LA LIBERTAD, SI NO ES INDIVIDUAL, NO ES LIBERTAD. Politicamente MUY incorrecto.
Etiqueta: SEXO
Parece una simple pregunta pero … es mas complicada de lo que parece.
Esto debe ser bien fácil para aquellos que entienden, aunque sea un poquito, de aviación aunque la respuesta puede sorprenderlos.
«¿Cuál es la principal ventaja de una aeronave de alas rotativas con respecto a una con alas fijas.??..
Ver abajo la respuesta
Respuestas de una sexóloga mal humorada, cansada de responder tantas preguntas pendejas de los lectores:
1 – Que tengo que hacer para sorprender a mi marido que es
medio tímido?
R: Aparécete con otro tipo…
2 – Tengo un amigo que quiere tener sexo conmigo, pero su
pene es de 18cm. Me parece que me va a doler, que hago?
R: Mándamelo yo me lo como por ti . . . ¡¡ estrecha!!.
3 – Como hago para seducir al hombre que amo?
R: Empelotatele !!! y si no te hace nada, sal de ahí corriendo !!! seguro que
es maricon
4 – Quiero saber cómo enloquecer a mi novio en las navidades.
R: Dile al oído que tu menstruación está atrasada un mes.
5 – Soy fea, pobre y aburrida. Qué debo hacer para gustarle a alguien?
R: Obviamente volverte linda, rica y divertida . . . o suicidarte pendeja !!!
6 – Soy virgen y ayer hice sexo oral con mi novio por primera vez. Sin querer tragué el semen. Quiero saber si voy a quedar embarazada. Estoy desesperada!
R: Claro que corres riesgo de quedar embarazada. Es más la criatura puede salir por el oído o la nariz . . . Si serás pendeja !!!.
7 – La primera vez duele? Tengo 21 años y todavía no lo hago por miedo a que duela.
R: Duele hasta el culo, y seguro caes en coma . . . Dejá de hacerte la pendeja y dáselo de una vez, o te crees Blanca nieves ?
8- Puedo tomar anticonceptivos con diarrea?
R: Mira, generalmente yo los tomo con agua . . . la opción es tuya. Espero tengas vasos desechables a mano . . . ¡¡ cochina !!
Vieron a un especialista muy renombrado quien, tras varios estudios, les dijo que la solución era buscar a un padre sustituto.
La señora preguntó:
– ¿Qué es un padre sustituto?
– Es un hombre seleccionado con mucho cuidado, que hace las funciones del esposo, para que la mujer quede embarazada.
La señora vaciló, pero su marido le dijo al doctor que no tenía inconveniente, con tal de realizar su ilusión de ser padres.
Días después contrataron a un joven para que, cuando él no esté, vaya a cumplir su tarea.
Sin embargo, un fotógrafo de niños había sido llamado a la casa vecina para retratar al bebé.
El hombre se equivocó y llegó a casa de la señora.
– Buenos días señora, vengo por lo del niño.
– Sí, pase usted. ¿Quiere tomar algo?
– No, muchas gracias. El alcohol no es bueno para mi trabajo. Además, quiero comenzar cuanto antes.
– Muy bien, ¿pasamos a la habitación?
– Puede ser allí, aunque me gustaría más aquí en la sala; digamos que dos en la alfombra, dos en el sofá y también en el jardín.
– ¿Pues cuántos van a ser? – se alarmó la señora.
– Mas o menos cinco, pero si usted acepta pueden ser más.-dijo, mientras sacaba un álbum-.
– Quiero que vea algo de lo que he hecho, tengo una técnica que le gusta mucho a mis clientas. Por ejemplo: mire este niño qué bonito; lo hice en un parque público, a plena luz del día; se juntó la gente para verme y hasta me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le daba gusto. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo.
La señora estaba estupefacta. Escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:
– Ahora, vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí. La mamá se portó estupendamente y todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf, paf!, solo dos disparos y mire que bien me salieron los gemelitos.
La señora estaba cada vez más asustada, oyendo al fotógrafo que continuaba:
– Con este niño batallé más. La mamá era muy nerviosa. Yo le dije: ‘Señora, usted vuélvase para el otro lado y deje que yo haga todo’ .. Ella se volteó y ya pude hacerlo.
La señora estaba a punto del desmayo.
El fotógrafo guardó su álbum y le dijo:
– ¿Quiere comenzar?
– Cuando usted diga -contestó ella-.
– Está bien; voy por el trípode.
– ¿Trípode? -dijo, temblando, la señora-.
– Sí – dijo el fotógrafo – mi aparato es muy grande. Necesito el trípode para apoyarlo porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien y…. ¡Señora. ….¡Señora… Señoooraaa!, para donde va…no corra y ……………el niño….
Papá,
«Que hay entre las Piernas de Mami???
El paraíso…
Y entre las tuyas???
La llave del paraíso…
Bueno pues cambia la llave
que el vecino tiene copia!!
Otro PEDAZO DE TEMA del mismo album de Zappa, el «Over-Nite Sensation» del año 73. Este es puro rock progresivo con todos los ingredientes, una bateria virguera, la guitarra solista, es decir, el punteo, espectacular y la composición en grupo perfecta, todo está en su sitio y suena como debe sonar.
