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LAS VACACIONES EN NAVIDAD.

navidad4Hay gente que aprovecha cada puente, cada fiesta para irse de vacaciones. Y tú has decidido que este año no vas a ser menos. En vez de ir a un lugar calentito y acogedor decides pasar las navidades en la nieve con tu mujer y tu hijo. ¡Hala pa cagarte de frío! Aunque ellos están encantados, unas Navidades diferentes y tú estás que no te lo crees. Ya sueñas con rebozarte en la nieve, sí te encanta dar vueltas y vueltas y hacer el angelito. Cómo te encanta ver caer los copos de nieve, te diviertes más que tu hijo de 5 años. Cuando llegáis al hotel tu hijo y tu mujer no te dan un respiro, has conducido varias horas y enseguida se ponen el traje para salir a esquiar. Aunque estás cansado no importa, te hace tanta ilusión… Te coges los bastones, sí, esos palitos que te ayudan a deslizarte se llaman así… Casi se te olvidan los esquís, los coges como puedes y por poco te quedas sin ellos le diste con el marco de la puerta. Agachas los esquís para que puedas salir y casi enganchas con ellos a una anciana que pasaba por el pasillo. La pobre se llevó un susto, casi te cargas a la pobre abuelita.

 

Tu familia ya está abajo esperándote y dejáis al niño con el profesor de esquí. Así podéis esquiar tranquilamente mientras enseñan al peque. No es que seáis profesionales pero os defendeis. Aunque lo que más te fastidia es subirte al telesilla, sí, porque si subes en la cabina como aquel tiene un pase vas algo más seguro, pero como va lleno te tienes que subir en las sillas metálicas que además de dejarte el trasero congelado te da un vértigo. No te diste cuenta que venía y te diste una culada que casi tiras a tu mujer del asiento. Te abrazas a los esquís porque a tu mujer ni puedes. Cierras los ojos pero tu esposa te dice:

 

“Mira cariño qué bonito están los árboles con la nieve”.

 

Tú los abres y como no los ves miras abajo y no veas ¡el vértigo que te cogió! Te agarraste fuerte al hierro de la silla y arrimaste hasta la cara. Sí se te caía hasta la babilla del susto y con lo frío que está el hierro te quedaste pegado. No podías despegar la cara del hierro, recórcholis ¡quién te manda subirte a la silla!

 

Tu mujer te dice:

 

“Cariño, ya hemos llegado”.

 

Y tú estás, estira que te estira sin poder despegarte. Al final no te queda otra que decírselo a tu mujer:

 

“Me he quedado pegado…”.

 

Tu mujer que no te entiende te pregunta:

 

“¿Qué dices…?”

 

“¡Que se me ha quedado la cara pegada al hierro!”

 

Joba, ahí está tu mujer intentando sujetar los esquís mientras te estira de la cara. Menuda peripecia, eso sí, la gente está que se parte contigo de la risa, bueno, más que contigo se ríen de ti. Pero ahora solo quieres que te despeguen de ahí… Menos mal que se acercó un chico fortachón que de primero te dio un envite y después te estiró fuerte hacia atrás y consiguió  despegarte. Pero te dejaste la piel en ello, ¡qué dolor te entró!

 

Te relajas un poco respiras hondo y os ponéis los esquís y despacito con los bastones conseguís llegar hasta la pista. Pero te acojona ver ¡lo alto que está! Menuda pendiente hay para bajar clavas los bastones en la nieve y los dejas ahí mientras te asomas a ver el telesilla, te giras y le dices a tu mujer:

 

“Ni loco bajo por esa pendiente, prefiero bajar por el telesilla otra vez…”.

 

Nada más acabar de decirlo, te sorprende un amigo que se para a saludarte y de la palmada que te da te desliza por la montaña ¡cuesta abajo y sin bastones! Joder, tu mujer ya piensa que se queda sin marido y tú solo piensas que si sales de esta le cortas los mismísimos a tu amigo… No paras de gritar para que la gente te ayude a pararte…

 

“¡Aaaaaah!”

 

Pero hacen todo lo contrario solo se alejan de ti para que puedas pasar. Como no te hacen caso cambias de estrategia y gritas:

 

“¡Socorro, que alguien me pareeee…!”

