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COSAS ODIOSAS DEL MSN Y SUS NORMAS NO ESCRITAS.

Nunca revele sus contraseñas o números de tarjetas de crédito en una conversación de mensajería instantánea. xD

Hola.

No puede haber comienzo que te ponga de más mal humor, y mira que es de buena educación decir hola, pero es que es leer «hola» y sabes de memoria lo que viene después, al mismísimo pie de la letra prevés lo que a eso le sucede:

«¿Qué tal?, ¿qué te cuentas?, cuéntame algo …»

Por ello es leer hola y directamente se te quitan las ganas de seguir conversando.

No está escrito en ningún lado, no hay nada que dicte unas normas, pero son unas normas que muchos conocemos, unas normas que están en el aire y que no todos ven.
Voy a comenzar hablando de las frases prediseñadas. El Hola ya lo he dicho, ahora va el «¿qué tal?» o el «¿qué te cuentas?» es algo normal, sí, algo totalmente común y (según ellos) de buena educación, pero es una frase tan falsa y cínica, un típico que utilizan aquellos que no tienen absolutamente nada que decir, y dicen algunas frases como esas o como «cuéntame algo» con la esperanza de que seas tú el que hable. Pues joer, si abres tú conversación será porque eres tú el que tienes algo que decir, no le digas cualquier tontería a alguien y luego te quedes callado.

Lo peor de todo es que si les dices cualquier cosa de estas, se enfadan contigo, te llaman p… borde y antipático, cuando realmente son ellos los que han entrado de forma cínica.
Luego te dicen: «Joder tío, lo hago por saber cómo estás, me preocupo por ti, y te digo hola por educación» Pues yo hablo con muchas personas en el MSN con las que nunca me digo ni hola, ni qué tal ni nada de eso y paso horas hablando, y normalmente con las que dicen esas «cosas educadas» no paso de un par de líneas de conversación antes de que se convierta en un diálogo entre besugos.
A mucha gente le gusta perder el tiempo con conversaciones insulsas del estilo:

Hola.
Hola.
Qué tal?
Bien, y tú.
Yo bien, qué haces?
No mucho, y tú?
Yo tampoco, aquí ando.
Ah pues bien, hace bueno eh?
Sí, qué bien.
q t cuentas?
No mucho y tú.
Tampoco.
Bueno adiós.
Adiós.

Se creen más simpáticos, educados y mejores que tú por el echo de decir hola y «preocuparse» por ti haciéndote esas típicas preguntas. Pero claro, tú eres un pu… borde porque no te gusta eso. O porque dices demasiado claras las verdades.

La mayoría de la gente no sabe leer ni escribir, no tienen ni p… idea, leer y escribir no consiste en saberse el abecedario, saber decir en voz alta las palabras, saber lo que significan o saberse las V y B o las G y las J. Saber leer y escribir es saber lo que significa todo eso junto. Muchos en el MSN escriben según hablan, y eso es IMPOSIBLE, el lenguaje escrito y el hablado distan mucho entre sí. La comunicación vía texto elimina totalmente la entonación, la velocidad de lo que dices y requiere puntuar las pausas mediante comas, puntos, etc. Y esto parecen no saberlo muchas personas, ya que escriben según van sacando las palabras de su boca, creen que la entonación y cómo lo dicen cuando ellos lo piensan o lo dicen en alto según lo escriben, creen que tú lo escuchas y sabes cómo lo quieren decir. Así mismo puedes leer en el MSN redacciones del estilo:
«Pues oye yo que digo no puedo quedar yo ya he quedado me habías dicho que no se yo si vas a estar o que se yo según creo … »

(Os juro que me he encontrado redacciones muchísimo peores)

Mira ver por dónde lo agarras, pon comas donde te de la gana y podrás sacar de esa frase más de 3 significados distintos si quieres. Esto ya no es cosa de «las prisas» como bien argumentan todos los que escriben «xo, xa, q, d, dsd … » Esto ya no se trata de no saber escribir, sino de no saber redactar. No es necesario hacer una redacción como García Marquez ni llenar las frases de adjetivos rebuscados, se trata tan solo de que sea legible. De ello que los malentendidos en el MSN se sucedan uno tras otro entre los que no saben escribir.

Luego se enfadan contigo si se lo dices, si les dices que no tienen ni idea de escribir, porque te dicen que ellos en lengua sacaban mejor nota que tú, que ellos son listos, etc. Y luego van y confunden «hay» con «ahí» y con «ay».

No voy a mentar lo de los «xo, xa, q, d, dsd … » porque ya es una batalla perdida, sólo diré que algunas palabras se tarda lo mismo escribirlas normal que abreviadas y que algunos acentos son fundamentales para entender lo que se dice. Acentuar avión, camión, etc no es de vital importancia porque no afecta al entendimiento del texto, así que no importa si usas la excusa de «es que escribo rápido» pero no acentuar algunas palabras como «éste, esté, ésta, está» etc puede dar lugar a equívocos que luego más tiempo tardas en explicarlos que la milésima de segundo que te ahorraste en no tildarlos.

Otra de las cosas que más me irritan son los que confunden HAY con AHÍ y con AY, no por las H’s o eso, que me da igual, sino por que pueden dar lugar a equívocos. O sobretodo los que confunden A VER, de «vamos a ver» con HABER ¿Cómo puede alguien con un mínimo de sentido común y que sabe que «haber» es del verbo «haber» escribir «vamos haber»? si es que suena hasta mal y hace daño a la vista.

