LA LIBERTAD, SI NO ES INDIVIDUAL, NO ES LIBERTAD. Politicamente MUY incorrecto.
Etiqueta: SÁTIRA
El Administrador de un Partido le dijo a un Caballero, que estaba ocupándose de sus propios asuntos (PINCHAR EN «VER ORIGINAL»):
Empezando finde con cachondeo escatológico. Aquí tenemos una cojonuda parodia del guaperas ese del Alejandro Sanz. Para partirse la caja hasta reventar.
Incluso al principio, cuando descubrí el vídeo tuve dudas si era parodia de el, si el mismo se parodiaba o si era el mismo pero en los inicios, cuando empezaba (ya se sabe que cuando uno empieza, hace de todo) y me fue dificil, pues empecé a pedirle información a tito Google y solo veía el título de la canción y el nombre de Alejandro Sanz pero sin aclarar mucho más. Por fin he podido ver, precisamente en este mismo vídeo (yo el primero que vi era de otra cuenta de YouTube) que, parece ser, el que imita y además ha compuesto la gamberrada es un tal «Er Chato de Huérvar».
El caso es que, al menos para mi, 
le ha quedado «nikelao» jaaaajajajajajajajajajaajajajajaja.
¡Hale, a divertirse tocan! 
Jaaaaaaaaajajajajajajajajajajajajajajajajajaa
demasssiaaaadoooo, demasssiaaadooo, demassssiadooo
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—Mamá préstame un sostén!
—No
—Pero mamá, ya tengo tetas!
—Entiende QUE NO!
—TE ODIO MAMÁ!
—Pinche Raúl, aparte de maricón, dramático.
La gente reacciona diferente cuando se pone una vacuna:
Cuando es un niño: ¡AYYYY, COMO DUELE!
Cuando es un joven: Duele un poquito, pero no es nada.
Cuando es un hombre: No me duele nada, ni lo he notado.
Cuando es un friki: La base de datos de virus ha sido actualizada
-¿pero que haces tirando esos portátiles al río?
-!pero mira como beben los PC,s en el rio!
– Mamá, ¿qué haces en frente de la computadora con los ojos cerrados?
– Nada, hijo, es que Windows me dijo que cerrara las pestañas.
Me encanta pasar el Domingo viendo la F1… mi mujer dice que soy subnormal por estar toda la mañana mirando el teclado del ordenador…
Esto eran un médico, un ingeniero y un informático que estaban discutiendo sobre cuál de sus profesiones era la más antigua. El médico dice:
– Veréis… en la Biblia pone que Dios creó a Eva a partir de una costilla de Adán, esto obviamente requiere conocimientos de cirugía y por lo tanto la medicina es la profesión más antigua de todas.
El ingeniero no está de acuerdo:
– Si, bueno, pero antes de todo eso, en la Biblia pone que Dios separo el orden del caos, está claro que eso solo puede hacerse con una gran obra de ingeniería.
El informático sonríe y dice:
– Primero fue la informática, cómo creéis que Dios creó el caos?
Error de Windows
Error 0094782: No se detecta ningún teclado pulse una tecla para continuar…
Esto es un individuo que va a un abogado y le dice:
– Mire, necesito que me defienda, pero no tengo ni un céntimo para pagarle.
El abogado, asombrado, le contesta:
– Bueno, ¿y entonces yo que gano?
– Hombre, tengo un Ferrari nuevo, y si usted gana el caso se lo doy.
– Muy bien. De acuerdo. ¿De que se le acusa?
De robar un Ferrari.
En un juicio el fiscal interroga al acusado:
– Díganos, ¿mató usted a la víctima?
– No.
– Le recuerdo que está usted bajo juramento. ¿Sabe cuál es la pena por perjurio?
– Pues no, pero seguro que es menor que por asesinato.
Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta:
– ¿Cuantos hijos tiene, señora?
– Diez.
– ¿Como se llaman?
– Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo,
Bernardo, y Bernardo.
– ¿Todos se llaman Bernardo?
– ¿Y como lo hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?
– Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
– ¿Y si quiere que vayan a comer?
– Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
– Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace?
– Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.
Llega Pepito a su casa y le dice a su mamá:
¡Mamá, mamá, en la escuela me dicen huérfano!
¿Mamá, mamá?
Una empresa triunfadora celebra su primer año de existencia y decide invitar al presidente de la nación a la celebración.
En mitad de la fiesta, Rajoy ve al tío de la limpieza y de repente empieza a llamarle.
Rajoy: – Benavides. Pero hombre, ¿como estas?.
Benavides: – Hombre Mariano, ¿Como te va?. ¿ Al final has solventado ya lo de Barcenas ?. ¿Qué tal la familia?.
Despues de media hora hablando……
Rajoy: – Ala tío, a ver si quedamos un día, ¿vale?.
Cuando la fiesta termina, el presidente de la empresa hace llamar a Benavides.
Presidente: – ¿Conoces tu al Presidente del gobierno?.
Benavides: – Pues no hace años ni na. Somos viejos colegas.
Presidente:- Bueno, bueno, nada más.
Un año más tarde la empresa sigue el mismo ritmo y para el segundo aniversario deciden invitar al Rey.
En mitad de la fiesta el Rey ve a Benavides y empieza a llamarle.
J.Carlos: – Benavides, colega. ¿Como te va hombre?.
Benavides: – Juancar colega. ¿Pero como tu por aquí?. ¿Que tal Sofía? ¿Como va el tema de Cristinita? ¿Y esa cadera ? ¿Que tal lo llevas nano ?.
Total que se tiran una buena hora dale que te pego.
Presidente: – ¿También conoces al Rey?.