 

De pronto ves que te vas a estampar contra un hermoso y gran árbol, pero ¿qué miércoles hace ese árbol ahí en medio? Más vale que lo quiten porque tú vas directo a él y no sabes lo que hacer, bueno sí, solo seguir gritandoooo…

 

“¡Aaaaaah! ¡Aaaaaah!”

 

Vuelves a abrir los ojos y al verlo tan cerca se te giraron los pies a la izquierda, fue un acto reflejo menos mal, uf qué poco ha faltado… Pero sigues bajando ¡a toda leche! Y encima te metes en una pista donde están haciendo una competición. Tienes que esquivar todos los palitos que hay en la pista pero tú te los cargas todos, no dejas ni uno de pie y mira que parecen de goma que se agachan y se levantan enseguida. Ni aun así, dejas uno en pie.

 

Pero lo peor no fue eso, lo peor es que luego te metiste en una pista de saltos y te deslizaste por el trampolín que tiene forma de tobogán y ahí ya te despediste de todos y te santiguaste…

 

“De esta ya no salgo…”

 

Cerraste los ojos y te mantuviste más recto que un espárrago, solo sentías que volabas pero ni te atrevías a abrir los ojos, pero lo más sorprendente es que tocaste tierra y la gente empezó a aplaudirte porque hiciste ¿el mejor salto! Joba, pero a ti no hay quien te pare sigues deslizándote hasta que te agarra alguien por detrás y te para justo antes de que te estamparas contra la gente que había detrás de la valla. Por fin paraste, te quitas los dichosos esquís y te tumbas en el suelo a hacer el angelito, porque no fue uno sino muchos los que te ayudaron…

 

De pronto escuchas a tu mujer que te dice…

 

“Cariño, el niño se despertó y está llorando…”.

 

¡Y a ti también te ha despertado! Ha sido un sueño pero aun te tiemblan las piernas del susto… Tu mujer te pregunta con cierta alegría:

 

“¿Este año nos iremos a pasar las Navidades a la estación de esquí para disfrutar de la nieve?”

 

Te quedas pensando y después del sueño que tuviste no te quedaron ganas de ir aningún sitio, aunque más que un sueño fue una pesadilla, así que le respondes:

 

“Cariño, tendremos que pasarlos con tus padres, me sabe mal dejarlos solos. Además, estas fiestas son para pasarlas en familia…”.

 

La excusa perfecta, ahí ya sabes que no puede decirte que no… Así que pasasteis la Navidad tranquilamente en casa y sin sobresaltos. Porque a veces, los sueños son tan reales que no te quedan ganas de vivirlo otra vez, y más en este caso…

 

Desde La Universal Radio les deseamos que pasen unas Felices Fiestas y una hermosa y linda Navidad. Sean felices y hagan felices a los demás, porque no cuesta nada, y porque a veces, el mejor regalo, puede ser una sonrisa.

 

Mercedes R. Cervantes

 

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EL FINAL DE LA SEGUNDA TEMPORADA (AUDIO).

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Editorial de César.

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Es la noche de César
Presentado por César Vidal
6:16
César Vidal lee su editorial titulado: El final de segunda temporada de «Es la noche de César Vidal».
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¡¡¡¡AQUIIII, CLICK AQUIIII!!!

MUNGO JERRY – » IN THE SUMMERTIME «

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Julio, pleno verano y por tanto, esto pega total, es practicamente inevitable que tal temazo pueda faltar.

En realidad, esta podria ser la eterna canción del verano y además BUENA cosa rara si de canciones de verano se trata.

Este fué el primero y mas exitoso tema del grupo (hay gente que cree que Mungo Jerry es el tio del pelo a lo afro que canta, pero no es así, en realidad es un grupo llamado así, el cantante y lider del grupo, que aun hoy sigue funcionando y que ha cambiado la tira de veces de formación, pero siempre liderados por el, es un británico llamado Raymond Edward Dorset), lanzado en 1.970 y que fué nº 1 nada mas y nada menos que en 26 paises. Durante ese verano arrasó totalmente dejando a todo lo demás muy por detrás, incluso en España, con lo típico que tenemos por aquí siempre en verano, su liderazgo fué incontestable.