Obviamente, si dices cualquier cosa de estas, como de costumbre, eres un p… borde, xD
Hablando de ser borde, luego está el típico contacto borde que le cuesta una vida hablar contigo, siempre que le intentas decir algo (ni holas, ni quetales ni esas bobadas) no, le intentas decir cualquier cosa y parece que tiene 8530 cosas más que hacer porque no tiene ni 5 segundos nunca para atenderte, está todo el día en estado No disponible o Ausente, y cuando no, siempre te dice «un sec» (un segundo), o «un momentín» que ese SEGUNDO, o momentín dura unos mil o dos mil segundos, y cuando por fin llega: «oye, que me voy» y nunca tiene tiempo para nada, y cuando algún día por casualidad te hace caso parece que tienes que darle las gracias por escucharte y se siente tan importante que cree que es un lujo el hecho de que esté perdiendo su divino y escaso tiempo contigo.
Luego está la típica situación:

Tío!!! hazme caso!!! (por ejemplo)

Tú dices:
Me voy a comprar una bolsa de pipas.
Él dice:
¿Qué?
Tú dices:
QUE me voy a comprar una bolsa de pipas.
Él dice:
Ah.

(nótese que añadiendo un simple que, el tío va y lo entiende, … incomprensible)

Aunque para contactos pegote, la palma se los llevan los contactos que no leen el Estado (ausente, no disponible, etc) o se lo pasan por el forro.

Abres el MSN y dejas mandando algo con algún amigo, un archivo grande o algo, pero te vas y pones en el estado (AUSENTE) y llega el listo de turno y te dice:

– Hola.

Cuando llegas a casa te encuentras con un texto (todo escrito por él) tal que así:

Hola.
Estás?
Eooooo
eo eo eo …
EEEOOO

Vete a la mier.., no me quieres hablar!
Y cuando llegas y lo lees te quedas obnubilado y piensas: «po vale … »

Ésta yo creo que es la primera de las leyes no escritas, que muchos saben, muchos desconocen y en ningún sitio están escritas, los estados.

No disponible quiere decir que es probable que estés delante del MSN y puedas leer lo que te digan, esto es, (sólo si es importante, ya que no disponible es ocupado) se puede preguntar una sola vez: «¿estás?» si no hayas respuesta es que no, no está, esto es, deja de poner EOOO EOO, porque no vas a conseguir nada.

Ausente es directamente que no estás, no te molestes en decir nada, el MSN está encendido por cualquier causa, ya sea esta que se fue de casa pero lo dejó encendido (y a los 10 minutos se puso él solo el estado Ausente) o que se fue y lo dejó bajando algún archivo de alguien.

Salí a comer o vuelvo enseguida es que si escribes algo no esperes inmediata respuesta, puedes escribir lo que quieras para que él lo lea cuando llegue pero ojo es también posible que si cuando llega se le ha cortado la línea o colgado el PC no haya leído lo que le has puesto, esto es, no des por hecho que lo ha leído.

Esas son las normas no escritas de los estados.
Luego está la típica situación en la que ves alguna imagen curiosa o una página web interesante y quieres que la otra persona lo vea y copias la dirección y lo pegas: ZAS
El otro en lugar de abrirlo para que la imagen vaya cargando, pierde tiempo y dice lo típico: «¿qué es?» …. joer, pues ábrelo y lo ves ¿qué quieres, que te cuente la gracia antes de verla?

Otra de las normas no escritas del MSN es esa, cuando te pegan algo es para que lo veas, una vez lo hayas visto ya lo comentas si quieres, pero no seas aguafiestas ni digas lo típico de «¿qué es?»

Así sucesivamente vamos subiendo puntos para que nos llamen bordes de mier.. ^^

Eso de «¿qué es?» también se da muchas veces cuando le mandamos un archivo, en esos momentos te dan ganas de responderle: «Eso es un archivo que si das en aceptar se envía» (¡¡bordes powa!! xD)

A no ser que tengas la línea muy ocupada con otras cosas en cuyo caso se dice que la tienes saturada y que si es algo importante o no. Entonces ahí sí se dice lo que es y ya verías si te interesa o no.

Eso de pegar direcciones también tiene otra aplicación en las normas no escritas, y es cuando no tienes ganas de abrir el explorador y utilizas por vagancia la ventana de conversación para abrirte a ti mismo una página web, ya que el explorador MSN por defecto te marca como vínculo las URL’s. En cuyo caso dices: (Paste vago: http://www.etc….) o (pego para abrir: http://www.etc… ) Etc. Lo más probable es que si el contacto no conoce las leyes no escritas pregunte el típico «¿y qué es eso?»

Y para que esa situación de desconocimiento no se de, está este texto. Se lo pasáis a todos esos pegotes.
También sucede mucho lo de «¿qué es eso?» cuando pegas el título de una canción y su autor sin decir nada. Estás tan tranquilo conversando y de repente uno escribe sin saber porque: «Child in time – Deep Purple» o «Zombie – Chamberries» esto es, ley no escrita del MSN, que te está recomendando o simplemente te dice que le gusta la canción titulada como ahí pone del autor que le sigue. Es una de esas normas que tampoco muchos conocen y no son capaces de sobrentender que cuando pones eso así es una canción.

