Etiqueta: «TEXTOS HUMORÍSTICOS

….Y VIVIÓ FELIZ COMO UNA LOMBRIZ.

Tito es cliente del banco HSBC.

Como es cliente del banco HSBC, se compró un apartamento.

Como lo compró en invierno, le puso estufa, pero no tenía gas.

Con la promo del banco, se compró un aire frío/calor.

Cuando se compró el aire, no tenía luz.

Como no tenía luz, se compró un grupo electrógeno.

Cuando se compró el grupo, no tenía diesel.

Como se pudrió, vendió el Apartamento.

Como vendió el apartamento., se compró un lote.

Como se compró un lote, se le llenó de okupas.

Para sacar a los okupas, le pidieron plata.

Fue a sacar la plata al cajero, pero no había .

Como no tenía plata, se fue a la plaza.

Como fue a la plaza, le dieron un plan.

Cuando cobró el plan, se hizo de La Cámpora.

Como se hizo de La Cámpora, le dieron una casa.

Como le dieron la casa de La Cámpora, no paga gas ni luz.

Como no paga el gas, se compró una estufa.

Después de la estufa, se compró el aire.

Ahora tiene casa, estufa, aire, luz y gas (…y TV digital) y no paga nada.

Vieron ? Con esfuerzo y dedicación, se llega !

TENDENCIAS DE MODA.

