Érase una vez una nación en la que todo el mundo era feliz, donde:
– Un nene semianalfabeto sin la ESO se ponía a apilar ladrillos y ganaba 4.000 euros al mes.
– Marroquíes y rumanos parían a sus hijos porque cobraban 2.500 euros y tenían guarderías gratis.
– Un ecuatoriano se traía a su familia a operarse de juanetes.
– Los ministros se entretenían encargando estudios estúpidos sobre la reproducción de la lagartija espongiforme.
– A la oposición le regalaban trajes y se iban a puticlubs gastos pagados por el ayuntamiento de turno.
– En el Senado se ponían traductores.
– El mago bueno ZP cuidaba de todos.
– Todo era feliz y feliza (por aquello de la igualdad). Pero en este bonito país no todo era perfecto, había un malvado llamado «El funcionario», vago entre los vagos, tomador de cafeses y fumador de cigarros, de trato desagradable, forrado y sinvergüenza, que vivía de lo robado a los honrados banqueros y políticos, a los honrados curritos que no defraudaban (sólo preguntaban con IVA o sin IVA).
Pues bien, nuestro protagonista era un tierno obrero salido de un instituto con 18 años sin aprobar ni el recreo llamado Jonathan, volvió un día del tajo y decidió comprarse un BMW serie 3 con el Pack Sport, llantas, y le puso fluorescentes y un equipo de música con subwoofer y una casita pareada.
En el banco, el señor director, muy amable le prestó el dinero sin ningún problema, mejorando su petición con más dinero que también le prestó para que se diera un homenaje en la Rivera Maya.
Pasó el tiempo,y un mal día a Jonathan lo echaron del trabajo, ¿con qué iba a pagarse sus vicios?. Y sobre todo, ¿su BMW?. Apurado fue a ver al Sr. Director del banco, que, muy simpático él, no pudo ayudarle, a pesar de que se desvivía por los necesitados. El Sr director, compungido, al ver que Jonathan no podía pagar, y que el no cobraba, fue a ver al mago bueno, a ZP.
Mientras… el malvado funcionario seguía trabajando en la sombra, envidioso él de nuestro amigo, que no tiene estudios y dilapidaba los euros que ganaba. Un buen día, a nuestro mago bueno ZP, lo llamó papá Obama y mamá Merkel y le dijeron que esto no podía seguir así.
La solución estaba clara, salvar a Jony y fastidar al malvado. Le bajamos el sueldo al despreciable funcionario y ya está.
Secuencia:
– Johathan no paga lo que debe al banco.
– El banco no cobra.
– El banco le pide pasta al Gobierno.
– El Gobierno se la da quitándosela al funcionario; o sea,
– El BMW y la casita lo paga el funcionario con su 5%.
Y dos noticias curiosas de última hora
Los licenciados en paro ocultan su curriculum para poder acceder a trabajos de menos cualificación ¡joder a lo que estamos llegando!
Y 2: se va a limitar la velocidad en ciudad a 30 km/h así que ya puedes ir tirando a la basura ese BMW de 200 CV porque su limitador de velocidad no da para tanto y te acabarán poniendo una multa para pagar los cafés de los políticos. ¡puta mierda!…¡ayyyy!
Mezcla los términos anteriores como te parezca. No es necesario que los comprendas (total, nadie lo hace), sólo es necesario que emplees cierta coherencia al ensamblarlos (pero «sólo cierta», aquí se trata de ganar pasta, no de ingresar en la Real Academia de la Lengua).
Lección Tercera:
Esta lección es la más delicada, aquí las cosas dependen más de ti que de nuestros consejos. En ella deberás aplicar tus mejores dotes persuasivas y «don de gentes». Debes hablar en la radio, en la televisión (hasta la bruja Lola lo hace, ¿por qué tú no?), por los pasillos, en la parada del autobús, en el baño… Tú habla.
Haz afirmaciones arbitrarias con aplomo y con cierta condescendencia. Como si vinieras de vuelta de todo.
No dejes hablar a nadie que intente rebatir tus afirmaciones.
Si alguien te hace preguntas embarazosas, pásaselas a él. Dile que demuestre que no tienes razón (cosa del todo imposible según la lógica -no se puede demostrar que algo no existe-) o, mejor, dile que notas una «excesiva carga negativa» en sus palabras y que prefieres responderle «cuando su aura esté en comunión con el cosmos».
Haz que todo acabe en un misterio. No hay nada más atrayente y rentable que buscar misterios donde no los hay.
Procura plantear dudas, no intentes resolverlas. Tú sólo plantéalas y haz de ellas «misterios insondables sobre los que gira la existencia del universo».
Di siempre que tus afirmaciones están basadas en los estudios de un departamento de Parapsicología de una universidad extranjera. Eso dará algo de vidilla a tu discurso.
Haz más caso de los testimonios (aunque sean vagos e imprecisos) que a demostraciones de científicos ateos e incrédulos (al fin y al cabo quién sabe qué instrumentos demoníacos habrán usado en sus abominables experimentos).