Pasaré por alto todas esas cosas de mails en cadena, el niño sin ojos necesita que envíes estoa mil personas porque así no tendrás mala suerte, etc. Puesto que ya hay muchos monólogos que hablan sobre eso, xD (Por cierto, algunos aún no saben que «xD» es el emoticono de risa [ojos cerrados y carcajada, véase en horizontal] no se rían ,que hay alguno que no lo sabe) Luego lo peor es que algún tipo aburrido como yo escribe cosas como esta y luego esas no se las leen.

Otra de las más irritantes y malhumorantes cosas que te encuentras entre la fauna del MSN son los nicks cools. Estos son contactos que en un alarde de originalidad se ponen dibujitos ASCII en el nick, emoticones, frases largas y guays, etc, y se lo ponen en el lugar donde debería estar su nombre o en su defecto su nick, o como mucho un par de palabritas. Pero no, estos se ponen frases kilométricas y bobadillas ideales para que en conversaciones largas con ellos por el MSN sea inleíble el texto que realmente te escriben, En su mayor parte suelen ser más cortas las frases que dicen que el mastodóntico nick.

Pero como tú eres un borde no les puedes decir nada, porque son guays y sus nicks molan y tú eres un borde y un soso. Y no molas.

Otra de las leyes no escritas, ponerse la web para promocionarla es algo así como parte de tu nick, es tu web, no está de más, o si ha pasado algo realmente importante no está de más si no es muy largo, ponerlo de nick, pero que hayan nominado a Antoñito de Gran hermano o que tengas la última canción de Paquita la del barrio no es de interés general, no seas cool. Un nick es un nombre, o en su defecto un nombre con un PEQUEÑO estadito, esto es «Fulanito» o «Fulanito frustrado» o «Fulanito muy feliz» … pero los cools prefieren ponerse: «Fulanito muy feliz porque recién se compró el CD de súper Speeder y cómo mola la música de la BSO final (qué rico estaba el helado de ayer)»
Luego está el típico que a todo lo que le digas en el MSN te va a poner un smile «» o un » » (que son los de la cara sorprendida) o aquella época en la que todo el mundo ponía » , » (sonrojo). O el que siempre que le dices algo te contesta con » … » puntos suspensivos, a todo lo que le digas: » … » (Uno no sabe qué tiene que sonsacar de ahí, qué socorridos son los suspensivos, xD)

Luego hay algún contacto aislado, personajillos no muy molestos pero sí graciosos, están los graciosillos que se ponen un rato tu nick para hacer la tontería, o los que se ponen un rato de nick algo relacionado con el tuyo, esto es, te pones de Nick: «Dremin aburriéndose» y se ponen «Fulanito aburriéndose más» , pero ¿quién no lo ha hecho alguna vez? así somos… Y otra cosa ¿quién no se ha puesto alguna vez una gracia en el nick? del estilo de: «El más sabio te» o «La voz de tu conciencia te» o «Mi madre me» … así al hablar queda: «El más sabio te dice: » o «La voz de tu conciencia te dice: » o «Mi madre me dice: »
Pero el peor, sin lugar a dudas, el más temido de todos los contactos de la fauna del MSN es el p… brasas que inicia 4 sesiones a la vez con el p… programita Populus ese, mete una frase y esta aparece como si 4 sesiones seguidas iniciasen, llenando toda la parte derecha de tu monitor de ventanitas azules.

Una vez destripado este complejo mundo que es la mensajería instantánea, ya sea de MSN, AOL, IZQ, YM, etc, sólo nos queda la esperanza de que los usuarios de estos programas se aprendan todas esas normas no escritas, las cuales se aprenden con el día a día y que no están escritas en ningún lado, que son muchas más de las que aquí, por encima, aparecen. El día que eso suceda habrá menos discusiones en el MSN con la pareja, los amigos, etc, por malentendidos y equívocos.

Y recuerde, nunca revele sus contraseñas o números de tarjetas de crédito en una conversación de mensajes instantáneos. xD Enjoy plus!!!! ^^ =Þ ASCII, cool, bignick, l33t roollz’s …

COMO GANARSE LA VIDA DIGNAMENTE EN TRES LECCIONES.

 

Lección Primera:

Usa con profusión términos como:

  • Aura
  • Karma/Kármico
  • Prana
  • Yin y Yan
  • Equilibrio
  • Vital
  • Comunión
  • Cósmico/a
  • Mantra
  • Vibraciones
  • Energía
  • Positiva/o
  • Negativa/o
  • Alma
  • Espíritu
  • Nirvana
  • Casas
  • Nostradamus
  • Ascendente
  • …

Lección Segunda:

Mezcla los términos anteriores como te parezca. No es necesario que los comprendas (total, nadie lo hace), sólo es necesario que emplees cierta coherencia al ensamblarlos (pero «sólo cierta», aquí se trata de ganar pasta, no de ingresar en la Real Academia de la Lengua).

Lección Tercera:

Esta lección es la más delicada, aquí las cosas dependen más de ti que de nuestros consejos. En ella deberás aplicar tus mejores dotes persuasivas y «don de gentes». Debes hablar en la radio, en la televisión (hasta la bruja Lola lo hace, ¿por qué tú no?), por los pasillos, en la parada del autobús, en el baño… Tú habla.

