LA LIBERTAD, SI NO ES INDIVIDUAL, NO ES LIBERTAD. Politicamente MUY incorrecto.
Etiqueta: TANGUITAS
Hacia 5 años que esta mujer había perdido a su
marido y todavía seguía de luto como si fuese ayer.
Su hija le pidió que por favor saliera con alguien
para que se distrajera.
La hija
le presenta a un tipo.
Inmediatamente de conocerse se cayeron muy bien y después de 6
meses el tipo la invita a pasarse el fin de semana con él.
Llega el Sábado
se van a un lugar romántico.
El tipo la lleva a pasear y la
atiende muy bien.
Ella queda encantada pero resulta
que cuando llega la noche se van al hotel.
Ahí el empieza a acariciarla y a
quitarle la ropa.
Ella le dice:
– Déjame ponerme cómoda y se va
al baño.
Cuando sale, sale toda
desnuda excepto con unos pantis negros.
El le pregunta:
– Y por que te quedaste con los
pantis?
A lo que ella contesta.
– Mis pechos puedes acariciar, mi cuerpo lo puedes explorar pero
aquí abajo… no lo puedes tocar, estoy de luto.
Bueno, el tipo pensó, a
lo mejor es prematuro.
Mejor me espero a mañana.
Al día siguiente pasa lo
mismo y el tipo al ver que ya se le estaba acabando el fin de semana le dice:
Me voy a poner
cómodo.
Cuando sale del baño, el tipo
sale todo excitado con un condón negro.
Ella curiosa le pregunta:
Y por
qué tienes ese condón negro?
A
lo que él le contesta:
Porque esta noche quiero compartir tu
dolor,
te voy a dar elpésame…!
.
.
Una madame abre la puerta del burdel y se encuentra con un elegante caballero de mediana edad.
– ¿Puedo ayudarlo?, pregunta la madame.
– Quiero ver a Natalie, contesta el señor.
– Natalie es nuestra dama más cara…
– ¿Y…?, mire yo debo ver a Natalie, replica él.
Cuando aparece la tal Natalie le explica al caballero que ella cobra 3.000 euros por la visita.
Sin pestañear, el hombre mete la mano en el bolsillo y le entrega treinta billetes de cien euros. Ambos entran en una de las habitaciones y al cabo de una hora el tipo sale silbando. La noche siguiente, el mismo caballero aparece nuevamente pidiendo ver a Natalie.
Natalie replica que es muy raro repetir dos noches seguidas y que si va a pedir descuento que ya se puede largar.
Nuevamente el hombre echa mano de sus billetes y le entrega otros treinta de cien. Como el día anterior, en compañía de Natalie, entra en una de las habitaciones durante una hora y luego se va.
Cuando aparece nuevamente una tercera noche consecutiva, nadie puede creerlo. Nuevamente le entrega a Natalie tres mil euros y desaparecen durante una hora.
Al salir, Natalie le dice al tipo:
– Nadie había usado mis servicios tres noches consecutivas. ¿De dónde es UD.?
El tipo replica: – De una ciudad de la comunidad de…
– ¿En serio?, contesta ella. Tengo familia en esa ciudad.
– Lo se, dice el caballero. Tu padre falleció y yo soy el abogado de tus hermanas. Ellas me pidieron que te entregara tu parte de la herencia: 9.000 euros. Buenas noches. Ha sido un placer.
MORALEJA: Ciertas cosas en este mundo son inevitables: la muerte, los impuestos y que te joda un abogado…
Un hombre tenía tres novias y no sabía a cual de ellas elegir para
casarse. Resolvió entonces hacer un test y ver cuál era la más apta para ser su esposa.
Extrajo 15 mil dólares de su cuenta bancaria y le dio 5 mil a c/u de ellas y les dijo que lo gastaran como quisieran.
La primera fue al shopping, compró ropas, joyas, fue al salón
de belleza, etc. Volvió y le dijo al hombre: – «Gasté todo tu dinero
así, para estar más bonita para ti, para gustarte más. Lo hice porque te amo».
La segunda fue al mismo shopping y compró ropas para él, un cd player,
una televisión de pantalla plana, zapatillas de básquet, palos de
golf. Volvió y le dijo: – Gasté todo tu dinero en
regalos para ti. Así te hago más feliz. Lo hice porque te amo.
