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RESCATANDO A LA PRINCESA….. CON MÚSICA

 

Supongan la siguiente situación, «En lo alto de un castillo, hay una linda princesa, que es

custodiada por un terrible y gigante dragón», así se abordaría esta situación según cada estilo:

* HEAVY METAL: El protagonista llega al castillo en un caballo blanco alado, escapa del

dragón, salva a la princesa, se van lejos y hacen el amor en una habitación rodeada de espadas,

serpientes y cuanta wuea medieval encuentre.

* TRUE METAL: El protagonista llega al castillo y vence al dragón en una batalla utilizando su espada. Bañado en la sangre del dragón, lo hace con la princesa.

* THRASH METAL: El protagonista llega la castillo, pelea con el dragón a combos y patadas y lo aturde, salva a la princesa y se la tira.

* POWER METAL: El protagonista llega al castillo en una Harley Davidson, mata al dragón, se toma unas cervezas con la princesa y después lo hacen.

* FOLK METAL: El protagonista llega con varios amigos tocando el acordeón, alaude, violín, y otros instrumentos extraños. El dragón se queda dormido de tanto danzar, y luego se van… sin la princesa.

* VIKING METAL: El protagonista llega en un navío, mata al dragón con un hacha, le corta la cabeza y le saca el corazon, lo cocina y se lo come. Viola a la princesa, saquea el castillo y le
prende fuego a todo antes de irse.

* DEATH METAL: El protagonista llega, mata al dragón, se tira a la princesa, la mata y se va.

* BLACK METAL: Llega de madrugada, en medio de la neblina, mata al dragón y lo empala frente al castillo. Sodomiza a la princesa, la corta con una daga y bebe su sangre en un ritual antes de matarla. Después descubre que ella no era virgen y la empala junto al dragón.

* GORE METAL: Llega, mata al dragón. Sube al castillo, se tira a la princesa y la mata.
Después se la vuelve a tirar. Quema el cuerpo de la princesa y se la tira de nuevo.

* DOOM METAL: Llega al castillo, ve el tamaño del dragón, se deprime y se suicida… El dragon se come el cadáver del protagomista y después se come a la princesa…

* «NU» METAL:
Llega al castillo y se jacta de lo bueno que es peleando y de que es capaz de ganarle al dragón. Pierde miserablemente y queda hecho mierda. Huye y encuentra a la princesa, le cuenta su trágica infancia. La princesa lo cachetea y se va a buscar al protagonista de «Heavy Metal». El protagonista «Nu» se toma un prozak y se va a grabar un disco de «The best of».

* ROCK N’ROLL CLÁSICO: Llega en una moto fumándose un porro y se lo ofrece al dragón, que resultó que era su amigo. Luego acampa con la princesa en la parte más apartada del jardín, y después de mucho sexo, drogas y rock n’ roll, tiene una sobredosis de LSD y muere ahogado en su propio vómito.

* HARDCORE: Llega en una marcha a favor de los dragones oprimidos y discriminados el dragón se engrupe tanto que parte a quemar la Casa Blanca con Bush adentro, el Hardcore se sube a la princesa al hombro y se va en el skate.

* PUNK: Le tira una piedra al dragón y corre. Pinta la «A» de anarquía en un muro del castillo. Le hace un peinado tipo «mohicano» a la princesa y abre un kiosko de fanzines en el pasadizo del castillo.

* PROGRESIVO: Llega, toca un solo virtuoso de guitarra de 26 minutos. El dragón se mata de tanto tedio. Llega donde la princesa y toca otro solo explorando todas las técnicas de tonos y compases aprendidas en el ultimo año en el conservatorio. La princesa huye buscando al
protagonista de «Heavy Metal».

* HARD ROCK: Llega al castillo en un convertible rojo, acompañado de dos rubias tetonas y tomándose una botella de Jack Daniels. Mata al dragón con un cuchillo y luego hace una orgía con las rubias y la princesa.

* GLAM: El dragón se ríe tanto de la pinta del protagonista que lo deja pasar. Entra al castillo, se roba la laca y el lápiz labial de la princesa. Luego convence al dragón de pintar el castillo de rosado y hacerse unos rayitos.

* El GOTICO: Llega todo de negro y con la cara llena de polvo que sino, hablando de lo bonito que seria morirse y cortándose las venas x el camino, cuando llega al castillo se encuentra al dragón y piensa que es super siniestro… asi que se cuelga del arbol mas cercano para demostrar
que él es mucho más siniestro que el dragón… el dragón se deprime y se suicida también…

* EL SKINHEAD: Como es miedoso y patotero llega con una pelotera de wueones con palos y cadenas hablando wuebadas de que los dragones mestizos ofenden su sociedad pura, el dragón no les compra el grupo y con la cola les corta las cabezas, pero lo wueones se siguen comportando de la misma manera y parten para Alemania desangrándose en el camino, la princesa agredece que no hayan vencido al dragón porque la tenían muy chica.