Es otro de los temas del album con marcada temática sexual, humor sexual, el título en español no deja lugar a dudas, «Dirty Love» = Amor sucio, amor guarro….
Pero vamos, a mi lo que mas me interesa es el sonido, espectacular, un temazo de rock muy bien hecho, como se tienen que hacer.
Allá va, jo, que tío, que genío.
FRANK ZAPPA – » DIRTY LOVE «
Give me
your dirty love
like you might surrender
to some dragon in your dreams
give me
your dirty love
like a pink donation
to the dragon in your dreams
I don’t need your sweet devotion
i don’t want your cheap emotion
just whip me up some dragon lotion
for your dirty love
Give me
your dirty love
like some tacky little pamphlet
in your daddy’s bottom drawer
give me
your dirty love
i don’t believe you have ever seen
that book before
I don’t need no consolation
i don’t want your reservation
i only got one destination
an’ that’s your dirty love
Give me
your dirty love
just like your mama
make her fuzzy poodle do
give me
your dirty love
the way your mama
make that nasty poodle chew
I’ll ignore your cheap aroma
and your little-bo-peep diploma
i’ll just put you in a coma
with some dirty love
The poodle bites!
(come on, frenchie)
the poodle chews it!
(snap it!)
the poodle bites!
(come on, frenchie)
the poodle chews it!
(snap it!)
Dame
Tu amor sucio
Que se puede entregar
Para un dragón en tus sueños
Dame
Tu amor sucio
Al igual que una donación de color rosa
Para el dragón en tus sueños
Yo no necesito tu dulce devoción
Yo no quiero tu emoción barata
Sólo tienes que agitar un poco de loción de dragón
Para tu amor sucio
Dame
Tu amor sucio
Al igual que algunos folleto poco pegajosa
En el cajón de abajo de tu papá
Dame
Tu amor sucio
No creo que hayas visto
Ese libro antes de
Yo no necesito ningún consuelo
No quiero que la reserva
Sólo tengo un destino
Un «esa es tu amor sucio
Dame
Tu amor sucio
Al igual que su mamá
Haga su caniche peludo
Dame
Tu amor sucio
La forma en que su mamá
Hacer ese caniche asqueroso masticar
Voy a ignorar tu aroma barato
Y su pequeño-Bo-Peep título
Voy a poner en estado de coma
Con un poco de amor sucio
Las picaduras POODLE!
(Vamos, Frenchie)
EL CANICHE TI MASCA!
(Es Snap!)
Las picaduras POODLE!
(Vamos, Frenchie)
EL CANICHE TI MASCA!
(Es Snap!)
En una estación de radio Canadiense, dan un premio de 1000 a 5000 dólares a la persona que cuente una historia verdadera, que le hubiese sucedido y la hubiese puesto en una situación embarazosa, de aquellas que te dan ganas de tirarte de un décimo piso…bueno, o de un primero. Esta fue la historia que ganó los 5000 dólares.
Tenía consulta con el ginecólogo para esa semana, pero quedaron en llamarme para confirmarme el día y la hora de la misma. Una mañana temprano recibo la llamada de la telefonista del consultorio, informándome que mi consulta estaba registrada para ese mismo día a las 9.30 hrs. Acababa de terminar el desayuno con mi marido y mis hijos y estaba lista para comenzar con las tareas del día, eran precisamente las 8.45 hrs. Entré en pánico, no tenía ni un minuto que perder. Como todas las mujeres tenemos mucho cuidado y una particular atención en nuestra higiene íntima, principalmente cuando vamos al ginecólogo, pretendí asearme, pero ésta vez ni siquiera me daba tiempo para darme una ducha. Por lo que entré al baño, me quité el camisón y agarré una toallita limpia y doblada que estaba encima del borde de la bañera, la mojé y la pasé con todo cuidado por mis partes ‘más íntimas’ para así tener la seguridad de que quedaría lo más limpia posible. Al terminar lancé la toallita en el canasto de ropa sucia, me vestí y volé para el consultorio.
Estaba en la sala de espera y casi inmediatamente me llamaron para hacerme el examen. Como ya conozco el procedimiento, me senté sin ayuda en el borde de la camilla e intenté, como siempre hago, imaginarme muy lejos de allí, en un lugar así como el Caribe o en cualquier otro lugar lindo, por lo menos a 1,000 kms. de aquella camilla.
Me quedé muy sorprendida cuando el médico me dijo:
– ‘Ah, caray, hoy hizo un esfuerzo extra para quedar más bonita!’
No entendí el cumplido pero no respondí y sólo me limité a sonreír y decir ‘¡ah! Me fui a casa tranquila y el resto del día se desenvolvió normalmente: limpié la casa, cociné, tuve tiempo de leer una revista, etc.
Después de la escuela, ya terminados los deberes, mi hija de 6 años estaba lista para ir a jugar cuando me gritó desde el baño:
-‘¡Mamá! ¿Dónde está mi toallita?