Haz afirmaciones arbitrarias con aplomo y con cierta condescendencia. Como si vinieras de vuelta de todo.

No dejes hablar a nadie que intente rebatir tus afirmaciones.

Si alguien te hace preguntas embarazosas, pásaselas a él. Dile que demuestre que no tienes razón (cosa del todo imposible según la lógica -no se puede demostrar que algo no existe-) o, mejor, dile que notas una «excesiva carga negativa» en sus palabras y que prefieres responderle «cuando su aura esté en comunión con el cosmos».

Haz que todo acabe en un misterio. No hay nada más atrayente y rentable que buscar misterios donde no los hay.

Procura plantear dudas, no intentes resolverlas. Tú sólo plantéalas y haz de ellas «misterios insondables sobre los que gira la existencia del universo».

Di siempre que tus afirmaciones están basadas en los estudios de un departamento de Parapsicología de una universidad extranjera. Eso dará algo de vidilla a tu discurso.

Haz más caso de los testimonios (aunque sean vagos e imprecisos) que a demostraciones de científicos ateos e incrédulos (al fin y al cabo quién sabe qué instrumentos demoníacos habrán usado en sus abominables experimentos).

«Todo tiempo pasado fue mejor». Di siempre que tus conocimientos se remontan a los albores de la humanidad (sumerios, babilonios, persas…). Si no puedes mantenerlos por ciertos, mantenlos por viejos. Todas tus prácticas tienen a sus espaldas «milenios de experiencia». Obvia que en la antigüedad se curaba todo a base de sangrías y que se creía que la tierra era plana. Eso son sólo minucias, en lo fundamental (es decir, tus afirmaciones) tenían razón.

Y, sobre todo, afirma que «existen datos objetivos al alcance de cualquiera» que avalan los fenómenos que estés tratando (no te preocupes, seguro que nadie se molestará en buscarlos).

JUANITO Y LA TAREA DE RELIGIÓN.

por Ferney Yesyd Rodríguez

 

 

 

Se acercaban las vacaciones de mitad de año en el colegio cristiano en el que estudiaba Juanito, por lo que se veía venir la gran cantidad de tareas que los profesores dejarían a sus estudiantes. La maestra de religión no podía ser la excepción, por lo que encomendó a sus estudiantes elaborar un escrito sobre la validez literal de la Biblia en nuestra época.

Juanito como era muy pilo y amaba las ciencias naturales, decidió que demostraría que muchas de las narraciones de la Biblia no son inverosímiles, como afirmaban muchos incrédulos. Juanito decidió que demostraría, en parte, que el Diluvio Universal sí pudo haber ocurrido. Pero éste presentaba un inconveniente: Si ocurrió un Diluvio Universal que cubrió toda la Tierra por 40 días y 40 noches entonces todas las plantas deberían tener semillas capaces de germinar después de haber estado en agua salada, tal como les debió ocurrir a todas las plantas que germinaron después de tan espantosa vorágine. Juanito también recordó que Noé envió al final del diluvio una paloma, la cual regresó con una rama de olivos viva en su boca, por lo que se podía inferir que algunos árboles sobrevivieron a tal desastre, o que germinaron sus semillas exitosamente. Los pasos en el experimento de Juanito fueron:

  1. Tomar una matera de mamá y sumergirla por 40 días y 40 noches en agua algo salada, lo mismo hizo con las semillas de esa misma especie.
  2. Registrar los cambios ocurridos día a día.
  3. Realice los pasos anteriores con diferentes especies de plantas.

Como Juanito observó las plantas totalmente muertas al día 15 y las semillas no pudieron germinar, no pudo comprender como la paloma que Noé envió, después de llevar una año en el arca, pudo regresar con una rama viva de olivos en su pico. Aunque perplejo, Juanito decidió cambiar de experimento.

Otro de los tantos problemas planteados por el Diluvio Universal, es que Noé no metió al arca los peces, y dado que el diluvio cubrió toda la Tierra, se mezclaron las aguas dulces con las marinas, por lo que es dudoso pensar que los peces de agua dulce pudiesen sobrevivir en una solución de agua salada, lo mismo puede decirse de los peces marinos en agua con menor cantidad de sal. Los pasos del segundo experimento de Juanito fueron:

  1. Comprar dos acuarios; uno con peces de agua marina y el otro con pececitos de agua dulce.
  2. En un tercer acuario mezcle las dos aguas teniendo en cuenta que el agua salada debe constituir la gran mayoría (así está distribuida en el planeta)
  3. Introduzca ambos grupos de peces en este tercer acuario.
  4. Observe y apunte los resultados.

Afortunadamente, al ver Juanito los pececitos flotando en la superficie, no pensó que se tratase de peces caminando sobre el agua, cual Cristo sobre el mar de Galilea, sino que decidió leer más sobre la regulación osmótica de los peces de aguas dulce y los de agua salada. Problemas similares tuvo Juanito al intentar explicarse como habrían sobrevivido los peces antárticos, y los peces de arrecifes de coral en el diluvio. Pues los primeros están adaptados a vivir a –1,9°, mientras que los peces tropicales funcionan normalmente a 25°. Un diluvio que cubriese toda la Tierra, habría implicado un cambio en las corrientes marinas, lo que en últimas habría afectado a los peces antárticos y tropicales, al punto de causarles la muerte. El escepticismo de Juanito empezó a hacerse presente.

