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El imán de Terrassa, Abdeslam Laarusi, ese salafista radical.

CARTAS DESDE EL INFIERNO

POR: Javier Montilla

Periodista y escritor

El imán de Terrassa, Abdeslam Laarusi, ese salafista radical

Querido Abdeslam Laarusi, imán de la mezquita Badr de Terrassa,

Hay que ver lo rápido que estás aplicando mis enseñanzas. Te confieso que no creí que fueras capaz de ello. Que al final la hoja de ruta establecida te iba a venir grande. Pero ya veo que me he equivocado. Tienes el cerebro tan carcomido por el odio y por una ideología perversa y fanática a partes iguales, que a veces tengo mis dudas de que no seas un competidor muy peligroso. Y eso me asusta. Porque ya sabes lo de la teoría del principio dePeter. Sí. Me refiero a eso de eliminar a aquellos que le hacen sombra a uno. Pero cuando veo cómo estás actuando, me doy cuenta de que eres un verdadero infiltrado del infierno en la tierra.

Te confieso que, aunque tengo mucho trabajo, ando estos días releyendo uno de esos libros que detesto, pero que marcaron un antes y un después en la lucha contra el totalitarismo. Eso que tanto nos gusta a nosotros. Me refiero a ‘El choque de civilizaciones’ del politólogo estadounidenseSamuel Huntington. No sabes cómo me alegra que el libro provocara una ola furibunda de críticas entre cierta intelectualidad de la izquierda. Todo porque Huntington creía que la fuente fundamental de conflicto en el mundo no sería ideológica o económica, sino que las grandes divisiones entre la humanidad y la fuente de conflicto dominante serían culturales. Menos mal que ya se murió y encima algunos continúan empeñados en tildarle de soberbio y racista. La progresía nunca sabrá lo que trabaja para nuestra causa.

Por eso, a pesar de las dificultades, tienes que estar absolutamente satisfecho por haber convencido a la clase política catalana de que eras unemisario de la paz, como pensaba ese antiguo alcalde de Terrassa. ¿Sabes que ahora es el nuevo líder del Partido Socialista de Cataluña? No aprenden. Creían que eras la viva imagen de la espiritualidad y de la tolerancia y no se han dado cuenta de que, en realidad, el mal tiene diferentes disfraces. Aún no se han enterado lo que significa el salafismo radical. Confío en tu optimismo antropológico para que, con ese sigilo que nos caracteriza, nos introduzcamos en las sociedades occidentales y las destruyamos desde dentro. Nos lo están poniendo muy fácil. ¿Sabes que ya hemos conseguido que en el colegio President Salvans del barrio de Can Palet en Terrassa algunos niños impidan que otros ingieran su merienda si los bocadillos contienen jamón?

No me extraña nada. Sólo hay que ver la última visita del primer ministro de Marruecos en Cataluña, en la que tú fuiste una de las personas invitadas como representatividad social, para darte cuenta que estamos ganando la batalla. Ya te dije en su día que poner una vela a Alá y otra al diablo, iba a dar sus frutos. Es cierto, que no estuviste sólo y que el complaciente presidente del Consell Islàmic de Catalunya,Lahcen Sau, dirigente de uno de los movimientos islamistas más radicales del mundo, Jamaat Tabligh, también estaba allí. El mal no descansa, ya lo sabes. ¿Es que no se informaron de que eras secretario del Consejo? Lo de estos occidentales no tiene nombre, les declaráis la guerra y os riegan con dinero público.

