LA LIBERTAD, SI NO ES INDIVIDUAL, NO ES LIBERTAD. Politicamente MUY incorrecto.
Etiqueta: VIÑETAS
Está en FRANCÉS pero SE ENTIENDE PERFECTAMENTE, como mucho, buscar alguna «palabrilla» en el diccionario pero…¡¡jooo, vengaaa, no me seais funcionar….vaguetes, coñes!!!.
……….HE DECIDIDO QUE LA CRÓNICA DEL PARTIDO RACING DE SANTANDER – REAL MADRID, CUYO RESULTADO HA SIDO DE 1 – 3 A FAVOR DEL MADRID, LA PONDRÉ TOMORROW.
NO SE AL RESTO, QUIZÁS, UNA VEZ MAS, SE ME ACUSE DE «CONSPIRANOICO, PERO, ESTO ME VA LENTÍSIMO Y POR TANTO, CREO QUE ESO DEL «ATAQUE DDOS» O ALGO PARECIDO SIGUE FUNCIONANDO.
Y la verdad, A ESTAS HORAS, máxime teniendo en cuenta que encima YA ESTAMOS A LUNES, ESE DÍA TAN «POCO SIMPÁTICO», no tengo la menor gana de andar por aquí dando una y otra vez al «F5», guardando borradores, la biblia en verso, el copón con ruedas y la p…que parió a ese degenerado de Mahoma (¡¡¡¡¡QUEEEEEEEEEE…¿MOLESTA?, PUES A TOMARSE UN ANALGÉSICO, QUE SON BARATOS).
EN SU LUGAR….CREO QUE UN POCO DE HUMOR, BIEN COMBINADO CON….JEJEJEJEJEJE….. PUEDE VENIR BIEN PARA INICIAR UNA NUEVA SEMANA.
JUAS JUAS JUAS, NO SOY UN GRAN ARTÍCULISTA, NUNCA HABRÍA LLEGADO A SER PERIODISTA NI LLEGARÉ, TAMPOCO HE SIDO NI SERÉ JAMÁS UN «LIDER» PERO…..MIRO HACÍA ATRAS, MIRO TAMBIÉN A HOY EN DÍA E INCLUSO A TOMORROW (AUNQUE TOMORROW YA ES, SON CASI LAS 02:00 DEL DAY 7 DE MARZO DE 2011) Y VEO QUE…¡¡¡SOY LIBRE, SUELO HACER LO QUE ME SALE DE LOS COJONES!!!.
COSA QUE NO PUEDEN DECIR MUCHOS 
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Por cierto, aqui mi amiguete el que se está carcajeando de todo no es una vaca, es un toro, solo que no es un toro español, es un toro belga, se llama SIMENÓN.
Y se dedica a eso, A CACHONDEARSE DE TODO.
Durante su visita a Maracaibo el Papa, cansado de tanto protocolo y alabanza se decide romper un rato las reglas. Cuando sube a la limusina para uno de los traslados no públicos y le dice al chofer:
‘Hijo mío…. tengo ganas de romper un poco el protocolo… ¿serías tan gentil de dejarme manejar mientras tu te pasas atrás para descansar?’
Nadie puede negarle algo al Papa ¿verdad?
Y asi hicieron, imaginense Uds. al papa manejando tremenda limusina de vidrios ahumados y demas… Un poco olvidado del arte de conducir, el Papa va por una de las avenidas principales de Maracaibo y se va tragando todos los ‘PARE’ a exceso de velocidad, tumbando potes de basura y haciendo poco caso a las señales de tránsito.
Se le pega detras una patrulla y lo detiene.
El Papa baja su ventana, y al verlo el policía municipal se asombra y sin decir nada regresa a su vehículo, toma la radio y se produce el siguiente diálogo:
P. Municipal: ‘Patrulla 505 a Central, cambio’
Central: ‘Si, oficial, qué sucede? cambio’
P. Municipal: ‘Detuve a un tipo que parece muy influyente y poderoso y no se cómo proceder. Cambio’
Central: ‘Pues haga lo común y que se baje de ‘la mula’, cambio’
P. Municipal: ‘No, es que este tipo debe ser influyente arrechamente y no me quiero meter en peos, cambio’
Central: ‘¡Ah verga! y quien coño es, un narco o qué? cambio’
P. Municipal: ‘¡No chico, creo que es mucho más pesado que cualquier narco! cambio’
Central: ‘Ah pues, y entonces? Es Chavez o quién? cambio’
P. Municipal: ‘¡No hombre, en serio, Chavez es un ‘güevon’ al lado de este señor! cambio’
Central: ‘Al Coño!!!, ¿y entonces quièn coño es? cambio’
P. Municipal: ‘Verga! No sé, pero… me parece que es DIOS, Cambio…’
Central: ‘Vos como que te volviste loco o que es la verga? como que DIOS? ¿por qué creeis que es DIOS? cambio’
P. Municipal: ‘Verga Calculá vos…!!!, …nada mas que trae al PAPA de chofer!!!
SÓLO UNA MADRE LO SABRÍA
> Un día mi madre salió y mi padre quedó encargado de mí.
