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JOE COCKER – » FEELIN ALRIGHT «

Aquí una fantástica versión que hace Joe Cocker de un viejo tema de los Traffic (año 1968). En España salió en el 72 y es, desde luego, todo  un versionazo. Apoyado en todo momento en el piano, la canción comienza con piano y bongos, así de simple, hasta el primer estribillo en el cual entra toda la orquestación de golpe, a partir de ahí nos encontramos con una auténtica explosión de sonidos, gracias sobre todo a una excelente percusión y siempre con el piano llevando el peso del tema, teniendo su momento culmen a la mitad del mismo, en el que el pianista se monta unas virguerias con el mismo.

Cocker,por supuesto, fantástico a la voz.

El tema es trepidante no por ser muy sincopado o potente sinó por toda la explosión de sonidos que tiene, la riqueza en cuanto a los sonidos de la percusión y no faltan, como en gran parte de los temas de Cocker, los coros, tipo soul y/o gospell, también excelentes.

Todo esto le da un cierto aire tropical a la canción que hace que, además, quede muy «buten» para el tiempo en que estamos, pues pega con un ambiente de playa tropical, chiringuito, piña colada….en fin, ese rollito.

Lo curioso es que no se como a la casa discográfica se le ocurrió en su momento sacar el tema bastante antes del verano (a España llegó con retraso), total, ya podian haber esperado y desde luego, en pleno estio hubiera dado mucha guerra a los «chunda chunda horteroides» de siempre.

TEMA EXCELENTE, AFIRMO.

JOE COCKER – » FEELIN ALRIGHT «

Seems I got to have a change of scene
Cause every night I have the strangest dreams
Imprisoned by the way it used to be
Left here on my own or so it seems
I got to leave before I start to scream
But someone’s locked the door and took the key
Feelin’ alright
Not feelin’ too good myself
Feelin’ alright
Not feelin’ too good myself
Boy you sure took me for one big ride
Even now I sit and wonder why
And when I think of you I start to cry
Got to stop belivin’ in all your lies
Cause I got to much to do before I die
Before someone comes along and takes my place
With a different name and yes a different face
 
Parece que tiene que tener un cambio de escena
Porque cada noche tengo el extraño sueño
Encarcelado por la forma en que solía ser
Dejado aquí por mi propia cuenta o por lo que parece
Me tengo que ir antes de empezar a gritar
Sin embargo, alguien cerró la puerta y se llevó la llave
Feelin ‘Alright
No sientes demasiado bueno yo
Feelin ‘Alright
No sientes demasiado bueno yo
¿Seguro de niño me llevó a un paseo en grande
Incluso ahora me siento y me pregunto por qué
Y cuando pienso en ti me pongo a llorar
Tiene que parar belivin en todas sus mentiras
Porque tengo que mucho que hacer antes de morir
Antes de que alguien viene y toma mi lugar
Con un nombre diferente y sí una cara diferente

AJMED, EL TERRORISTA MUERTO (AJMED, THE DEAD TERRORIST)

 

 

COMENCIPIEMOS THE VIERNES DE FORMA GAMBERRA. MUY GAMBERRA.

 

Informes
hospitalarios que pasarán a la posteridad.

Frases sacadas de historiales médicos o de informes
reales.

