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LAS QUINCE COSAS QUE NO SABES SOBRE TU PENE.

1. Fumar puede acortar tu pene casi un centímetro. Las erecciones dependen casi exclusivamente del correcto flujo de la sangre, y el tabaco calcifica los vasos sanguíneos, dificultando la circulación eréctil. De modo que aunque seas de esos que no se preocupan demasiado por sus pulmones o por morir joven, hazlo por tu pequeño amigo.

2. Ahora los doctores pueden cultivar tejido adiposo para víctimas de quemaduras usando el prepucio de niños circuncidados. Un prepucio produce 23.000 metros cuadrados, lo cual bastaría para fabricar una lona que cubriera con carne humana el campo de juego de un estadio de beisbol profesional.

3. Tener una glándula prostataria grande puede causar tanto disfunción eréctil como eyaculación precoz. Si sufres un caso de cualquiera de ellas y no encuentras explicación, tu médico querrá revisar tu próstata. Incluso aunque tu no quieras.

4. El orgasmo medio en un hombre dura 6 segundos. A las mujeres les dura 23 segundos, lo cual significa que si las mujeres están realmente interesadas en la igualdad, deberían asegurarse de que tuviéramos cuatro orgasmos por cada uno que ellas tienen.

5. La especie más antigua a la que se le conoce pene es una criatura marina de dura concha llamada Colymbosathon ecplecticos. Este término griego significa “asombroso nadador de gran pene”. Lo cual hace que sea un nombre mucho más pornográfico que el de Nacho Vidal.

6. El prepucio se puede reconstruir tras la circuncisión. Se tira hacia arriba de la piel móvil del tronco del pene y se fija en esa posición mediante una cinta. Más tarde, los doctores aplican anillos de plástico, fundas y pesas. Deben pasar varios años hasta completar la cubierta del glande… vale, vale, ya nos callamos.

7. Solo un hombre de cada 400 es lo bastante flexible como para darse a si mismo placer oral. Sin embargo se estima que de esos 400, todos lo habrán intentado con ahinco en algún momento.

8. Hay dos clase de penes, los que se expanden y crecen cuando llega la erección (un creciente) y los que parecen grandes todo el tiempo, pero apenas crecen cuando llega la erección (un exhibicionista).

9. Un estudio sobre salud masculina informó que el 79 por ciento de los hombres tienen “crecientes”, y el 21 por ciento restante tienen “exhibicionistas”.

10. Investigadores alemanes dicen que la media de duración en un coito es de 2 minutos y 50 segundos, cuando se le pregunta a una mujer cree que dura 5 minutos y 30 segundos. ¿Somos así de buenos, o así de malos?

11. Olvídate de eso de que el tamaño no importa. Cuanto más grande sea tu pene, mejor “evacuación de semen” conseguirás cuando tengas sexo con una mujer que se encuentra llena del esperma de otro hombre. Al menos eso es lo que dicen los investigadores de la Universidad del Estado de Nueva York, quienes emplearon falos artificiales (ejem) para comprobar el mecanismo de “recogido” de la cresta coronal del pene. Lo siguiente, curar el cáncer.

12. Probablemente el pene que fue disfrutado por más mujeres fue el del rey Fatefehi de Tonga, quien supuestamente desfloró a 37.800 mujeres entre los años 1770 y 1784 – eso son siete vírgenes al día. Vamos, confíesalo: es bueno ser rey.

13. Los hombres con buen aspecto pueden tener un esperma más fuerte. Investigadores españoles mostraron a unas mujeres fotos de chicos que tenían semen bueno, regular y pésimo y les dijeron que eligieran al más guapo. Casi todas las mujeres eligieron a los mejores productores de esperma.

14. No hace falta cerebro para eyacular. La orden viene de la médula espinal. Sin embargo encontrar a una receptora para dicha eyaculación, puede llevar horas de cuidadosa precisión mental, y muy a menudo, requiere de cantidades considerables de alcohol.

15. La principal causa de fracturas de pene es la masturbación vigorosa . Algunas veces, simplemente merece la pena correr riesgos.

 

COMO SE DEBE UTILIZAR EL CORREO ELECTRÓNICO‏.

 

 

SERÍA MUY BUENO QUE TODOS TUVIÉSEMOS PRESENTES ESTAS SIMPLES NORMAS PARA CONVIVIR ARMONIOSAMENTE CON NUESTROS E-MAILS Tengámoslas en cuenta

-NO ENVIAR MÁS CORREOS DE CONTENIDO POLÍTICO O RELIGIOSO

 

-NO MAS CORREOS DICIENDO QUE UN VIRUS SE TE COMERÁ EL DISCO DURO, Y QUE SALIO EN CNN AYER…….

