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CUESTIÓN DE SOLO UNA COMA.

HOMBRES V.S MUJERES….CUESTION DE UNA COMA

Julio Cortázar decía:

La coma, es la puerta giratoria del pensamiento».

En efecto, lea y analice la siguiente frase:

«Si el hombre supiera realmente el valor que tiene la mujer andaría en cuatro patas en su búsqueda».

¿Dónde colocaría usted la coma?.

Si usted es mujer, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra mujer. Lo que daría:

«Si el hombre supiera realmente el valor que tiene la mujer, andaría en cuatro patas en su búsqueda».

Pero, si usted es hombre, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra tiene. Y quedaría:

«Si el hombre supiera realmente el valor que tiene, la mujer andaría en cuatro patas en su búsqueda».
Que vaina con la gramática

ASÍ SON LAS MUJERES

 

 

Quizás seas el rey del mundo…

 

 

 

Quizás seas el más peligroso del mundo…

 

Quizás seas el más independiente…

 

Quizás puedas mangonear a cualquiera…

 

 

Quizás seas mas adorable que otros…

 

Hasta muy caballero…

 

O el asesino más peligroso del mundo…

                           
 
 

 

Pero la Verdad es esta…..
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Cuando estás en tu casa…
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…TU MUJER….. ES TU MUJER…

 


…No Importa como seas…CON ELLA TE JODISTE….

PA’ GRITAR SON LAS MEJORES

APENDICE «PROGRE»

 

Progre
En Economía, dícese del individuo que se siente en deuda con la Sociedad y que comprende todos los problemas e injusticias que la civilización (principalmente Occidental) acarrea y que muestra empeño y satisfacción en solucionar todo ello con tu dinero.
Artanis

P-acifista en las guerras (las ajenas)
R-adical defendiendo a las ballenas,
O-primido por todas las desgracias,
G-eneroso riéndose las gracias,
R-efractario a pagar por lo que tiene:
E-s el hombre del siglo… y del que viene.
Monsieur de Sans-Foy

Persona de izquierdas que piensa que ciertas cosas hay que cambiarlas, para adaptarlas a su ideología propia. Tan alto es el grado de renovación que también su ideología propia cambia constantemente, lo que le hace tomar otros referentes menos mutables para poder definirla.
Así identifica como ideología propia a la radicalmente opuesta a las de las personas o instituciones que él califica como de derechas.
Cualquier ley, costumbre, tradición o religión que sea defendida o tenga su origen en un pensamiento conservador es identificada como perteneciente a la derecha y, por tanto, hay que transformarla para adaptarla a los nuevos tiempos de manera que sea lo contrario de lo que venía siendo hasta ahora.
Para él es imposible mantener cualquiera de estas ideas aunque se haya demostrado que funcionan bien y no sea necesario cambiarlas porque sería reconocer que tiene pensamientos de derechas.
Decibelio

Progresía
1.Público objetivo de la mercadotecnia del progresismo, ávido consumidor de cualquier producto que se le venda como social, democrático, ecológico, igualitario, sostenible, dialogante, laico, solidario y demás conceptos-trampa prefabricados a medida de su menguado intelecto.
2.Conjunto de feligreses de la nueva secta del progreso.
El hermano mediano de Ikewana

Progresión a la hipermediaguay
Fenómeno manifestado en la España contemporánea, opuesto al denominado “regresión a la media”, según el cual los nietos de abuelos progresistas tienden a ser, en promedio, un poco más progresistas que los padres y abuelos. Por el contrario, los descendientes de abuelos fachas tienen hijos mucho más fachas en promedio. Y así es como ha ido desarrollándose en armonía el País, gracias a lo cual sus gobernantes pueden dormir fenomenal.
Catalina

Progresismo
Perpetuum mobile. Movimiento continuo e incesante mediante el cuál todo debe ser sometido a reforma (las leyes, la educación, el lenguaje, el pisito) Surge este movimiento reformista a raiz de la época felipista y su famoso «cambio del cambio» (véase). El Progresismo se renueva aproximadamente cada dos nanosegundos lo que lleva a cambiar constantemente el discurso. El progresista es por lo tanto un inadaptado, porque en cuanto se acomoda debe volver a cambiar para ser fiel a sí mismo. Ejemplo de progresista: El Sombrerero loco.
C.Hoyos