«Todo tiempo pasado fue mejor». Di siempre que tus conocimientos se remontan a los albores de la humanidad (sumerios, babilonios, persas…). Si no puedes mantenerlos por ciertos, mantenlos por viejos. Todas tus prácticas tienen a sus espaldas «milenios de experiencia». Obvia que en la antigüedad se curaba todo a base de sangrías y que se creía que la tierra era plana. Eso son sólo minucias, en lo fundamental (es decir, tus afirmaciones) tenían razón.
Y, sobre todo, afirma que «existen datos objetivos al alcance de cualquiera» que avalan los fenómenos que estés tratando (no te preocupes, seguro que nadie se molestará en buscarlos).
Epílogo:
Creemos que con la aplicación de estos consejos y con tu experiencia propia podrás tener (para ti y tu banco) una larga y beneficiosa vida de charlatán-ocultista.
De nada.
*Armand O´Par Ihdas*
Mago-Brujo-Quiromante-Astrólogo-Vidente-Santero-Medium y Fotógrafo Kirlian
Tlf. de contacto 906-666 666
Informes hospitalarios que pasarán a la posteridad.
Frases sacadas de historiales médicos o de informes reales.
* El paciente no tiene historial de suicidios. * No había experimentado rigores ni espasmos, pero su marido afirma que ayer estaba muy caliente en la cama. (¡fíjate!) * El paciente rechazó la autopsia. (yo también lo haría, creo) * El paciente afirma que siente un fuerte dolor en el pene que se extiende hasta los pies. * Resbaló en el hielo y sus piernas fueron en direcciones opuestas a primeros de
ddiciembre. * Para cuando se le ingresó, su corazón había dejado de latir y se encontraba mucho mejor. * Al segundo día, la rodilla estaba mucho mejor y al tercero había desaparecido completamente. * El paciente se ha dejado los glóbulos blancos en otro hospital. * La paciente experimenta dolor en el pecho si se tumba del lado izquierdo durante un año. * El paciente está deprimido desde que comenzó a visitarme, en 1983. (¡bonísimo, oiga!) * El historial médico del paciente ha sido insignificante, con un aumento de peso de un kilo durante los últimos tres días. * La paciente no para de llorar. También parece que está deprimida. * La paciente dejó el hospital sintiéndose mucho mejor, salvo por sus dolencias originales. * Sujeto varón de sesenta y nueve años, decrépito pero de aspecto sano. Estado mental activo, pero olvidadizo. * La paciente expiró en el suelo tranquilamente. * La piel estaba húmeda y seca. * El bebé salió, se cortó el cordón umbilical y se le entregó al pediatra, que respiró y lloró de inmediato. (pobre pediatra, lo que debía sufrir hasta que le dió el bebé su cordón) * El examen rectal reveló una tiroides de tamaño normal. (acongojado me quedo ¡vaya metida de dedo!) * La paciente tubo gofres para desayunar y anorexia para comer. * Afirmó que había sufrido estreñimiento durante casi toda su vida, hasta 1989, cuando se divorció. (¡JA, JA, JA!) * El paciente presenta dolores de cabeza ocasionales, constantes, infrecuentes. (Vaya mareo) * El paciente gozaba de buena salud, hasta que su avioneta se quedó sin combustible y se estrelló. * El examen de los genitales resultó negativo, excepto por el pie derecho. (¡menudos orgasmos al andar ¿no?!) * El paciente vive con su madre, su padre y una tortuga como mascota, que acude a clases de formación profesional tres veces por semana. (Voy a apuntar a esas clases al perro de S. y a la tortuga de Menda) Y este me lo contó un amigo médico que estaba en oftalmología de La Paz. Resulta que en la sala de espera estaba un señor que tenía una joroba, salió la enfermera de la consulta para llamar al siguiente diciendo: ¡El del cuerpo extraño que pase! y el pobre hombre se levantó y pasó delante de otro señor que tenía algo incrustado en el ojo, que era al que le tocaba pasar y que, por supuesto, no dijo nada y esperó a que acabara la consulta del jorobado.
Un respetable profesor de Derecho dice a sus alumnos: Recuerden muchachos, lo más importante cuando se es abogado es saber que algunos casos se ganan y otros se pierden, pero en todos se cobra.
Durante una audiencia en el juzgado se genera una disputa y el fiscal le grita al abogado defensor: -Usted es un ladrón El defensor le contesta al fiscal: -Y usted es un vendido. Luego el juez dice: -Ya que las partes se han identificado correctamente, sigamos con la audiencia…
Un campesino pasa frente a una lápida que dice: ‘Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre integro’. El campesino se persigna y dice asustado: -¡Virgen santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!
Se encontraba Moisés leyendo a su pueblo los mandamientos:
–Noveno mandamiento: no desear la mujer del prójimo. A lo cual se oye la protesta general del pueblo. Moisés aclara: – Eso dice la ley, esperemos a ver qué dice la jurisprudencia.
Jeff Dunham y amigos.
Jeff Dunham es un magnífico ventrilocúo y sus personajes son como si fueran personajes reales. O incluso más que personas reales. Desde luego más reales que algunos de nuestros políticos. Ved la muestra.
