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Versos erótico burlescos, irreverentes y picantones (varios autores)

Y para empezar el finde, un post un tanto picantote e irreverente, hoy me ha dado por ahí, veremos a ver como sale porque algo está pasando aquí en WordPress, las funciones están mal, durante un rato este puñetero editor no se abria, luego no dejaba subir imágenes… en fin.

La verdad es que nuestra literatura, cuando se pone «fisna» es para petarse de risa y, naturalmente, seguro que aparecerán, como me ha ocurrido otras veces, los típicos moralistas, estirados, relamidos, etc., etc., a los que habrá que añadir, naturalmente, las femi-nazis, criticando pero… ¡¡¡me los paso a todos por el forro!!!

Well, vamos p’allá

LA JODIENDA NO TIENE ENMIENDA (Décima de Vargas Ponce (1760-1821) )

Joded, felices humanos,
Sin que nada os alborote,
Y en cansándose el virote
Joded con lengua y con manos.
A moralistas tiranos
Dejadlos en su quimera;
A fé que si yo pudiera
Me transformara en un nabo
Inmenso, y de cabo á rabo
Cien mil veces más jodiera.

en igual sentido escribe Manuel del Palacio (1831-1906),

¡Genios de la jodienda bienhechora,
Espíritus sin fin de la impureza
Que al coño de la virgen dais ardores
Y al carajo del hombre fortaleza!
Vértigos que turbáis nuestras cabezas,
a todos os invoco y os alabo
Con la conciencia limpia y sucio el nabo!

Vamos a abrir el mundo en que vivimos
La peregrina crónica secreta,
Y los santos misterios que leímos
A trocar en cuestiones de bragueta,
Vamos a revelar lo que aprendimos
En nuestra alegre juventud inquieta,
Y a dar a la ficción y el disimulo,
A fuer de caballeros, por el culo.

y Camilo José Cela (1916-2002), en su famosa “Respuesta de don Camilo José”, a Robustiano Cipotón, que no perdió la afición a utilizar del cojón la próvida munición. (Que Dios le conserve, hermano, por los siglos de los siglos, un coño propicio a mano).

Robustiano Cipotón
es un cachondo de Ronda
que desea verrionda
y eficaz
y pertinaz
la conducta del cojón.

¡Qué Dios le oiga, compañero!
Que en este mundo de mierda
no hay cipote que se pierda
por pensar
y practicar
que joder es lo primero.

¡Ay, pija devota y pía,
brújula que del cojón
marcas la dulce sazón
– calentura
y polla dura –
que tan solo el catre enfría!

Robustiano Cipotón
me la desea bravía.
¡Que Dios oiga todavía,
Robustiano,
fiel hermano,
los ruegos de tu oración!

Salut y forsa al canut,
se desea en Barcelona
y en Gerona y Tarragona
para el quilé
y el mangué.
Y calibre de mamut,

como el pijo de Arachidona,
¡cosa bona!,
pide al cielo para usted
su compadre emocionado
y a follar aficionado,
Cela,
Camilo José.

(De la Real Academia
Española,
que contra lo que se dice,
mea sola).

En lo que podríamos denominar apartado de consejos, a destacar el poeta Ventura de la Vega (1807-1865), tan prolijo sobre este tema,

Es nuy soso y no me gusta
Por que tiene poca gracia,
Uno mismo en un rincón
Hacerse necio la paja.

Es un golpe dado en vago,
Es una jodienda falsa,
Es fornicarse á sí mismo,
Es un engaño, una farsa.

Pero hacersela tocar
Por la mano delicada
De una jovencita linda,
desnudo el pecho y la espalda,

Eso es ya muy diferente,
Y merece que se aplauda;
Porque una paja bien hecha
Casi equivale á una vaina.
Las vainas por retaguardia
Son de tal magnificencia,
Que no hay modo de joder
Que más partidarios tenga.

La muger de culo en popa
Los agujeros presenta,
Para que elija el cipote
El que mejor le parezca.