Sin embargo, Juanito había escuchado a su maestra decir que lo que dice la Biblia tiene que creerse al pie de la letra, decidió hacer un tercer experimento. Al fin de cuentas tenía que hacer su escrito de vacaciones.

Juanito recordó una de las historias bíblicas narradas por la profesora: La de Génesis 30, en la que el Patriarca Jacob acordó con su suegro que él recibiría por muchos años de trabajo todas las ovejas con manchas mientras que Labán, su suegro, se quedaría con las ovejas de tonos oscuros. Juanito recordó que Jacob había descortezado ramas verdes de álamos, avellanos y castaños y las colocó frente a las ovejas para que pariesen ovejas con manchas y de esta manera hacer trampa y quedarse con un rebaño más grande.

Juanito decidió que ésta singular manera de determinar el fenotipo de un mamífero podría reproducirse en su casa, pero tener ovejas en casa le traería serios problemas con su mamá, además que demoraban mucho en gestación, por lo que decidió simplificar el experimento utilizando unos ratones de laboratorio. Para conseguir las ramas verdes de olivos, castaños y avellanos, tuvo que cometer una pequeña pilatuna en el jardín botánico de su ciudad. Luego colocó las ramas delante del bebedero de los ratones en su jaula (Tal como lo hizo Jacob con las ovejas). Después que las ratonas de laboratorio dieron sus crías, las varas no resultaron ser eficaces. El resultado obtenido asombró a Juanito: La prueba estadística aconseja aceptar la hipótesis nula (el color del pelaje no se ve influenciado por pasar hembras de mamíferos sobre ramas verdes descortezadas de álamos). Como los ratones no nacieron como podría predecirse de la Santa Escritura, Juanito decidió leer sobre los genes. Sus dudas sobre la inexactitud de la Biblia crecieron aún más.

Juanito ya harto de los experimentos decidió buscar algunas declaraciones sobre zoología que pudiese contener la Biblia, por lo que Juanito se remitió al capítulo 11 del libro de Levítico, que contiene la mayor lista de animales de toda la Biblia. Cual sería la sorpresa que se llevó este chiquillo experimentador cuando encontró a los murciélagos mencionados como aves, además se decía que los insectos tenían 4 patas, cuando en verdad tienen 6, y los conejos y liebres aparecían descritos como rumiantes ¿Pero cual ignorante escribió estas sandeces? –Se pregunto Juanito.

Con la microbiología no le fue mejor, pues Juanito pudo leer como en Levítico 14, se dice que la lepra puede contagiar las paredes de una casa, y también la ropa. Juanito se enteró por los libros de microbiología que esto no puede ser cierto, pues la lepra es producida por el Mycobacterium leprae, que no ha podido hasta ahora cultivarse in vitro en los laboratorios, por lo que mucho menos puede contagiar la ropa y las paredes de una morada. También, cualquier intentó por conciliar la Biblia con la astronomía quedo esterilizado cuando leyó sobre el sol en el Salmo 19: «…Se alegra cual gigante en recorrer su camino. De un extremo de los cielos es su salida, Y su curso hasta el término de ellos..» Y como Juanito sabía que la Tierra se mueve alrededor del sol, y no al contrario decidió echar por la borda sus intentos demostrativos.

En el regreso a clases, la profesora de religión de Juanito casi muere de un infarto al leer el siguiente informe en forma de carta:

Estimada profesora:

Dañé las plantas y semillas favoritas de mamá y vi morir a unos pececitos por intentar demostrar que el diluvio narrado en la Biblia no es contradictorio con los hechos, luego inundé la casa con ratones (se escaparon de la caja de cartón cuando ya eran demasiados) al intentar obtener ratones manchados a partir de ratones blancos, después de hacerlos pasar bajo ramas de álamos, avellanos y castaños, tal como fue hecho por el patriarca Jacob con las ovejas. Hice todo esto sin lograr demostrar nada, excepto que es «altamente probable» que la Biblia sea tan sólo el logro literario de una montonera de criadores de cabras del desierto, que no tenían la menor idea que los murciélagos son mamíferos y no aves, y que el Sol no se pasea «alegre cual gigante» alrededor de la Tierra. Por lo tanto he elaborado una lista de 10 recomendaciones sobre los usos actuales que Ud. puede darle a su Biblia. (Nota: Estos 10 usos también son aplicables a las revistas Atalaya, el Libro de Mormón y similares.)

  1. Recíclala. Quiere tu Planeta.
  2. Arranca las páginas y cubre con ellas el piso de la jaula de tu canario.
  3. Utilízala remojada para alimentar lombrices rojas californianas; estos anélidos la convertirán en algo más útil y ecológico: Abono orgánico.
  4. Sáltate las partes religiosas y morales y sólo lee las partes pornográficas, como Ezequiel 23.
  5. Distribuye biblias en países fundamentalistas islámicos, luego corre por tu vida.
  6. Escribe comentarios apropiados y excepciones, subraya las innumerables partes raras, e ilustra los pasajes más bizarros, y distribuye tales biblias en iglesias, hoteles y bibliotecas. Para empezar sugiero subrayar con rojo e ilustrar Salmos 137:9 «Dichoso el que tomare y estrellare a tus niños contra la peña».
  7. Si tienes una Biblia de tapa gruesa y dura, úsalas para colocarlas en tus rodilleras para patinaje (especialmente si eres un roller malo, de esos que se la pasan cayéndose, y no quieres estropear una cosa de veras valiosa como las rodilleras).
  8. Utiliza la Biblia como portavasos para tu cerveza. Trata que los rastros de humedad formen el rostro de Jesús (o de la virgen de Chiquinquirá).
  9. Dásela a cachorros de rottweiler, bóxer, pastor alemán y labrador para que fortalezcan su mordida. Los harás muy felices.
  10. Si alguna vez andas con tu Biblia en una noche fría y te da escalofríos e hipotermia, ¡quémala! ¿Quién dijo que la Biblia no podía salvarte?