Es un tema de pop-rock muy sencillo, pegadizo pero al mismo tiempo muy bien montado, nada «hortera» (me refiero, claro está, al tema, no a las pintas que a veces se marcaba el amigo Dorset) y tiene un detallito muy curioso en el que mucha gente no se ha fijado nunca, en este tema, el grupo funciona SIN BATERIA, sustituyen el sonido con….un tubo y una botella, es una cosa muy curiosa pero…el sonido lo dice todo, les queda fetén y poco mas hay que decir puesto que es raro que, a pesar de los años que tiene, la canción  le sea desconocida a alguien, se escucha todos los años y se ha convertido en todo un clásico.

MUNGO JERRY – » IN THE SUMMERTIME «

In the summertime when the weather is hot
You can stretch right up and touch the sky
When the weather’s fine
You got women, you got women on your mind
Have a drink, have a drive
Go out and see what you can find

If her daddy’s rich take her out for a meal
If her daddy’s poor just do what you feel
Speed along the lane
Do a ton or a ton an’ twenty-five
When the sun goes down
You can make it, make it good in a lay-by

We’re no threat, people
We’re not dirty, we’re not mean
We love everybody but we do as we please
When the weather’s fine
We go fishin’ or go swimmin’ in the sea
We’re always happy
Life’s for livin’ yeah, that’s our philosophy

Sing along with us
Dee dee dee-dee dee
Dah dah dah-dah dah
Yeah we’re hap-happy
Dah dah-dah
Dee-dah-do dee-dah-do dah-do-dah
Dah-do-dah-dah-dah
Dah-dah-dah do-dah-dah

Alright ah
Chh chh-chh, uh Chh chh-chh, uh
Chh chh-chh, uh Chh chh-chh, uh
Chh chh-chh, uh Chh chh-chh, uh
Chh chh-chh, uh Chh chh-chh, uh
Chh chh-chh, uh Chh chh-chh, uh
Chh chh-chh, uh Chh chh-chh

When the winter’s here, yeah it’s party time
Bring your bottle, wear your bright clothes
It’ll soon be summertime
And we’ll sing again
We’ll go drivin’ or maybe we’ll settle down
If she’s rich, if she’s nice
Bring your friends and we’ll all go into town

Chh chh-chh, uh Chh chh-chh, uh
Chh chh-chh, uh Chh chh-chh, uh
Chh chh-chh, uh Chh chh-chh, uh
Chh chh-chh, uh Chh chh-chh, uh
Chh chh-chh, uh Chh chh-chh, uh
Chh chh-chh, uh Chh chh-chh

In the summertime when the weather is hot
You can stretch right up and touch the sky
When the weather’s fine
You got women, you got women on your mind
Have a drink, have a drive
Go out and see what you can find

If her daddy’s rich take her out for a meal
If her daddy’s poor just do what you feel
Speed along the lane
Do a ton or a ton an’ twenty-five
When the sun goes down
You can make it, make it good in a lay-by

We’re no threat, people
We’re not dirty, we’re not mean
We love everybody but we do as we please
When the weather’s fine
We go fishin’ or go swimmin’ in the sea
We’re always happy
Life’s for livin’ yeah, that’s our philosophy

Sing along with us
Dee dee dee-dee dee
Dah dah dah-dah dah
Yeah we’re hap-happy
Dah dah-dah
Dee-dah-do dee-dah-do dah-do-dah
Dah-do-dah-dah-dah
Dah-dah-dah do-dah-dah

 

En el verano  cuando el clima es cálido
Usted puede estirar hacia arriba y tocar el cielo
Cuando el tiempo está bien
¿Tienes las mujeres, ha llegado hasta las mujeres en su mente
Tomar una copa, tiene una unidad de
Salir y ver lo que puedes encontrar 

Si su papá es rico tomar hacia fuera para una comida
Si el pobre de su papá acaba de hacer lo que sientes
Velocidad por el carril
Hacer una tonelada o una tonelada una ‘veinticinco
Cuando se pone el sol
Usted puede hacer, hacerlo bien en un apartadero 

No somos una amenaza, la gente
No estamos sucios, no somos malos
Nos encanta a todos, pero hacemos lo que queramos
Cuando el tiempo está bien
Vamos Fishin ‘o ir nadando en el mar
Estamos siempre felices
La vida es para sí livin ‘, que es nuestra filosofía 

Canta con nosotros
Dee dee dee-dee dee
Dah dah dah-dah dah
Sí que estamos contentos hap-
Dah dah-dah
Dee-dah dee-do-dah-dah hacer-hacer-dah
Dah-do-dah-dah-dah
Dah-dah-dah-dah hacer-dah