Dícese de la ideología que niega la 2ª Ley de la Termodinámica que en todo proceso de transformación hay una pérdida de energía. Es decir, ideología política que cree que se puede ganar algo perdiendo nada.
Dr. Asclepio

Se arroga el derecho exclusivo de la razón, y la propiedad de la verdad.
Decidide qué es lo tolerable y lo que es perjudicial para el orden político, en función de sus intereses.
Ve a la oposición como un elemento perturbador al que hay que dominar y hacer callar, no como una pieza del sistema democrático.
Considera a los que piensan diferente, como unos conspiradores que quieren minar su poder, sin reconocer su legítimo derecho a discrepar.
Feroz

Política desarrollada en ciertas comunidades autónomas españolas por una mixtura ideológica formada por el nacionalismo excluyente (que discrimina a la población por un factor que puede ser raza, lengua, o los dos juntos, según el lugar) y el populismo socialista (que propugna la revolución social adaptando su política a los gustos colectivos predominantes en cada momento sin modificar sustancialmente las estructuras económicas, por si pilla cacho). Curiosamente, sólo en España merece el nombre de progresismo. En el resto de Europa y en general en el mundo civilizado recibe el nombre de fascismo.
Libertad, justicia, igualdad y pluralismo político

Progresista
Dícese del político que considera que la responsabilidad es siempre de otro.
También es un progresista el que dice que Tiro Fijo era un idealista extraviado.
Dr. Asclepio

(Del lat. progressus, p. p. de progredi, ir p’alante.) adj. Aplicábase a los partidos que tenían por mira principal el más rápido desevolvimiento de las libertades públicas. Históricamente, el progresismo perduró en España hasta 1856, en que el general Espartero cedió el puesto a O’Donnell. Actualmente [2008] el progresismo vuelve por sus fueros constatándose dos tendencias: la templada o moderada, encarnada por el UPyD de Rosa Díez et al., y la caliente o exaltada, emmanada directamente de la carne, sangre e ideas lógicas del progresista por antonomasia José Luis Rodríguez Zapatero, fundador y primer ministro de la Iglesia de la Nueva Era NacionalProgreSocialista Obrera Global (INENPSOG, o GSPNNEWCh por sus siglas en inglés).
Albatros

Progreskismo
Argosismo. Pregresismo de combate contra cualquier ideología que no comulgue con sus ruedas de molino.
Uno, que arregla zapatos

Progreso
Inercia de la «progresidaz», máxima virtud laica de cualquier izquierdismo apañol.
Uno, que arregla zapatos

Voz arriera para detener el avance del progre.
Laslo a sotavento

a) Amuleto; se pone sobre cualquier cosa, palabra o presunta idea, para alejar el mal –la derecha- y propiciar el bien – la venida del reinado republicano de ZETA
b) (Coc) Salsa que sirve para acompañar cualquier plato condimentado por la cocina moderna. Hecha con un poco de feminismo, indigenismo, antiimperialismo, anticlericalismo, zerolismo…, y emulsionada con un buen chorro de populismo guay
Candela

Regreso al Paraiso (socialista).
Luigi

Segundo elemento más versátil de la historia después del tampax(R), que sirve para nadar, montar en bici, en moto, a caballo…
What if…

1. m. s. Sust. Sinónimo de Zetaperismo (→).
Alberich el Negro

Como el movimiento se demuestra andando, progreso es medrar sin tener méritos y pasar de profesor adjunto a presidente del gobierno, de secretaria de juzgado a vicepresidenta del mismo gobierno o de Pepín Blanco a don José Blanco López.
El hermano mediano de Ikewana

lampedusismo/gatopardismo.
Movimiento que se genera en función de que todo cambie para que todo siga igual, pero siempre a favor de la socialdemocracia apañola.
Ikewana