Atentamente: El escéptico Juanito Cifuentes.

FUENTE: Sindioses.org

POEMA A UNA ABDUCCIÓN.

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Oh presencia trascendente!
preséntate a este mortal
me manifiesto y me presento
¡estás en presencia de Oxalc!
Te presento este presente
muy redondo y reluciente
es la bola de cristal.
Presento deseos ardientes 

de presenciar el evento 
que con ese instrumento 
se va a realizar 
y me va a maravillar. 
Mira bien esta bola… ¡te hipnotizo! 
vengo a por ti… ¡oh terrestre! 
daremos un paseo celeste 
en mi nave de metal 
después de haberte inmovilizado, 
y a continuación examinado, 
y muestras de tus esencias tomado, 
te dejaré de repente postrado 
en tu cama terrenal. 
Donde estoy… ¡que me ha pasado! 
estoy dormido o despierto 
despierto, creo…, y muy cansado 
dolorido y asustado. 
Que recuerdos… ¡ese lugar, 
ese sonido… ese ente! 
¿será del pasado, del futuro o del presente? 
todo es tan irreal… ¿Acaso he soñado? 
¡Ay!… ¿que es ese picorcete 
que me incomoda el culete? 
Será un eccema, una erupción, 
o quizá un mosquito zumbón 
que se introdujo en mi pijama 
cuando yacía en la cama 
preso de sueño, ¡que chupón! 
¡A ver!, me toco y me toco y me noto 
un bultito entre los pelos 
parece suave, está frío y huele a gas 
¡pardiez! Vaya calambre, que descarga 
se me erizan los pelillos 
de la cabeza, de las ingles 
y en especial los del tras. 
Tengo que ir al doctor, 
a que vea este grano molesto 
y que me lo extraiga presto 
pues no soporto el escozor. 
Es extraño y desconcertante 
en la susodicha parte 
le han colocado un implante. 
Ay que susto, que disgusto 
como me las voy a arreglar 
para hacer mis necesidades, 
es decir… para cagar 
sin electrizarme al instante. 
Un hipnólogo descubrirá 
que es lo que me ha ocurrido 
¿Habré sido abducido 
por un alien celestial? 
En efecto, pobre amigo 
tu has sido secuestrado 
y a un ovni transportado 
contra tu voluntad. 
A continuación te han inmovilizado 
muestras tuyas te han sacado 
y te han dado por detrás, 
a la par que colocaban, 
ese artilugio infernal. 
De esa manera controlan 
tu fisiología humana 
¡quien sabe con que intención! 
Al no ser que te hayas topado 
con un alien maricón. 
¡Que me pasa, que me ocurre! 
tengo extrañas sensaciones 
veo a través de esos portones 
y también veo por detrás. 
¿Será que esa presencia, esa entidad 
me ha conferido poderes 
al colocarme el implante 
y soy superhombre de verdad? 
presto vaya yo a constatarlo 
pero, rediez, como lo compruebo 
si cada vez que me muevo 
¡una sacudida me da! 
Me llamarán el tío calambre 
y a todo el mundo causaré risa 
he de contactar a toda prisa 
con esa entidad sin igual ¡Oxalc! 
Para que me extraiga el implante. 
Oh presencia yo te convoco 
si no te presencias he de volverme loco 
pues entre calambre y sacudida 
veo muchas cosas en esta vida 
que me confunden, me perturban y me sonrojan 
y las fuerzas se me aflojan 
por delante y por detrás. 
¡Ah, pusilánime, ah, insensato! 
Así me pagas tú, so ingrato 
los poderes y el buen rato 
que en mi nave has disfrutado 
por mil galaxias te castigaré 
y otro implante te pondré 
en un sitio que yo me sé 
y así por delante y por detrás te controlaré. 
Yo ya no se si estoy triste o contento 
pues cada vez que hago cositas 
me salen unas chispitas 
y me ilumino, ¡que invento! 
Causo admiración y estupor 
a veces me da pavor 
el estar tan controlado, 
abducido e implantado 
¡que espanto, que horror! 
Vive Dios que voto a tal! 
he de vengarme de Oxalc 
pero no lograré tal intención 
oh cuan vana ilusión 
si es un alien, y encima, ¡maricón! 
He de pensar, analizar, meditar… 
De pensar estoy cansado 
y he de ir al excusado. 
¡Cáspita!, cuando orino 
otra vez yo me ilumino 
y esta vez, oh que rubor 
produzco un intenso resplandor… 
¡Eureka! Ya lo tengo 
la iluminación me ha venido 
¿de mi ingenio, del implante? 
¡que se yo como habrá sido! 
Presénciate, oh presencia 
preséntate cuanto antes 
impaciente he de comunicarte 
un asunto importante 
relativo a los implantes. 
Se presenta y se presencia 
esta entidad, este ente 
¡que pesado es el terrestre! 
¡Habla de una vez, oh mortal! 
¿Acaso los implantes te van mal? 
¡Oh que sagaz, oh que agudeza! 
En eso que has dicho ten certeza. 
Están los tales tan colocados 
que cuando yo me alivio me ilumino, 
me acalambro y me descargo 
y a este paso yo me largo 
con gran celeridad a la otra vida 
y tu te quedas sin mortal, sin implantes 
ocioso y muy mohíno. 
Yo te propongo, santón 
que para evitar presenciarte 
tantas veces ante mí 
traslades estos ingenios 
a otro paria por ahí. 
En verdad tiene razón este chuleta 
pues de tanto presenciarme 
mi energía va a mermar 
y ya la fuerza no me va a acompañar 
para controlar este planeta. 
Y de esta forma tan banal 
este terrestre simplón 
se libró de ese alien molestón 
que se presentaba como Oxalc.