Más arriba o más abajo,
Dos dedos de diferencia,
De todos modos la vaina
Como se ha dicho es soberbia.

… Este modo de joder,
Que por sí se recomienda,
Con encomio lo aconsejo
A la juventud honesta.
…No os descuidéis, mujeres,
Que la ocasión es calva;
Abrid las piernas antes
Que el hombre se distraiga.

Si no, ya veis qué pronto
Gasta en puñetas vanas
Todas las municiones
Que tienen en la canana.

Ostentad á sus ojos
Vuestras gentiles gracias
Cuando quieran forniquen
y no se harán la paja.
…Hay jodedores maestros
Que echarían una vaina
Sobre el filo de un alfanje
O en la punta de una lanza.

Una vez (¡grato recuerdo!)
Forniqué yo a una muchacha
Sentada sobre un poyete
Con las piernas levantadas,

Que en mis hombros coloqué:
Ante ella hincado, apretaba;
Y así despaché el negocio
Sin silla, sofá ni cama.

también merecen mención, y dentro del mismo apartado, los versos del Marqués de Villamediana (1582-1622),

… Fue un tiempo vuestro varon
Capon,
Y es el que os goza al presente
Impotente;
Amen de otro monje añejo
Viejo.
Señora, mi mal consejo
Es que corrais buen caballo,
Y no busqueis para el gallo
Capon, impotente o viejo.

(DE ESTE NO HE PODIDO PILLAR NINGÚN RETRATO NI COSA POR EL ESTILO)

y estos otros, atribuidos a J. de Espronceda (1808-1842),

… Cuán necios son los que al pulsar la lira
cantan a la mujer himnos de amores!
¡Cuán necios son si buscan la mentira
por consolar sus ansias y dolores!
Pues la mujer, si llora y si suspira,
es por que en sus histéricos furores
desea un hombre que la ponga al cabo
pan en la boca y en el coño un nabo.

Miente cuando te jura amor constante
(su helado corazón no se enamora),
miente cuando te dice eres mi amante,
miente cuando se ríe y cundo llora,
es de lujuria, sólo el anhelante
suspiro que exhalando está a toda hora;
jodiendo se resuelve esta contienda,
no hay más amor allí que la jodienda.

Las seguidillas y copla aquí recogidas, corresponden a autores anónimos (siglos XVI-XVII),

A Tendilla se parte la niña bella
el galán no a Tendilla sino a tendella.

¡Ay, Jesús que me mata! ¡Quítenme este hombre,
que huele a marido toda la noche!

Divina Belisa, niña de perlas,
déjame que te ensarte, no te me pierdas.

Como ya no se usan los virgos, madre,
uno que tenía dile de balde.

Vete poco a poco, Juan de mi alma,
que si soy tardona la noche es larga.

Tiénelo tan ancho la mi morena
que no sé si esta dentro o si está fuera.

¡Ay que para arriba y para abajo
hacen su efecto el coño y el carajo!
¡Agua, dadle agua,
quel fuego está en la fragua!

Estábase la moza
despaldas en el lecho
las piernas abiertas,
y, mirando al techo,
dice con despecho:
“Agua, balde agua,
quel fuego está en la fragua!”

…Toda se comía
en grande manera,
quel dedo metía
por la hurgonera.
Llorando decía
con voz lastimera:
“¡Agua, balde agua,
quel fuego esta en la fragua!”

Hácese pedazos,
toda se desuella;
quería los brazos
meter por la mella,
dando esta querella:
“¡Agua, dadle agua,
quel fuego está en la fragua!”…

Y PARA REMATAR, es evidente que los curas, monjas (¡¡¡eeeeh!!! no empecemos a meter política y demás, esto, mal que les pese a muchos, resulta que es literatura y es de tiempos ha), frailes y militares, ocupan una parte importante dentro de la versificación erótico burlesca. Hemos optado por escoger aquellos considerados como más representativos por su contenido y jocosidad.

**Del Diccionario Secreto,I, de C. J. Cela –Alianza Alfaguara,1975- a resaltar estas letrillas anónimas de finales del Siglo XVIII,**

Los cojones del cura
de Almendralejo,
le pesan veinte arrobas
sin en pellejo.

