Debido a la gran cantidad de artículos sobre sexo que se han publicado en esta bitácora, muchos lectores la han confundido con un consultorio sexual, enviándome numerosas preguntas al correo. Bueno, me ha dado un ataque de amor al projimo y he respondido a algunas de ellas.
Frasco: La semana pasada me di al fornicio con mi novia sin que ella me hubiera avisado previamente de que tenia la regla. Al sacar mi manubrio para cambiar de postura lo vi lleno de sangre; pensé que me había rajado el prepucio y me desmayé, cayendo de la cama y despellejándome el cerebro en el suelo ¿Es grave?
Inner: Si, es muy grave. No se puede ser así de lerdo. Ve y que te mire un psicólogo.
Bonifacio, el sencillo hombre del campo: Vivo en un poblado rural de la España profunda que es presa del despoblamiento. Ante la falta de mozas y prostíbulos en los que aplacar mi ardor sexual me ha dado por las practicas zoofilicas. Tengo un harén de cabras muy hermosas todas ellas, y de vez en cuando se la endiño a nuestra vaca. Ahora bien, la vaca es para mi como una segunda madre, pues desde pequeño me he nutrido con la rica leche que de sus ubres extraemos, ya sea servida al natural o en cuajadas ¿Estoy cometiendo incesto?
Inner: Tu eres tonto, chaval. ¡Largo de aquí!
Carmelita la Puritana: Si me baño en una piscina donde hay hombres, ¿puedo quedarme embarazada?
Inner: Si, pero solo si te subes encima de alguno de ellos y te lo follas.
Carmelita la Puritana: Y si me dan por el culo, ¿puedo quedarme embarazada?
Inner: Pues claro. ¿De donde crees si no que vienen los políticos?
Carmelita la Puritana: ¿Que puedo hacer para no quedarme embarazada?
Inner: Meterte en un saco y dejarme en paz, ¡pesada!
Alberto de Sevilla: El otro día fui a visitar a mi nueva amada a su casa. Llenamos la bañera y nos metimos dentro para retozar. En un momento dado salieron de su entrepierna unas burbujas de aire que murieron al encontrarse con la superficie del agua, dejando tras su fugaz existencia un olor nauseabundo. La miré sorprendido a los ojos, buscando de sus labios una respuesta a lo sucedido, y me dijo que había un buzo arreglando las cañerías de la casa. ¿Crees que puedo confiar en ella?
Inner: ¡¿Un buzo?! Tu amada, ademas de una pedorra, es una mentirosa compulsiva. Búscate a otra.
Eustaquio, El Bestia: Unos bichitos han anidado en mi pelambrera genital y cuando me mudo de ropa los veo corretear entre mi ombligo y mis cojones, y dar pequeños saltos de un huevo al otro. Siento constantemente un cosquilleo que me provoca inoportunas erecciones y esto me impide concentrarme en mi trabajo ¿Como puedo expulsarlos de ahí?
Inner: ¿Y desde cuando te ha dado por encular a tu pulgoso perro? En fin, bañate entre muda y muda y baña también al pobre animal. Cortale ademas las uñas por si algún día queréis cambiar los roles sexuales.
Roberto, El Honrado Currante: Hace una semana descubrí a mi mujer con otro en la cama. Le pedí, entre lagrimas, una explicación a su traición y me dijo que estaba harta de mi, de mi minúsculo pene, de mis problemas de eyaculacion precoz y de mi fétido aliento. Me dijo que si se me ocurría pedir el divorcio ella se quedaría con los niños y con nuestro hogar, mientras que yo acabaría en la puta calle y para colmo terminando de pagar la hipoteca del piso ademas de la manutención de los niños, por lo que no me quedaba mas remedio que aceptar mi cornamenta resignadamente. ¿Que puedo hacer?
Inner: Pues mira, tienes varias opciones: tirarte al río, colgarte de un árbol o meter la cabeza en el horno y abrir el gas.
Pacorro, el del Penedes: Durante las madrugadas siento unas irresistibles pulsiones sexuales que me hacen entrar en trance, y me paseo desnudo por las desiertas calles en busca de una luz que me lleve hacia el éxtasis. ¿Es algún tipo de parafilia?
Inner: No, pero me han dicho que hay un chalado en Villafranca del Penedes que, noche tras noche, esta dejando todas las farolas pringadas de semen. ¿No seras tu, verdad?
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