La dictadura del telediario
Etiqueta: TVE
El velo mediático / The Media Veil (SPANISH-ENGLISH)
POR/BY Federico Jimenez Losantos/EL MUNDO
EL ATENTADO islamista de anteayer empezó siendo en TVE sólo «un incidente». En La Sexta, la niña del ojo izquierdo de Soraya, era obra de «un coche que presuntamente había atropellado a varias personas», porque hay que respetar la presunción de inocencia de los vehículos que atropellan solos. John Carlin, (el prisaico jefe de Prensa del acuerdo Santochenko-Timochenko que montó la campaña contra el madridista James por no respaldar, como más de media Colombia, la rendición al narcomunismo de las FARC) avisó en El País, la niña del ojo derecho de Soraya, que «las autoridades británicas, e incluso Trump podrían aprovechar los sucesos de Londres para imponer más restricciones migratorias». Qué gentuza, en vez de abrir los brazos a todos los que quieren enriquecer con la religión de la paz y el amor la grisalla de la sociedad occidental, mayormente británica.
Y son incontables los medios que durante más de un día, cuando ya se contaban muertos y heridos, repetían lo del «presunto terrorista con rasgos asiáticos», fórmula que la sharia mediática impuesta en el Reino Unido ha encontrado para no decir «musulmán» junto a «atentado», porque no se puede criminalizar a toda una comunidad, ejemplarmente pacífica. Los hindúes y los sijs están en desacuerdo con eso de los «rasgos asiáticos», porque dicen que ellos son asiáticos y no matan a nadie. Fea manera de señalar a sus íntimos enemigos paquistaníes, que, como en Cataluña, constituyen el núcleo duro del islamismo radical británico.
La sharia de lo políticamente correcto es más severa en los países con más diversidad racial, cultural y religiosa, tan enriquecedora como poco conflictiva. En España, los medios sólo llevan hiyab, pero vamos camino del burka. El diario de Cebrián, anfitrión en la conyugal Fundación Atman de Tarik Ramadán, que algunos países impiden entrar por ideólogo del terrorismo, confesaba: «La prioridad inmediata (del Gobierno May) es descartar que el ataque formara parte de una trama más amplia». En Birmingham, bastión del islamismo radical, o sea, terrorista, han detenido a varios, pero no es, no puede ser esa «trama que es prioritario descartar». Y ojito: si a algún periodista se le ocurre decir la palabra «Islam», será fulminantemente despedido. Forma parte de esa trama más amplia incapaz de comulgar con ruedas de molino.
ENGLISH
The Islamist ATTEMPT of the day before yesterday began being in TVE only «an incident». In La Sexta, the girl in Soraya’s left eye was the work of «a car that allegedly hit several people», because the presumption of innocence of vehicles that run over alone must be respected. John Carlin, (the hasty press chief of the Santochenko-Timochenko agreement who mounted the campaign against Real Madrid for not supporting, as more than half Colombia, the surrender to narcomunismo of the FARC) warned in the Country, the girl of the right eye Of Soraya, that «the British authorities and even Trump could take advantage of the events in London to impose more immigration restrictions.» What a gentuza, instead of opening the arms to all those who want to enrich with the religion of peace and love the grisalla of the western society, mainly British. of the day before yesterday began being in TVE only «an incident». In La Sexta, the girl in Soraya’s left eye was the work of «a car that allegedly hit several people», because the presumption of innocence of vehicles that run over alone must be respected. John Carlin, (the hasty press chief of the Santochenko-Timochenko agreement who mounted the campaign against Real Madrid for not supporting, as more than half Colombia, the surrender to narcomunismo of the FARC) warned in the Country, the girl of the right eye Of Soraya, that «the British authorities and even Trump could take advantage of the events in London to impose more immigration restrictions.» What a gentuza, instead of opening the arms to all those who want to enrich with the religion of peace and love the grisalla of the western society, mainly British.
And there are countless means that for more than a day, when they were already dead and wounded, they repeated the «alleged terrorist with Asian features», a formula that the media sharia imposed in the United Kingdom has found not to say «Muslim» together To «attack», because you can not criminalize an entire community, exemplarily peaceful. Hindus and Sikhs disagree with «Asian traits» because they say they are Asians and do not kill anyone. It is an ugly way of pointing out their intimate Pakistani enemies, who, as in Catalonia, constitute the hard core of British radical Islamism.