* El paciente no
tiene historial de suicidios.
* No había experimentado rigores ni espasmos,
pero su marido afirma que ayer estaba muy caliente en la cama. (¡fíjate!)
* El paciente rechazó la autopsia. (yo también
lo haría, creo)
* El paciente
afirma que siente un fuerte dolor en el pene que se extiende hasta los
pies.
* Resbaló en el hielo y
sus piernas fueron en direcciones opuestas a primeros de
ddiciembre.
* Para cuando se le
ingresó, su corazón había dejado de latir y se encontraba mucho
mejor.
* Al segundo día, la
rodilla estaba mucho mejor y al tercero había desaparecido
completamente.
* El paciente
se ha dejado los glóbulos blancos en otro hospital.
* La paciente experimenta dolor en el pecho si
se tumba del lado izquierdo durante un año.
* El paciente está deprimido desde que comenzó
a visitarme, en 1983. (¡bonísimo,
oiga!)
* El historial médico del paciente ha sido
insignificante, con un aumento de peso de un kilo durante los últimos tres
días.
* La paciente no para de
llorar. También parece que está deprimida.
* La paciente dejó el hospital sintiéndose
mucho mejor, salvo por sus dolencias originales.
* Sujeto varón de sesenta y nueve años,
decrépito pero de aspecto sano. Estado mental activo, pero
olvidadizo.
* La paciente
expiró en el suelo tranquilamente.
* La piel estaba húmeda y
seca.
* El bebé salió, se
cortó el cordón umbilical y se le entregó al pediatra, que respiró y lloró de
inmediato. (pobre pediatra, lo que
debía sufrir hasta que le dió el bebé su cordón)
* El examen rectal reveló una tiroides de
tamaño normal. (acongojado me quedo ¡vaya metida de dedo!)
* La paciente tubo gofres para desayunar y
anorexia para comer.
* Afirmó
que había sufrido estreñimiento durante casi toda su vida, hasta 1989, cuando se
divorció. (¡JA, JA, JA!)
* El
paciente presenta dolores de cabeza ocasionales, constantes, infrecuentes.
(Vaya
mareo)
* El paciente gozaba de buena salud, hasta que
su avioneta se quedó sin combustible y se estrelló.
* El examen de los genitales resultó negativo,
excepto por el pie derecho. (¡menudos orgasmos al andar ¿no?!)
* El paciente vive con su madre, su padre y
una tortuga como mascota, que acude a clases de formación profesional tres veces
por semana. (Voy a apuntar a esas clases al perro de S. y a la tortuga de
Menda)
Y este me lo contó un amigo médico que estaba
en oftalmología de La Paz. Resulta que en la sala de espera estaba un señor que
tenía una joroba, salió la enfermera de la consulta para llamar al siguiente
diciendo: ¡El del cuerpo extraño que pase! y el pobre hombre se levantó y pasó
delante de otro señor que tenía algo incrustado en el ojo, que era al que le
tocaba pasar y que, por supuesto, no dijo nada y esperó a que acabara la
consulta del jorobado.

Un respetable profesor de Derecho dice a
sus alumnos:
Recuerden
muchachos, lo más importante cuando se es abogado es saber que algunos casos se
ganan y otros se pierden, pero en todos se cobra.

Durante una audiencia en el juzgado se genera
una disputa y el fiscal le grita al abogado defensor:
-Usted es un ladrón
El defensor le contesta al
fiscal:
-Y usted es un
vendido.
Luego el juez
dice:
-Ya que las partes se
han identificado correctamente, sigamos con la audiencia…

Un campesino pasa frente a una lápida que
dice:
‘Aquí yace un abogado,
un hombre honrado, un hombre integro’.
El campesino se persigna y dice asustado:
-¡Virgen santísima, enterraron a tres hombres en la misma
fosa!

Se encontraba Moisés
leyendo a su pueblo los mandamientos:
–Noveno mandamiento: no desear la mujer del
prójimo.
A lo cual se oye la
protesta general del pueblo.
Moisés aclara:
– Eso dice la ley, esperemos a ver qué dice la
jurisprudencia.

Jeff
Dunham y amigos.

Jeff Dunham es un magnífico ventrilocúo y sus
personajes son como si fueran personajes reales. O incluso más que personas
reales. Desde luego más reales que algunos de nuestros políticos. Ved la
muestra.

 
LECCIONES DE
ECONOMÍA
Si en
enero de 2007 hubieses invertido 1.000 euros en acciones de Royal Bank of
Scotland, uno de los mayores bancos del Reino Unido, hoy tendrías ¡29
euros!
  1. Si en enero de 2007 hubieses invertido 1.000 euros en acciones de Fortis,
    otro gigante del sector bancario, hoy tendrías ¡39 euros!
  2. Ahora bien: si en enero de 2007 hubieses gastado 1.000 euros en VINO TINTO
    de RIBERA de DUERO (en vino, no en acciones) y te hubieses bebido todo y vendido
    solamente las botellas vacías, ¡hoy tendrías 46 euros!
Conclusión: En el escenario económico actual, pierdes
menos dinero esperando sentado y bebiendo buen vino.