Pero, querido imán, no podemos confiarnos. Ten mucho cuidado. Ya sabes que la policía autonómica catalana, los Mossos d’Esquadra, han sacado a la luz unas grabaciones en las que te jactabas de decir que las leyes de Cataluña son contrarias al islam. O que los hombres están un grado por encima de las mujeres y tienen que enseñar a sus esposas las obligaciones y deberes que han de cumplir, entre los cuales está obedecer a su marido. ¡Qué maravilla! Tengo mucho que aprender de ti, te lo aseguro. Sobre todo, cuando dices aquello de que lo peor es que las mujeres tengan un trabajo fuera de casa y se independicen económicamente. ¡Cuánta razón tienes! Seguro que compartes la opinión de que eso provoca que los niños se queden sin educación y que haya una ruptura con sus maridos ya que estos se ven obligados a hacer las labores domésticas, como cocinar o lavar la ropa. Y eso, querido imán, no lo podemos consentir. Ya está bien de que algunos se empeñen en convertir a los países musulmanes en paraísos delibertad. Ya está bien de que algunos se emperren en llevar lademocracia a las dictaduras del Golfo o a Irán. No sabes lo que disfruto cuando ahorcan a los homosexuales. Hay que aplicarles, lasharia, la ley islámica. ¡Qué gran trabajo estáis haciendo en esos países con todas esas mujeres esclavizadas y esas merecidas lapidaciones.

Sois unos grandes servidores.

Sigue así. Porque mientras esos occidentales cometan los mismos errores de siempre; mientras el salafismo sea una realidad y la radicalidad sea impune; mientras se segregue a las mujeres en un apartheid social y se condene a muerte a los impíos, el mal seguirá venciendo. ¡Qué gran alumno he tenido!

Belcebú.

FUENTE: LAVOZLIBRE

OTRA SEMANA DEPORTIVA MÁS SEGÚN «EL SEVILLA» (¡¡¡ 3 AUDIOS, 3 !!!)

 

Miguel Angel Rodriguez «EL SEVILLA»

PINCHAR EN LAS IMÁGENES.

Dedicado a los árbitros:

¿Sabes en qué se parecen un ladrillo a un pepino?

Uniformes, uniformes, uniformes, uniformes, obsesión por los uniformes……… (JIS JIS JIS, este último ES LA POLLA, JAAAAAAAAAJAJAJAJAJA)

CURSO DANDALÚ, LECCIONES 1 A 4

 

Luis Lara nos presenta las pautas para aprender a ser andaluz.Nuestro idioma tiene gran protagonismo en este corto de Caliche Films.Un curso de andaluz que no te dejará indiferente.Esto es saber reirse de nosotros mismos que aprendan otros…de despeñaperros para arriba…

– I –

– II –

– III –

– IV –

PROGRAMA DE RADIO AUTENTICO CONSULTORIO SEXOLOGICO. DOCTORA , ANALISTA, PSICOLOGA, TERAPEUTA SEXUAL RESPONDE:

 

OYENTE: – Soy Vera y quería saber porqué los hombres huyen después de hacer el amor en el primer encuentro? Drª.: – Porque el encuentro terminó, mi amor, de lo contrario estaríamos hablando de matrimonio.

OYENTE: – Me llamo Luciana y tengo un amigo que quiere tener sexo conmigo, pero tiene un pene de 20 cms. Creo que me va a doler…Que hago? Drª.: – Mandemelo a mi consultorio, ya te diré algo…

OYENTE: -. Soy Cristina y quería su consejo! Como hago para seducir al hombre que amo? Drª. – Muy sencillo, los hombres son primitivos. Sólo quítate la ropa! y si no se te tira encima… es gay!.

OYENTE: -. ! Aqui Rosa , y quería saber por qué los hombres se masturban aun después de casados? Drª. – Mi querida amiga… el partido es una cosa, pero el entrenamiento es otra muy distinta.

OYENTE: -. Quiero saber si la primera vez duele. Tengo 21 años y todavía no tuve sexo, porque pienso que el dolor será inaguantable… Drª. – Es como ir al dentista con una muela careada… Te duele, te duele, pero no querrás que te la saquen.

OYENTE: – Buen día Dra. , quería saber si puedo tomar las píldoras anticonceptivas con diarrea… Drª. – Mire.. yo las tomo con agua, pero si le gusta así, no hay contraindicaciones!.

OYENTE: -! Aqui Silvio y quisiera saber por qué los huracanes reciben nombres de mujeres? Drª. -Porque cuando llegan son salvajes y húmedas; y cuando se van, se llevan tu casa y tu coche con ellas!.