LECCIONES DE ECONOMÍA
Si en enero de 2007 hubieses invertido 1.000 euros en acciones de Royal Bank of Scotland, uno de los mayores bancos del Reino Unido, hoy tendrías ¡29 euros!
Si en enero de 2007 hubieses invertido 1.000 euros en acciones de Fortis, otro gigante del sector bancario, hoy tendrías ¡39 euros!
Ahora bien: si en enero de 2007 hubieses gastado 1.000 euros en VINO TINTO de RIBERA de DUERO (en vino, no en acciones) y te hubieses bebido todo y vendido solamente las botellas vacías, ¡hoy tendrías 46 euros!
Conclusión: En el escenario económico actual, pierdes menos dinero esperando sentado y bebiendo buen vino.
Y recuerda que quien bebe VIVE:
Menos triste. Menos deprimido. Menos tenso. Menos peleado con la vida.
Piensa en ello, y… si vas a conducir… no bebas. Pero, si vas a beber, ¡llámame!
Y no me llames para llevar el coche…
Un terrateniente muy adinerado se casa con Casimira, una muchacha muy pobre del pueblo. Al poco tiempo le regala un Land Rover LRX nuevo, da empleo en la finca a toda la familia de ella, en fin la vida les cambió radicalmente. Todos estaban felices hasta que después de un año de casada Casimira reúne al padre y a la madre y les dice: – ¡No aguanto más! Me quiero divorciar… – ¿Estás loca Casimira? Tu marido es un hombre bonísimo, te quiere, te respeta, resolvió la vida de todos nosotros y ahora quieres tirarlo todo por la borda. ¿Por qué? – pregunta el padre de Casimira. – Mira papá, a él solamente le gusta tener sexo anal, no me puedo ni agachar porque ahí viene él por atrás y… ¡ñaca, pum, pum, bang, bang! Para que tengas una idea papá, cuando me casé el agujerito de mi culo parecía una moneda de 10 céntimos y ahora, después de un año, parece una moneda de un euro. – Y dime Casimira… -responde el padre, ¿por 90 CENTIMOS vas a JODER A TODA LA FAMILIA?
Juan Gómez Pérez, consultor de «Prais Guaterjáus an Cúper»(P.G.A.C.), fue detenido ayer en las oficinas de esta empresa por «desafiar a los directivos, al utilizar en repetidas ocasiones un correctísimo español en su labor profesional», según consta en la denuncia presentada en la comisaría madrileña de la calle de la Luna.
El detenido, según los testigos, habría provocado diversas escenas de terror lingüístico entre sus compañeros. Los problemas comenzaron en abril, cuando Gómez Pérez llegó a la empresa e insistió en poner Jefe de producto en su tarjeta de visita, en lugar del ‘Product Manager’ que aparecía en las de sus compañeros.
«Desde el primer día nos extrañó su actitud», comentó Francisco de Borja Acebo-Guindaleda y Álvarez de Las Asturias, Account Manager (director de cuentas) de PGAC, pero nunca creímos que fuera a reaccionar con la violencia verbal con que se despachó después».
Un mes más tarde, durante la presentación del catálogo comercial, Gómez Pérez proyectó sobre una pantalla varias láminas que mostraban rótulos escritos en un perfecto castellano, mientras comentaba en voz alta los gráficos y cifras de la empresa en un discurso totalmente desprovisto de anglicismos.
Ante los ojos de sus compañeros -«horrorizados», según su propio testimonio- desfilaron varias decenas de frases escritas en la lengua de Cervantes sin que el consultor mostrara ningún pudor o vergüenza por lo que estaba haciendo. «El catálogo de la empresa había sido traducido y, por lo tanto, manipulado», aseguró el Managing Director (director general), Juan Jacobo O´Callaghan García-Carrizosa de Fontejudo: «Este sujeto había sustituido todos los ‘markets’, ‘targets’, ‘inputs’, ‘slides’ y ‘sponsors’… por mercados, objetivos, entradas, diapositivas y patrocinadores y otros varios que fueron apareciendo.
«El resultado fue que no entendíamos nada de la presentación, provocando el desconcierto general». Además, y según consta en la denuncia, el detenido habría cambiado las palabras ‘outsourcing’, ‘finances’ y ‘transactions’ por subcontratas, finanzas y transacciones. «Y se había quedado tan ancho; hasta ahí podríamos llegar», comentó indignado el responsable de PGC.
Gómez Pérez no pudo terminar su presentación, pues fue reducido por dos compañeros de la empresa -el Phone&Door Manager (recepcionista) y el Security Surveillance Officer (vigilante jurado)- y maniatado hasta la llegada de la policía municipal, que puso al consultor a disposición judicial. «Lo ha hecho para provocar», comentaba ayer Ramón María Antúnez de Biedma y Fernández-Malvarrosa, consultor de PGC, refiriéndose a la actitud de Gómez Pérez.
«¿Quién se cree que es?, ¿un Vicepresident (subdirector)? No se puede ser tan hortera.», concluyó el Manager’s Ball (pelota del director). Debe tratarse de un morning-singer de three to the quarter.