* EL ONDA DISCO: le ofrece coca al dragon e invitarlo a una competencia dance, luego de ganarle y matar al dragón de sobredosis invita a la princesa a hacer una porno de cheerleaders.

* EL ELECTRÓNICO: ocupa un loop goa trance de DJ Tuco & DJ Yoma pa dejar pegao al dragón, como es gay no pesca a la princesa y se acuesta con el glam que también es gay.

* EL HIP HOP: llega cantando una de los panteras negras y el dragón se espanta de lo flaite que es, luego asalta a la princesa y se compra unos porros de pasta base con ese dinero.

* EL JPOP: llega disfrazado de sailor moon e intenta hacer sus poderes del prisma lunar, pero como no le resulta,el dragón se lo come por aweonao.

*EMO: Llega todo posero haciendo maromaas con su skate, pero en la entrada del castillo el guardia le pide el carnet de identidad y se queda fuera por no ser mayor de edad. Resignado se retira a llorar al ritmo de fakie mientras se toma fotos desde arriba mirando hacia la nada (aun llorando) para luego editarlas en photoshop (ponerle estrellas y kosas asi) y subirla a su fotolog ke seguramente se llama /****_star

OFICINA DE TURISMO AUSTRALIANA.

 

No sé de donde ha salido esto ni si es real, pero ahí lo tenéis.

* P- ¿Llueve mucho en Australia?. Nunca he visto en la tele que llueva y me pregunto como crecerán las plantas. (Un británico).
R- En realidad importamos todas las plantas ya creciditas y luego las plantamos para observar como mueren lentamente.

* P- ¿Podré ver canguros por las calles? (Un estadounidense).
R- Depende de cuanto alcohol ingieras.

* P- Me gustaría caminar desde Perth hasta Sydney. ¿Puedo hacerlo siguiendo las vías del tren?. (Una sueca).
R- Claro que sí!. Solo son tres mil millas ( 5.000 Km .). Pero llévate un montón de agua…

* P- ¿Es peligroso correr entre los arbustos en Australia? (Otra sueca).
R- Así que es verdad lo que se dice de las suecas…

* P- ¿Hay cajeros automáticos en Australia?. En caso afirmativo, ¿me puede mandar una lista con todos los de Brisbane, Cairns, Townsville, Sydney y Hervey Bay? (Un inglés).
R- ¿De qué se murió tu último esclavo?

* P- ¿Me podrían dar algo de información sobre las carreras de hipopótamos en Australia?. (Una estadounidense).
R- A-FRI-CA es ese continente con forma de gran triángulo que está debajo de Europa. AUS-TRA-LIA es esa isla grandota en medio del Pacífico en la que no hay… Mira, olvídalo. Efectivamente, las carreras de hipopótamos tienen lugar todos los martes por la noche en Kings Cross. Ven desnuda.

* P- ¿Me puedo llevar a Australia mis propios cubiertos?. (Un británico).
R- ¿Para qué?. Simplemente come con los dedos como hacemos nosotros!

* P- ¿Me pueden enviar el calendario de recitales del Coro de los Niños Cantores de Viena?. (Una estadounidense, pero no la de antes).
R- AUS-TRIA es ese pintoresco y pequeño país al sur de Alemania que… Olvídalo. Sí, claro, los Niños Cantores de Viena cantan todos los martes por la noche en Kings Cross, justo después de las carreras de hipopótamos. Ven desnuda.

* P- ¿Se puede llevar perfume a Australia? (Un francés).
R- No, NOSOTROS NO apestamos.

* P- ¿Me puede decir en que parte de Tasmania la población femenina es menor que la masculina? (Una italiana).
R- Sí, en las discotecas y bares gay.

* P- ¿Celebran la Navidad en Australia?. (Una francesa).
R- Sí, pero sólo en Navidad.

* P- Estuve de permiso en Australia en 1969 y me gustaría reencontrarme con la chica con la que salí en Sydney.¿Me pueden ayudar? (Un soldado estadounidense retirado).
R- Sí, pero seguirás teniendo que pagarle por horas.

FELIZ NAVIDAD DESDE EL PORTAL DE BELEN !!!!‏

 

Con mis mejores deseos para el 2011de paz y felicidad para todos, os envío esta imagen del Portal de Belén.

Abrazos,

 

 

 

VERDADES COMO PUÑOS

> -Odio que me despierten preguntando si estoy dormido.

> -Yo también he tirado de la puerta cuando debía empujar.

> -Yo también he utilizado alguna vez el móvil como linterna.

> -Saco el móvil, miro la hora, lo guardo, ni puta idea de qué hora es!
(esta es genial!!!)

> -El día que Alex Ubago tenga novia y sea feliz, se acabó su carrera musical.

> -Sí, a mi también me dan ganas de pedir un cubata al entrar a Bershka.