Los cojones del cura
de Tarancón,
que abulta cada uno
como un melón.

Los cojones del cura
de Villalpando,
los llevan cuatro bueyes
y van sudando.

Al cura de Villarejo
de Salvanés,
le llegan los cojones
hasta los pies.

El cura de Morata de Tajuña
se rasca los cojones con la uña,
pero en cambio el de Arganda
se pisa los cojones cuando anda.
¡Rediós, y qué locuras
hacen con los cojones esto curas!

DE esta obra hay en Google sitios para descargasela en PDF

la creatividad poética de José Vargas Ponce (1760-1821), no deja en olvido a los curas,

El Prebendado indolente,
Delicado y sibarita,
La quiere joven, fresquita,
Que sea rabicaliente;
Empero cuando ya siente
Ménos robustez y anhelo,
Temiendo la ira del Cielo,
Y del infierno la llama,
Se compone con un Ama,
O con dos si viene á pelo.

ni a las monjas,

La Monjita, si es discreta,
Cuando vá al Confesionario,
Presenta su tafanario
A la rejilla secreta.
Hácela allí la puñeta,
Con el dedo, el Confesor,
O si se puede, mejor,
Aunque sea con trabajo,
Urgala con el carajo,
Mientras ora con fervor.

Otras se suelen meter,
A falta de un buen pepino,
Los dedos en el chumino
Hasta que les dá placer.
Tambien se suelen joder
Una á otra en ocasiones,
Y aunque no tienen cojones,
Juntado ámbas el coñito
Consiguen tener gustito
Con aquellas frotaciones.

frailes,

Viuda, doncella, casada,
¿Cuál es la que no ha probado
De un Fraile desenfrenado
La lujuria encarnizada?
Para él seis vainas es nada;
Y la mujer de respeto
Y buen gusto que en secreto
A joder cita al Hermano,
Pilla un nabo largo, sano,
Tieso, gordo y bien repleto.

y militares,

El Militar fanfarrón
Joder quiere á trochimoche,
De la mañana a la noche,
De la grande hasta el pulpon;
No desperdicia ocasión
Por rincón, barranco ó soto,
Aunque por este alboroto
Venga á parar su bambolla
En que le corten la polla,
Y luego se haga devoto.

NO tiene desperdicio ¿ein?

Well, pues ahora solo falta que esto no falle y todo se vaya al cuerno (les mando un escrito a los de WordPress que me vienen las autoridades federales norteamericanas a buscar a casa )

Estos literatos celtibéricos…….

FUENTES CONSULTADAS: El tío Google, la tía Wiky y la mas inestimable: ojosdepapel.com

Welcome sexy Friday and with humor, usease: Bienvenido viernes sexy y con humor

Jejejejejeje

Juancito fue preso y ya en la delegacia de policias el dice:
Sueltenme, sino voy a llamar a mi hermano de la asamblea en Brasilia, mi hermana es promotora y mi padre es procurador
Entonces lo soltaron, cuando ya estava en el porton, un policia le pregunta,
Juan cuentame como es esa historia de tus parientes
Y Juan le respondio
Mi hermano es de la asamblea de Dios, mi hermana es promotora de avon y mi padre es procurador de empleo

Se muere un masista y va al cielo (utópico) y se encuentra con San Pedro, alucinado de estar en el paraíso muy curioso y viendo que las nubes estaban llenas de relojes preguntó:

¿Para qué son todos esos relojes, Don Pedritssss?

San Pedro le contestó:

Pues verás, cada uno de ellos es una persona que vivió en la tierra y cada vuelta de las manecillas son las mentiras que pronunció en su vida, por ejemplo:

¿Ves ese de allá?

– Sí, -contesta el masista-.

– Pues, ese le perteneció a Abrahan Lincoln y sólo dio una vuelta, eso quiere decir que pronunció una mentira en su vida.

– Uuuuttaaahhh ¿Y aquel que esta allá? ¿De quién es? -pregunta el masista-.