FUENTE: Sindioses.org.

PATRULLA CREACIONISTA.

LA TRADUCCIÓN BAJO EL COMIC

Visto en: http://dir.salon.com/story/comics/boll/2005/06/30/boll/index.html

Traducción de un voluntario de Maneame (p52lejur):

Científico 1: Parece ser que esta bactería ha mutado y se ha hecho resistente al antibiótico.
Científico 2: Sí, es un clásico y, sin embargo trágico, ejemplo de evolución mediante selección natural.
C1: ¡La gente se pone muy enferma! Debemos aprender más sobre elcomportamiento de este microorganismo lo antes posible
Creacionista: ¡No tan deprisa!
C2: ¿Quién es usted?
CR: ¡Pertenezco a la patrulla creacionista! Y la Evolución no existe, darwinista mentiroso
C1: Entonces, ¿Cómo sobrevivió esta bacteria a los antibióticos?
CR: ¿Has oido hablar de la voluntad de Dios alguna vez? No te molestes en buscar en el índice… ¡Está en todas las páginas!
C1: Y entonces… ¿cómo combatimos esta enfermedad mortal?
CR: ¡Hay una solución bíblica para cada problema!
C1: Estoy construyenda un arca diminuto en el que pondré a todas las bacterias para expulsarlas…
C2: Y yo estoy construyendo una torre pequeñita para que las bacterias alcancen el Cielo.
CR: ¡Ahora sí estamos llegando a algún sitio!

Cree en la Teoría Creacionista para mantener América fuerte y segura… al viejo estilo.

FUENTE: UN PLANETA CON CANAS.

 

 

 

AJMED, EL TERRORISTA MUERTO (AJMED, THE DEAD TERRORIST)

 

 

EL FACEBOOK DE RUBALCABA.

.

FUENTE: GAG A LAS 08:00

¡¡SPEACKME IN ESPAÑOL MODERNO, COGNING!!

 

Juan Gómez Pérez, consultor de «Prais Guaterjáus an Cúper»(P.G.A.C.), fue detenido ayer en las oficinas de esta empresa por «desafiar a los directivos, al utilizar en repetidas ocasiones un correctísimo español en su labor profesional», según consta en la denuncia presentada en la comisaría madrileña de la calle de la Luna.

El detenido, según los testigos, habría provocado diversas escenas de terror lingüístico entre sus compañeros. Los problemas comenzaron en abril, cuando Gómez Pérez llegó a la empresa e insistió en poner Jefe de producto en su tarjeta de visita, en lugar del ‘Product Manager’ que aparecía en las de sus compañeros.

«Desde el primer día nos extrañó su actitud», comentó Francisco de Borja Acebo-Guindaleda y Álvarez de Las Asturias, Account Manager (director de cuentas) de PGAC, pero nunca creímos que fuera a reaccionar con la violencia verbal con que se despachó después».

Un mes más tarde, durante la presentación del catálogo comercial, Gómez Pérez proyectó sobre una pantalla varias láminas que mostraban rótulos escritos en un perfecto castellano, mientras comentaba en voz alta los gráficos y cifras de la empresa en un discurso totalmente desprovisto de anglicismos.

Ante los ojos de sus compañeros -«horrorizados», según su propio testimonio- desfilaron varias decenas de frases escritas en la lengua de Cervantes sin que el consultor mostrara ningún pudor o vergüenza por lo que estaba haciendo. «El catálogo de la empresa había sido traducido y, por lo tanto, manipulado», aseguró el Managing Director (director general), Juan Jacobo O´Callaghan García-Carrizosa de Fontejudo: «Este sujeto había sustituido todos los ‘markets’, ‘targets’, ‘inputs’, ‘slides’ y ‘sponsors’… por mercados, objetivos, entradas, diapositivas y patrocinadores y otros varios que fueron apareciendo.

«El resultado fue que no entendíamos nada de la presentación, provocando el desconcierto general». Además, y según consta en la denuncia, el detenido habría cambiado las palabras ‘outsourcing’, ‘finances’ y ‘transactions’ por subcontratas, finanzas y transacciones. «Y se había quedado tan ancho; hasta ahí podríamos llegar», comentó indignado el responsable de PGC.