Las mujeres somos víctimas de un complot urdido por mentes perversas
que se reunen en un lugar secreto y deciden lo que ellos llaman
«tendencias de moda».
¿Quienes son? ¿Cómo lo hacen?
Yo me imagino que llega Paco Rabanne y dice:
– Veo, veo que este año se va a llevar el azul petróleo.
Y saltan a dúo Victorio y Lucchino:
– Eso, eso. Y los jerséis sin mangas, pero de cuello alto. ¡Y que se
jodan!.
¡Y date por jodida!. Porque la moda no es una industria. ¡Es una
secta dirigida por maricones! Y de esos seres que nos odian ¿qué
podemos esperar?… Si nos hacen ir con estos pantalones que se abrochan
en la rabadilla y nos hacen creer que vamos bien. (Creo que lo hacen
para que luzcamos esos ridículos tangas que tanto molestan). O con esos
otros pantalones de pata larga que van limpiando las aceras.
¿Ustedes saben lo que son las fashion victims? Son las mujeres que
han caído en sus redes y ya no pueden escapar. Esas que cuando se
acercan a un escaparate, oyen voces en su cabeza:
– El poder de la moda te obliga, el poder de Dior te gobierna.
Realmente, yo me di cuenta del poder que tiene esta secta cuando
intente comprarme un vestido rojo. Parece fácil, ¿verdad?. Un vestido
rojo. Pues no. ¡Porque las tiendas están en el ajo!. Son las
representantes de Dior en la tierra. Y, claro, llego yo, y le digo a
la dependienta:
– Buscaba un vestido rojo.
Y me suelta:
– ¿Rojo? Este año no viene nada en rojo. Este año viene el azul petróleo.
– ¿Y eso rojo de ahí?
– Eso es la funda del extintor, pero si quieres te la saco.
¡Así es como empiezan las sectas: anulando tu voluntad! Porque, de
repente, me veo diciendo:
– Vale, sácame uno azul petróleo de la 38.
Y, en ese momento, la dependienta me mira como se mira un SEAT Panda
desde un todoterreno:
– ¿La 38? Tú estarás entre la 40 y la 42.
Claro, yo la mire a ella como diciendo:
– Y tu estarás entre gilipollas y tonta del culo.
Pero le dije:
– Perdona, yo soy una 38.
– No, si ya. Pero es que este año viene la 38 ceñida, ¿sabes?.
Y es que ese es el segundo paso de la estrategia de la secta. Minarte
la autoestima para poder dominarte mejor.
Ahí, yo dije:
– Con esto no me pillan. !Yo me pruebo la 38 aunque me la tenga que
meter a rosca!
Y, claro, te miras al espejo y lo que ves es. Una morcilla. Una morcilla
azul petróleo.
Y digo yo:
– Si en todo el mundo un metro es un metro y un kilo es un kilo, ¿por
qué la talla 38 no es siempre la talla 38? Tú vas al Carrefour y la
talla 38 se la puede poner King África y, sin embargo, te vas a Versace
y la 38 no se la pone ni Melody.
Total, que hice lo que hacemos todas: llevármelo.
Sí, porque pensé lo que pensamos todas:
– Así me obligo a adelgazar. Me obligo a adelgazar. ¿Seremos idiotas?
A las dos semanas te estas obligando a regalárselo a tu sobrina. ¡Es como comprarte unos zapatos del 34 para obligarte a que te encoja el pie!.
Pero es que ese es otro de los síntomas de que estas entrando en la
secta: Someterte voluntariamente al sufrimiento físico. Aunque, a veces,
cuando todavía no estas abducida del todo, consigues tener un momento
de lucidez y decir:
– No, no me lo llevo.
Y, entonces, esa enviada del mal que es la dependienta te dice la
frase definitiva:
– Llévatelo, no seas boba, ¡que lo puedes devolver!
¡Y lo compramos! Como lo puedes devolver. Eso es como comerte un
trozo de moqueta: ¡como lo puedes devolver!. Así que volví a casa con
mi vestido azul petróleo de la 38. Me lo pongo y le pregunto a mi
marido:
– ¿Cómo me queda?
– Pequeño.
– ¿Si? ¿Me marca mucho?.
– Te va a hacer llagas.
Ahí me dije:
– Maribel, contente. Esta es otra prueba. La secta de a moda quiere que
rompas lazos con tu entorno.
– ¡No, no van a poder conmigo!.
Me lance a la calle y no pare hasta que encontré el único vestido
rojo que quedaba en toda la ciudad.
Cuando lo vi, dije:
– ¡Me lo compro! ¡Que le den a Paco Rabanne. Y que Victorio le de a
Lucchino!
¡Ja! Y salí de la tienda triunfante, con mi vestido rojo. Pero la
alegría me duro dos escaparates. Es algo que nos pasa a todas las
mujeres. De repente, se te viene el mundo encima:
– Coño, ¿y que hago yo con un vestido rojo, si este año lo que se lleva
es el azul petróleo?
Oye, que no pude pegar ojo en toda la noche. Tuve unas pesadillas.
Estaba yo en una misa negra, atada de pies y manos, y los grandes
gurús de la moda, rodeándome como en Poltergeist:
– Maribeeeel. Veeen hacia el glamouuuuur.
Total, que me desperté, empapada en sudor y dije:
– !Vale, esta bien! !Me rindo!.
Me unté entera con vaselina para que me entrara el traje, y me
presenté en la boda de mi amiga Jessi, vestida de azul petróleo.
Cuando llegue a la iglesia me encontré con que íbamos todas iguales…
Allí había más azul petróleo que en una playa del golfo Pérsico.
Ahí te das cuenta de que te han captado, has entrado en la secta, y a
partir de ese momento honraras a Victorio y a Lucchino, no nombraras a
Chanel en vano y amaras a Dior sobre todas las cosas.

DICCIONARIO CAPUSOTTO.

El humorista y actor Diego Capusotto es una fuente generadora de sonrisas inagotable. Además de sus videos y películas tiene una ocurrente manera de definir las palabras.
A continuación un breve ejemplo de su divertido y particular talento.

AMIGA: Dícese de la mujer que tiene ese ‘no se qué’ que elimina toda intención de acostarse con ella.

AMOR A PRIMERA VISTA: Lo que ocurre cuando se encuentran dos personas poco exigentes y excepcionalmente calientes.

ATRACCIÓN: Asociación entre calentura y una persona en particular.

BANQUERO: Es un tipo que te presta su paraguas cuando hay sol radiante y te lo reclama cuando empieza a llover.

CANDIDATO: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para protegerlos a unos de los otros.

CONFIANZA: Vía libre que se da a una persona para que cometa una serie de barbaridades.