Y San Pedro le contesta:

Ese fue de Teresa de Calcuta y nunca dio una sola vuelta.

Entonces, muy entusiasmado el masista pregunta:

– Y por casualidad, ¿No has visto el de mi gran jefe y presedente evo?

Sí, -contesta San Pedro- ese lo tiene Jesús en su oficina como ventilador !!!!!

La profesora percibe que Marcos no estaba prestando atención en la clase y resuelve hacerle una pregunta

Diga una palabra que comience con la letra D
Ayer profesora – responde Marcos
Ayer?, si ayer no comienza con la letra D
SI comienza. Ayer fue Domingo

Un abuelo de 80 años se levanta y se pone su abrigo. Su mujer le pregunta:
– ¿A dónde vas?
Él contesta:
– Voy al médico.
Y ella dice:
– ¿Por qué? ¿Estás enfermo?
– No, voy a ver que me recete una de esas nuevas pastillas de Viagra.
La mujer se levanta de su mecedora y se pone también su abrigo.
El marido se extraña y le pregunta:
– ¿Y vos? ¿Adonde vas?
– También voy al médico – contesta ella.
– ¿Y por qué?
– Si vos vas a empezar a usar esa cosa toda oxidada y sucia otra vez, yo voy a que me pongan una antitetánica

Esto salio publicado en la revista media naranja del periodico página siete el dia 8 de abril de 2012

No es la contaminación lo que esta dañando nuestro medio ambiente … son las impurezas en nuestro aire y en nuestra agua lo que lo estan haciendo dijo Pamela Anderson el año 2000
Brooke Shields dijo, el fumar te mata y si te mueres pierdes una parte importante de tu vida
Esa sinverguenza merece ser muerta por un asno … y yo soy justo la indicada para hacerlo dijo la supermodelo Claudia Schiffer refiriendose a su colega Naomi Campbell
Carolina Zuñiga candidata a miss Chile 2000 respondio a un avezado periodista cuando le consulto que pareja elegiria en todo el mundo (hombre y mujer) para preservar y multiplicar la especie humana si hubiese un holocausto nuclear y ella respondio que al papa y la madre Teresa de calcuta
No he cometido ningun delito, lo que hice fue no cumplir la ley dijo la bomba latina cuando fue detenida junto con su entonces novio el rapero Puff daddy
Natalia Paris dijo una vez que la clase de música que le gustaba era aquella que estava en los Cds
la reina de belleza Marilu Bonchini candidata a miss Argentina 1999 le dijo al jurado que le encantaria conocer Roma por ser la tierra donde nacio nuestro señor Jesucristo
Usted cree que todas las bonitas son brutas le consulto un medio de farandula a Paris Hilton heredera del imperio hotelere Hilton, ella dijo,: » No, tambien hay feas que son brutas «

Un cubano, que fue en vida muy bueno, al morir, como era de esperar, fue al Cielo.

Llevaba muchos años disfrutando de la eternidad cuando un buen día le dijo a Dios:- ‘Dios mío, quisiera que me permitieras conocer el Infierno por una noche, para saber cómo es ese lugar’

Dios, en su infinita bondad, le dijo: – ‘Si es tu voluntad, que así sea’ Nuestro buen hombre se fue esa noche al Infierno.

Bajó hacia su entrada por unas escaleras de mármol blanquísimo. Vio por doquier luces de neón y una puerta se abrió de manera espectacular, dando paso a un Edén surcado por ríos de ron, whiskey, champagne, y atestado de las mujeres más hermosas que jamás hubiese visto, todas desnudas llamándolo, bebió a lo bestia, comió cuanto quiso y hizo el amor sin parar; en fin, pasó la mejor noche de su vida y regresó de madrugada al Cielo.

A la mañana siguiente, habló con Dios y le manifestó su deseo de mudarse definitivamente al Infierno. Dios en su infinita misericordia, nuevamente, Aceptó.