The sharia of the politically correct is more severe in countries with more racial, cultural and religious diversity, as enriching as it is not very conflictive. In Spain, the media only carry hijab, but we are on the way to the burqa. Cebrián’s daily, which is hosted by the Atman Foundation of Tarik Ramadan, which some countries deny as an ideologue of terrorism, confessed: «The immediate priority (of the May government) is to rule out that the attack was part of a larger plot.» In Birmingham, a stronghold of radical Islam, that is, terrorist, have arrested several, but it is not, can not be that «plot that is a priority to discard.» And ojito: if some journalist thinks to say the word «Islam», he will be fired fired. It is part of that larger plot incapable of communion with mill wheels.
Las ilustraciones de Rafa: Pablo Iglesias en TVE o la gran estafa de la secta populista
Martín intentó romper el hielo comentando ‘Juego de Tronos’ con Iglesias antes de hacer su avance del programa. «No te voy a hacer una entrevista dura, eh?», le adelantó. Buscó que se sintiera cómodo en un clima distendido, lo contrario a lo que quería el líder de Podemos, al que le convenía la agresividad y el victimismo.
ASÍ SE GESTÓ LA ENTREVISTA EN EL 24 HORAS
Detengámonos aquí y contemos cómo se fraguó la entrevista con Iglesias en TVE. ¿Fue gracias a la presión de los trabajadores de TVE como dijo Iglesias?
El 27 de noviembre de 2014, el día en que Podemos presentó el borrador de su plan económico, Nacho García Mostazo, director de los ‘Desayunos de TVE’ le ofrece a Iglesias asistir al viernes siguiente a su programa.
Iglesias declina porque tenía que grabar La Tuerka. ‘¿Y la semana que viene?’, pregunta el líder de Podemos. ‘La tenemos…
Ver la entrada original 1.104 palabras más
GUION TIPO PARA «HOUSE».
(Unos notas están haciendo cualquier chorrada).
-Cariño, ¿te gustan las patatas cocidas que te he preparado?
-Si, las patatas están muy buenas.
-Es que tengo la receta perfecta, estragón con ggggg…..jjj…. (espasmos).
-¡Cariño! ¿Qué te pasa? ¿Por qué estás azúl? ¿Cuál es la receta?
-Gjjhjhghjxxxx (balbuceos y espumarrajos).
-Cariño…¡Las patatas!
HOUSE…tin tiroriiiiiiiin tin tirorirooooooo…etc.
(HOUSE (H) está haciéndole alguna putada a su AMIGO GILIPOLLAS (AG) que le aguanta, a la JEFA MORBOSA (JM), que no le aguanta pero le echaría un kiki o a su EX AMARGADA (EA) que también le echaría un kiki, vaya).
-¡House! AG: ¿eres tú el que… (cualquier barrabasada) a mis pacientes moribundos? / JM: ¿el que ha recetado (cualquier barrabasada) un paciente? / EA: ¿el que ha recibido una demanda por (cualquier barrabasada)
-¡Me aburría! ¿Es que te ha molestado?
-Sí.
-H:(Frase genial que deja sin argumentos a su contricante y sólo puede quedarse callado/a con cara de mala hostia y resoplando mientras House se marcha dándole vueltas al bastón).
(de repente aparece el NEGRO QUINQUIROBACOCHES (NQ)).
H-¿Tenemos algo interesante, Kunta Kinte?
NQ-Mujer, 107 años, anoréxica, axiomítica e hija de puta. Sufrió una reacción alérgica a la hidrochefotina pinixoide de las manoplas de su gato. Ha dado negativo en hidrocortisontes, mapachefobia y necrorrisotalanosis.
H-Eso es un caso de manual, Blancanieves. Tres inyecciones de Porculicilina, una sopita de fideos con garbanzos y a su puta casa. ¿Para eso te pago, inútil negro subnormal? Deberías estar limpiándome los zapatos como tus antep…
NQ-¡Es lo primero que hemos hecho! Pero rechazó, con bastantes malos modos, la testotifrina y su organismo practicamente nos vomitó en la cara la estrectochorricina.