> Yo tendría quizás 2 años y medio.
> Alguien me había regalado un juego de té y ése era uno de mis juguetes favoritos.
> Papá estaba en el salón leyendo el periódico cuando le llevé una pequeña taza de té, que era solamente agua.
> Después de varias tazas de té y de muchas alabanzas por la sabrosa bebida, mi mamá llegó a casa.
> Papá le hizo esperar en el salón para que me viera traerle una taza de te, era la cosa más tierna…
> Mi mamá esperó y allí venía yo caminando por el pasillo con la taza de té para papá.
> Mamá lo miró mientras se la tomaba. Entonces ella dijo: «¿No se te ha ocurrido pensar que el único lugar en que ella puede alcanzar agua es en el váter?»
Agradezco a quien se sirva esclarecerme estas incógnitas.
-Señor brujo, quisiera saber si usted puede deshacer una maldición que me fue echada hace cuarenta años.
El brujo le dice:
-¡Claro que puedo! Pero necesito saber las palabras exactas que fueron utilizadas en la maldición para poder preparar el conjuro..
Y el tipo contesta, sin titubear:
-«Yo los declaro marido y mujer».
Un gay va al médico y le dice:
– Doctor, tengo un gran dolor que me sube desde el culo hasta el hombro!!
– Bueno, bájese el pantalón y acuéstese boca abajo en la camilla.
El doctor le mete un dedo en el ano y nada, mete un segundo dedo y lo introduce más y más,
entonces se encuentra con algo duro
Y empieza a tirar..
Es un vegetal!!..
Tira..
Tira y tira!!!..
Y saca una rosa!!!!..
El Doctor no lo puede creer, mira al paciente y este con una sonrisa picarona le dice:
– Es para ti guapetón!!!
Una persona telefonea a la escuela para hablar con el director, y le dice: Buenos dias, señor director. Llamo para comunicarles que el alumno Carlos Gracia no podra asistir hoy a clase.
– De acuerdo le responde el director. – Me parece muy bien, pero ¿pero puedo saber con quien hablo, por favor?
– Soy mi padre…
Llega una señorita a la iglesia a confesarse y le dice al cura:
-«Padre he cometido un pecado….»
-«A ver hija… cual es el pecado que has cometido…»
-«Bueno Padre, usted sabe padre, que yo estaba con mi novio,
veníamos de una fiesta en su Volkswagen Escarabajo
y yo, INOCENTE padre. A mitad de camino el me ofreció unas cervezas,
yo no tomo, pero acepté. Padre, y yo INOCENTE Padre….
Después de unas cuantas cervezas el se metió por un supuesto atajo,
y yo INOCENTE Padre, y en medio de un callejón,
de pronto, me tomó en sus brazos, y yo Padre,
empezó a besarme por todo el cuerpo,
y yo INOCENTE Padre. De pronto,
me puso las piernas en las correitas de las puertas
y me hizo suya dos veces seguidas Padre,
y hasta ese momento fui INOCENTE Padre….»
El Padre interrumpe:
-«INOCENTE tu?!.. no me jodas…!
El inocente soy yo, que hace 25 años que tengo un Volkswagen
y recién ahora me entero para
que sirven esas correitas!!!»
El nietecito viene corriendo y le dice a la abuela:
– Abuelita, abuelita, cierra los ojos.
– ¿Y por qué quieres que cierre los ojos?
– Porque papá dijo que, cuando tú cierres los ojos, seremos felices.
Un amigo le pregunta a otro:
– ¿Cómo andas con tu suegra?
– Viene a casa 2 veces al año.
– ¡Qué bueno!
– No tanto, cada vez que viene se queda 6 meses.
Un niño viene corriendo y le dice al padre:
– ¡Papá!, ¡papá!, a la abuela la acaba de atropellar un coche en la calle!!!
– Cuantas veces te voy a decir que no me hagas reír cuando me estoy afeitando.
Un amigo le dice a otro:
– ¿Qué pasó compadre?, ¿por qué hay esta multitud de gente en tu casa?, ¿murió alguien?
– Mi burro mató a mi suegra de una patada.
– ¿Toda esa gente conocía a tu suegra?
– No, vinieron a comprar el burro.
Un amigo le pregunta a otro:
– ¿Por qué lloras?
– Llevé a mi suegra al médico y dice que sólo le quedan 30 días de vida.
– ¡Pero hombre! Seca esas lágrimas, no seas impaciente…
Una mujer grita:
– Auxilio, socorro, llamen a los bomberos, se quema nuestra casa!!!
– Silencio mi amor, no despiertes a tu madre.
Una mujer le comenta al marido:
– El reloj de pared se cayó y por un segundo casi le rompe la cabeza a mamá.
– Ese reloj siempre atrasado.
Un amigo le pregunta a otro:
– ¿De dónde vienes con toda la ropa destrozada?
– Del entierro de mi suegra.
– ¿Tan mal vestido fuiste?
– No, es que se resistió un poquito .
Madre hay una sola: Suegras también, pero parecen mas.
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