Primera semana: Por fin tengo mi propia casa, es un cambio que me viene muy bien. Hasta me traje el perro, para que esté más tranquilo conmigo, presiento que lo vamos a pasar de maravilla. He preparado un riguroso programa de actividades y sé exactamente a qué hora me levantaré, cuánto tardaré en ducharme y arreglarme, y cuánto preparar el desayuno. También he calculado el número total de horas que me llevará lavar los platos, hacer la limpieza, sacar a pasear el perro, ir de compras y cocinar. Ha sido una grata sorpresa darme cuenta que me quedará mucho tiempopara hacer LO QUE QUIERA.
A la hora de la cena me hice un churrasco y le di otro al perro. Puse en la mesa un bonito mantel, una vela y un florero con rosas para crear un ambiente agradable. El perro comió paté de entremés y también de plato fuerte, este ultimo acompañando por verduras. De postre le serví galletas, yo tomé un poco de vino y me fumé un cigarro. NO ME HABIA SENTIDO TAN A GUSTO EN MUCHO TIEMPO.
Segunda semana: Debo revisar mi programa, creo que necesita unos ajustes menores. Le expliqué al perro que no todos los días son de fiesta, así que no debe esperar entremeses a diario, ni que le sirva la comida en tres tazones, pues tendría más trastos que lavar. En el desayuno me di cuenta que el jugo de naranja hecho en casa, tiene el inconveniente que hay que lavar el exprimidor cada vez que se usa. Una solución es preparar el jugo para dos días, así la frecuencia del lavado se reduce a la mitad. También he averiguado que las salchichas se pueden calentar junto con la sopa, lo cual es una cacerola menos que lavar. Tampoco pienso pasar la aspiradora todos los días, pasarla cada dos semanas es suficiente.
Tercera semana: Empiezo a creer que los quehaceres domésticos llevan mas tiempo del que pensaba. Tendré que reconsiderar mi estrategia. Primer paso, fui a comprar comida, así no pierdo tiempo cocinando. El hacer la cama es otro problema… Primero, hay que levantarse, ventilar el cuarto y luego tender las sabanas y mantas! QUE ENGORROSO!!!. Creo que no es necesario hacer la cama todos los días, si total me voy a acostar en ella todas las noches. Es una tarea sin sentido. Ya no preparo nada especial para el perro, le compré comida enlatada, puso cara de repugnancia, pero no le valdrá de nada. Si yo tengo que comer comida preparada él también.
Cuarta semana: NO MAS JUGO DE NARANJA, como puede ensuciar tanto esa fruta bendita. DESCUBRIMIENTO: logré salir de la cama sin desarreglar las sabanas, y solo alisé un poco las mantas con las manos, desde luego hacer esto requiere práctica y no hay que moverse mucho cuando se duerme. Me queda la espalda dolorida, pero una ducha caliente lo resuelve todo, tampoco me afeito todos los días. Me parece un desperdicio de tiempo. DESCUBRIMIENTO: es absurdo usar un plato limpio en cada comida. Lavar los platos tan a menudo me pone los nervios de punta, el perro también puede comer en un solo tazón al fin y al cabo es sólo un animal. NOTA: He llegado a la conclusión de que la aspiradora la puedo pasar una vez al mes. Salchichas de cena y almuerzo.
Quinta semana: OTRO HALLAZGO: las salchichas son ricas por la mañana, son pasables en el almuerzo, y son INSOPORTABLES en la cena, comerlas más de dos días seguidos me dan ganas de vomitar. Le compré alimento seco al perro. Es tan nutritivo como el enlatado y no ensucia tanto. Me di cuenta que la sopa se puede tomar directamente de la cacerola. Sabe igual y no hay que lavar los platos, ni usar sopera ni cucharón. Por fin dejaré de sentirme una máquina lavaplatos. Decidí no pasar más el trapo en la cocina, eso y hacer la cama me ponía los nervios de punta. NOTA: tendré que prescindir de las latas, el abrelatas se ensucia.
Sexta semana: ¿Por qué hay que desvestirse a la noche si a la mañana siguiente hay que vestirse de nuevo?. Prefiero dedicar ese tiempo a dormir más. También he decidido dejar de usar sabanas y colchas lo que ahorra el trabajo de hacer la cama. El perro dejo caer unas migajas en el piso y lo reprendí, que se cree, que soy su criado. Que curioso, mi mamá algunas veces me hablaba así. Hoy me toca afeitarme, pero no tengo ganas de hacerlo. Estoy echo un manojo de nervios. El desayuno será algo que no tenga que desenvolver, abrir, rebanar, untar, cocer ni mezclar. Todas esas cosas, me sacan de quicio. PLAN: comer directamente de la bolsa, encima del cubo de basura, sin platos, cubiertos, manteles ni demás cacharros. Me duelen un poco las encías. Tal vez sea por falta de frutas que nocompromás porque pesan demasiado. Mi mamá me llamó por la tarde y me preguntó si alguna vez había lavado la ropa y las ventanas, solté una carcajada histérica y le dije que no tenía tiempo para esas cosas. Hay un desperfecto en el baño: el desagüe está atascado de espagueti, pero no me preocupa mucho porque dejé de ducharme. NOTA: El perro y yo comemos juntos, directamente de la heladera. Hay que hacerlo rápido porque la puerta no puede estar abierta mucho tiempo.