OYENTE: ! Aquí Fred! Tengo una duda… qué son esos puntitos que tienen las mujeres alrededor de los pezones? Drª. – Querido Fred… En Braile significa «chupe aquí»… OYENTE: -! Quiero saber como enloquecer a mi novio, antes de la boda. Drª. – Tienes que decirle en el oído …»tengo un retraso de tres semanas»!.

OYENTE: -! Aquí Leila, dígame, por qué las mujeres nos restregamos los ojos cuando nos despertamos por la mañana. Drª. – Mi estimada amiga, es porque no tenemos huevos que rascarnos!!!.

Saludos

LA HUELGA, LOS FUTBOLISTAS Y………¡¡¡¡EL SEVILLA!!! (AUDIO).

La carta de El Sevilla se pregunta porqué los futbolistas no hacen huelga.

 

ASOMACHO INFORMA:

Importante test para distinguir a un verdadero macho, elaborado por la Asociación Asomacho

Asociación de machos (ASOMACHO), informa:

Considerando:

1º.- El evidente ‘amariconeamiento estandarizado’ de la sociedad en la que vivimos hoy en día.

 

2º.- La aparición de vocablos como ‘metrosexuales’ u ‘homogays’, términos que no hacen otra cosa que desdibujar los límites entre el ‘buen macho’ y el ‘maricón generalizado’.

3º.- Los cada vez más tolerados ¡y consumidos! tratamientos de belleza masculina, El aparente e inminente triunfo de los cuerpos ‘lampiños’, de las ‘barrigas planas’ y los ‘cutis no-graso.

Resolvemos:

Por todo esto y mucho más, ‘ASOMACHO’ ha desarrollado el test que en este momento tiene usted delante, un material de incalculable valor que debe estar siempre en el bolsillo de cualquier ‘asomachista’ que se precie y de cualquier nena que suspire por nosotros los varones de exportación y que nos servirá para dar claridad y orden a una sociedad que nos aísla y discrimina.

REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR

a). Una botella de ron, aguardiente o whisky………. …(MUY MACHO)

b). Cualquier artículo o aparato electrónico………… ………….(MACHO)

c). Una prenda de vestir…………………….. ……………………..(RARITO)

d). Dulces, bombones, etc……………………… ………. (OJO CON ESTE)

e). Flores y/o perfumes………………… ………………………..(MARICÓN)

USO DE CREMAS Y BRONCEADORES

a). No usa………………………………………………………(MACHOTE)

b). Usa sólo un poco en verano……………………… (AMANERADO)

c). Usa bastante en verano…………. ……………………(MARIQUITA)

d). Usa abundante todo el año………….. ……….(RE-CONTRA GAY)

TRATAMIENTO DE LAS MASCOTAS

a). Su perro vive afuera y lo alimenta con desperdicios………………………………. (VARÓN)

b). Su perro vive adentro, come alimento especial y lo acaricia……………. (DELICADITO)

c). Tiene gato, vive adentro, lo acaricia y duerme con él………………….(TRUCHA TOTAL)

TRATAMIENTO DE LAS PLANTAS

a). Se alimenta con algunas de ellas…………………………………………………..(RAMBO)

b). Tiene algunas plantas afuera y no las riega………………………….(MEDIO MACHO)

c). Cuida las plantas y los arbolitos………………………………………… (FLORIPONDIO)

d). Riega, poda y habla con plantas y flores de su jardín………..(CABESTRO TOTAL)

USO DEL ESPEJO

a). No usa……………………………………………………………………………….. (VIKINGO)

b). Lo usa solo para peinarse……………………………………………………..(COQUETO)

c). Se mira el cutis y observa sus músculos……………………………………………….(GAY)

d). Igual que el GAY, pero además se mira los glúteos….. (LOCA INCONTROLABLE)

e). Se mira con diferentes pelucas, vestidos y atuendos…………(TRAVELO PERDIDO)