CONSULTOR: Es alguien que te saca el reloj de tu muñeca, te dice la hora y te cobra por ello.

CURA: Persona al que todos lo llaman padre menos sus hijos, que lo llaman tío.

DESILUSIÓN: Cuando el bonito trasero no coincide con la espantosa cara.

DIPLOMÁTICO: Es quien te dice que te vayas al carajo de un modo tal que te sientes ansioso por empezar el viaje.

ETERNIDAD: Tiempo que pasa desde que acabaste hasta que la dejaste en su casa.

FÁCIL: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.

HOMBRE: Aquel individuo humano que durante sus primeros 9 meses de vida, quiere salirse del útero y el resto de su vida intenta entrar en él.

INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como «se está haciendo la difícil’.

INFLACIÓN: Es tener que vivir pagando los precios del año próximo con los sueldos del año pasado.

INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por más de 2 horas en algo que no sea sexo.

LAMENTABLE: Hombre con una erección que camina hacia una pared y con lo primero que la toca es con la nariz.

LENGUA: Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.

MODESTIA: Reconocer que uno es perfecto sin decírselo a nadie.

MOLESTA: Persona que habla cuando uno desearía que escuchase.

MONOGAMO: Polígamo reprimido.

NINFÓMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo más a menudo que él.

BOY SCOUT: Un niño vestido de estúpido, comandado por un estúpido vestido de niño.

PESIMISTA: Optimista con experiencia.

SWETTER: Prenda que usan los niños cuando la madre tiene frío.

SUPERMODELOS: Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.

TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.

UROLÓGO: Especialista que te mira el pene con desprecio, te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado.

¡LO QUE YO HUBIERA DADO POR SER HIJO ÚNICO!

Ya sé que hay, gente que anda por ahí diciendo que es maravilloso criarse en una familia numerosa….. ¡Hay que ser gilipollas…! Lo mejor es crecer siendo hijo único. Bueno, yo creo que el Fary se hubiera conformado con crecer.

En el colegio, a un hijo único se le reconocía en seguida por dos cosas: la paz interior… y la ropa de su talla. ¡Que es muy humillante que le calculen a uno la edad por las rayas del dobladillo, como si fuera un alcornoque!

Además, en una familia numerosa la infancia es un coñazo, porque normalmente los padres, si eres hijo único, te huelen el culo para ver si te has cagado, pero en una familia numerosa, como sois tantos, no se preocupan en mirar uno por uno a ver quién ha sido. En cuanto huelen algo, ¡tooooodos a la bañera! ¡Que mi casa parecía una piscifactoría!

Y todavía hay gilipollas que dicen que en las familias numerosas todo son ventajas: ‘Huy, además, si eres el pequeño es un chollo, porque cuando te llega la ropa del mayor, vas otra vez a la moda’.En mi época, la moda era hacer la comunión vestido de marinero. Y sí, yo fui de marinero, pero de marinero de la Primera Guerra Mundial. Es que lo heredas todo. Y es muy duro ver a tu madre acercarse por la noche a la cama de tu hermano mayor:

– Cariño, quítate los calcetines, que se los van a dejar los Reyes a tu hermano Emilio.

Y eso si tienes hermanos, porque si lo que tienes son hermanas mayores, tú pides un Geyperman y te regalan una Barbie con el pelo cortado y una barba pintada. Que nada más verlo, ibas todo preocupado a decirle a tu madre:

– Mira mamá, creo que mi Geyperman está echando caderas.

Y luego está lo de la habitación. Lo mío no era una habitación, era un barracón militar. Había tantas literas que parecían estanterías…. Mi madre nos organizaba por orden alfabético, como los libros. Y cuando quería sacar a uno, se iba a las literas:

– Carlos, David, Elías, Fernando… ¡Huy…! ¿Y Emilio? ¡Cariño…! ¿Hemos prestado a Emilio?