Y recuerda que quien bebe VIVE:

Menos
triste.
Menos deprimido.
Menos tenso.
Menos peleado con la
vida.
Piensa en ello, y…
si vas a conducir… no bebas. Pero, si vas a beber, ¡llámame!

Y no me llames para llevar el
coche…

Un terrateniente muy adinerado se casa con Casimira, una muchacha muy pobre del
pueblo. Al poco tiempo le regala un Land Rover LRX nuevo, da empleo en la finca
a toda la familia de ella, en fin la vida les cambió radicalmente.
Todos
estaban felices hasta que después de un año de casada Casimira reúne al padre y
a la madre y les dice:
– ¡No aguanto más! Me quiero divorciar…
– ¿Estás
loca Casimira? Tu marido es un hombre bonísimo, te quiere, te respeta, resolvió
la vida de todos nosotros y ahora quieres tirarlo todo por la borda. ¿Por qué? –
pregunta el padre de Casimira.
– Mira papá, a él solamente le gusta tener
sexo anal, no me puedo ni agachar porque ahí viene él por atrás y… ¡ñaca, pum,
pum, bang, bang! Para que tengas una idea papá, cuando me casé el agujerito de
mi culo parecía una moneda de 10 céntimos y ahora, después de un año, parece una
moneda de un euro.
– Y dime Casimira… -responde el padre, ¿por 90 CENTIMOS
vas a JODER A TODA LA FAMILIA?

ESPECTÁCULO 3-D.. ¡¡SOBERBIO!!

 

Es-pec-ta-cu-lar….!! Tómate tu

tiempo, ponlo full pantalla y volumen…

y disfruta….!!!!!

        Pónlo a Pantalla Completa 

    Haz click  en la imagen:

 

¡¡¡EH, EEEEEH...SI, TU....AQUÍ!!!!

PETER HAMMILL – » IMPERIAL ZEPPELIN «

PETER HAMMILL1

Recupero mi buen rollo con el mejor rock progresivo, al menos para mi, el que lleva este caballero y su maravilloso grupo Van Der Graaf Generator.

En este caso, vuelvo a su album en solitario (aunque los músicos que usa son los suyos claro, y son la Van Der Graaf) «Fool’s Mate» de 1.971. Aquí tenemos al Hammill mas divertido, mas a un estilo completamente desmadrado, pero que, aun así, nos deja todo un temazo de lo mas creativo, con unos sonidos experimentales geniales y el buen hacer de todos, absolutamente todos los instrumentistas.

La canción, dentro de unos parámetros muy alocados, que por momentos pueden dar la impresión de un descoloque total, es una verdadera genialidad. Dentro de lo que parece una creación bastante anárquica, en realidad, es otro de sus magníficos y locos experimentos musicales, oscilando entre cortos y sencillos riffs y pedazos largos de alta complejidad.

A el le gustan así, y te encuentras con cosas como esta, una entrada muy electrónica, para que sin solución de continuidad, encontrarte con entrada de percusión, rapidamente se mete un bajo fuerte y pasa a ser un tema rítmico e incluso pergadizo, bien montado además con su voz tan especial, pero tras dos pasadas con sus correspondientes estribillos, pasa a una subida de un tipo mas lírico y sinfónico que culmina con un momento lento, punteo un tanto psicodélico, pequeña bajada de tono y vuelta de nuevo al modo rítmico y pegadizo con estribillo,esta vez con toda la instrumentación a tope y los coros.

Es de todas formas dificil escribir sobre todo esto. Este mister y su grupo. los Van Der Graaf, me engancharon (creo que eso ya lo dije en otro post anterior que por ahí andará -y espero que con su tema correspondiente, aunque como en esto de internet las cosas aparecen y desaparecen…..) allá por la primera mitad de los 70,he leido a críticos musicales sobre ellos, el grupo, y sobre Hammill en solitario y hay todo tipo de controversias pero eso si, RARO ES QUIEN LE NIEGUE SU GENIALIDAD, el que es un tío al que el experimentar con la música, con los sonidos y que la inmensa mayoría de las veces, la cosa le sale muy bien, pero REALMENTE BIEN, es mayoritaria.