A favor de greso. GRESO – Ganar Reiteradamente Elecciones Sin Oposición.
Ostra

Progrexista
Taxista del progreso. Lo primero que hace (por si acaso) es bajar la bandera. Cuando uno le pide que le conduzca a un destino concreto, pone rumbo automáticamente hacia la dirección contraria. Los progrexistas más veteranos no tienen carnet. Tienen tendencia a los desacelerazonazos bruscos y a dar rodeos. Esto último es debido a que siempre giran a la izquierda, aunque tengan que saltarse varias normas para ello. Cuando uno le reprocha que le está llevando por donde no quiere, el progrexista le acusa de «poco flexible» y sube la radio.
C.Hoyos.

Plegaria progresista como dios (con perdón) manda:


Yo ciudadano, respeto las decisiones judiciales vengan de donde vengan y por supuesto condeno el franquismo y también y sin paliativos la invasión de los «Cien Mil Hijos de San Luis». Creo en Algor, profeta del ecoapocalipsis, en el calentamiento global y en el estado plurinacional federalmente asimétrico, así como odio la violencia de cualquier género e independientemente de su número. Respeto los proyectos solidarios, los derechos de autor, la cuota paritaria ministerial y celebro el solsticio invernal sin malgastar, acordándome de la pobreza en el mundo mediante la correspondiente aportación a una oenegé laica por supuesto. Me abstengo de derrochar agua y luz y prometo regalar productos ecológicos de tiendas de comercio justo, así como ponerme el chubasquero amarillo para comprar el país cuando la pertinaz sequía así me lo permita.
Y que viva la solidaridaz por los siglos y los siglos de los milenarios vascos,
amén.»

FUENTE: http://apendicedicciprogre.blogspot.com/

DISPARATES EN EXÁMENES: EL CLIMA.

— La Tierra tiene dos movimientos: el día y la noche, y este movimiento da lugar al externo, que es cuando es de día, y al interno, cuando da de noche.
— En verano hace más calor que en invierno porque en verano los rayos caen perpendicularmente y en invierno más perpendicularmente. También, los rayos de sol caen más precipitadamente según el lugar esté más arriba o más abajo del Sol.
— La zona templada podemos encontrarla entre el brasero y la estufa.
— El hombre del tiempo se utiliza para medir el clima.
— Las zonas templadas se hallan en medio del río, curso bajo.
— La nieve se cae antes en la altitud que en la latitud.
— Humedad es la cantidad de vapor que hay en el agua.
— El viento se satura cuando la humedad viene de otra parte que no sea la misma de antes.
— Influye la altitud cuando su altura es tan alta y cuando pasa una nube muy húmeda choca con esa roca y produce un clima húmedo.
— La altitud influye en las precipitaciones, pues la latitud en las lluvias es fría y la altitud sitúa las nubes en su sitio.
— La latitud influye en las precipitaciones con bastante dificultad e intensidad.
— La situación respecto al mar influye en las precipitaciones porque unas veces influye el viento por arriba y otras por abajo.
— Los vientos son un aire que si se abre la puerta, hay corriente.
— La brisa costera sopla durante el día del mar a la tierra y por la noche al revés porque el aire de la tierra se lo ha dado a otro que no tenia el aire y por la noche, como el mar ha dado el aire a la tierra por la mañana, pues ahora le da la tierra el aire al mar.
— Se debe a que por el día va el pueblo o ciudad a cambiarlo y por la noche le toca al mar.
— Por la noche, como hace más frío se va a un sitio donde hace más calor y el sitio que deja desocupado vuelve a ocuparse.
— Es porque la tierra de día está caliente y de noche está fría, y se juntan.
— El clima tropical monzónico son todos aquellos que no tienen demasiada densidad de personas o cosas, como el desierto.
— Este clima se encuentra más o menos por Africa, y sus temperaturas no son muy elevada, que digamos
 

DISPARATES EN EXÁMENES: EL RELIEVE DE LA TIERRA.