 

-NO MÁS CORREOS DE CADENAS CON CONDENAS POR NO REENVIO

 

-NO MÁS CORREOS CON PENDEJADAS QUE NO COMA HUEVOS, NO TOME AGUA, NO TOME COCA COLA, NO PICHE, NO BEBA, NO TOME LECHE, ETC………………………-NO MÁS REENVÍOS DE CORREOS PROPONIENDO BUENA FORTUNA.

-NO MÁS CORREOS CON NIÑOS EXTRAVIADOS, NI ENFERMOS.

-NO MÁS CORREOS CON ORACIONES PARA SALVARNOS DEL INFIERNO Y OTRAS DESGRACIAS.

-NO MÁS CORREOS QUE DEBES REENVIAR A 10 PERSONAS O TENDRÁS SIETE AÑOS DE MAL SEXO.

 

ES MUY IMPORTANTE retomar el control de nuestros correos y utilizarlos para lo que fueron creados.

 

 

¡ VOLVAMOS A LO BÁSICO, A LO QUE ES !

 

¡APOYA ESTA CAMPAÑA PORQUE  ES AUTÉNTICAMENTE IMPORTANTE!

 
UN FUERTE ABRAZO.

HISTORIA CONMOVEDORA…

 

Estas son las  historias que emocionan realmente y dan fe que cuando las cosas se emprenden con entusiasmo son posibles

 

ESTA MUJER CONSIGUIÓ DAR LA VUELTA AL MUNDO EN 30 DIAS

Estas cosas me ponen la piel de gallina, y me hacen pensar que no todo esta perdido, y que el mundo encontrara su rumbo ideal lejos del egoísmo y la mala fe.

¡¡¡¡¡¡ ROOOOOCK AND ROOOOOOOOLLLL…!!!!!

¡¡¡¡ ATENCIÓN, ARAÑA PELIGROSA !!!!

 

EL CHIVI-COÑOS.

 

ASOMACHO INFORMA:

Importante test para distinguir a un verdadero macho, elaborado por la Asociación Asomacho

Asociación de machos (ASOMACHO), informa:

Considerando:

1º.- El evidente ‘amariconeamiento estandarizado’ de la sociedad en la que vivimos hoy en día.

 

2º.- La aparición de vocablos como ‘metrosexuales’ u ‘homogays’, términos que no hacen otra cosa que desdibujar los límites entre el ‘buen macho’ y el ‘maricón generalizado’.

3º.- Los cada vez más tolerados ¡y consumidos! tratamientos de belleza masculina, El aparente e inminente triunfo de los cuerpos ‘lampiños’, de las ‘barrigas planas’ y los ‘cutis no-graso.

Resolvemos:

Por todo esto y mucho más, ‘ASOMACHO’ ha desarrollado el test que en este momento tiene usted delante, un material de incalculable valor que debe estar siempre en el bolsillo de cualquier ‘asomachista’ que se precie y de cualquier nena que suspire por nosotros los varones de exportación y que nos servirá para dar claridad y orden a una sociedad que nos aísla y discrimina.

REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR

a). Una botella de ron, aguardiente o whisky………. …(MUY MACHO)

b). Cualquier artículo o aparato electrónico………… ………….(MACHO)

c). Una prenda de vestir…………………….. ……………………..(RARITO)

d). Dulces, bombones, etc……………………… ………. (OJO CON ESTE)

e). Flores y/o perfumes………………… ………………………..(MARICÓN)

USO DE CREMAS Y BRONCEADORES

a). No usa………………………………………………………(MACHOTE)

b). Usa sólo un poco en verano……………………… (AMANERADO)

c). Usa bastante en verano…………. ……………………(MARIQUITA)

d). Usa abundante todo el año………….. ……….(RE-CONTRA GAY)

TRATAMIENTO DE LAS MASCOTAS

a). Su perro vive afuera y lo alimenta con desperdicios………………………………. (VARÓN)

b). Su perro vive adentro, come alimento especial y lo acaricia……………. (DELICADITO)

c). Tiene gato, vive adentro, lo acaricia y duerme con él………………….(TRUCHA TOTAL)

TRATAMIENTO DE LAS PLANTAS

a). Se alimenta con algunas de ellas…………………………………………………..(RAMBO)

b). Tiene algunas plantas afuera y no las riega………………………….(MEDIO MACHO)

c). Cuida las plantas y los arbolitos………………………………………… (FLORIPONDIO)

d). Riega, poda y habla con plantas y flores de su jardín………..(CABESTRO TOTAL)