Gómez Pérez no pudo terminar su presentación, pues fue reducido por dos compañeros de la empresa -el Phone&Door Manager (recepcionista) y el Security Surveillance Officer (vigilante jurado)- y maniatado hasta la llegada de la policía municipal, que puso al consultor a disposición judicial. «Lo ha hecho para provocar», comentaba ayer Ramón María Antúnez de Biedma y Fernández-Malvarrosa, consultor de PGC, refiriéndose a la actitud de Gómez Pérez.

«¿Quién se cree que es?, ¿un Vicepresident (subdirector)? No se puede ser tan hortera.», concluyó el Manager’s Ball (pelota del director). Debe tratarse de un morning-singer de three to the quarter.

Nº 1 IN THE SUPER PALESTINIAN HOT TEN (GREAT HIT, AFIRMO)

La song del verano en Gaza, entre  los perro-flautas de Sol y los integrantes de las flotillas «pacifistas» (jojojojo, «pacifistas», jajajajajajajajajaaa, hay que joderse).

¡OFERTA ÚNICA!, si te lo bajas pagando el Canon de la SGAE, recibirás una foto autografiada de Willy Toledo en gayumbos :lol: :lol: :lol: :lol:

LA HORMIGA SE VA DE ESPAÑA (UNA VERSIÓN MAS DEL CLÁSICO DE LA FONTAINE).

VERSIÓN CLÁSICA
La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante. Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno. La cigarra piensa que la hormiga es tonta, y se pasa el verano haciendo turismo, bailando y de juerga. Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera. La cigarra tiritando y sin comida, muere de frío.
FIN
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VERSIÓN ESPAÑOLA
1.- La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante.
2.- Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno.
3.- La cigarra piensa que la hormiga es tonta…
y se pasa el verano haciendo turismo, bailando y de juerga.
4.- Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera.
5.- Un día, tiritando a la salida de un bar de copas, la cigarra organiza con La Sexta una rueda de prensa en la que se pregunta… ¿por qué la hormiga tiene derecho a vivienda y comida cuando quiere,
mientras ella tiene frío y hambre?
6.- La Cuatro, las cadenas de TV estatales y la cadena SER, organizan un programa en vivo en el que la cigarra sale pasando frío y calamidades y, a la vez, muestran extractos del video de la hormiga calentita en su casa y con comida en la mesa.
7.- Los españoles se sorprenden de que en un país tan moderno como el suyo dejen sufrir a la pobre cigarra, mientras que hay otros que viven holgadamente. Las asociaciones contra la pobreza se manifiestan delante de la casa de la hormiga. TVE-1 transmite en directo la protesta.
8.- Los periodistas de El País y El Periódico escriben una serie de artículos en los que cuestionan cómo la hormiga se ha enriquecido a espaldas de la cigarra, e instan al Gobierno de Zapatero a que, en solidaridad, le aumente los impuestos a la hormiga.
9.- María Teresa Fernández de la Vega, muy implicada con los animales, hace una rueda de prensa desde su casa, en el mismo Zoo de la Casa de Campo.
10.- Respondiendo a las encuestas de opinión, el Gobierno de Zapatero elabora una Ley sobre la Igualdad Económica, en la que califica a la hormiga como una rémora del franquismo y promueve, en el Congreso, una Ley Antidiscriminación Contra las Hormigas, con carácter retroactivo.
11.- Ian Gibson publica su libro: «Las hormigas y el franquismo«, que el Gobierno incluye en la asignatura de Educación para la Ciudadanía.
12.- Los impuestos de la hormiga han sido aumentados, y además le llega una multa porque no contrató a la cigarra como ayudante en verano y eso, además, se tipifica como que… «produjo a la cigarra un maltrato psicológico«.
13.- Garzón embarga la casa de la hormiga ya que ésta no tiene suficiente dinero para pagar la multa y los impuestos.
14.-  Finalmente, la hormiga se va de España.
15.- La Noria hace un reportaje donde sale la cigarra con sobrepeso, pues ya se ha comido casi todo lo que había en la casa de la hormiga mucho antes de que llegue la época…
16.- La antigua casa de la hormiga se ha convertido ahora en un albergue social para cigarras, pero la casa se deteriora rápidamente porque nadie hace nada para mantenerla en buen estado.
17.- Al Gobierno se le reprocha no poner los medios necesarios, por lo que Rubalcaba y Garzón ponen en marcha una comisión de investigación que costará 10 millones de euros.
18.- Zerolo,  se manifiesta por Chueca en
solidaridad con las cigarras homosexuales, lesbianas y transexuales.
19.- Entretanto, la cigarra muere por una sobredosis de Cocaína.
20.- La Cope y Telemadrid comentan el fracaso del Gobierno para intentar corregir el problema de las desigualdades sociales.
21.- La cadena SER, EL PAÍS, Iñaki Gabilondo y la tribu catalana del PSOE (Carles Francino, Angels Barceló y Gemma Nierga) dicen que… la culpa de todo es de Aznar, Irak, Franco y la Falange .
22.- La antigua casa de la hormiga ha sido ya ocupada por una banda de arañas marroquíes inmigrantes y el Gobierno de Zapatero se felicita en la TV por la… «pluralidad cultural de España, ejemplo del éxito de la Alianza de Civilizaciones«.
…Y colorín colorado…  otra vez nos la han colado!!!