Benavides: – Pues no hace años ni na. También somos viejos colegas. Nos conocimos en una fiesta que dió el Papa hace muchos años. Cuando estaba en Argentina.
Presidente:- El Papa, ¿Que también conoces al Papa?. Eso si que no. Ahora mismo cojemos un vuelo a el Vaticano y me lo demuestras.
Al día siguiente están en la Plaza de San Pedro oyendo al Papa decir unas palabras desde el balcón cuando de repente el Papa empieza a gritar…..
Papa: – Benavides. Benavides…. ¿Como tu por aquí?. Pero sube hombre.
Total, que Benavides deja al presidente con dos palmos de narices y sube al balcón a hablar con el Papa
Benavides: – ¿Que pasa macho?. Te veo cantidad de bien.
Papa: – Pues bien… aqui… reorganizando un poco todo este tinglado, pero …… ¿Que haces aquí?.
Benavides: – Pues que he venido con mi jefe que no se creia que te conocía, aquel tipo de…… Pero bueno, que parece que se ha desmayado, Ahora subo Paquito, voy a ver que pasa.
Segundos más tarde llega al lado del jefe…..
Benavides: – Pero jefe, ¿Qué le ha pasado?.
Presidente: – Mira Benavides. Que conozcas a Rajoy es raro. Que conozcas al Rey es alucinante. Que conozcas al Papa es completamente increíble, Pero que venga un japonés de los huevos y me pregunte que quién es ese de blanco que está con Benavides………
Tras un partido del Madrid en un país tropical, se encuentran los enviados especiales de la prensa deportiva española en el aeropuerto y se escucha por megafonía:
– ¡ATENCIÓN, ATENCIÓN! Don Roberto Gomez, Don Roberto Gomez, suba a la primera planta..
Pocos minutos más tarde vuelve a escucharse por megafonía:
– ¡¡ATENCION, ATENCIÓN!!, Don Roberto Gomez, Don Roberto Gomez, haga el favor de bajarse de la palmera y acuda a la primera planta.
El islam que viene…A propósito de la prohibición de Arabia Saudita, ese maravilloso paraíso islámico para las mujeres, donde se les ha prohibido conducir porque según sus inteligentes y eruditos pajeros mentales, afirman que conducir crea infertilidad, un saudí lo manifiesta musicalmente, interesante el video y el estribillo, tiene una lírica muy elaborada …
El cómico saudita Hisham Fageeh publicó un video paródico de la canción «No woman, no cry» de Bob Marley con la polémica de la prohibición de manejar a las mujeres en Arabia Saudita como tema de fondo.
Bueno… no es malo ver que hay saudies que se atreven a criticar los mandatos de esa PUTREFACTA Y NAUSEABUNDA doctrina llamada ISLAM.
La pena es que no hay letra en español, he estado buscando pero nada. Está en inglés, vienen subtítulos, también en inglés pero la verdad es que si se atiende bien, se «pilla».
Creo que causó gran conmoción en Arabia Saudita, jejejejejejejejejejejejeje.
¡¡¡SE JODAN, COÑO!!!
Hoy apenas se ve eso, pero hace unas décadas… por ejemplo allá por los 70.
Estos partidos tenían algo especial que lo asemejaban a un partido de la Champions League profesional. No sólo era disfrutar de la compañía de tus amigos, sino que te jugabas la honra de estar con el equipo campeón.
Como toda buena competición, estos partidos callejeros tenían una serie de reglas no escritas pero que eran de obligado cumplimento (y se defendían e interpretaban a base de discusiones de lo más encendidas, vamos que poco más y la cosa podía terminar en una declaración de guerra.
Aquí tenemos las principales, las que están ahí desde que el fútbol es fútbol y los chavales empiezan a jugarlo en la calle (insisto que eso era antes, hoy, la verdad, no se donde juegan, es más,muchos prefieren jugarlo…¡¡CON LA PLAY STATION!!!):
- El portero siempre es el más gordo.
- El partido nunca acaba en un tiempo establecido. Se acaba cuando todos están cansados.
- Da igual que un equipo vaya ganando 20-0. El partido siempre se termina con el “el que meta gana”.
- No existe la figura del árbitro.
- Sólo se pita falta si es muy muy clara o alguien sale llorando.
- No existe el fuera de juego.
- El dueño del balón no puede enfadarse. Si se enfada, adiós partido.
- Los dos más buenos nunca pueden jugar en el mismo equipo. Son quienes eligen.
- La barrera nunca está a la distancia reglamentaria.
- Algún vecino te tocará las narices y te dirá que no puedes jugar.
- Si eres el último en ser elegido, es una gran humillación.
- Son enemigos para siempre los jugadores del barrio más cercano.
- Los más malos del equipo solo pueden jugar de defensas o palomeros.
- Si llegan personas mayores a jugar, hay que abandonar la pista no sin antes protestar.
- Cuando por la calle pasan personas o coches, la frase “pies quietos” es la que manda. Nadie se puede mover de su sitio hasta que se reanude el partido.
- La portería está hecha con dos piedras o dos botellas. Nunca son del mismo tamaño.
- Apostar algo significa jugar una final.
- Impera la ley de la botella: quien la tira va a por ella.
- Si hay penalti, el gordo va fuera y se pone el más bueno.
Charlie Hebdo elíge el primer día del Ramadan para satirizar al Islam. <<PINCHAR ENLACE PARA LEER ARTÍCULO<<
Utilizando como base el tema “Ca Plane Pour Moi” de Plastic Bertrand, los asturianos Dr. Explosion se han montado este graciosísimo tema que no se corta un pelo en carcajearse de los talibanes (y, en realidad, del Islam en general).
¡¡ASÍ, CON DOS COJONES!!
Y además suenan bien, peazo guitarreos, oiga.
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