Arreglados sus asuntos burocráticos de empadronamiento celestial, a la semana estaba camino del Infierno. Bajó las mismas escaleras y se abrió nuevamente la puerta, pero esta vez cayó en una gigantesca olla llena de azufre. Se hundió en ella mientras el Diablo lo punzaba con su tridente y otro demonio trataba de meterle un consolador con pinchos por donde ustedes pueden imaginarse.

Con mucho esfuerzo, logró sujetarse al borde, sacó la cabeza y dijo al Diablo, que reposaba sentado en su trono: – ‘Señor de las tinieblas, ¿qué es esto? Yo estuve aquí la semana pasada y todo era maravilloso…’

Y el Diablo respondió:- ‘Tú, como cubano que eres, ya deberías saber, que una cosa es ser turista y otra residente’.

-Toc ,toc – Abra la puerta
– ¿Quién es?
– Testigos de Jehova
– ¿Qué quieren?
– Sólo queremos hablar
– ¿ Cuantos Son?
– Somos tres
– Bueno, hablen entre ustedes

Papá llega a casa y dice:
— Compré un «ROBOT DETECTOR DE MENTIRAS» que golpea a las personas cuando “MIENTEN”, he decidido probarlo en la cena
— Hijo ¿Dónde has estado hoy?
— Estuve en la escuela … Viene el robot y le da una bofetada al hijo.
— OK, fui a ver una película en casa de mis amigos.
— ¿Qué película viste?
— Los Pitufos El robot lo golpea otra vez.
— Está bien pues, (grita el hijo) era una porno. El papá le grita:
— ¿Cómo? ¡Cuando yo tenía tu edad yo no sabía lo que era una película porno! Viene el robot y le da tremendo coñazo al papá Y la mamá se caga de la risa y dice:
— ¡Hijo tuyo tenía que ser! …y el Robot la cago a trompadas a la mamá.

Llega un negro al único hotel del pueblo y pide una habitación. El encargado le dice que solo tiene una cama en un cuarto compartido, pero que nadie la quiere, porque el otro huésped ronca muy fuerte, El negro le dice que no hay problema porque esta muy cansado, que el puede compartir la habitación A la mañana siguiente, el encargado le pregunta al negro si durmió bien, y este responde..!si señor Perfectamente, como un angelito, muchas gracias!… Y se retira….. El encargado intrigado por la curiosidad le pregunta lo mismo al señor de los ronquidos y este le dice: No jodaaaa!! hp!!! No pegué un ojo en toda la puta noche. !!! Pues Apenas entro ese hijueputa negro en la habitación, me despertó, se desnudo, me mostro ese animal que tiene , me dio un beso en la mejilla, una palmada en la nalga y me susurro al oido. «EN CUANTO TE DUERMAS, ESE CULITO VA A SER MIO»

Un hombre acude a su parroquia y le dice al párroco:

– Buenas, venía a ver si me bautizaba usted al perro.

-¿Pero qué dice? Los perros no se bautizan, se pueden bendecir el dia San Antonio, pero nada más, si usted quiere.

– No no. Yo quiero que lo bautice.

– Que le digo a usted que no.

– Padre, es que el perro es como de la familia… además si lo bautiza le dejaremos a la parroquia un donativo de 10.000 €.

– Bueno, la verdad es que… si me lo trae ahora…, pero rápido.

Y lo bautiza…

A los dos meses viene el obispo de visita y se fija en el nuevo órgano, en el nuevo retablo, en los nuevos bancos y le dice al párroco:

– Pero no me habías dicho que la parroquia estaba mal de economía?

– Si… pero… Señor obispo , no se lo puedo ocultar , un hombre me pago si le bautizaba a su perro y acepté.

– Pero… ¿Tú que has hecho insensato?, Un sacramento a un animal?…
eso va contra los preceptos de la Iglesia, mal cura, desgraciado, ignorante….¿Por cuánto se lo bautizaste? dice el obispo.

– Por 10.000 €uros Señor obispo.

– ¡10.000 €uros…! ahhhh ..(más tranquilo) Y… ¿no te dijo nada de la primera comunión?

COSAS DE LA RED.