Pero lo peor era lo del baño. Había que hacer turnos de quince minutos. Y como siempre había dos o tres hermanos en la edad del pavo, para que no hubiera atascos mi madre tenía que poner bromuro en el Nesquik. Lo que no sé es cómo llegamos a ser tantos, porque mi padre también tomaba Nesquik.

Y en el colegio es un infierno. Porque cargas con la fama de tus hermanos mayores: y si han sido unos macarras, la has jodido. Pero si han sido unos empollones, la has jodido más. Llegas allí, el primer día, y el profesor:

– ¡Aaaaah….! Aragón… ¿Tú no serás hermano de Fernandito?

– Sí, .señor… sí.

– Pues tu hermano era un estudiante ejemplar. Espe ro que sigas sus pasos…

Que tú piensas: ‘Pues seguro, porque llevo sus calcetines…’. Pero, además de la fama, de los hermanos mayores también vas heredando los libros. ¡Subrayados! Que es una putada, porque como el primero subraye mal, suspende toda la familia. Aunque peor que eso es que tu hermano mayor se haya enamorado de Pili, y tengas todo el libro lleno de corazones:

‘Pili,Pili, Pili’… Lo tienes que arreglar de alguna forma.. Así que pones en todos: ‘Pili-la’. Y, claro, el que lo tiene chungo es el hermano siguiente, que tiene el libro lleno de corazones que ponen ‘Pilila’.¡Y a ver cómo explica eso…! .

Y ustedes dirán: ‘Bueno, hombre, lo de heredar los libros, chungo, pero, a cambio, también heredas las revistas guarras….’. Ya, pero es que la que viene en pelotas es Mayra Gómez Kemp.

Luego hay listos que dicen: ‘Lo bueno de la familia numerosa es que puedes meter a la novia en casa y, entre tanta gente, nadie se entera’. ¡Serán gilipollas…! ¿Y de qué te sirve meterla en casa, si luego no tienes dónde…. meterla?

‘Y lo peor de todo son los telediarios. Estáis allí sentados los diez hermanos y, de repente, dicen: ‘Dos de cada diez jóvenes consumen drogas en fin de semana’.

Y tu padre:

– ¡Castigados todos, hasta que confiesen los dos!

‘Cuatro de cada diez jóvenes pierden la virginidad antes de los 18’.. Y tu madre:

– ¡Ah! ¡La canguro no vuelve por casa!

Bueno, me acuerdo un día que dijeron en la tele: ‘En España, uno de cada diez hijos es fruto de la infidelidad’.

¡Y el pelirrojo se llevó una hostia….!

FIN DE CURSO DE UN PROFESOR

A estas alturas del mes de junio es menester que pase lista de lo que tengo hecho y lo que me queda por hacer. Veamos, ya hice el examen de la 3ª evaluación, la recuperación correspondiente y la repesca. También correrá el examen de suficiencia, el de pendientes del curso anterior y estoy examinando a los alumnos libres.

En total unos cuatrocientos ejercicios llenos de toda esa ciencia infusa que he sido capaz de transmitir este curso.

He hecho las actas finales. Me he reunido con mi seminario para redactar la memoria de este glorioso trabajo, haciendo constar el grado de cumplimiento de la programación que ha quedado poco complicada, como siempre. También me he reunido con mi departamento y, como soy el responsable, tendré que hacer yo la memoria correspondiente.

Ayer tuvimos un claustro de cinco horas que hubo de suspender a las dos y pico de la tarde sin poderlo acabar, porque le faltaban tres o cuatro horas mas. Hoy he tenido seis reuniones de evaluación. A tres alumnos les ha quedado mi asignatura sólo y eso me deja siempre un mal sabor de boca. Les he vuelto a revisar los exámenes, mientras que todos mis compañeros me esperaban para poder seguir. Uno de ellos tenía un NO PRESENTADO y el tutor me ha preguntado: “pero, ¿un no presentado alto o un no presentado bajo?. Me he quedado estupefacto.

He preparado la ficha de recuperación para septiembre de los alumnos que han suspendido. Para hacerla he tenido en cuenta que muchos no van a poder pagarse un profesor particular y les he quitado la mitad de la materia.