Canta con nosotros
Dee dee dee-dee dee
Dah dah dah-dah dah
Sí que estamos contentos hap-
Dah dah-dah
Dee-dah dee-do-dah-dah hacer-hacer-dah
Dah-do-dah-dah-dah
Dah-dah-dah-dah hacer-dah 

Muy bien ah
CHH CHH-CHH, uh CHH CHH-CHH, uh
CHH CHH-CHH, uh CHH CHH-CHH, uh
CHH CHH-CHH, uh CHH CHH-CHH, uh
CHH CHH-CHH, uh CHH CHH-CHH, uh
CHH CHH-CHH, uh CHH CHH-CHH, uh
CHH CHH-CHH, uh CHH CHH-CHH 

Cuando el invierno está aquí, sí que es hora de la fiesta
Traiga su botella, use ropa brillante
Pronto será el verano
Y vamos a cantar de nuevo
Vamos conduciendo o tal vez vamos a colocar abajo
Si ella es rica, si ella está bien
Trae a tus amigos y todos nos vamos a la ciudad 

CHH CHH-CHH, uh CHH CHH-CHH, uh
CHH CHH-CHH, uh CHH CHH-CHH, uh
CHH CHH-CHH, uh CHH CHH-CHH, uh
CHH CHH-CHH, uh CHH CHH-CHH, uh
CHH CHH-CHH, uh CHH CHH-CHH, uh
CHH CHH-CHH, uh CHH CHH-CHH 

En el summertim(Dorsey Ray) 

CHH CHH-CHH, uh CHH CHH-CHH, uh
CHH CHH-CHH, uh CHH CHH-CHH, uh
CHH CHH-CHH, uh CHH CHH-CHH, uh
CHH CHH-CHH, uh CHH CHH-CHH, uh
CHH CHH-CHH, uh CHH CHH-CHH, uh
CHH CHH-CHH, uh CHH CHH-CHH 

En el verano cuando el clima es cálido
Usted puede estirar hacia arriba y tocar el cielo
Cuando el tiempo está bien
¿Tienes las mujeres, ha llegado hasta las mujeres en su mente
Tomar una copa, tiene una unidad de
Salir y ver lo que puedes encontrar 

Si su papá es rico tomar hacia fuera para una comida
Si el pobre de su papá acaba de hacer lo que sientes
Velocidad por el carril
Hacer una tonelada o una tonelada una ‘veinticinco
Cuando se pone el sol
Usted puede hacer, hacerlo bien en un apartadero 

No somos una amenaza, la gente
No estamos sucios, no somos malos
Nos encanta a todos, pero hacemos lo que queramos
Cuando el tiempo está bien
Vamos Fishin ‘o ir nadando en el mar
Estamos siempre felices
La vida es para sí livin ‘, que es nuestra filosofía

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TURISMO RURAL

Se trata de un deporte nacional que antes se llamaba ‘ir al pueblo’.

La diferencia es que si vas a tu pueblo es gratis, y si haces turismo
Rural vas a un pueblo que no es tuyo y pagando una pasta.

Para hacer turismo rural no vale cualquier pueblo. Tiene que ser un
pueblo ‘con encanto’.

-¿Y qué es un pueblo ‘con encanto’? Pues un pueblo que sale en una Guía
de pueblos ‘con encanto’. Si es que se cae por su propio peso.

A estos pueblos se suele llegar a través de una carretera comarcal ‘con
encanto’, que es una carretera con tantos baches y tantas curvas que
cuando llegas al pueblo estás ‘encantao’ de bajarte.

Y cuando entras al bar intentas integrarte con los vecinos.

–  ¡¡¡Buenos días, paisanos!!! ¿Qué es lo típico de aquí?

Y el del bar piensa: ‘Pues aquí lo típico es que vengan los gilipollas
de la ciudad los fines de semana a dejarse doscientas mil pesetas’.

Lo siguiente es alojarse en una casa rural o ‘casa con encanto’, que es
una casa adornada con muchas vasijas y ristras de ajos en el techo, que no
tiene ni tele, ni radio, ni microondas.

Eso sí, tiene unos mosquitos trompeteros que por la noche hacen más
ruido que una Derbi Coyote.

Luego te das cuenta de que los del pueblo viven en unas casas que no
tienen ningún encanto, pero tienen jacuzzi, parabólica, Internet y portero
automático.