Empezamos por el típico consultorío en los que se encuentra a cada uno (y una)………….

Carmelita, la puritana: Y si me autocomplazco sexualmente con un vibrador-consolador eléctrico, ¿puedo quedarme embarazada?
Inner: Ciertamente; y para tu desgracia a los nueve meses tendrías que amamantar a un retoño, mezcla de ser humano y martillo percutor, cuyo respirar emitiría un sonido parecido al de una batidora descacharrada.

Nacho, el existencialista: ¿Masturbarse sin ganas es violación?
Inner: Solo si metes la cabeza dentro de un saco y, machacándote la polla con evidente inapetencia, te asomas a la ventana que da al patio vecinal mientras gritas: «¡Socorro! ¡Me estoy masturbando sin ganas! ¡Socorro!»

Felipe de Bilbao: Mi gata frecuentemente se tumba en mi regazo y se revuelca allí, emitiendo un excitante ronroneo que me altera la libido. ¿Me está pidiendo que me la folle?
Inner: Me consta que los dueños de gato sois unos afeminados, pero no sabía que además tenéis tendencias zoofilicas. Echa al minino a la puta calle, cómprate un perro grande y fiero y paséalo con orgullo por tu barrio como el que porta un arma mortífera. El perro nunca te pedirá que te lo folles: cuando llegue el momento oportuno se agarrará a tu pierna y él te follará a ti. ¡Eso es un animal con dos cojones y no un maldito gato!

Ramiro, el pajillero: Paso las mañanas entregado disolutamente al pajillerismo compulsivo mientras visiono videos porno en Internet, ¿le estoy siendo infiel a mi novia?
Inner: Efectivamente, le estás siendo infiel. Pero no sufras por tal cosa ya que ella te es infiel con el cartero, el lechero, el butanero, el barrendero… ¡Vamos, que la muy hija-de-puta no para ni un minuto con las bragas puestas! Eso sí, tu novia se lía con toda la chusma obrera del barrio mientras que tú, llevado por tu exquisita imaginación, te lo montas con las más atractivas divas del porno contemporáneo ¡Eres un genio! ¡Eh, pillín!

OTRA COSA MARIPOSA.-
Al parecer, la siguiente conversación tuvo lugar en algún lugar de la red a través del cliente de mensajería instantánea AIM

GuyGuy: Estoy tan jodidamente muerto, colega.
Bilbo22: ¿Qué pasa?
GuyGuy: Bueno, esto va a necesitar una explicación.
Bilbo22: Dale.
GuyGuy: Muy bien. Mi esposa se vuelve loca cuando eyaculo dentro de ella. Le gusta la sensación del disparo líquido en su interior o algo así, porque esta absolutamente chiflada por el tema. Es como un maldito fetiche.
GuyGuy: De todos modos, la semana pasada se paso totalmente con esto. Estábamos follando, y todo iba muy bien, pero cuando le dije que estaba a punto de correrme ella me agarró del mango, lo saco de un tirón de su vagina, después sacó un puto tarro del cajón de la mesita de noche y recogió mi maldito esperma dentro del mismo.
Bilbo22: ¿Pero qué cojones?
GuyGuy: Así es. Increíblemente jodido.
Bilbo22: No, me refiero al hecho de que me estés contando esta mierda a mí. No quiero oír esto.
GuyGuy: Es importante, amigo, deja que termine de hablar.
Bilbo22: Vale, vale.
GuyGuy: En fin, me estaba preguntando que cojones se traía entre manos y entonces me dice que quiere ir guardando mi semen para tenerlo todo de una vez. Así que mete el frasco en la nevera y me dice que no tendremos más sexo hasta que llene el cacharro por completo.
GuyGuy: Y resumiendo, simple y llanamente no tengo tanto jugo en mi interior, por lo que después de una semana machacandomela para tratar de llenar el frasco, sentía que el pene me iba a explotar. Así que decidí hacer trampa, y complete el frasco con el jabón en crema que ella usa, pues se parece mucho al esperma.
Bilbo22: ¡Oh, Dios mio! Creo que sé como acaba todo esto.
GuyGuy: Así que le di el tarro lleno haciéndome el indignado por obligarme a hacer aquello, y ella me prometió un montón de sexo guarro por ello.
GuyGuy: Luego saca una maldita pera de goma de su tocador, succiona el contenido del tarro con la pera, mete la punta de la pera en su coño, y se lo inyecta todo.
GuyGuy: Y resulta que, al parecer, el jabón quema como un hijo de puta cuando lo introduces en la vagina de una mujer.
Bilbo22: ¡Oh, mierda! ¿Cuando cojones fue eso?
GuyGuy: Hace como diez minutos.
Bilbo22: Entonces, ¿qué carajo estás haciendo en el AIM?
GuyGuy: ¿Estás bromeando? Ella ha estado en el cuarto de baño gritando como un maldito demonio durante los últimos diez minutos.
GuyGuy: Necesitaba aprovechar el momento. Si me mata ahora, tengo un testigo que pueda testificar en su contra.
GuyGuy: ¡Oh, mierda, está saliendo ahora! ¡Si no tienes noticias mías en unos días, llama a la policía!
Bilbo22: Me asegurare de comprobar si tu cuerpo anda bajo el porche.