(A House se le ilumina la cara de repente y se pone serio)-Dame la historia, esto me interesa. Empecemos con una diopsia cortical y tres milígramos de cortisona.
(NQ y el PIJO DE MIERDA (PM) hacen las pruebas correspondientes mientras la moribunda (M) les cuenta su vida, de repente…)
-Piiiii, piiiiiiii, piiiiiiiiii (maquina de esas raras con numeritos y gráficos).
PM-¿Qué ocurre?
M- ¡Agghhhhhh!
NQ-¡Su cuerpo rechaza la estroctocotanasa mutante! ¡un fallo hepático!
-(Compañero sentimental (CS)): ¡Inútiles, sálvenla!
PM: Hacemos lo que podemos (mientras le hace un masaje cardiaco a la paciente el CS le da patadas en la nuca).
(NQ va a ver a House, que se encuentra en su consulta con un Paciente Capullo (PC))
PC-Verá doctor, mi problema es que me duele la cabeza y quisiera una aspirina.
H-Falso. La tiene chica y eso le causa enormes problemas emocionales que su cuerpo ha somatizado en un tumor unidireccional en su pezón peludo. Le recetaré unas gominolas mágicas del país de los duendes y como nuevo.
PC-Gracias…(y se va.)
H-(Mirando a NQ) Sólo me reía de él, lo que tiene es el cordón del zapato muy apretado.
NQ-Tenemos un problema. El TAC no muestra el escozor cerebral colerizante externo que se ha producido en los higadillos de la susodicha. Creemos que puede ser Lupus.
H-Hmm…No creo que sea Lupus. El Lupus se manifiesta con la encolerización trombótica de los vasos linfáticos. Sin embargo su forma de rascarse el ombligo nos dice dos cosas.
NQ-¿QUÉ?
H-Sí, se rasca el ombligo con la mano derecha, sólo un idiota haría eso. Eso nos indica dos cosas, una que le pone los cuernos a su marido, dos que es adoptada y toda la historia es una farsa…y bueno, tres también, se trata de una paciente con el síndrome de Bonjovi alterado por la hidroquinesis magnética. Que le hagan una diapositiva del riñón alterado para descartar la janfribosis y probar con la ternerosis aguda por comer bocadillos de salami en mal estado.
NQ-¿Insinúas que la paciente puede tener cuatro enfermedades rarísimas al mismo tiempo?
H-Es plausible, encaja. Además yo mando aquí, di “Si, Bwana” simplemente.
-(NQ le mira con cara de asesino y se va).
(De nuevo le hacen pruebas y casi la palma, el marido se plantea denunciar al hospital y trata de agredir al Dr.House, que se encuentra en un cuarto muy chachi con muchos rotuladores, una pizarrita y una MACIZA EMPOLLONA (ME) junto a NQ y PM).
H-Si su mujer le pone los cuernos no es mi culpa! ¿os habéis fijado que mal se toma la gente la infidelidad?
ME-¡Su querida y amada esposa casi fallece!
H-Que blandita eres, me pregunto si tendrás tan blandito el culo.
(ME se pone colorada).
NQ-Bien, House. Ya hemos descartado la pomposis dentricular y todas las infecciones derivadas y absurdas que has propuesto. ¡Sólo puede ser Lupus!
(ME y PM asienten)
H-No lo tengo claro…tal vez una reacción cosmética a la ráfaga genital nos haya puesto en la pista falsa.
Todos- Pero…
H- ¡¡¡QUÉ NO ES LUPUS!!!
Todos- …
H-Registrad su casa. Mirad especialmente en los tarros de galletas vacíos. Generan partículas pseudocobertizas capaces de hacer llaves de judo a su sistema nervioso. ¡Venga, moveos hatajo de putas!
(Tras registrar la casa no encuentran nada, pero sí hacen bromas sobre la decoración de la misma o como le pondrán el culo si les descubren).
(Mientras, JM amenaza a House presionada por CM y bajo la atenta mirada de EA)
JM-¡El marido ha amenazado con ponernos una demanda! ¿A qué mierda estás jugando, House?