Los alumnos que pensaba que iban a aprobar seguro han hecho el último examen fatal y los que no habían dado ni golpe en todo el curso, han sacado notable.

He tenido la colección completa de disparates que suelo leer cada fin de curso en los exámenes, pero entre ellos brilla con luz propia esta joya: a la pregunta “¿qué haces los fines de semana?”, un joven de veintiún años ha contestado— Then I go wita my girlfrid and me thow er….Independientemente de otras barbaridades creo que quiere decir: “entonces me voy con mi novia y me la tiro”, aunque utilizar el verbo thow que significa tirar, en el sentido de lanzar o arrojar, o sea, que parece mismamente que cogiera a la novia y le diera viaje y del me………¿para que vamos a hablar?

He tenido dos discusiones con compañeros y una pelea sin llegar a las manos pero seria. He recibido dieciséis recomendaciones y no he podido atender ninguna. Me ha llamado el profesor particular de uno de mis alumnos y me ha dicho que, si no le apruebo, él va a quedar fatal con la familia. Mariano G.L., no se ha presentado porque se ha ido a la mili y Juan J.G., tampoco, porque se ha tenido que casar deprisa y corriendo. Pedro G.H., ha venido a reclamar su suspenso y ha dicho que no entiende que no apruebe si se copio más de medio examen de su compañero que sí ha aprobado. Lolo L.M., ha venido llorando porque a pesar de haberse fumado el ochenta por ciento de las clases, dice que al final ha estudiado. José María H.J. , al que he aprobado con un cuatro, estuvo ayer hablando conmigo para ver si le puedo poner notable para que le suba la media y entrar en la Universidad.
He perdido dos kilos, las ojeras me llegan a la altura del bazo, los papeles me comen, la cabeza me duele y la conciencia me fastidia. La declaración de la renta me ha salido positiva y el día diecinueve mi mujer me dijo mirándome a los ojos, “se me ha acabado el dinero. Trae más”. Viva la enseñanza.

ESTRATEGIA ANTI CRISIS

Es agosto, en una pequeña ciudad de la costa, en plena temporada; cae una lluvia torrencial y hace varios días que la ciudad parece desierta.

Hace rato que la crisis viene azotando este lugar, todos tienen deudas y viven a base de créditos.

Por fortuna, llega un ruso mafioso forrado de billetes y entra en el único pequeño hotel del lugar. Pide una habitación. Pone un billete de 100 dólares en la mesa de la recepcionista y se va a ver las habitaciones.

– El jefe del hotel agarra el billete y sale corriendo a pagar sus deudas con el carnicero.

– Éste toma el billete y corre a pagar su deuda con el criador de cochinos.

– A su turno éste sale corriendo para pagar lo que le debe al proveedor de alimentos para animales.

– El proveedor de alimentos toma el billete al vuelo y corre a liquidar su deuda con María, la prostituta

a la que hace tiempo que no le paga. En tiempos de crisis, hasta ella ofrece servicios a crédito.

– La prostituta con el billete en mano sale para el pequeño hotel donde había traído a sus clientes las

últimas veces y que todavía no había pagado y le entrega el billete al dueño del hotel.

En este momento baja el ruso, que acaba de echar un vistazo a las habitaciones, dice que no le convence ninguna, toma el billete y se va.

Nadie ha ganado un centavo, pero ahora toda la ciudad vive sin deudas y mira el futuro con confianza!!!

MORALEJA: ¡¡¡SI EL DINERO CIRCULA SE ACABA LA CRISIS!!!

COMPARACIONES

Todos hemos leido textos en los que con más o menos gracia se comaparan a hombres y mujeres. Generalmente uno de los dos géneros termina ridiculizado. En esta ocasión no iba a ser menos. Solo que voy a emplear otro enfoque. Voy a ser más positivo. Sólo se van a decir cosas buenas de los hombres y de las mujeres.

Las mujeres:

– Las mujeres son apasionadas, amantes y cariñosas.

– Las mujeres lloran de alegría.