Le contesté,
-¡No sé, pero toma una limpia del closet! Su respuesta me hizo desear desaparecer de la faz de la Tierra. El comentario del médico, martillaba en mi cabeza sin descanso ya que lo que mi hija me contestó fue:
-‘No Mamá, yo no quiero una toallita del closet, quiero aquella que estaba doblada en el borde de la bañera. Ahí tenía mi diamantina, mis brillitos y mis estrellitas doradas y plateadas!!’
SONRÍE, LA VIDA ES BELLA. Y MÁS SI TIENES ‘AQUELLO’ BIEN BRILLANTE Y CON ESTRELLITAS DORADAS Y PLATEADAS……
Aquí no me preocupo casi de nada, ¿quien no conoce esta pasa del «Tigre de Gales»?, ¡¡¡¡FORMIDABLE!!!!.
¡¡LA «BOMBA SEXUAL»!!!, TOOOOTAAAAL.
Demostrando que QUIEN TUVO RETUVO aunque eso parezca un topicazo, aparecida en 1.999, fué …eso, ¡¡¡UNA BOMBA!!! en toda su extensión.
Pero es que este tio ES MUY BUENO, MUY, MUY BUENO (no….a veeer, he dicho «es muy bueno» y no «está muy bueno», eso a mi me la refanflinfa,jajajajajajaja) tiene y siempre ha tenido un chorro de voz arrollador y se las monta además con un ritmazo brutal, la orquestación y sobre todo los instrumentos de viento son un pasote dificil de superar.
No es rock pero…a ver, el hecho de que mi primera opción siempre es el rock no quiere decir que desdeñe otras cosas.
Un temazo como este no puede faltar aquí, ni mucho menos.
Spy on me baby use satellite
Infrared to see me move through the night
I’m gonna fire shoot me right
i`m gonna like the way you fight
Now you found the secret code
I use to wash away my lonely blues
So I can’t deny or lie cause you’re there
only one can me my fly
Sexbomb sexbomb you’re a sexbomb
You can give it to me when I need to come along
Sexbomb sexbomb you’re my sexbomb
And baby you can turn me on
No don’t get me wrong ain’t gonna do you no harm
This bomb’s for lovin’ and you can shoot it far
I’m your main target come and help me ignite
Love struck holding you tight
Make me explode although you know
the route to go to sex me slow
And yes I must react to claims
of those who say that you are not all that
Sexbomb sexbomb you’re a sexbomb
You can give it to me when I need to come along
Sexbomb sexbomb you’re my sexbomb
And baby you can turn me on
Sexbomb sexbomb you’re my sexbomb sexbomb
You can give it to me when I need to come along
Sexbomb sexbomb your’re my sexbomb
And baby you can turn me on
You can give me more and more
counting up the score
You can turn me upside down inside out
You can make me feel the real deal
I can give it to you any time because you’re mine
Sexbomb sexbomb you’re my sexbomb
And you can give it to me when I need to be turned on
Sexbomb sexbomb you’re my sexbomb
And baby you can turn me on turn me on
And baby you can turn me on turn me on
Baby you can turn me on turn me on
Ooh baby you can turn me on turn me on
Baby you can turn me on oh
Baby you can turn me on oh
Baby you can turn me on
Well baby you can turn me on
Espiarme por satélite bebé use
Infrarrojos para ver que me mueven a través de la noche
Me voy a fuego me tira derecho
i `m va a gustar la forma de lucha
Ahora ha encontrado el código secreto
Que utilizo para lavar mis azul solitario
Así que no puedo negar o mentir causa usted está allí
solo me puede mi vuelo
Sexbomb Sexbomb eres un Sexbomb
Usted puede dar a mí cuando tengo que venir
Sexbomb Sexbomb eres mi Sexbomb
Y nena puedes activar
No, no me malinterpreten, no es que va a hacer ningún daño
Esta bomba es para el lovin ‘y se puede disparar hasta
Soy su principal objetivo venir a ayudarme a encender
Te quiero celebrar que apretado
Hazme explotar aunque sabes
la ruta para ir al sexo me lento
Y sí tengo que reaccionar a las demandas
de los que dicen que no todos los que están
Sexbomb Sexbomb eres un Sexbomb
Usted puede dar a mí cuando tengo que venir
Sexbomb Sexbomb eres mi Sexbomb
Y nena puedes activar
Sexbomb Sexbomb eres mi Sexbomb Sexbomb
Usted puede dar a mí cuando tengo que venir
Sexbomb Sexbomb your’re mi Sexbomb
Y nena puedes activar
Usted me puede dar más y más
a contar de la puntuación
Puede que me dé la vuelta al revés
Usted me puede hacer sentir el verdadero negocio
Puedo darle a usted en cualquier momento, ya que es el mío
Sexbomb Sexbomb eres mi Sexbomb
Y usted puede dar a mí cuando tengo que estar encendido
Sexbomb Sexbomb eres mi Sexbomb
Y el bebé puede a su vez me me enciende
Y el bebé puede a su vez me me enciende
Bebé usted me puede a su vez en mí a su vez en
Oh nena, me pueden activar me gira
Nena puedes activar oh
Nena puedes activar oh
Bebé usted me puede activar
Bueno nena puedes activar
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