Séptima semana: El perro y yo nos quedamos en la cama mirando la tele, donde aparece gente comiendo manjares deliciosos. A los dos se nos hizo agua la boca. Estamos débiles y de malhumorEsta mañana comí algo del tazón del perro. A ninguno de los dos nos gustó. Hoy sí tendré que afeitarme, ducharme, peinarme, prepararle algo de comer al perro, sacarlo a pasear, lavar los platos, arreglar la casa, ir de compras y hacer varias cosas más, pero estoy hecho una piltrafa. Siento que me caigo y se me nubla la vista. El perro dejó de menear la cola. Decidí que no voy a comer más en la casa, lo haré en restaurantes. Le devolví el perro a mamá.
Fui a hablar con mi mamá para regresar a casa. Puse en venta el apartamento.
Soy un tipo bastante solitario. Tengo mi grupo de amigos, y durante el almuerzo paso el rato con ellos en el laboratorio de computación. Creo que mis amigos son geniales, pero todos son chicos. No hay ninguna mujer en mi vida.
Bueno, esto no es totalmente cierto. Tengo una hermana, Laurie.
Desde séptimo grado, todo el mundo a mi alrededor ha estado teniendo citas, todos a excepción de mi camarilla de amigos.
En cualquier caso, últimamente mis amigos han empezado a echarse novia. Me siento realmente feliz por ellos, pero eso les deja con menos tiempo que pasar conmigo. Veo lo feliz que están con sus chicas y, francamente, estoy celoso.
La semana pasada mi amigo James me llamó para contarme que acababa de acostarse con su chica, por primera vez. Dijo que era realmente genial. Ha estado animándome durante mucho tiempo para que me eche una novia, para “cosechar los frutos de tener una mujer”, como él dice. No creo que este preparado aun.
Bueno, no es que no este preparado, simplemente no estoy en condiciones de conseguirme una chica.
En cualquier caso, a lo que se trata.
Me gustan las mujeres, pero no tengo acceso a ellas. La única excepción es Laurie. Desde que James me llamó, hablándome de lo bien que están las vaginas, he sentido mucha curiosidad. Gracias a DPPH [Programas Doctorales sobre Salud Publica] lo sé todo acerca de su constitución, pero Internet no se presta a la transferencia de olores.
Voy a decirlo.
Durante los dos últimos días, he estado hurgando en la ropa sucia de mi hermana, y oliendo sus bragas. No es demasiado difícil de hacer; simplemente digo que estoy cargando la lavadora, o espero a que todo el mundo salga y, a continuación, busco en su canasta.
No estoy de ninguna manera atraído sexualmente por mi hermana, esto no tiene nada que ver con ella. Simplemente me encanta el olor de la vagina, y ella tiene una.
No creo que esto sea demasiado malo, pero tengo miedo de preguntarle a mis amigos si ellos también lo han hecho.
Como algunos de vosotros ya sabéis, hace poco publique aquí en GBS [subforo General BullShit de los foros SomethingAwful] una complacencia sexual con la que recientemente me he entretenido.
La comunidad de GBS mostró una amplia variedad de opiniones sobre el tema y no hay en absoluto nada malo en ello. Yo no estaba seguro de la… “normalidad” de tal actividad, y me dejasteis muy claro que tenia que dejar de hacerla. No tengo ningún problema de comprensión, y nunca tuve la intención de hacerlo de nuevo.
Pero hay algo muy malo que alguno de vosotros ha hecho.
Esta tarde me recogió en el Instituto nadie mas que mi hermana. Inmediatamente note que ella se estaba comportando de una manera extraña. No me miro ni me hablo en todo el camino hacia casa, y cuando finalmente llegamos… Entre en la sala de estar y mis dos padres estaban allí mirándome directamente.
Al parecer, un imbécil que leyó mi mensaje se tomó la tarea de localizar una cuenta mía en un foro distinto a este, donde estúpidamente utilice el mismo nombre y avatar.
Este imbécil anónimo de alguna forma consiguió mi número de teléfono, llamo a mi casa, habló con mis padres y les contó la situación.
Sólo quiero decirle a quien hizo esto… que ha destruido mi vida.
No puedo respirar… No puedo pensar … ¿como alguien puede hacer algo así? Lo que hice… fue inofensivo… lo que publique … fue honesto. Y, sin embargo, alguien utilizo aquel mensaje en el foro para destruir mi vida.
Ahora no sólo tengo que vivir con mi familia sabiendo eso de mi, sino que ademas tengo que visitar a un psiquiatra.
Quienquiera que haya hecho esto … sé que voy a averiguar quién eres. Espero que te hayan expulsado de este foro, y espero que no puedas dormir en toda la noche sabiendo la carga emocional y económica que has echado sobre toda mi familia, y sobre mi vida (los psiquiatras son MUY caros, [mis padres] me han dicho que este verano tendré que conseguir un empleo por primera vez en mi vida no mas que para pagar a mi psiquiatra).
