Hoy en el trabajo, me presentaron a un señor que quería que le fabricaramos una Planta desaladora . Por su acento deduje que no era español, así  que después de las presentaciones, me decidí a preguntarle que de donde era y  me dijo que aleman de Alemania … 
¿Pero es  que hay alemanes que no sean de Alemania?, le cuestioné yo. A lo que me respondió: Creo que sí, pues mi companiero español me dice: «Alemán de  mierda»

P: Supón que eres capitán en  un barco que se hunde. ¿Cómo puedes conseguir que diferentes ciudadanos de la  Unión Europea suban a los botes salvavidas?
R: Di a los belgas que hay  cerveza en los botes.
a los franceses, que todas las mujeres ya han subido a los botes.
a los ingleses, que subir a los botes es una vieja tradición naval.
Y a los españoles, que está prohibido subir a los botes.
P: ¿Y a los alemanes?
R: Ordénaselo, simplemente.

Según recientes estadísticas, de cada 10 argentinos, 10 se sienten superiores a los otros 10. 

De catalanes: 
—Escolta, Jordi, supiste  que tengo un hijo invertido, ¿eh?
—Pues no ¡¿Y a qué interés?!

El ministro de obras públicas aleman invita al español, y le da  
tanto la vara enseñándole obras y demas que el español acaba hecho polvo, y entonces se van a casa del ministro alemán. 
—Oye, que casa tan bien puesta tienes, es toda fruto de tu trabajo? 
El alemán le lleva a la ventana, y le dice: 
—Mira, ves esos bloques de apartamentos? 
—Sí. 
—Pues un 5 por ciento fue para mí. 
Al cabo de un tiempo es el aleman el  que va a España, y ocurre lo 
mismo, el ministro español le enseña tantos proyectos que el otro acaba hecho polvo y se van a casa del español. Bueno,  nada de casa, un palacio; varias piscinas, cubiertas o al aire libre, jardines, campo de golf, tenis, cuadras, heliopuerto… 
—Oye, qué maravilla de casa, ¿es todo producto de tu trabajo? 
El español le lleva a la ventana y le dice: 
—¿Ves la autopista ? 
—No 
—El cien por ciento fue para mí.

Oye, y tú que eres cubano, ¿cómo hiciste para salir de Cuba, chico? 
—Fácil, use el pasaporte de un amigo. 
—Oye, ¡qué alegría me da saber que todavía existe gente así en este 
cochino mundo! ¡Qué buen amigo! Me gustaría conocer a gente así, 
¿dónde está ahora ? 
—En Cuba, buscando su pasaporte.

Un padre (de Lepe) y su  hijo, al que lleva todos los días al colegio, y todas las mañanas
—Buenos días, hijo.
—Buenos días, papa .
Hasta que un día —Buenos días, hijo.
—Good morning, father.
—¿Y eso? ¿Por qué me respondes así?
—Es inglés, papá, es que por las noches antes de acostarme pongo una emisora de radio en la que hablan ingles y así
aprendo.
—Ah,a pues mira que bien, mira esta noche me la dejas a mi y así podemos hablarnos en ingles.
—Vale.
Al día siguiente: 
—Good morning, father.
—Fsssfgsssfgsssssfffgsssssssssss…

Un francés esta caminando por los campos eliseos cuando oye a un par de extranjeros hablando francés con un acento tan horrible y con tales errores gramaticales, que no puede evitar el acercarse y decirles: 
—Oigan, ¿de dónde son ustedes para cometer semejante atrocidad con mi idioma ?
—Los dos somos de Finlandia .
—Y entonces, ¿por qué no hablan en su idioma natal?
—Es que es mucho más difícil que el francés.

Dos españoles en una  isla desierta: al cabo de un cuarto de hora están tomando cañas.
Dos ingleses en una isla desierta: al cabo de dos años todavia no se han hablado, nadie les ha presentado.
Dos americanos en una isla desierta: se denuncian el uno al otro por allanamiento de morada .

Dos hombres pegándose y un niño se acerca a un policia. 
—Venga rápido, que estan pegando a mi padre! 
—¿Cuál de los dos es tu padre? 
—No sé, por eso se pegan. 

Una madre y su hijo:
—Manolito! Que quieres para desayunar?
—Tostadas,¡me cago en La puta madre que me parió!
—Manolito no digas eso que se lo voy a decir a tu padre.
A la mañana siguiente:
—Manolito! Que quieres para desayunar?
—Tostadas, ¡me cago en La puta madre que me parió!
—Manolito no digas eso que se lo digo a tu padre.
A la mañana siguiente:
—Manolito! Que quieres para desayunar?
—Tostadas, ¡me cago en La puta madre que me parió!
—Manolito, ahora mismo se lo digo a tu padre.
El padre va y le pega una buena somanta de palos.
A la mañana siguiente:
—Manolito! Que quieres desayunar?
—Tostadas, ¡no me cago en La puta madre que me parió! 

Le dice un niño a su  padre
—  Papá, hoy en la clase de lengua nos han exlplicado el significado de las  palabras «hipotéticamente» y «realmente». Pero, la verdad, no me ha quedado  claro. ¿Puedes ayudarme?
—Mira, Rodrigo, te lo  explicaré con un ejemplo. Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro señor  por $25.000.
El niño, ni corto ni perezoso, se dirige a su madre y le  espeta:
—Mama, ¿tú te acostarias con otro señor a cambio de  $25.000?
—Ay, hijo mio. Claro que sí. No sabes lo bien que nos vendría $25.000  para pagar las deudas y llegar a fin de mes…
Rodrigo le cuenta esta  respuesta a su padre y éste le dice:
—Pues ahora dile lo mismo a  tu hermana Carolina.
El niño, curioso, se dirige  a su hermana mayor y le hace la pregunta.
—Carolina, ¿tu te irías a  la cama con un señor si te dan $25.000?
—Naturalmente. ¿Tu sabes la  ropa que podría comprarme con $25.000?
El niño regresa donde está  su padre y le explica el resultado de esta segunda encuesta.
—Pues ahora, Rodrigo,  pregúntale lo mismo a la abuela.
Y así lo  hace:
— Abuelita, perdona la pregunta, pero ¿tú te acostarías con un señor por $25.000?
—¿Acostarme con un señor y que además me den tanto dinero? No quiero  engañarte, sí lo haria.
Ya muy inquieto, el chico le  cuenta a su padre la respuesta de la abuela.
—Pues ahora, hijo, entenderás la diferencia entre «hipotéticamente» y «realmente». En casa,  hipotéticamente tenemos $75.000. Pero realmente, tenemos tres  putas.

En unos  grandes almacenes.
—¿Tienen ustedes juegos de cama?
—Sí, naturalmente.
—¿Me da el reglamento?

—Pues el otro dia vi un anuncio en el periódico que decia «profesora nativa enseña el bulgaro». Pues mira, fui, ¡y resulta que es un idioma!

Va un loco paseando una piedra cogida de una cuerda. Se le acerca el director del centro, que ya estaba harto de tanto loco, y le pregunta:
—Qué, ¿paseando al perrito, no?
—Pero qué perrito, ¿no se da cuenta de que es una piedra?
—Muy bien, muy bien. Para que vea que nosotros somos sensibles a las mejoras de nuestros pacientes, le voy a dejar en libertad.
El loco a la calle con su piedra, vuelve la cabeza y dice:
—¿Ves lo que te dije, Sultán? ¡Si no ladrabas, les engañaríamos!