No lo es en el sentido COMERCIAL, lo de los «super hit’s», los números 1 y demás pero….¿Y QUE?, números 1 tienen gente como….bueno, esta vez no voy a nombrar a nadie, y esos que no nombro, SABEMOS LA MAYORÍA QUE….¡¡¡SON UNOS (O UNAS) PEDORROS!!!.

Well, no me enrollo mas, A DISFRUTAR  con esta genialidad. Un apunte, como ocurre con muchos de los temas de este mister, tanto en solitario como con los Van Der Graaf, es posible que en una primera audición no diga nada, incluso parezca un «coñazo», etc., pero…¡¡NO, NO, INSISTIR!!, es de los que CUANTO MAS SE ESCUCHA MAS COSAS SE LE SACA.

Un apunte externo, David Bowie dijo de el (y eso que los dos compartieron la primera mitad de los setenta) “Hammill es uno de mis maestros”.

Hey!!, que lo dice David Bowie, no Manolo Escobar, Peret,  Georgie Dann, o «mojabragas» del tipo Bisbal o Bustamante,  ¡¡UN RESPETO, ¿VALE?!!

RESUMIENDO, MUY, MUY BUENO, EXCEPCIONAL.

PETER HAMMILL – » IMPERIAL ZEPPELIN «

Pack your bags, we’re leaving

earth, where hate is seething;

nothing’s worth believing….

There’s no time, make up your mind!

Imperial Zeppelin….

Quick, the engines are turning,

cabin lights are burning,

now there’s no returning….

We’ll have love a mile above…

Imperial Zeppelin, Imperial Zeppelin, Imperial Zeppelin!

We, the undersigned, being of sound mind,

hereby do declare:

‘We henceforth pledge ourselves unto the power

of the Upper Air.’

Doesn’t that sound simply super,

Zeppelin visions of the future?

Of course we all know very well

it wouldn’t work, but what the hell –

every dice deserves a throw,

and when we get back home below

we can say we had a go!

Overboard we are throwing

seeds of love we are sowing,

hope to God they’re growing….

Flying high across the sky:

Imperial Zeppelin!

We will try to do some good,

I don’t know why we really should,

I only wish that we could!

Down below they’ll see and know all about

Imperial Zeppelin!

Imperial Zeppelin!

Imperial Zeppelin!

Haz las maletas, nos vamos 
 la tierra, donde el odio se encuentra en efervescencia, 
 nada vale la pena creer .... 
 ! No hay tiempo, se decida 
 Imperial Zeppelin .... 
 rápida, los motores de giro, 
 luces de la cabina se están quemando, 
 ahora no hay regreso .... 
 Vamos a tener el amor de una milla por encima de ... 
 Imperial Zeppelin, Imperial Zeppelin, Imperial Zeppelin! 
 Nosotros, los abajo firmantes, en su sano juicio, 
 por la presente se declara: 
 "De ahora en adelante nos comprometemos a la potencia 
 de . el aire superior " 
 No, simplemente que el sonido super, 
 Zeppelin visiones del futuro? 
 Por supuesto, todos sabemos muy bien 
 que no funcionaría, pero qué diablos - 
 todos los dados se merece un tiro, 
 y cuando volvamos a casa por debajo de 
 podemos decir que había un ir! 
 al agua que está lanzando 
 las semillas de amor que se siembra, 
 espero en Dios que está creciendo .... 
 ¡A las alturas en el cielo: 
 ! Imperial Zeppelin 
 Vamos a tratar de hacer algo bueno, 
 yo no sé por qué deberíamos realmente, 
 sólo deseo que se pudo! 
 Más abajo van a ver y saber todo acerca de 
 Imperial Zeppelin! 
 Imperial Zeppelin! 
 Zeppelin Imperial!

THE ROLLING STONES – » LUXURY «

 

Mas ritmo puramente Stones, auténtico, genuino.

Esta quizás no es de las mas conocida pero ES FANTÁSTICA.

De su album «It’s only Rock And Roll», del año 74, es la que abre la cara B del vinilo.

Buena, buena, buena, buena, MUY BUENA, guitarreo stoniano clásico, letra sarcásticamente reivindicativa.