1. Date de alta como productora en el Impuesto de Actividades Económicas.
2. Busca a un joven voluntarioso con un guión bajo el brazo.
3. Solicita subvenciones al Ministerio de Cultura y a tu Comunidad Autónoma.
4. Cuando te concedan las subvenciones, vende los derechos de emisión televisiva a TVE y a la televisión autonómica de tu comunidad.
5. Si todo te ha salido más o menos bien, tendrás alrededor de un millón de euros. Pero no podrás cobrarlo hasta que presentes justificantes del estreno, así que:
6. Pide un crédito al Instituto de Crédito Oficial (ICO) presentando los documentos en los que te conceden las subvenciones. Te lo darán sin problemas a cambio de una acreditación al principio de la película.
7. Rueda la película con 500.000 euros, pero justifica el doble (los proveedores no te pondrán problemas, están acostumbrados).
8. Cuando la película esté terminada, convence a algún cine de España de que te la exhiba durante un fin de semana. Compra aproximadamente el 80% de las entradas para ese fin de semana.
9. Presenta al Ministerio de Cultura y a tu Comunidad Autónoma el justificante del estreno y el número de entradas vendidas.
10. Cobra las subvenciones.
Enhorabuena, has ganado 500.000 euros.
Uno subido en una pequeña colina a las afuera de Bilbao y le llega otro y le dice:
– Ostia Patxi, ¿que haces ahi arriba, pues?
– Na joder, viendo que tal se las arregla Bilbao sin mi.
He recibido una copia del Dizionario del Granaino para Extraheros, Versión 1.0. Me ha sorprendido enormemente que no figure el adjetivo “polluo”. Os dejo una muestra. De todas formas, el diccionario completo puede bajarse desde AQUI
Andevah: locución interrogante o exclamativa usada la primera para preguntar el sitio donde se quiere ir, y en segundo termino como expresión ante un hecho.
Ehemplo:
1º ¿Andevah con esa niña?
2º ¿Que dices? ¿que la niña del Pepe esta guena?.. andevah a parar..
Apollardao: Insulto inofensivo que describe a un sujeto “agilipollao”, “atontao” o que “está en Babia”.
Ehemplo: “Niño, que estás apollardao.”
Arregostao: Concepto al que tiende el granaino de manera inconsciente, “acostumbrado” o “habituado” a algo.
Ehemplo: “¡Ahora que me he arregostao a la buena vida, me llamas pa trabajar!”.
Buhero: Incisión o hendidura de forma generalmente redondeada que se produce en algunas superficies. Cuando tiene lugar en el suelo o en el pan se le suele llamar “joyo”.
Calamonazo: Golpe dado en la cabeza.
Ehemplo: “Se ha cahío asín patrás y sa dao un calamonazo dercopón”.
Chispilla: Unidad de medida universal similar a la mihilla, aunque generalmente su valor es menor que el de ésta.
Chispitilla: Unidad de medida fraccionaria de chispilla. Su valor depende en cada caso de las circunstancias, aunque normalmente es bastante pequeño.
Ehemplo: “Vecina, que necesito una chispilla/chispitilla de azúcar.”
Conticoneso: Expresión que se coloca antes de enunciar una frase de advertencia, precaución o consejo.
Ehemplo: “No llueve, pero conticoneso llévate el paraguas”.
Contri (que) más: Conjunción netamente granaína equivalente a “cuanto más…”
Ehemplo: “Contri más gatos, más ratones”.
Colleho: De aspecto agradable y novedoso, especialmente aplicado a niños.
Ehemplo: “Cuchi que colleho traes hoy ar shiquillo”.
Collehura: Cualidad de colleho.
Ehemplo: “¡Qué collehura de vestío le has puesto a la Yoli!”.
Ennortao: Abstraído, distraído.
Ehemplo: “Cuchi er pollas, ¿no que estas ennortao?”.
Ehnoclao: Situación en la que se queda el que se da un fuerte viahe en la parte posterior de la cabeza.
Ehemplo: “Er chavea sa pegao un calamonazo y se ha ehnoclao”.
Eslomao: Estado en el que queda alguien que se ha pegado una pechá (*) de ejercicio físico, sea de deporte o, más raramente, por trabajo.
Explotío: Explosión.
Ehemplo: “Aquello pegó un explotío de la vihen”.
Foh: Interjección de apatía y sentimiento negativo típicamente granaína.
Ehemplo: “¿Otra vez armónigas? ¡Foh!”.
Hacer un mandaillo: Expresión usada para cuando no se quieren dar muchas explicaciones de donde se va o que se va a hacer.
Ehemplo: “Si pregunta por mí er hefe, que me he ido a hacer un mandaillo”.
La vihen, compae: Expresión de asombro ante un hecho insólito.
Ehemplo: “¡Qué ostia sa metío, lavihen, compae!”.
Mihilla: Unidad de medida universal. Aplicase a multitud de magnitudes, tales como tiempo, espacio, capacidad, etc. Es la unidad básica del sistema métrico granaíno.
Mihititilla: Porción pequeña, escasa de cantidad, unidad fraccionaria de la mihilla.
Ehemplo: “Me voy a tomar un mihititilla más de vino, ¿habes?”.