USO DEL ESPEJO

a). No usa……………………………………………………………………………….. (VIKINGO)

b). Lo usa solo para peinarse……………………………………………………..(COQUETO)

c). Se mira el cutis y observa sus músculos……………………………………………….(GAY)

d). Igual que el GAY, pero además se mira los glúteos….. (LOCA INCONTROLABLE)

e). Se mira con diferentes pelucas, vestidos y atuendos…………(TRAVELO PERDIDO)

PEINADO

a). No se peina o está totalmente rapado………………………………………..(BRAVO)

b). Se peina después de ducharse…………………………………….. (HOMBRECITO)

c). Se peina varias veces al día……………………………………………..(MARIQUITA)

d). Usa gel, fijadores y secadores……………………(HOMOGAY METROSEXUAL)

e). Peina a otros y aconseja…………………………………………………. (MARICONA)

LIMPIEZA DOMICILIARIA

a). Barre sólo cuando siente el crujir de sedimentos al pisar……………(VARON)

b). Barre cuando ve mugre…………………………….. (DEJA MUCHAS DUDAS)

c). Limpia con agua y detergente……………………………………..(ES MARICON)

d). Limpia con agua, detergente y aromatizante……………………. (MARIPOSA)

DEPORTES PREFERIDOS

a). Fútbol, Rugby, Ciclismo, Beisbol, Boxeo, Fórmula 1, Moto…… (MACHO DE PELO EN PECHO)

b).Tenis, Golf, Atletismo, Natación, ……………………………. ( BIEN, PERO HAY QUE VIGILARLO)

c). Aeróbicos, Spinning, Balón bolea, Badminton……………………………………….(LOCA DESATADA)

d). Lo mismo que en ‘C’, pero con licra……………………………………………………….(JIBIA PERDIDA)

COMIDAS PREFERIDAS

a). Cerdo, chicharrones, lapa, grandes animales asados, guisos picantes……………….(TARZÁN)

b). Pescado y ensalada para no engordar…………………… (SOSPECHOSAMENTE SENSIBLE)

c). Sandwiches integrales, consomés…………………………………………………………..(MARICÓN)

d). Aves acompañadas con vegetales al vapor………………………………. (NENA ARREBATADA)

BEBIDAS PREFERIDAS

a). Cerveza, ron, tequila, vodka, orujo……………………………………………….(BUD SPENCER)

b). Whisky con hielo……………………………………………………………………………………(FINO)

c). Refrescos light y limonadas……………………………………………(SE LE MOJA LA CANOA)

d). Jugos de frutas y licores muy dulces sin alcohol…………….(MARIPOSÓN IRREDIMIBLE)

ASEO PERSONAL

a). Se ducha en 5 minutos, con jabón y lava sus calzones…………….. (LEGIONARIO)

b). Se baña rápido con champú pero sin tocarse el culo………………………….(VARÓN)

c). Se baña durante más de 30 minutos con jabón líquido……………………..(MARICA)

d). Se baña con sales y espuma en la bañera………………. (JIBIONA DESAFORADA)

CERVEZA

a). Helada y en grandes cantidades…………………………….(SUPER MACHO)

b). Sólo una para el calor……………………………………..(MEDIO MARICON)

c). Con limón ………………………………………………………………(MARICÓN)

d). Sin alcohol……………………………………………………(SUPER MARICÓN)

e). Sin alcohol, con hielo y limón………………………..(SUPER PLATANAZO)

CUANDO VA AL SUPER

a). A ver nenas…………………………………..(SUPER ZORRO CAZADOR)

b). A ver nenas y comprar ropa …………………………… (OJO CON ESTE)

c). A ver la ropa de las nenas………………………… (ROSCA VOLTEADA)

d). A probarse y comprar la ropa de las nenas ………………. (PARGUELA)

POR FAVOR, SIGAMOS PRESERVANDO LA ESPECIE

 

Tecnología fina para tu vagina.

 

COMPOSICIÓN PARA VIOLÍN Y ORQUESTA.

 

REGALO DE UN PERRO.

 

Mi vecina regala un perro. Se cambia a un piso más

pequeño y no puede hacerse cargo de él. Es muy

obediente y simpático. Está al día de las vacunas y lleva

ya microchip. Aunque es un cruce, mira que ojos más

bonitos tiene. Si conoces a alguien que esté interesado

dímelo y me pongo en contacto con ella.

 ¡¡¡OJO, LO QUE SE REGALA ES EL PERRO. QUE QUEDE BIEN CLARO. DEL CONEJO TODAVÍA NO HA DICHO NADA…. QUE OS CONOZCO, CABRONES!!!