PROGRAMA DE RADIO AUTENTICO CONSULTORIO SEXOLOGICO. DOCTORA , ANALISTA, PSICOLOGA, TERAPEUTA SEXUAL RESPONDE:

OYENTE: – Soy Vera y quería saber porqué los hombres huyen después de hacer el amor en el primer encuentro? Drª.: – Porque el encuentro terminó, mi amor, de lo contrario estaríamos hablando de matrimonio.

OYENTE: – Me llamo Luciana y tengo un amigo que quiere tener sexo conmigo, pero tiene un pene de 20 cms. Creo que me va a doler…Que hago? Drª.: – Mandemelo a mi consultorio, ya te diré algo…

OYENTE: -. Soy Cristina y quería su consejo! Como hago para seducir al hombre que amo? Drª. – Muy sencillo, los hombres son primitivos. Sólo quítate la ropa! y si no se te tira encima… es gay!.

OYENTE: -. ! Aqui Rosa , y quería saber por qué los hombres se masturban aun después de casados? Drª. – Mi querida amiga… el partido es una cosa, pero el entrenamiento es otra muy distinta.

OYENTE: -. Quiero saber si la primera vez duele. Tengo 21 años y todavía no tuve sexo, porque pienso que el dolor será inaguantable… Drª. – Es como ir al dentista con una muela careada… Te duele, te duele, pero no querrás que te la saquen.

OYENTE: – Buen día Dra. , quería saber si puedo tomar las píldoras anticonceptivas con diarrea… Drª. – Mire.. yo las tomo con agua, pero si le gusta así, no hay contraindicaciones!.

OYENTE: -! Aqui Silvio y quisiera saber por qué los huracanes reciben nombres de mujeres? Drª. -Porque cuando llegan son salvajes y húmedas; y cuando se van, se llevan tu casa y tu coche con ellas!.

OYENTE: ! Aquí Fred! Tengo una duda… qué son esos puntitos que tienen las mujeres alrededor de los pezones? Drª. – Querido Fred… En Braile significa «chupe aquí»… OYENTE: -! Quiero saber como enloquecer a mi novio, antes de la boda. Drª. – Tienes que decirle en el oído …»tengo un retraso de tres semanas»!.

OYENTE: -! Aquí Leila, dígame, por qué las mujeres nos restregamos los ojos cuando nos despertamos por la mañana. Drª. – Mi estimada amiga, es porque no tenemos huevos que rascarnos!!!.

Saludos

MONGOLFIERE

REMEDIO PARA LA MIGRAÑA.

Aunque no está considerado en los tratados de salud, todos los que han probado este tratamiento han tenido excelentes resultados

Si tú sufres de Migrañas – pruébalo

Yo tuve un dolor de cabeza horrible.