Pollas: Vocablo estrella del granaíno, sobre las distintas acepciones que éste hace del mismo podrían escribirse libros enteros. Aquí van algunos ejemplos:
• No se quiere decir lo que se hace
Ehemplo:
-¿Qué haces?
-Ná, er pollas
• Adjetivo despreciativo
Ehemplo: “Oye, carapolla”/ “¡Cuidao con la polla er tío!”
• Interjección que denota molestia o hastío
Ehemplo: “Y la polla er tío” / “¿Qué pollas haces?” (dos frases de las más usadas al cabo del día por el granaíno).
• Con valor pronominal
Ehemplo: “Y este cubata pa mi polla”
• Como expresión de pésame:
Ehemplo:
AMIGO: (Con expresión compungida, abrazando al doliente): “¡Cuidao con la polla!
DOLIENTE: ¿Has visto? ¡Tié cohones!”
• Expresión muy difícil de clasificar por los lingüistas pero muy usada es la de “ni pollas”,
Ehemplo: “Pues yo voy a tomarme un café, ni pollas”
• Expresión de revancha ante casos de malafollá, enteraos,reventaos, malostias, etc.
Ehemplo: “-¿No sabías conducir tan bien? Ahora tócate la polla, miá como has dehao er coshe”.
Venacapacá: Típica construcción granaína que se emplea para indicar a alguien que se acerque inmediatamente.
Ehemplo: “Niño, venacapacá, que me vas a haceh un mandaillo”.
La final del Campeonato Mundial de Selecciones de Filosofia se celebro en el Estadio Olimpico de Munich, con el resultado de 0-1 a favor del equipo griego. Las alineaciones fueron las siguientes:
Con la seleccion de Alemania
1 Leibniz
2 Kant
3 Hegel
4 Schopenhauer
5 Schelling
6 Beckenbauer
7 Jaspers
8 Schlegel
9 Wittgenstein
10 Nietzsche
11 Heidegger
Con la seleccion de Grecia
1 Platon
2 Epicteto
3 Aristoteles
4 Sófocles
5 Empédocles de Agrigento
6 Plotino
7 Epicuro
8 Heraclito
9 Democrito
10 Socrates
11 Arquimedes
Arbitró el enfrentamiento filosofico Confucio, con la ayuda de San Agustin y Santo Tomás de Aquino como jueces de linea. Fue un encuentro aburrido y poco vistoso. Ambos equipos se mostraron excesivamente meditabundos y dubitativos en sus tacticas y planteamientos sobre el terreno de juego. El unico amonestado fue Nietzsche, que vio una tarjeta amarilla por discutir con el arbitro. Faltando dos minutos para la conclusion del partido, el entrenador de la seleccion alemana, el hereje y reformista Martin Lutero, cambio a Wittgenstein por Marx con la intencion de darle mas profundidad en ataque al conjunto aleman, pero sin conseguir ningun resultado. A escasos segundos del final de la contienda Arquimedes tuvo una idea y grito: “¡Eureka!”, tras lo cual la seleccion griega inicio un ataque que finalmente Socrates convirtio en gol. Varios jugadores del equipo aleman protestaron el tanto al arbitro. Hegel arguyo que la realidad era simplemente un añadido aprioristico no fundamental de ética no naturalista; Kant sostuvo que, en virtud del imperativo categorico, ontologicamente el gol solo existia en la imaginacion; y Marx dijo que habia sido fuera de juego. Pero Confucio se limito a dar el pitido final. A continuacion, se ofrece el video del enfrentamiento.
Hoy trataremos un tema espinoso en la sociedad española: los gitanos. ¿Qué es un gitano? Una prestigiosa página web lo define de la siguiente manera: “Sujetos de piel morena con un poder social equiparable al de los faraones de Alejandría, equipados para la guerrilla callejera, que se caracterizan por ir siempre acompañados de, al menos, otros dos gitanos más, lo cual los convierte en un “kipo” o “panda”, listos para plantar cara a cualquier pareja de la Guardia Civil”. ¿Exageración o se queda corto? Un acontecimiento inusual nos ayudará a formarnos una opinión más cercana a la realidad.
Un acontecimiento sin precedentes ha dejado boquiabiertos a los vecinos de Granada: un grupo de estudiantes de etnia gitana se han echado a la calle para reclamar una educación más digna. Afirman que su alta tasa de fracaso
Patriarca improvisado de la manifestación.
escolar se debe a que la sociedad en general y los profesores en particular, no se esfuerzan en comprenderlos para así estar más receptivos a la hora de adquirir nuevos conocimientos.
“Si me hubiesen explicado las Leyes de Mendel con malacatones en lugar de con guisantes, mi vida habria cambiado drásticamente. Seguramente hasta sabría que significa drásticamente”, afirmaba uno de los apesadumbrados presentes. “Los problemas de matemáticas también nos suponía un duro ejercicio mental de abstracción que nos impidía comprenderlos completamente, pues no se adaptaban en absoluto a nuestra cultura.