> -Pidas lo que pidas, el peluquero siempre hace lo que le sale de los cojones… tú no eres moderno, tú eres gilipollas…

> -Yo también dije "trae, que tú no sabes!!"... y yo tampoco supe.

> -El dinero no da la felicidad, pero yo prefiero llorar en un Ferrari…

> -¡¡Yo también canto las canciones en inglés como me sale de los cojonees!!

> -Para los que nunca saben si es el timbre o el interruptor de la luz....

> -¿Cuántos años debe tener ahora el niño de Kinder chocolate?

> -¿¿Por qué viene una tía del futuro a explicarme cómo funciona la lejía???

> -Todo lo que me gusta es inmoral, ilegal o engorda…

> -No entiendo como la gente duerme en el metro y se despiertan en su parada(¡¡yo me pongo el despertador!!)

> -Señoras que se quedan dormidas con la novela, pero si cambias se despiertan.

> -A Belén Esteban le va a durar la nariz lo que a mí la batería del móvil:4 rayitas.

> -Mi madre también me dijo "como vaya yo y lo encuentre..."...¡y lo encuentra!

> -Yo también creo que en humor amarillo moría gente.

> -Me acabo de enterar de que SUGUS es capicúa(yo tambien!!)

> -Mi madre también dice: "esta es la primera vez q me siento en todo el día!"

> -Yo también hable delante del ventilador para oír mi voz de robot.

> -(Todos listos para la foto)”Ay no, está grabando.”

> -Yo también de pequeño decía "inglish pitinglish".

> -Siempre quise subirme a un taxi y gritar: "siga a ese coche!" (jeje, si señor!!)

> -Yo me he hecho chuletas en la calculadora Casio.

> ¿Quién no vio a alguien correr y le gritó "corre, forrest, corre"?

> -Madres que dicen 'Que cuando tu vas, yo ya he vuelto un par de veces''.

> -Señoras que dicen ''Niño, pásame eso, que está ahí, encima del este''

> -Seamos realistas; nadie hará una fila y saldrá en calma si hay fuego.

> -Mamá, hazme algo para comer."¿Por qué no te lo haces tú?" "No, da igual, no tengo hambre (JAAJA diana!)

> -Vivo con el miedo a que uno de mis contactos me lleve al diario de Patricia.

> -Yo también dije “Mañana me levanto temprano y estudio”.

> -Yo también he visto cómo los demás escribían hojas y hojas y yo no tenía
ni zorra de la pregunta del exámen.

> -Para los que cuando tocamos timbre y preguntan "¿quién es?", decimos "¡¡YO!!"

> - Señoras que riegan las plantas de marihuana de sus nietos sin saberlo.

> - Señoras que dicen almondigas y cocretas y fambruesa.

> - Yo nunca he terminado una goma de borrar, antes se me pierden( a mi se me rompen y después se me pierden).

> - Yo tampoco he visto nunca una paloma pequeña. ¿Nacen ya grandes? (pues claro ignorante!!)

> - Ojalá tuviera por la noche el sueño que tengo por la mañana.

> - En todo exámen hay un alumno que pregunta qué día es(eso son los nervios!)

> - Caerte en público y levantarte a la velocidad del rayo como si nada.

> -Yo también me he dicho: Esto ya lo he vivido antes...

> -Yo de fiesta también he gritado: "¡¡¡TOOOOOMAAAAAAAA!!!" cuando entra un temazo!

> - A mí también me dijo que le salió fatal y la muy puta saca un 10.

> -Yo también disimulo con el móvil cuando paso de saludar a alguien.

> -Yo también me quedé aislado porque mi madre fregó el suelo.

> -Poner el dedo para que no te muerdan demasiado el bocata.

> -Yo también me pego golpes contra los muebles y empiezo a agonizar.

> - Señoras que temen que tu compra se meta en la suya en la cinta del súper.

> -Señoras que se pelean por los caramelos en las cabalgatas de reyes.

> -Yo también creo que Google y Hacendado dominarán el mundo.

> -Mi cuarto se desordena solo…

> -¿ABRE FÁCIL? Los cojones!!

> -Los cortes de digestión no existen, son los padres.

> -Me he muerto 19.985.322.486 veces por no haber reenviado cadenas de e-mails.

> -Yo también aprieto mas fuerte el botón del mando cuando se gastan las pilas(en el caso de mi tele, si no aprietas fuerte no funciona!)

> - Yo también digo NADA cuando me pasa ALGO ¬¬

> -Le digo a un amigo que mire DISIMULADAMENTE y nunca mira disimuladamente.

> -A mí también me han mandado callar mis padres cuando veían que tenía razón!

> -Es mejor conversar en clases, que en el recreo .

> -Yo también sigo viendo capítulos repetidos de los Simpsons.

> -Siempre se me cae un calcetín cuando llevo un monton de ropa a la lavadora!