PEINADO

a). No se peina o está totalmente rapado………………………………………..(BRAVO)

b). Se peina después de ducharse…………………………………….. (HOMBRECITO)

c). Se peina varias veces al día……………………………………………..(MARIQUITA)

d). Usa gel, fijadores y secadores……………………(HOMOGAY METROSEXUAL)

e). Peina a otros y aconseja…………………………………………………. (MARICONA)

LIMPIEZA DOMICILIARIA

a). Barre sólo cuando siente el crujir de sedimentos al pisar……………(VARON)

b). Barre cuando ve mugre…………………………….. (DEJA MUCHAS DUDAS)

c). Limpia con agua y detergente……………………………………..(ES MARICON)

d). Limpia con agua, detergente y aromatizante……………………. (MARIPOSA)

DEPORTES PREFERIDOS

a). Fútbol, Rugby, Ciclismo, Beisbol, Boxeo, Fórmula 1, Moto…… (MACHO DE PELO EN PECHO)

b).Tenis, Golf, Atletismo, Natación, ……………………………. ( BIEN, PERO HAY QUE VIGILARLO)

c). Aeróbicos, Spinning, Balón bolea, Badminton……………………………………….(LOCA DESATADA)

d). Lo mismo que en ‘C’, pero con licra……………………………………………………….(JIBIA PERDIDA)

COMIDAS PREFERIDAS

a). Cerdo, chicharrones, lapa, grandes animales asados, guisos picantes……………….(TARZÁN)

b). Pescado y ensalada para no engordar…………………… (SOSPECHOSAMENTE SENSIBLE)

c). Sandwiches integrales, consomés…………………………………………………………..(MARICÓN)

d). Aves acompañadas con vegetales al vapor………………………………. (NENA ARREBATADA)

BEBIDAS PREFERIDAS

a). Cerveza, ron, tequila, vodka, orujo……………………………………………….(BUD SPENCER)

b). Whisky con hielo……………………………………………………………………………………(FINO)

c). Refrescos light y limonadas……………………………………………(SE LE MOJA LA CANOA)

d). Jugos de frutas y licores muy dulces sin alcohol…………….(MARIPOSÓN IRREDIMIBLE)

ASEO PERSONAL

a). Se ducha en 5 minutos, con jabón y lava sus calzones…………….. (LEGIONARIO)

b). Se baña rápido con champú pero sin tocarse el culo………………………….(VARÓN)

c). Se baña durante más de 30 minutos con jabón líquido……………………..(MARICA)

d). Se baña con sales y espuma en la bañera………………. (JIBIONA DESAFORADA)

CERVEZA

a). Helada y en grandes cantidades…………………………….(SUPER MACHO)

b). Sólo una para el calor……………………………………..(MEDIO MARICON)

c). Con limón ………………………………………………………………(MARICÓN)

d). Sin alcohol……………………………………………………(SUPER MARICÓN)

e). Sin alcohol, con hielo y limón………………………..(SUPER PLATANAZO)

CUANDO VA AL SUPER

a). A ver nenas…………………………………..(SUPER ZORRO CAZADOR)

b). A ver nenas y comprar ropa …………………………… (OJO CON ESTE)

c). A ver la ropa de las nenas………………………… (ROSCA VOLTEADA)

d). A probarse y comprar la ropa de las nenas ………………. (PARGUELA)

POR FAVOR, SIGAMOS PRESERVANDO LA ESPECIE

 

NIÑATA DEL FACEBOOK, JA JA JA JA JA JA J A JA JA….

 

JA JA JA JA, QUE JOIOS…NOS HAN «COLOCAO» DE MARRÓN xDDDDD…

 

«……

voy a conecta con mi amiga americana

que eh americana

pero vive en Doh Hermanah…

24 horas en interné, oh yeaaah…»

¿Donde habré visto yo eso? xDDD

 

 

NUEVO ESTATUTO DE AUTONOMÍA DE LA NACIÓN DE CADIZ.

 

NUEVO ESTATUTO DE AUTONOMÍA DE LA NACIÓN DE CADIZ

PREÁMBULO

Ejerciendo el derecho que le reconoce la Constitución, manifiesta su voluntad de constituirse en Nación independiente. En esta hora solemne en que recupera su libertad, rinde también homenaje a todos los hombres y mujeres que lo han hecho posible.