THE ROLLING STONES – » LUXURY «

I want a real fine car, fly Miami too
All the rum, I want to drink it, all the whiskey too
My woman need a new dress, my daughter got to go to school
I’m working so hard, I’m working for the company
I’m working so hard to keep you in the luxury

You can’t call me lazy on a seven day a week
Make a million for the Texans, twenty dollar me
Yes, I want a gold ring, riding in a limousine
I’m working so hard, I’m working for the company
I’m working so hard to keep you in the luxury

Now listen, I’m a proud man, not a beggar walking on the street
I’m working so hard, to keep you from the poverty
I’m working so hard to keep you in the luxury, oh yeah
I’m working so hard, I’m working so hard
Harder, harder, working, working, working

I think it’s such a strange thing, giving me concern
Half the world it got nothing the other half got money to burn
My woman need a new dress, my daughter got to go to school
I’m working so hard, I’m working for the company, oh, yeah
I’m working so hard, oh, yeah

Working on a Sunday in refinery
Make a million for the Texans, twenty dollar me
All the rum, I want to drink it, I got responsibility
I’m working so hard to keep you from the poverty, oh, yeah
I’m working so hard, I’m working for the company, oh, yeah
I’m working so hard, oh, yeah
Harder, harder, working, working

Quiero un coche realmente bueno
tambien volar a Miami
todo el ron me lo quiero tomar
y el whisky también
mi mujer necesita un nuevo vestido
y mi hija tiene que ir a la escuela
estoy trabajando muy duro, trabajando para la companía
estoy trabajando muy duro para mantenerte en el lujo.

No puedes decirme vago
trabajando 7 días a la semana,
haciendo un millón para los tejanos
y 20 dólares para mi.

si, quiero un anillo de oro,
quiero andar en limusina
estoy trabajando muy duro, trabajando para la companía
estoy trabajando muy duro para mantenerte en el lujo.

(guitarra)

Ahora escucha,soy un hombre orgulloso
no un mendigo callejero
estoy trabajando duro para evitarte la pobreza,
estoy trabajando duro para mantenerte en el lujo.

Estoy trabajando duro,
estoy trabajando duro…

Creo que esto es bastante raro
algo me tiene mal
medio mundo no tiene nada
y el otro quema el dinero

mi mujer necesita un nuevo vestido
y mi hija tiene que ir a la escuela
estoy trabajando muy duro, trabajando para la companía
estoy trabajando muy duro para mantenerte en el lujo.

Trabajando los domingos
en la refinería
hago un millón para los téjanos
y 20 dólares para mi

todo el ron lo quiero beber
soy responsable
estoy trabajando duro para evitarte la pobreza,
trabajando para la companía

Mas duro, mas duro (x4)

Nº 1 IN THE SUPER PALESTINIAN HOT TEN (GREAT HIT, AFIRMO)

La song del verano en Gaza, entre  los perro-flautas de Sol y los integrantes de las flotillas «pacifistas» (jojojojo, «pacifistas», jajajajajajajajajaaa, hay que joderse).

¡OFERTA ÚNICA!, si te lo bajas pagando el Canon de la SGAE, recibirás una foto autografiada de Willy Toledo en gayumbos :lol: :lol: :lol: :lol:

DOCTOR HOOK AND THE MEDICINE SHOW – » COVER OF THE ROLLING STONE «

Otra pasada del Doctor Hook y su basquita de pasotas descaraos

Porque esto si que es una pasada, una pasada total, esto es ya tener un peazo morro que te vas por las escandolfas de forma descarada, un tema divertidísimo, hecho con mala baba además, para cachondearse de toda la peña y en especial de las revistas especializadas en crítica musical.

La letra…bueno….pues….casi mejor no digo nada mas, esta vez mejor no hago de «perioLISTO musical», sinó que me doy un mutis por el foro y venga, a pasarlo bien todo el mundo y divertirse.

Temita de 1.972 también y…..y eso….ESCUCHAR Y ECHAD UNA VISUAL A LA LYRIC.