– Las mujeres siempre hacen algo para demostrar cuánto se preocupan.

– Nunca se detienen por conseguir lo que creen mejor para sus hijos

– Las mujeres tienen la habilidad de sonreír hasta en los peores momentos.

– Saben cómo transformar una simple comida en un agasajo. Saben estirar al máximo el dinero.

– Saben cómo reconfortar a un amigo enfermo.

– Las mujeres traen risas y alegría al mundo.

– Saben como entretener durante horas a los niños!

– Son honestas y leales.

– Las mujeres tienen una voluntad de hierro debajo de una apariencia delicada.

– Harán lo imposible por ayudar a un amigo en problemas.

– Las mujeres lloran fácilmente ante las injusticias.

– Saben cómo hacer sentir al hombre como un rey.

– Las mujeres hacen del mundo un lugar más feliz.

Los hombres:

– Los hombres son buenos para mover objetos pesados y matar arañas.

LIBROS DE BOLSILLO

Hace tiempo que estoy buscando dónde conseguir alguno de estos libros, que por su contenido, han sido editados sólo en edición de bolsillo. Si alguien puede facilitarme la dirección de alguna librería especializada le estaría eternamente agradecido.

. Código del buen gobierno, por J.L. Rodriguez Zapatero.
· Guía de democracias árabes
· Avances en China sobre los Derechos Humanos
· Por el mundo con un Peugeot
· Contracepción, por el Papa Juan Pablo II
· Diferentes maneras de deletrear «BOB»
· UNIX fácil
· Cocina alemana sin grasas
· La hospitalidad francesa
· Grandes automóviles rusos
· Investigación – El método albanés
· La guía de las buenas maneras, por Mike Tyson
· Leyes del divorcio Mormón
· Guía de playas suizas

SI ALGUIEN APRUEBA…QUE LO DIGA

Cualquier profesor podría ser calificado como «hijoputamayordelreino» si le da por poner algunos de estos magníficos exámenes cuatrimestrales o anuales. Mostrémoslos:

