LA LIBERTAD, SI NO ES INDIVIDUAL, NO ES LIBERTAD. Politicamente MUY incorrecto.
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El inventor de la Harley-Davidson , Arthur Davidson, murió y fue al cielo.
Al llegar a las puertas del cielo, San Pedro le dice:
– Hijo mio, como fuiste un buen hombre y tus motos cambiaron al mundo, tu premio es poder encontrarte con quien tu desees!
Arthur pensó un poco y después dijo:
– Quiero encontrarme con Dios!
San Pedro llevó Arthur hasta la sala del trono y lo presentó a Dios.
Dios reconoció a Arthur y le dijo:
– Entonces fuiste tu que inventaste la Harley-Davidson ?
Arthur respondió:
– Es verdad fui yo ..
Dios comentó:
No fue una buena invención…
Es un vehículo inestable, ruidoso y contaminante. De mantenimiento complicado, alto consumo…
Arthur molesto con los comentarios retrucó:
– Discúlpeme, pero no fue Ud. quien inventó a la mujer?
– Si, fui yo! – respondió Dios.
– Bien, aquí entre nosotros, de profesional a profesional, su invención no fue nada acertada!
– la suspensión delantera es muy inconsistente;
– Es muy ruidosa y habladora a altas velocidades;
– En la mayoría de los casos, la suspensión trasera está floja y vibra demasiado;
– El área de entretenimiento está localizada demasiado cerca de la de reciclado;
– Y los costos de mantenimiento son exorbitantes.
Dios meditó y respondió:
– Si, es verdad mi invento tiene defectos, pero de acuerdo con los datos que dispongo,
hay muchos más hombres montados en mi invento que en el tuyo..
CON DIOS NADIE PUEDE
Averiguar en menos de 10 segundos que jugadora de este equipo femenino de futbol ha sido expulsada por el árbitro:
……….HE DECIDIDO QUE LA CRÓNICA DEL PARTIDO RACING DE SANTANDER – REAL MADRID, CUYO RESULTADO HA SIDO DE 1 – 3 A FAVOR DEL MADRID, LA PONDRÉ TOMORROW.
NO SE AL RESTO, QUIZÁS, UNA VEZ MAS, SE ME ACUSE DE «CONSPIRANOICO, PERO, ESTO ME VA LENTÍSIMO Y POR TANTO, CREO QUE ESO DEL «ATAQUE DDOS» O ALGO PARECIDO SIGUE FUNCIONANDO.
Y la verdad, A ESTAS HORAS, máxime teniendo en cuenta que encima YA ESTAMOS A LUNES, ESE DÍA TAN «POCO SIMPÁTICO», no tengo la menor gana de andar por aquí dando una y otra vez al «F5», guardando borradores, la biblia en verso, el copón con ruedas y la p…que parió a ese degenerado de Mahoma (¡¡¡¡¡QUEEEEEEEEEE…¿MOLESTA?, PUES A TOMARSE UN ANALGÉSICO, QUE SON BARATOS).
EN SU LUGAR….CREO QUE UN POCO DE HUMOR, BIEN COMBINADO CON….JEJEJEJEJEJE….. PUEDE VENIR BIEN PARA INICIAR UNA NUEVA SEMANA.
JUAS JUAS JUAS, NO SOY UN GRAN ARTÍCULISTA, NUNCA HABRÍA LLEGADO A SER PERIODISTA NI LLEGARÉ, TAMPOCO HE SIDO NI SERÉ JAMÁS UN «LIDER» PERO…..MIRO HACÍA ATRAS, MIRO TAMBIÉN A HOY EN DÍA E INCLUSO A TOMORROW (AUNQUE TOMORROW YA ES, SON CASI LAS 02:00 DEL DAY 7 DE MARZO DE 2011) Y VEO QUE…¡¡¡SOY LIBRE, SUELO HACER LO QUE ME SALE DE LOS COJONES!!!.
COSA QUE NO PUEDEN DECIR MUCHOS 
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Por cierto, aqui mi amiguete el que se está carcajeando de todo no es una vaca, es un toro, solo que no es un toro español, es un toro belga, se llama SIMENÓN.
Y se dedica a eso, A CACHONDEARSE DE TODO.
Durante su visita a Maracaibo el Papa, cansado de tanto protocolo y alabanza se decide romper un rato las reglas. Cuando sube a la limusina para uno de los traslados no públicos y le dice al chofer:
‘Hijo mío…. tengo ganas de romper un poco el protocolo… ¿serías tan gentil de dejarme manejar mientras tu te pasas atrás para descansar?’
Nadie puede negarle algo al Papa ¿verdad?
Y asi hicieron, imaginense Uds. al papa manejando tremenda limusina de vidrios ahumados y demas… Un poco olvidado del arte de conducir, el Papa va por una de las avenidas principales de Maracaibo y se va tragando todos los ‘PARE’ a exceso de velocidad, tumbando potes de basura y haciendo poco caso a las señales de tránsito.
Se le pega detras una patrulla y lo detiene.
El Papa baja su ventana, y al verlo el policía municipal se asombra y sin decir nada regresa a su vehículo, toma la radio y se produce el siguiente diálogo:
P. Municipal: ‘Patrulla 505 a Central, cambio’
Central: ‘Si, oficial, qué sucede? cambio’
P. Municipal: ‘Detuve a un tipo que parece muy influyente y poderoso y no se cómo proceder. Cambio’
Central: ‘Pues haga lo común y que se baje de ‘la mula’, cambio’
P. Municipal: ‘No, es que este tipo debe ser influyente arrechamente y no me quiero meter en peos, cambio’
Central: ‘¡Ah verga! y quien coño es, un narco o qué? cambio’
P. Municipal: ‘¡No chico, creo que es mucho más pesado que cualquier narco! cambio’
Central: ‘Ah pues, y entonces? Es Chavez o quién? cambio’
P. Municipal: ‘¡No hombre, en serio, Chavez es un ‘güevon’ al lado de este señor! cambio’
Central: ‘Al Coño!!!, ¿y entonces quièn coño es? cambio’
P. Municipal: ‘Verga! No sé, pero… me parece que es DIOS, Cambio…’
Central: ‘Vos como que te volviste loco o que es la verga? como que DIOS? ¿por qué creeis que es DIOS? cambio’
P. Municipal: ‘Verga Calculá vos…!!!, …nada mas que trae al PAPA de chofer!!!
SÓLO UNA MADRE LO SABRÍA
> Un día mi madre salió y mi padre quedó encargado de mí.
> Yo tendría quizás 2 años y medio.
> Alguien me había regalado un juego de té y ése era uno de mis juguetes favoritos.
> Papá estaba en el salón leyendo el periódico cuando le llevé una pequeña taza de té, que era solamente agua.
> Después de varias tazas de té y de muchas alabanzas por la sabrosa bebida, mi mamá llegó a casa.
> Papá le hizo esperar en el salón para que me viera traerle una taza de te, era la cosa más tierna…
> Mi mamá esperó y allí venía yo caminando por el pasillo con la taza de té para papá.
> Mamá lo miró mientras se la tomaba. Entonces ella dijo: «¿No se te ha ocurrido pensar que el único lugar en que ella puede alcanzar agua es en el váter?»
Agradezco a quien se sirva esclarecerme estas incógnitas.
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