Probé el tratamiento y en 2 minutos ¡Boom! ¡El dolor desapareció!

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Incluso podrás escuchar el

sonido del mar…

Yo el mar NO lo escuché, pero sí pude olerlo.

REGLA Nº 1 EN LA PLAYA.

Cuando usted va a la playa debe seguir una
regla importante (whenever you go to the beach)

*NUNCA !* never

*NUNCA !*never

*NUNCA !*never

*NUNCA !*

Frote bronceador sobre alguien a quien
usted no conoce.(Spread cream over an
unknown body)

LA HISTORIA MAS INCREIBLE JAMÁS CONTADA.

Al parecer, la siguiente conversación tuvo lugar en algún lugar de la red a través del cliente de mensajería instantánea AIM. Aqui el original. Aquí la traducción.

GuyGuy: Estoy tan jodidamente muerto, colega.
Bilbo22: ¿Qué pasa?
GuyGuy: Bueno, esto va a necesitar una explicación.
Bilbo22: Dale.
GuyGuy: Muy bien. Mi esposa se vuelve loca cuando eyaculo dentro de ella. Le gusta la sensación del disparo líquido en su interior o algo así, porque esta absolutamente chiflada por el tema. Es como un maldito fetiche.
GuyGuy: De todos modos, la semana pasada se paso totalmente con esto. Estábamos follando, y todo iba muy bien, pero cuando le dije que estaba a punto de correrme ella me agarró del mango, lo saco de un tirón de su vagina, después sacó un puto tarro del cajón de la mesita de noche y recogió mi maldito esperma dentro del mismo.
Bilbo22: ¿Pero qué cojones?
GuyGuy: Así es. Increíblemente jodido.
Bilbo22: No, me refiero al hecho de que me estés contando esta mierda a mí. No quiero oír esto.
GuyGuy: Es importante, amigo, deja que termine de hablar.
Bilbo22: Vale, vale.
GuyGuy: En fin, me estaba preguntando que cojones se traía entre manos y entonces me dice que quiere ir guardando mi semen para tenerlo todo de una vez. Así que mete el frasco en la nevera y me dice que no tendremos más sexo hasta que llene el cacharro por completo.
GuyGuy: Y resumiendo, simple y llanamente no tengo tanto jugo en mi interior, por lo que después de una semana machacandomela para tratar de llenar el frasco, sentía que el pene me iba a explotar. Así que decidí hacer trampa, y complete el frasco con el jabón en crema que ella usa, pues se parece mucho al esperma.
Bilbo22: ¡Oh, Dios mio! Creo que sé como acaba todo esto.
GuyGuy: Así que le di el tarro lleno haciéndome el indignado por obligarme a hacer aquello, y ella me prometió un montón de sexo guarro por ello.
GuyGuy: Luego saca una maldita pera de goma de su tocador, succiona el contenido del tarro con la pera, mete la punta de la pera en su coño, y se lo inyecta todo.
GuyGuy: Y resulta que, al parecer, el jabón quema como un hijo de puta cuando lo introduces en la vagina de una mujer.
Bilbo22: ¡Oh, mierda! ¿Cuando cojones fue eso?
GuyGuy: Hace como diez minutos.
Bilbo22: Entonces, ¿qué carajo estás haciendo en el AIM?
GuyGuy: ¿Estás bromeando? Ella ha estado en el cuarto de baño gritando como un maldito demonio durante los últimos diez minutos.
GuyGuy: Necesitaba aprovechar el momento. Si me mata ahora, tengo un testigo que pueda testificar en su contra.
GuyGuy: ¡Oh, mierda, está saliendo ahora! ¡Si no tienes noticias mías en unos días, llama a la policía!
Bilbo22: Me asegurare de comprobar si tu cuerpo anda bajo el porche.

FUENTE: blog.innerpendejo.net

ANUNCIO POR PALABRAS REAL, AUTÉNTICO.

Esto es lo que quieren prohibir la Aido, la Pajín y por otro lado mas de un o una mojigata, ¡¡¡JOOOO…..!!! con lo que se puede uno descojonar