H-Bueno, no sabemos si es realmente el marido. Tal vez sea un criador de avispas que, aprovechando la situación, quiera sacarle unos millones al hospital.
EA-La situación es bastante seria, House. O le tratamos el Lupus o nos denunciarán.
H-¡Cómo coño tengo que decirlo! ¡¡¡Que no es Lupuuuuuuuus!!!
(Llegan los tres capullos)
NQ-No hemos encontrado nada y encima el Pijo de Mierda se ha caído por las escaleras.
H-Vaya por Dios, se perderá la próxima regata.O sea…
PM-Muy gracioso, pero no fue culpa mía, el escalón estaba pringoso de un liquido viscoso y amarillento.
H-¿Cómo blandibú caducado mezclado con meado de avestruz hembra?
PM-(con cara extrañada) Sí…pero qué…
H-Venid conmigo a la sala de los rotus, cuidado que el gilipollas este no se caiga otra vez.
(En la sala de los rotus)
H-Bien, diagnóstico diferencial de un chino comiendo limones?
Todos-¿Qué?
H-Muy facil, la mujer se la pegó a su marido con un chino. Y hasta el más subnormal sabe que existe la posibilidad de que, en situaciones de exceso de blandibú en el entorno, un chino subido a un avestruz pueda acumular segaprotocones en las membranas hipotiroideas para transmitir una degeneración cardiaca a las uñas de los pies, Samontielosis aguda degenerativa de grado tres vírica
¡Pudo contagiarselo a nuestra enfermita!
EM-Pero House…¿Por qué no crees en la gente, por qué das por hecho que es infiel!
H-Por que yo me la he tiré hace tiempo…
NQ-(estupefacto)..Aún así es una locura, esa enfermedad no existe.
H-No obstante, un paciente en el siglo XVIII creyó tenerla durante tres semanas ¡El caso es similar! Aplicadle cirujía para extirpar el tumor gangrenoso de las pelotillas de los dedos de los pies, tratamiento de antibióticos paralelos y con suerte estará corriendo la maratón en dos semanas.
EM-Es paralítica…
H-Vaya, y yo todo este tiempo intentando curarle la paralisis. Bah, da igual, hacedlo.
(El CM no quiere aprobar la operación, pero EM le convence con un discurso ñoño y lacrimoso. Cuando la intervención está a punto el AG distrae a House que estaba preocupado jugando al pingpong-sombra).
AG-Esta mañana corté con mi mujer.
H-(se queda en blanco, la cámara se acerca a su cara de revelación y el chaaaan se hace a la escena)
H-¿Cortar?
AG-Sí, cortar.
(H se va corriendo dando bastonazos al suelo para interrumpir la operación)
H-¡Parad esta mierda!
Todos-¿QUÉEE?
H-¡Seréis gilipollas! Al cortar el fistro diodeno sesuar se produjo una reacción vírica concupiscente clásica del síndrome diabólico de Waldostroffen reformado! ¡Lo supe desde el principio, pero había que darle emoción al episodio!
NQ-¡Pero esa enfermedad sólo afecta a los esquimales albinos con tres vellos enconados en el culo!
H-¡Claro, uno de esos sementales se la pegó a esta zorra moribunda! Darle un jarabe de sirope de colchicina y estará bien la semana que viene.
CS-¿Eso es cierto?
M-¡Síiii, perdoname!
(y la perdona, se salva y tó el rollo)
(Después, en el despacho de House entra EM).
EM-Cómo ves, House, la gente es capaz de perdonar. El amor lo puede todo.
H-Tal vez, (haciéndose el interesante) tal vez…
EM-¡Ay!
(al final, los tres miembros del equipo hablando).
NQ-¡Es increíble, otra vez parecía estar loco y ha vuelto a acertar!
PM-A veces pienso que sólo estamos aquí para hacerle los coros y las réplicas. Tengo una baja autoestima como médico que ni me aguanto…
EM-Sí, pero dentro de su coraza alberga un corazón de oro y un amor íntegro por la…
PM y NQ: ¡¡¡ZORRA!!!
(Fin del episodio: Tin tiroriro tintitotinnnn).
RAMROCK'S BLOG 