Tu casa no tiene portero automático, pero tiene una llave que pesa medio
kilo.

Otra ventaja que tiene hacer turismo rural es que puedes elegir entre
una casa vacía o vivir con los dueños.

Estupendo.

Te vas de vacaciones y además de la tuya tienes que aguantar una familia
postiza. Que por la noche tú quieres ver la película, ellos los
documentales, y te planteas:

‘¿Quién manda más, yo que he pagado 600 euros o este señor que vive
aquí?’.

Pues gana él, que tiene garrote.

Y encima te dicen que tienes la ‘posibilidad de integrarte en las
labores del campo’. Que quiere decir que te despiertan a las cinco de la   mañana
para ordeñar a una vaca. ¿No te jode? Es como si te vas a una gasolinera
y te tienes que poner tú la gasolina, o como si vas a un McDonalds y
tienes que recoger tú la bandeja. O sea, lo normal.

Así que te levantas a las cinco para ordeñar a las vacas.

Que digo yo:  ¿por qué hay que ordeñar a las vacas tan temprano?

Si la leche está ahí.

¿No se pueden ordeñar después del aperitivo? Yo creo que esto es
fastidiar por fastidiar, porque a la vaca le tiene que sentar como una patada en
las ubres que la despierten a las cinco de la mañana para que le toque las
tetas un extraño.

Que la vaca te mira como diciendo: ‘Tío, si quieres leche vete a la
nevera coge un tetra brick’. Es que son ganas de molestar.

Pero el ‘encanto’ definitivo son las ‘actividades al aire libre’.

Como cuando te ponen a hacer senderismo, que es lo que habitualmente se
llama andar, y consiste, pues eso, en poner un pie delante de otro hasta
que no puedas más, mientras los del pueblo te adelantan en un ‘todoterreno’
con aire acondicionado..

Pero tú encantado. Vas por el campo como abducido. Te vuelves bucólico y
todo te parece  impresionante: ves una ‘caca’ de vaca y sueltas:

‘Ummmmmh qué olor a pueblo.’ ¿A pueblo? A pueblo no, huele a mierda. Eso
sí, a mierda ‘con encanto’.

Y todo, sea lo que sea, te sabe a gloria: en el mesón te ponen dos
huevos fritos con chorizo y tú en tu ciudad no te comes estos huevos, ni estos
chorizos. Y le dices al camarero:

– ‘Oiga ¿a qué este chorizo es de matanza?’

– ‘Pues casi, porque a punto estuvo de matarse en la curva el del camión
de Campofrío’.

De repente oyes unas campanadas y dices:

-‘¡Ah!. ¡Qué paz!. No hay nada como el sonido de una campana.’

Y el del bar te dice: ‘¡Pero si está grabado! ¿No ves el altavoz del
campanario?’

En ese momento te preguntas si los sonidos de las gallinas y de los
grillos no vendrán en un CD: Rural Mix2005′, ‘Los 101 Mayores Éxitos
campestres.’

De lo único que estás seguro es de que los mosquitos trompeteros son de
verdad. Que pareces un Ferrero Roché con varicela.

Yo creo que, de lunes a viernes, la gente de estos pueblos vive como
todo el mundo, pero el fin de semana distribuyen por la carretera a unos tíos
disfrazados de pastores y cuando ven que se acerca un coche, avisan a
los del pueblo con el móvil:

– ‘¡Eh, que vienen los del turismo rural’! Y cambian el cartel de
‘Videoclub’ por el de ‘Tasca’, sueltan unos perros cojos por las calles
y sientan a la entrada del pueblo a dos abuelos haciendo alpargatas, que
luego te compras unas y te salen más caras que unas Nike.

En fin, yo creo que un montaje tan grande como éste no puede ser obra de
personas aisladas. Estoy seguro de que están implicadas las autoridades.

Me imagino al alcalde: – ‘Queridos paisanos: este verano, para
incrementar el turismo, vamos a importar más mosquitos del Amazonas, que el año
pasado tuvieron mucho éxito. Y quiero ver a todo el mundo con boina,
nada de gorritas de Marlboro. ¡Y haced el favor de pintaros el
entrecejo, que no parecéis de pueblo! Y las abuelas Nada de TOP less en el río, que
espantáis a los mosquitos..

Ah, y por cierto: Este año no hace falta que nadie haga de tonto del pueblo.

¡Con los que vienen de fuera ya  vale!