Epistemología: Tome una posición a favor o en contra de la verdad. Pruebe la validez de su posición. Se tomará en cuenta la presentación, ortografía y redacción.
Ingeniería Informática: Crear un lenguaje de quinta generación, usando este lenguaje y luego realizar un programa que realice el resto del examen por usted.
Historia: Describir la historia Papal desde sus orígenes hasta la actualidad, centrándose en su impacto social, político, económico, religioso y filosófico en Europa, América, Asia y África. De nombres, fechas y lugares. Sea breve y conciso.
Ingeniería eléctrica: Se lo ubicará en un reactor nuclear con un plano parcial de la distribución del circuito eléctrico. El sistema eléctrico se encuentra enloquecido. Tendrá 17 minutos para encontrar el problema y solucionarlo, antes de que el reactor se funda.
Medicina: Se los proveerá de una oxidada hoja de bisturí, un pedazo de gasa y una botella de whisky. Extraigan su propio apéndice y hasta que el trabajo no sea revisado, no suturen. Tienen 15 minutos.
Arte de la oratoria: 25.000 aborígenes descontrolados están destrozando la sala. Calmelos. Debe utilizar un lenguaje antiguo, excepto latín, hebreo y Griego.
Biología: Creen vida. Estime como afectaría la cultura humana si esa forma de vida hubiese existido hace 500.000 años, con especial atención al efecto que habría causado en el sistema parlamentario inglés de 1750. Pruebe su tesis.
Ingeniería civil: Este es un práctico test que determinará sus habilidades de diseño y construcción. Con cajitas de montadientes y pegamento, construyan una plataforma que soporte el peso cuando ud. y su plataforma estén suspendidos sobre un tanque de ácido sulfúrico.
Música: escriba un concierto de piano completo. Realice la orquestación del mismo y ejecútelo con un clarinete y un bombo. Encontrarán un piano bajo sus asientos.
Psicología: Basándose en el conocimiento de sus primeros trabajos, evalúen la estabilidad emocional, grado de adaptación y frustaciones reprimidas de cada uno de los siguientes personajes: Alejandro Magno, Ramses II y Gregorio de Nicea. Justifique su evaluación realizando citas de cada uno con referencias apropiadas. No es necesaria la traducción de las mismas.
Química: Debe identificar una muestra de veneno que encontrarán sobre su escritorio. Se les proveerán todos los equipos necesarios y dos tubos de ensayo. Identificado el veneno, sabrán cuál de los dos tubos contiene el antidoto. No empiecen hasta que el profesor les haya inyectado el veneno, el tubo incorrecto causa la muerte instantánea. Creemos que ésta es una manera de incentivarlos a encontrar la respuesta correcta.
Sociología: Estime los problemas sociales que podrían estar asociados al fin del mundo. Construya un experimento para probar su teoría.
Ingeniería mecánica: Las partes desmanteladas de un Winchester han sido ubicadas en una caja en su escritorio. También encontrarán un manual de instrucciones, versión japonesa. En 10 minutos se introducirá un hambriento tigre de bengala a la habitación. Realice cualquier acción que crea conveniente. Esté preparado para justificar sus actos.
Economía: Describa en una hoja, que hubiese hecho ud. para evitar la actual diferencia económica que existe entre los países desarrollados y el tercer mundo.
Matemáticas: Derive las ecuaciones de Euler utilizando solamente una regla y un compás. Describa en detalle el rol que desempeñaron estas ecuaciones sobre el análisis matemático de la Europa del siglo XIX.
Ciencias políticas: Encontrarán un teléfono rojo en su escritorio. Comienza la tercera guerra mundial. Asesore al Presidente ZP rápida y brevemente sobre los efectos socio-políticos ha producirse, si es que hay alguno.
Ingeniería Electrónica: Arregle en un tiempo estimable de 4 horas el sistema electrónico de transmisión de datos de la Lanzadera Espacial. Se le enviará a la Estación Espacial Internacional apara dicho ejercicio.
Religión: Realice un milagro. Se calificará la creatividad.
Arte: Dadas tres hojas de anotador y una caja de 8 crayones, realizar una réplica de la Capilla Sixtina. Los tonos de piel deberán ser los mismos del original.
Física: Explique la naturaleza de la materia. Incluya en su respuesta una profunda evaluación del impacto del desarrollo de la matemática en la ciencia.
Metafísica: Describa en detalle la naturaleza de la vida después de la muerte. Pruebe su hipótesis. Astronomía: Defina el universo, y dé tres ejemplos.

EL PELUQUERO

Un día un vendedor de flores fue al peluquero a cortarse el pelo. Luego del corte pidió la cuenta y el peluquero le contestó: ‘no puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario’. El vendedor de flores quedó agradecido y dejó el negocio.
Cuando el peluquero fue a abrir el negocio, a la mañana siguiente, había una nota de agradecimiento y una docena de rosas esperándolo en la puerta.

Luego entró un policía para cortarse el pelo, y cuando fue a pagar, el peluquero respondió otra vez, ‘No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario’. El policía se puso contento y se fue.
A la mañana siguiente cuando el peluquero volvió había una nota de agradecimiento y una docena de pasteles esperándolo en la puerta.

Más tarde, un profesor fue a cortarse el pelo y en el momento de pagar, el hombre otra vez respondió, ‘No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario’. El profesor con mucha alegría se fue.
A la mañana siguiente, cuando el peluquero abrió, había una nota de agradecimiento y una docena de diferentes libros, tales como ‘Cómo mejorar sus negocios’ y ‘Cómo volverse exitoso’.

Entonces un diputado fue a cortarse el pelo y cuando fue a pagar el peluquero nuevamente dijo, ‘No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio Comunitario’.
El diputado contento se alejó.
Al día siguiente cuando el peluquero fue a abrir el local, había una docena de Diputados haciendo cola para cortarse el pelo gratis.

Esto, mis amigos muestra la diferencia fundamental que existe entre los ciudadanos comunes y los miembros del Congreso.