La tercera tomó el dinero y lo invirtió en la bolsa. En tres días triplicó lo
invertido, regresó y le devolvió los 5 mil que el hombre le había dado y le dijo:
– Invertí tu dinero y gané el mío. Ahora puedo hacer lo que quiero con mi propio dinero. Lo hice porque te amo. Entonces, el hombre pensó,
pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó,
pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó,
pensó,
pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó,
pensó,
pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó,
pensó,
pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó,
pensó,
pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó,
pensó,
pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó,
pensó,
(los hombres se demoran mucho pensando…),
pensó, pensó, pensó,
pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó,
pensó, pensó, pensó, pensó,
pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó,
pensó, pensó, pensó, pensó, pensó,
pensó, pensó, pensó, pensó, pensó,
pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó,
pensó, pensó, pensó, pensó,
pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó,
pensó, pensó, pensó,
pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó,
pensó, pensó,
pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó,
pensó,
pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó,
pensó,Y eligió a la que tenía el culo más grande!!!
Los hombres son todos iguales!!!!!!!…Y recuerda, disfruta del hombre equivocado, mientras llega el indicado!!
Pas le GSM
> > > > > Pas le GPS
> > > > > Pas la radio
> > > > > Pas le fait de discuter
> > > > > Pas le fait de regarder une vidéo en conduisant
> > > > > Pas le changement de CD
> > > > >
> > > > > Les plus grandes causes d’accident sont :
Le mauvais choix de chaussures pour conduire…
¿Que traduzcaaaaa?, pero……¿realmente es necesario?.
-Señor brujo, quisiera saber si usted puede deshacer una maldición que me fue echada hace cuarenta años.
El brujo le dice:
-¡Claro que puedo! Pero necesito saber las palabras exactas que fueron utilizadas en la maldición para poder preparar el conjuro..
Y el tipo contesta, sin titubear:
-«Yo los declaro marido y mujer».
– «Qué coincidencia, los dos tenemos un ojo morado, ¿puedo preguntar que te pasó?
El otro responde:
– «Pues mira, fue un error de dicción, esta mañana en el mostrador de la aerolínea había una rubia buenísima con unos senos grandes y deliciosos, así que en lugar de decir «me da un boleto para Tapachula», accidentalmente dije: «me das un boleto para tus tetas, chula»;
Entonces, se ofendió y me golpeó» «¿Y tú? ¿Qué te pasó?
– Doctor, tengo un gran dolor que me sube desde el culo hasta el hombro!!
– Bueno, bájese el pantalón y acuéstese boca abajo en la camilla.
El doctor le mete un dedo en el ano y nada, mete un segundo dedo y lo introduce más y más,
entonces se encuentra con algo duro
Y empieza a tirar..
Es un vegetal!!..
Tira..
Tira y tira!!!..
Y saca una rosa!!!!..
El Doctor no lo puede creer, mira al paciente y este con una sonrisa picarona le dice:
– Es para ti guapetón!!!
OTRO VIDEO >>>>>>>>>> http://www.yatahonga.com/video-Da,ist,das,Ding,68850,1.html
Pregunta el Policía:
“¿Qué es lo que se robaron Madre Superiora?”
“100 sábanas.”
“Anote eso”, dice el Policía al secretario.
Todas las otras monjas dicen en Coro: “¡Y nos querían envenenar!”
Continúa el policía: “¿Otra cosa que les robaron madre?”
“¡Ah! Sí… se robaron unos vasos.”
“Anote eso”, dice el Policía al secretario.
Otra vez el coro de las monjitas: “¡Y nos querían envenenar!”
El Capitán se queda pensativo y pregunta: “¿Cómo es eso que las querían envenenar?”
Es que los ladrones nos decían: “¡Si no se callan les echamos unos polvos!”
La abuela se quedó un poco sorprendida, pero decidió decirle la verdad a su nieto de 6 años: ‘A eso se le llama relaciones sexuales, cariño’.
El pequeño Esteban dijo: ‘Aahhh, vale!’ y volvió a salir a charlar y a jugar con los otros niños.
Unos minutos después volvió a entrar y dijo todo enfadado:
‘Abuela, no se llaman relaciones sexuales, se llaman literas!, ahhhh … y la mamá de Diego quiere hablar contigo’
RAMROCK'S BLOG 