Con eso vale, jis jis jis jis jis jis jis

DOCTOR HOOK AND THE MEDICINE SHOW – » COVER OF THE ROLLING STONE «

ah ha ha… I don’t believe it … hey Ray, hey Sugar, tell ‘em who we are…)

Well, we big rock singers, we got golden fingers, and we’re loved everywhere we go
(That sounds like us)
We sing about beauty and we sing about truth at ten thousand dollars a show
We take all kind of pills to give us all kind of thrills but the thrill we’ve never known
Is the thrill that’ll getcha when you get your picture on the cover of the Rolling Stone

Rolling Stone – wanna see my picture on the cover-
Stone- wanna buy 5 copies for my mother-
Stone- wanna see my smilin’ face
on the cover of the Rolling Stone
(That’s a very good idea…)

I got a freaky old lady name a’ Cocaine Kitty who embroiders on my jeans
I got my poor old gray-haired daddy
drivin’ my limousine
Now it’s all designed to blow our minds
but our minds won’t really be blown
like the blow that’ll getcha when you get your picture on the cover of the Rolling Stone

Rolling Stone- wanna see our pictures on the cover-
Stone- wanna buy 5 copies for our mothers-
Stone- wanna see my smilin’ face
on the cover of the Rolling Stone

ROCK AND ROLL!
(Aw, that’s just beautiful)

We got a lotta little teenage blue-eyed groupies
who do anything we say
We got a genuine Indian guru
who’s teachin’ us a better way
We got all the friends that money can buy
so we never have to be alone
And we keep getting’ richer but we can’t get our picture
on the cover of the Rolling Stone

Rolling Stone- wanna see my picture on the cover-
Stone- wanna buy 5 copies for my mother-
Stone- wanna see my smilin’ face on the cover of the Rolling Stone

On the cover of the Rolling…
Wanna see my picture on the cover-
wanna buy 5 copies for my mother-
wanna see my smilin’ face on the cover of the Rolling Stone

(Man, I can see it now… there we are… on the front, smilin

No creo que
¡Ah, ah, no me toques
Hey Ray –
. azúcar Hey – Diles que estamos bien somos grandes cantantes de rock

 Tenemos los dedos de oro , y somos amados por todas partes que vamos

* Eso suena como nosotros * Cantamos sobre belleza y cantamos acerca de la verdad

 A los diez mil dólares por mostrar * Derecho *

 Tomamos todas las pastillas kind’a El nos dará todas las emociones kind’a

Pero la emoción que nunca se sabe es la emoción que te gitcha

Al llegar la imagen En la portada de la revista Rolling Stone

 a ver a mi foto en la portada de piedra

 – va a comprar cinco copias de mi madre Stone – a ver mi cara sonriente

En la portada de la revista Rolling Stone * Es una idea muy, muy bueno *

Tengo dama extraño viejo nombre ‘a la cocaína

Katy que borda en mis pantalones vaqueros conseguí mi pobre papá pelo gris

Conduciendo mi limusina

Ahora todo está diseñado para golpe nuestras mentes , pero nuestra mente en realidad no va a volar igual que el golpe que le gitcha

Al llegar la imagen En la portada de la revista Rolling Stone (Coro) * Hey! Yo sé cómo.

ROCK AND ROLL! * * ¡Oh, eso es hermoso * Tenemos una gran cantidad «un poco adolescente groupies Azul eye’d

 ¿Quién iba a hacer todo lo que dicen Tenemos un gurú genuino indio ¿Quién nos enseña una mejor manera?

 tenemos todos los amigos que el dinero puede comprar lo que nunca tenemos que estar a solas y mantenemos gettin ‘más ricos

 pero no podemos obtener nuestra imagen

En la portada de la revista Rolling Stone 

 Lo puedo ver ahora, vamos a estar justo en frente de Smilin

DR. HOOK AND THE MEDICINE SHOW – » SYLVIA’S MOTHER «

La mas emblemática canción de este grupo de cachondos maravillosos, la que les lanzó, todo un temazo, y de lo mas curioso y estrambótico además, estrambótico por la historia alucinante que nos cuentan.