TITULO PRELIMINAR:

DISPOSICIONES GENERALES

Artículo 1: CÁDIZ es un Imperio, o por lo menos lo vale

Artículo 2: El Reino GADITANO está compuesto por los territorios actuales más los que se reclaman por razones históricas y turísticas y en concepto de repoblación que son: Ceuta, Melilla, Gibraltar, La isla de la Española, Cuba, Venecia y Brasil ( estos dos últimos por aquello de los carnavales) y Castellón ( para que así todos los gaditanos que se han ido a trabajar allí pues sigan siendo de Cádiz)

Artículo 3: Escudo. Estará compuesto por una imagen del Puente Carranza con los escudos del Cadiz C.F. y del Coro de la Viña a ambos lados, y coronado por la imagen de nuestro Cristo Nazareno «El

Greñuo”

Artículo 4: Himno. El Himno del Reino de CÁDIZ, a diferencia del vecino país España son dos: el primero tiene letra pero no tiene música y su estribillo dice así: «…ese Cádiz…oe». Éste se utilizará para aquellos actos que concurran en sábado o domingo. Para aquellos actos o ceremonias oficiales celebrados de lunes a viernes se utilizará este himno: » Y menos trabajo y más carnaval…»

Artículo 5: Por el culo te la hinco

Artículo 6: Serán ciudadanos de CÁDIZ todos aquellos nacidos en el Reino de CÁDIZ, en los territorios citados en el artículo 2 y en los territorios de ultramar (Isla Perejil)

Artículo 7: Lengua. La lengua oficial del Reino es el GADITA. Todo súbdito tiene el derecho y el deber de conocer su lengua. Las instituciones promoverán su uso y serán especialmente escrupulosas de que en dicha lengua vengan traducidos los billetes de banco, entradas de fútbol y los tikes del Lidl, Carrefour, DIA, El Corte Inglés, Mercadona, La Gloria y el Supersol. Los que no sepan hablarla irán a clase los martes y jueves después de comer

Artículo 8: En el proceso de normalización lingüística de nuestro idioma se eliminará la grafía “ch” que será sustituida por la «sh» llamada, a partir de ahora, «sh gaditana». Por ejemplo: pisha, shosho, y otros cultos términos

Artículo 9: La bandera. CÁDIZ tendrá dos banderas, una azul celeste y otra negra que se usarán respectivamente de día y de noche para no ser vistas

TÍTULO PRIMERO

Artículo 1: Financiación. El Tesoro Real será sufragado por un impuesto inversamente proporcional a la riqueza de sus súbditos así como por un canon sobre el jabón Lagarto y el papel higiénico y, solidariamente, por lo que le sobre a Cataluña

Artículo 2: Todas las provincias dependen orgánica y administrativamente de CÁDIZ capital, como capital del Reino, incluida Jerez de la Frontera

Artículo 3: La Asamblea es la cámara de representación de todos los Gaditanos y estará constituida por un solo escaño

Artículo 4: No hay

Artículo 5: Por el culo te la hinco

TÍTULO SEGUNDO

Artículo 1: Moneda. La moneda del imperio es el LEURO, divisible a su vez en piezas de menor valor. Así, 1 Leuro equivale a “sien séntimoh”

Artículo 2: La unidad de medida es la Mijita ó Mihita.

Artículo 3: La Mihita se divide en 10 Miajas. La unidad fraccionaria de la Miaja es la Miajita, también llamada Mijinina. Es decir, son lo mismito. Como unidades superiores a la Mijita se adoptan la Jartá y el Lote

Artículo 4: La Caña cúbica es la medida de capacidad. La Caña cúbica se mide al revés.

