Etiqueta: SUEGRAS

MI ADORADA SUEGRA.

 

LA SUEGRA  CON GANAS DE BUSCARLE BRONCA A LA NUERA LE PREGUNTA:

 

¿ POR QUE MI NIETO NO SE PARECE  A MI HIJO?

 

LA NUERA LE RESPONDE:

  NO SE……… YO TENGO UNA VAGINA NO UNA

FOTOCOPIADORA………

UNO DE SUEGRAS.

El nietecito viene corriendo y le dice a la abuela:

– Abuelita, abuelita, cierra los ojos.
– ¿Y por qué quieres que cierre los ojos?
Porque papá dijo que, cuando tú cierres los ojos, seremos felices. 
 


Un amigo le pregunta a otro:
– ¿Cómo andas con tu suegra?
– Viene a casa 2 veces al año.
– ¡Qué bueno!
– No tanto, cada vez que viene se queda 6 meses. 
  
 


Un niño viene corriendo y le dice al padre:
– ¡Papá!, ¡papá!, a la abuela la acaba de atropellar un coche en la calle!!!
Cuantas veces te voy a decir que no me hagas reír cuando me estoy afeitando. 
  
 


Un amigo le dice a otro:
– ¿Qué pasó compadre?, ¿por qué hay esta multitud de gente en tu casa?, ¿murió alguien?
– Mi burro mató a mi suegra de una patada.
– ¿Toda esa gente conocía a tu suegra?
– No, vinieron a comprar el burro. 
  
 


Un amigo le pregunta a otro:
– ¿Por qué lloras?
– Llevé a mi suegra al médico y dice que sólo le quedan 30 días de vida.
– ¡Pero hombre! Seca esas lágrimas, no seas impaciente… 
 


Una mujer grita
:
– Auxilio, socorro, llamen a los bomberos, se quema nuestra casa!!!
– Silencio mi amor, no despiertes a tu madre. 
  
 


Una mujer le comenta al marido:
– El reloj de pared se cayó y por un segundo casi le rompe la cabeza a mamá.
– Ese reloj siempre atrasado. 
 


Un amigo le pregunta a otro:
– ¿De dónde vienes con toda la ropa destrozada?
– Del entierro de mi suegra.
– ¿Tan mal vestido fuiste?
– No, es que se resistió un poquito . 
 


Madre hay una sola: Suegras también, pero parecen mas.

 


Un hombre le dice a la dependiente de una oficina de anuncios:
– Quiero poner un anuncio por la muerte de mi suegra.
– Son $10 por palabra.
– Ponga ’Murió Josefina’.
– Cobramos por mínimos de 5 palabras, o sea $50.
– Sólo quiero gastar $20.
– No puede ser.
– Ponga ’Murió Josefina. Vendo armario antiguo.’ 
 

Un amigo se queja con otro:
– ¡Otra vez los cuervos me han comido la cosecha!
– Haz como yo, pon un espantapájaros.
– Lo puse, pero como si nada.
– Pégale una foto de mi suegra.
– ¿Es efectivo?
– ¡Cómo no!, cuando lo hice no sólo no me comieron la cosecha, sino que me devolvieron la del año pasado. 
 


Un amigo le comenta a otro:

– Pepe, te veo preocupado.
– Por poco atropello a mi suegra.
– ¿Te fallaron los frenos?
– No, el acelerador. 
  
 

 

Un niño viene corriendo y le pregunta al padre:
– Papá, ¿los marcianos son amigos o enemigos?
– ¿Por qué?
– Porque ha venido una nave y se ha llevado a la abuela.
– Son amigos.

LA ‘DIFERENCIA’ ENTRE SER SUEGRA DEL YERNO O SUEGRA DE LA NUERA

 

Dos señoras se encontraron después de un buen tiempo sin verse y una le pregunta a la otra:
¿Y cómo están tus hijos, Rosa y Francisco?

Ay querida, Rosa se casó muy bien. Tiene un esposo maravilloso.
El se levanta de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, prepara el café por la mañana, lava los platos y ayuda en la cocina. Le tiene una chica que le limpia la casa, le compra coche nuevo cada año, la lleva de viaje dos veces al año. Después de todo es muy bueno en su trabajo. Un amor de yerno, gracias a Dios.

¡Que bien, querida amiga! Y tu hijo Francisco, ¿también se casó?
También se casó, pero tuvo mala suerte. Su matrimonio anda muy mal… Imagínate que él tiene que levantarse de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, hacer el café por la mañana, lavar los platos y tiene que ayudar en la cocina! Y después de todo esto, sale a trabajar para conseguir el sustento y pagar una chacha que le limpie la casa, lo fuerza para salir de viaje dos veces al año, y…¡¡ lo peor!! quiere coche nuevo cada año…..¡¡pobre hijo mio, ella es una cabrona!!