¿Qúe es eso de que Raulito tiene 10 pesetas, da 2 a Jaimito y 3 a Rodolfo y debemos saber cuantas le quedan? ¿Cómo concentrarse en una persona tan tonta? ¿Dar dinero? ¿Qué les costaba enseñarnos las restas con: El chapas va a un barrio de parné del centro en el que hay 5 churumbeles payos jugando, les amenaza y les quita el dinero a 3 de ellos, qué número de payos le dirá a su amigo el Rulas que quedan por robar? Así sí, por cosas como estas hoy solo puedo dedicarme a la chatarra”, nos comentaba antes de subirse en un ferrari 458 Italia en dirección a la autoescuela.
A la manifestación se han incorporado una gran cantidad de canis, que se han visto reflejados en las peticiones que realizaban losestudiantes de raza gitana. Pero, ¿qué es un cani? Según la página web de referencia de este periódico, la Frikipedia, se definen de la siguiente manera: «Y llegará el día en que un pueblo de bastardos amantes del oro amenazarán con destruir todo lo bueno que hay en el mundo, ¡Bienaventurado aquel que entonces entone el salmo metalero y se lance contra estas hordas!».
Muchos de los presentes admitían manifestarse por solidaridad con un pueblo al que consideran hermano y que envidian por unos valores que consideran esenciales para una sociedad más justa y más repleta de oro. Algunos
Foto standar de "cani" en sexyono.
de ellos fueron increpados por portar pancartas que pedían que se escuchara Reggaeton a la entrada de la jornada escolar, algo que ni los propios gitanos admitieron en un acto que les honra como seres humanos y que desde El Pais Today queremos agradecerlos en nombre de la humanidad al completo.
¿POR QUÉ A LOS HOMBRES NUNCA LES ENCARGAN DAR CONSEJOS SENTIMENTALES EN LAS REVISTAS FEMENINAS…….?
Veamos un ejemplo de cuál sería el resultado: CONSULTA Apreciado Mario: Espero que me pueda ayudar. El otro día temprano me fui a trabajar, dejando a mi marido en casa viendo la televisión. Había recorrido un poco más de un kilómetro cuando el motor empezó a sonar y el coche se paró. Volví rápido a la casa para pedirle ayuda a mi marido.
Cuando llegué y entré no pude creer lo que vi…. Mi marido estaba en nuestra habitación con la hija de la vecina. Yo tengo 32 años, mi marido 34 y la muchacha 22. Estamos casados hace 10 años. Cuando le pregunté, me confesó que tenían relaciones desde hacía 6 meses. Le dije que debía terminar con eso y me prometió que la dejaría.
Me aclaró que lo echaron del trabajo y debido a eso se encontraba muy deprimido. Yo lo quiero mucho, pero desde que le di ese ultimátum, ha estado muy callado, ausente y distante. Temo que se vaya y me abandone. Estoy desesperada. ¿Qué debo hacer? Anticipadamente agradecida,
Patricia.
RESPUESTA Querida Patricia: Cuando un coche se para después de haber recorrido una distancia corta, puede ser debido a una serie de factores. Comienza por verificar si el depósito tiene gasolina. Después fíjate si el filtro no está obstruido. Verifica también si tiene algún problema con la inyección electrónica. Si nada de eso resuelve el problema, puede ser que la bomba de gasolina tenga algún defecto y no deje pasar la suficiente cantidad… Espero haberte ayudado. Sinceramente, Mario
# Mi mujer y yo, siempre que salimos, caminamos tomados de la mano… Si la suelto, se pone a comprar…
# Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, maquina de hacer pan eléctrica…
Un día me dijo:
-«Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos, y no tenemos nada para sentarnos….» Pensé en comprar una SILLA ELÉCTRICA, pero me contuve…
# Yo me casé con «doña Tengo Razón»… Solo que no sabia que su segundo apellido era «Siempre»
# Ya hace 18 meses que no hablo con ella… Es que no me gusta interrumpirla…
# Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía…
Ella me preguntó:
-«Que estás viendo en la tele…?»
Y yo le contesté: -«Bastante polvo…»
# En el principio, Dios creó el mundo y descansó…
Creó al hombre, y descansó….
Después creó a la mujer… Desde entonces ni el mundo, ni el hombre, ni Dios, tuvieron mas descanso…
# Un día nuestra cortadora de césped (eléctrica) se estropeó…
Mi mujer me llenaba la paciencia dándome a entender que yo debería arreglarla…
Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas mas importantes que hacer tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin.., lo que para mi parecía más importante…
Un día ella pensó un modo de convencerme, muy sutil.
Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped, alto, ocupadísima recortándolo con su tijerita de costura…
Eso me llegó al alma…, me emocioné…
Decidí entrar en casa, y volví después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes…
Se lo entregué, y se me ocurrió decirle: – «Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio…» Después de aquello, no me acuerdo de nada…
Estoy en blanco….
Los médicos dicen que volveré a andar, pero que cojearé el resto de mi vida… !!!!!
El matrimonio es una relación entre dos
personas, en la que una siempre tiene razón y, la otra es el marido…
Érase una vez una nación en la que todo el mundo era feliz, donde:
en la denuncia, el detenido habría cambiado las palabras ‘outsourcing’, ‘finances’ y ‘transactions’ por subcontratas, finanzas y transacciones. «Y se había quedado tan ancho; hasta ahí podríamos llegar», comentó indignado el responsable de PGC.
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