Ejemplo: un barril de Cruzcampo lleno es igual a 1.000 cañas, un Barril de Cruzcampo vacío es igual a una jartá de cañas

Artículo 5: (Por el culo te la hinco). El Reino de CÁDIZ protegerá el río Iro para evitar transvases de éste a otras cuencas. El río Iro pasa a ser navegable hasta Tarifa

Artículo 6: Festividades. La Semana Santa, el carnaval, el 19 de Marzo (San José) y el Corpus Christi serán declaradas fiestas nacionales y se establece como el día de la Fiesta Nacional “Er día de la barbacoa del Carranza (Agosto)”

Artículo 7: La comida nacional es el Gazpacho, incluyendo el pescaíto frito, las papas aliñás, el Cocido con su pringá, y los pestiños como platos de la gastronomía nacional. La bebida nacional es la Sangría y, por supuesto, la cerveza Cruzcampo, la Manzanilla de Sanlúcar, el fino de jerez y el tinto de verano

DISPOSICIONES ADICIONALES

Artículo Único: El poder en el Reino GADITANO emana del pueblo. El pueblo emana de la prima y la prima hermana hace años que no vive aquí

Este Estatuto es incuestionable y legítimo y para que conste lo firmo: bla … bla… bla…

 

ECONOMÍA MUNDIAL Y HEIDI.

Juan, Pedro y Heidi son tres habitantes de un remoto pueblo en mitad de la montaña. Tienen unas cuantas monedas de oro, que en realidad usan de vez en cuando, y otras veces hacen trueques. Estas monedas van rodando de un bolsillo a otro, facilitando los intercambios comerciales.
Juan es herrero, Pedro cría cabras y Heidi la chupa de maravilla.
Lógicamente, se intercambian productos y servicios, sector primario, secundario y terciario.
Un día, llega la civilización a su remoto pueblo: hacen una carretera (globalización).
Juan, que es un listo, compra los productos «made in china» por 4 duros, y puede seguir comiendo las cabras de Pedro y disfrutando de las mamadas de Heidi.
Las mercancías que trae Juan son chungas de cojones, así que, pasado el «chollo» inicial, tiene que ir reduciendo sus precios. Para que os hagáis una idea, antaño Heidi se la chupaba por un reloj Casio de pulsera, y hoy pide un TV de 14 pulgadas.
Pedro, se da cuenta que, en vez de pasarse el día con las cabras, puede importar carne de una granja lejana, donde tienen bichos maltratados poco saludables, ofreciendo carne menos buena, pero más variedad: cerdo, ternera, pollo, huevos… etc. Y lo mejor de todo: por mucho menos trabajo que antes, tiene televisor de plasma donde tenía una radio, y Heidi se la chupa el doble que antes, puesto que intercambia muchos alimentos.
Heidi, que no es tonta, decide subir precios, ya que en el pueblo nadie más la chupa y los dos listos nadan en la abundancia (inflación).
Al poco, ninguno de los 3 tiene monedas de oro, ya que estas de han ido yendo con los intercambios exteriores (déficit comercial exterior). Se reúnen y deciden emitir pagarés (dinero FIAT), respaldado por ellos mismos. Si no hubieran tenido tanta prisa en tomar una decisión (se les pasaba el concurso de la tele) quizás se hubieran dado cuenta que esto solamente era un parche al problema… Durante unos años todo va bien…
Pero un día, aparece un tipo de ojos rasgados, con cara de pocos amigos, y con un montón de pagarés del pueblo, que él ha ido comprando cuál hormiguita. Y les dice que les embarga, y que el pueblo entero le pertenece, y que ellos deberán trabajar para él, ya que han contraído una importante deuda.
Nuestros amigos, deberán reducir drásticamente su nivel de consumo y tendrán lo justo para comer. Juan y Pedro vuelven a sus empleos tradicionales, pero esta vez no tienen excedentes que intercambiar con Heidi, se los lleva el oriental., así que ahora se la cascan más que un mono.
Heidi, a su vez, ahora se la chupa a su nuevo amo, a cambio de la mitad de lo que recibía hace años de Juan y Pedro.
Juan, Pedro y Heidi, se emborrachan todos los fines de semana y acaban llorando y maldiciendo al oriental, la carretera y su propia y cochina codicia.