— Agentes geológicos son los que están dentro de la Tierra. Sus clases son: Asia y Caldea. Sus diferencias: Asiria está al norte del centro y Caldea al sur del otro.
— Los agentes geológicos destruyen y los internos arreglan los destrozos de los otros.
— Entonces la corteza terrestre se hunde en unos sitios más que en otros porque ha habido presión y esta presión quiere salir y no puede, pues las paredes se van formando más blandas y llega un momento en que sale al exterior y lo expulsa. Las paredes están blandas, pero al cabo de un rato o tiempo se van formando duras.
— La corteza terrestre de hunde en algunos lugares por una impresión. Estos hundimientos se producen porque al hundirse las placas tectónicas se producen algunos hundimientos también.
— Unos sitios se hunden más que otros porque en unos sitios hace un clima frío y en otros calurosos.
— Un plegamiento es un achuchón que da el terreno para que salga una montaña.
— Es una guerra. Por ejemplo; cuando nace un niño, los curas ven si sale bueno o malo, si sale malo lo tiran al río y si sale bueno no lo tiran. Se lo devuelven a su madre. Por eso es un plegamiento.
— Un plegamiento en cuando dos guerras chocan.
— Los terremotos son problemas internos que tiene la tierra.
— Los terremotos son producciones que se hacen cuando el volcán entra en erección.
— Los terremotos son aquellos que cuando se mojan, bajan o caen a la Tierra.
— Se producen los volcanes a la vuelta del manto, debajo de la cáscara.
— Son seísmos que cuando se molestan producen volcanes.
— Los volcanes son unas montañas subterráneas.
— Los volcanes son como una montaña, pero con un hoy dentro muy hondo y dentro hay lava, que suelta piedras, cenizas y gas butano.
— Las formas de formarse las montañas son: por ejemplo, si yo empujo un papel a un lado y Luís por el otro formaremos una montaña.
— El agua disuelve las rocas y forma paisajes muy fenomenales.
— Los ríos tienen tres funciones: en la erosión, arrancan: en el segundo, transportan, y en la sedimentación lo dejan todo por el suelo.
— Los ríos hacen una función, que es recoger agua que cae del cielo y llevarla a otro sitio.

 

CONDICIONES FEMENINAS

1-Si pones a una mujer en un pedestal y la proteges de todos los males, eres un cerdo machista.
2- Si te quedas en casa y haces el trabajo del hogar, eres una nenaza.
3-Si trabajas demasiado, no tienes tiempo para ella; y si trabajas poco eres un vago y un inútil.
4-Si ella tiene un trabajo aburrido y repetitivo con un sueldo bajo, es explotación; si él tiene un trabajo aburrido y repetitivo con un sueldo bajo, debería mover el culo y buscar algo mejor.
5-Si un hombre asciende en la empresa antes que una mujer, es favoritismo; si ella es la que asciende, es igualdad de oportunidades.
6-Si le dices lo guapa que está, es acoso sexual; si no se lo dices, es típica indiferencia machista.
7-Si lloras eres un rajado, si no un imbécil insensible.
8-Si el hombre pega a una mujer, es violencia doméstica; si una mujer pega a un hombre, es defensa propia.
9-Si él toma una decisión sin consultarle a ella, es machismo; si ella toma una decisión sin consultarle a él, es que es una mujer liberal.
10-Si él le pide que haga algo que ella no quiere hacer, es dominación; si ella se lo pide a él, es un favor.
11-Si sabes apreciar sus curvas y el encanto de su ropa interior, eres un pervertido; si no te das cuenta de ello eres un insensible que no te fijas en los detalles.
12-Si nos gustan las mujeres que se maquillan y se arreglan, somos sexistas, si no nos importan esos detalles, somos poco románticos.
13-Si intentas cuidarte, eres un vanidoso, sino un troglodita.
14-Si le regalas flores, es que buscas algo, sino se las regalas se te olvidó su cumpleaños.
15-Si “Flatulas”, eres un marrano asqueroso; si se le sale a ella que tienen problemas digestivos.
16-Si estás orgulloso de tus éxitos, eres un cerdo; si no lo estás eres un conformista.
17-Si le pides hacer el amor, no piensas más que en el sexo, pero si estás destrozado después de un mal día de trabajo, no te preocupas nada de sus necesidades.
18-Si a ella le duele la cabeza es porque está cansada, si te duele a ti es porque ya no la quieres.
19-Si te apetece hacerlo demasiado a menudo, eres un enfermo sexual, y si no das talla, seguro que hay otra.
20- Y en conclusión: Hagas lo que hagas nunca acertarás, las MUJERES además de complicadas, no traen MANUAL DE INSTRUCCIONES.
 