Una auténtica balada del mas puro country-rock con todos sus elementos instrumentales formando una melodía bellísima, fantástica y encima, contando una historia que….bueno, es una pasada, esto yo no se si llamarlo «lisérgico puro», «peazo tripi colega» o….en fin, el caso es que el movidón que presenta Sylvia’s Mother no puede ser más hilarante, pero …no se si para resquebrajarse de risa o cogerte una «depre» de la Biblia en verso, el copón con ruedas y fumarte el vigésimo noveno canuto a ver si se te pasa: el novio que llama a la novia y choca contra la “suegra” (la sra. Avery), que no le pasa la llamada y la “operadora” (la voz de la centralita) no para de pedirle que meta más monedas (4o centavos más por tres minutos más) o la llamada se cortará. Y así pasa la canción. El pobre hombre le pide que le pase y la madre le va relatando las diferentes etapas por las que va pasando mientras hace las maletas y se va para casarse con otro…depresivamente bufonesco, hoy en día esto lo arreglan con una cosa que llaman Prozac, tengo entendido.

El tema es una maravilla,  de lo mas recomendable,  publicado en single, en el año 1.972. Mas recientemente Bon Jovi hizo una versión, pero vamos, NI COMPARACIÓN, con todo lo que son Bon Jovi pero…….LA ÚNICA VERSIÓN QUE VALE…¡¡¡ES ESTA!!, LA DE ESTOS COLEGUIS.

Let’s go Doc.

DR. HOOK AND THE MEDICINE SHOW – » SYLVIA’S MOTHER «

Sylvia’s mother says Sylvia’s busy, too busy to come to the phone
Sylvia’s mother says Sylvia’s tryin’ to start a new life of her own
Sylvia’s mother says Sylvia’s happy so why don’t you leave her alone
And the operator says forty cents more for the next three minutes

Please Mrs. Avery, I just gotta talk to her,
I’ll only keep her a while
Please Mrs. Avery, I just wanna tell her goodbye

Sylvia’s mother says Sylvia’s packin’ she’s gonna be leavin’ today
Sylvia’s mother says Sylvia’s marryin’ a fella down Galveston way
Sylvia’s mother says please don’t say nothin’ to make her start cryin’ and stay
And the operator says forty cents more for the next three minutes

Please Mrs. Avery, I just gotta talk to her,
I’ll only keep her a while
Please Mrs. Avery, I just wanna tell her goodbye

Sylvia’s mother says Sylvia’s hurryin’ she’s catchin’ the nine o’clock train
Sylvia’s mother says take your umbrella cause Sylvie, it’s startin’ to rain
And Sylvia’s mother says thank you for callin’ and sir won’t you call back again
And the operator says forty cents more for the next three minutes

Please Mrs. Avery, I just gotta talk to her,
I’ll only keep her a while
Please Mrs. Avery, I just wanna tell her goodbye

Tell her goodbye…
Please… tell her goodbye..

La madre de Sylvia dice Sylvia ocupado, demasiado ocupado para atender el teléfono
La madre de Sylvia dice tryin de Sylvia ‘para iniciar una nueva vida de su propia
La madre de Sylvia dice Sylvia es feliz así que ¿por qué no dejarla sola
Y el operador dice que cuarenta centavos más para los próximos tres minutos

Por favor señora Avery, pero tengo que hablar con ella,
Sólo voy a mantener a su vez un
Por favor señora Avery, sólo quiero decirle adiós

La madre de Sylvia dice Packin de Sylvia «ella va a ser marcho hoy
La madre de Sylvia dice marryin de Sylvia ‘un chico por camino de Galveston
La madre de Sylvia dice por favor no digas nada que hacer que empezar a llorar y quedarse
Y el operador dice que cuarenta centavos más para los próximos tres minutos

Por favor señora Avery, pero tengo que hablar con ella,
Sólo voy a mantener a su vez un
Por favor señora Avery, sólo quiero decirle adiós

La madre de Sylvia dice hurryin de Sylvia ‘ella es catchin «el tren de nueve
La madre de Sylvia dice tener su causa Sylvie paraguas, es startin ‘a la lluvia
Y la madre de Sylvia dice gracias por callin ‘y señor, no le volverá a llamar de nuevo
Y el operador dice que cuarenta centavos más para los próximos tres minutos

Por favor señora Avery, pero tengo que hablar con ella,
Sólo voy a mantener a su vez un
Por favor señora Avery, sólo quiero decirle adiós

Decirle adiós …
Por favor … decirle adiós ..