FIN DE CURSO DE UN PROFESOR

 

A estas alturas del mes de junio es menester que pase lista de lo que tengo hecho y lo que me queda por hacer. Veamos, ya hice el examen de la 3ª evaluación, la recuperación correspondiente y la repesca. También correrá el examen de suficiencia, el de pendientes del curso anterior y estoy examinando a los alumnos libres.

En total unos cuatrocientos ejercicios llenos de toda esa ciencia infusa que he sido capaz de transmitir este curso.

He hecho las actas finales. Me he reunido con mi seminario para redactar la memoria de este glorioso trabajo, haciendo constar el grado de cumplimiento de la programación que ha quedado poco complicada, como siempre. También me he reunido con mi departamento y, como soy el responsable, tendré que hacer yo la memoria correspondiente.

Ayer tuvimos un claustro de cinco horas que hubo de suspender a las dos y pico de la tarde sin poderlo acabar, porque le faltaban tres o cuatro horas mas. Hoy he tenido seis reuniones de evaluación. A tres alumnos les ha quedado mi asignatura sólo y eso me deja siempre un mal sabor de boca. Les he vuelto a revisar los exámenes, mientras que todos mis compañeros me esperaban para poder seguir. Uno de ellos tenía un NO PRESENTADO y el tutor me ha preguntado: “pero, ¿un no presentado alto o un no presentado bajo?. Me he quedado estupefacto.

He preparado la ficha de recuperación para septiembre de los alumnos que han suspendido. Para hacerla he tenido en cuenta que muchos no van a poder pagarse un profesor particular y les he quitado la mitad de la materia.

Los alumnos que pensaba que iban a aprobar seguro han hecho el último examen fatal y los que no habían dado ni golpe en todo el curso, han sacado notable.

He tenido la colección completa de disparates que suelo leer cada fin de curso en los exámenes, pero entre ellos brilla con luz propia esta joya: a la pregunta “¿qué haces los fines de semana?”, un joven de veintiún años ha contestado— Then I go wita my girlfrid and me thow er….Independientemente de otras barbaridades creo que quiere decir: “entonces me voy con mi novia y me la tiro”, aunque utilizar el verbo thow que significa tirar, en el sentido de lanzar o arrojar, o sea, que parece mismamente que cogiera a la novia y le diera viaje y del me………¿para que vamos a hablar?

He tenido dos discusiones con compañeros y una pelea sin llegar a las manos pero seria. He recibido dieciséis recomendaciones y no he podido atender ninguna. Me ha llamado el profesor particular de uno de mis alumnos y me ha dicho que, si no le apruebo, él va a quedar fatal con la familia. Mariano G.L., no se ha presentado porque se ha ido a la mili y Juan J.G., tampoco, porque se ha tenido que casar deprisa y corriendo. Pedro G.H., ha venido a reclamar su suspenso y ha dicho que no entiende que no apruebe si se copio más de medio examen de su compañero que sí ha aprobado. Lolo L.M., ha venido llorando porque a pesar de haberse fumado el ochenta por ciento de las clases, dice que al final ha estudiado. José María H.J. , al que he aprobado con un cuatro, estuvo ayer hablando conmigo para ver si le puedo poner notable para que le suba la media y entrar en la Universidad.
He perdido dos kilos, las ojeras me llegan a la altura del bazo, los papeles me comen, la cabeza me duele y la conciencia me fastidia. La declaración de la renta me ha salido positiva y el día diecinueve mi mujer me dijo mirándome a los ojos, “se me ha acabado el dinero. Trae más”. Viva la enseñanza.

 

ESTRATEGIA ANTI CRISIS

Es agosto, en una pequeña ciudad de la costa, en plena temporada; cae una lluvia torrencial y hace varios días que la ciudad parece desierta.

Hace rato que la crisis viene azotando este lugar, todos tienen deudas y viven a base de créditos.

Por fortuna, llega un ruso mafioso forrado de billetes y entra en el único pequeño hotel del lugar. Pide una habitación. Pone un billete de 100 dólares en la mesa de la recepcionista y se va a ver las habitaciones.

– El jefe del hotel agarra el billete y sale corriendo a pagar sus deudas con el carnicero.

– Éste toma el billete y corre a pagar su deuda con el criador de cochinos.

– A su turno éste sale corriendo para pagar lo que le debe al proveedor de alimentos para animales.

– El proveedor de alimentos toma el billete al vuelo y corre a liquidar su deuda con María, la prostituta

a la que hace tiempo que no le paga. En tiempos de crisis, hasta ella ofrece servicios a crédito.

– La prostituta con el billete en mano sale para el pequeño hotel donde había traído a sus clientes las

últimas veces y que todavía no había pagado y le entrega el billete al dueño del hotel.

 

En este momento baja el ruso, que acaba de echar un vistazo a las habitaciones, dice que no le convence ninguna, toma el billete y se va.

Nadie ha ganado un centavo, pero ahora toda la ciudad vive sin deudas y mira el futuro con confianza!!!

MORALEJA: ¡¡¡SI EL DINERO CIRCULA SE ACABA LA CRISIS!!!

COMPARACIONES

 

Todos hemos leido textos en los que con más o menos gracia se comaparan a hombres y mujeres. Generalmente uno de los dos géneros termina ridiculizado. En esta ocasión no iba a ser menos. Solo que voy a emplear otro enfoque. Voy a ser más positivo. Sólo se van a decir cosas buenas de los hombres y de las mujeres.

Las mujeres:

– Las mujeres son apasionadas, amantes y cariñosas.

– Las mujeres lloran de alegría.

– Las mujeres siempre hacen algo para demostrar cuánto se preocupan.

– Nunca se detienen por conseguir lo que creen mejor para sus hijos

– Las mujeres tienen la habilidad de sonreír hasta en los peores momentos.

– Saben cómo transformar una simple comida en un agasajo. Saben estirar al máximo el dinero.

– Saben cómo reconfortar a un amigo enfermo.

– Las mujeres traen risas y alegría al mundo.

– Saben como entretener durante horas a los niños!

– Son honestas y leales.

– Las mujeres tienen una voluntad de hierro debajo de una apariencia delicada.

– Harán lo imposible por ayudar a un amigo en problemas.

– Las mujeres lloran fácilmente ante las injusticias.

– Saben cómo hacer sentir al hombre como un rey.

– Las mujeres hacen del mundo un lugar más feliz.

Los hombres:

– Los hombres son buenos para mover objetos pesados y matar arañas.

LIBROS DE BOLSILLO

 

Hace tiempo que estoy buscando dónde conseguir alguno de estos libros, que por su contenido, han sido editados sólo en edición de bolsillo. Si alguien puede facilitarme la dirección de alguna librería especializada le estaría eternamente agradecido.

.    Código del buen gobierno, por J.L. Rodriguez Zapatero.
· Guía de democracias árabes 
· Avances en China sobre los Derechos Humanos
· Por el mundo con un Peugeot
· Contracepción, por el Papa Juan Pablo II
· Diferentes maneras de deletrear «BOB»
· UNIX fácil
· Cocina alemana sin grasas
· La hospitalidad francesa
· Grandes automóviles rusos
· Investigación – El método albanés
· La guía de las buenas maneras, por Mike Tyson
· Leyes del divorcio Mormón
· Guía de playas suizas