– «Abuelito ¿Cuál es su último deseo al morir?»
– «Que me cremen y mis cenizas se rieguen en todas las casas de las mujeres que amé…»
– «¿Y esa ocurrencia abuelo?»
– «Será el último polvo que les eche a todas.»
Etiqueta: RISAS
LA PEOR CONDUCTORA DEL MUNDO.
¡¡ VIVA EL FUTBOL, JA JA JA JA JA JA !!
LA RELIGIÓN DEL FUTURO.
El Mottianismo: La religión del futuro
«Todas las cosas verdaderas que os voy a contar a partir de ahora no son más que mentiras desvergonzadas» Bokonon (1:1)
Hasta esta mañana, yo era ateo. En efecto, no creía en ningún Dios, ni mucho menos seguía alguna religión. A fin de cuentas, ¿qué es lo que estas nos tienen que ofrecer? La mayoría se basan en conceptos, ideales y formas de pensar de por lo menos 1500 años de antigüedad. Y qué queréis que os diga, todas -sin excepción- han envejecido muy mal. No hay más que ver la abundancia de fanáticos en cada una de ellas. Todo porque no son capaces de entender el contexto en el que sus libros sagrados fueron escritos.
El caso es que me puse a pensar y deduje que si yo no creía en Dios era simplemente porque las religiones actuales no tenían nada que ofrecerme. O por lo menos, nada que yo no pudiera ofrecer. Cansado, pues, de estas religiones anticuadas que no favorecen en nada a sus seguidores y que en muchos casos llegan incluso a justificar innumerables matanzas e inmolaciones en nombre de Dios me puse manos a la obra. Tras un exhaustivo estudio y una intensa reflexión, decidí cortar de raíz y solucionarlo de la única manera posible: fundando mi propia religión – el Mottianismo.
En primer lugar, cabe decir que como fundador y ser-objeto de culto, me reservo el derecho de elegir todos los principios por los que mis acólitos se regirán a partir de ahora. Si alguien quiere cambiarlos… ¡haber fundado antes su propia religión!
PRINCIPIOS DE LA DOCTRINA MOTTIÁNICA – UNA RELIGIÓN DEL SIGLO XXI
1) EL PRINCIPIO BÁSICO
La religión de Mott tiene como principio básico y fundamental la siguiente verdad suprema:
Mott es Dios absoluto encarnado en la Tierra y Bokonon es su profeta.
(¿Cómo?¿Que no sabes quién es Bokonon?¿Y para qué sirve Google? No esperarás que Dios se moleste en contártelo todo, ¿no?).
Desde el principio, queda clara la supremacía del Mottianismo, ¿no? Veamos… A la hora de elegir religión… ¿Se va a fíar de un intermediario? Simplemente, recuerde esto:
En otras religiones, el fundador es un profeta.
En el Mottianismo, el propio fundador es Dios.
2) LOS DEMÁS PRINCIPIOS – EL PRIMER LIBRO DEL MOTTORONOMIO
«Mott se acercó a Bokonon por detrás y en silencio (puesto que iba a darle un susto) y le dijo con voz grave y serena: «Yo no juzgo. Así que vosotros haced lo que os dé la real gana mientras no os molestéis los unos a los otros.»
En un principio, Bokonon no pareció entenderlo muy bien (probablemente debido a su condición de inmigrante ilegal), porque subió a un monte con su hijo y cuando llegaron a la cumbre Bokonon habló: «Hijo mío. Mi Dios me ha ordenado que te sacrifique y que le entregue tu corazón para demostrar mi pureza.»
Justo cuando el filo del cuchillo se cernía peligrosamente sobre el zagal, se les apareció una figura providencial. Era Ángel (Ángel Contreras, un amigo mío), el cual le gritó: «¡Pero qué haces insensato! ¡No has entendido nada!»- Así que Ángel se llevó a Bokonon y le obligó a matricularse a un curso intensivo de castellano.
Convencido ya de la divinidad de Mott, Bokonon se recluyó en la isla de San Lorenzo en el Pacífico y comenzó a predicar.»
Esto es tan cierto ahora como cuando fue escrito y aquí en este texto tan corto aparece el único mandamiento que da Mott: «haced lo que os dé la real gana mientras no os molestéis los unos a los otros»
EL MOTTIANISMO: INTRODUCCIÓN PARA LOS NO-INICIADOS
Por supuesto querrán ustedes que les explique primero qué les ofrece esta nueva religión. Pues bien, observen y maravíllense ante la superioridad del Mottianismo frente a todas sus competidoras:
1) CON MOTT HAY POSIBILIDAD DE ELECCIÓN
Seguro que más de una vez ha envidiado usted la capacidad de ese amigo budista de convertirse en un ser distinto en cada reencarnación. Si es usted budista, tal vez piense todo lo contrario: que es mucho mejor vivir feliz en el Valhalla por los siglos de los siglos, bebiendo Calvados en los cráneos de sus enemigos y pasándoselo en grande en compañía de Odín.
Como no podía ser menos, la religión de Mott ofrece más de lo que podría darle cualquier otra religión: la posibilidad de elección. En función de sus preferencias, usted puede optar por una vida eterna llena de felicidad más allá de la muerte o bien por la reencarnación en cualquier otra persona, animal o cosa que desee.
2) LA VIDA ETERNA AL ALCANCE DE TODOS LOS BOLSILLOS
A diferencia de muchas otras religiones que suponen una sangría constante a base de donativos, el Mottianismo sólo requiere de un sólo pago de… pongamos… 600?. A efectuar en el momento de entrar en esta comunidad religiosa en efectivo, en billetes pequeños y no marcados. Incaut… Digo, interesados pónganse en contacto conmigo para facilitarles el número de cuenta.
600? es realmente un precio muy bajo para la esperanza. No se lo piense. Fíjese que esto representa menos del 9% del sueldo anual para la mayor parte de la gente…
«¿Y por ese precio, salvación eterna? Me está usted tomando el pelo. Seguro que luego pasan el cepillo» – pensarán muchos de ustedes. No, amigos. Para su Dios Mott lo prometido es deuda y no les cobrará ni un euro de más en esta vida. (NOTA: Sin embargo, la inflación afectará debidamente a este precio los años venideros. Recuerde: su Dios lo sabe todo de todo, incluso de economía).
3) ADIOS A ESAS ABURRIDAS Y CARCAS CEREMONIAS
Sí, esos míseros 600? bastan para redimirle a usted ante los ojos de Mott. Así, usted no sólo se asegura un puesto privilegiado en el más allá al lado de su Dios, sino que además no va a necesitar confesarse ni atender ningún tipo de sacramento, que aparte de pasados de moda, salen por un ojo de la cara (pregúntenle a SM el Rey, si lo del principito… ¡huy, que lapsus! ¡Si esa boda la pagamos entre todos!).
¡Nada de cepillos en la iglesia! ¡Adios a las aburridas ceremonias que no aportan nada nuevo! En vez de eso, Mott le permite -de hecho, le aconseja- que haga algo útil: que vaya al cine, que lea un libro o que chatee con Él en persona por internet. Porque…
4) MOTT ES UN DIOS MODERNO Y CONSCIENTE DEL POTENCIAL DE LAS NUEVAS TECNOLOGÍAS
Efectivamente, su Dios también vela por usted en Internet. Y le ofrece servicio de mensajería, adoración vía web-cam y predicación voice-chat. En cuanto el número de fieles online, es decir, con acceso a internet sea suficiente, se establecerá un servidor que les proveerá de correo electrónico de manera gratuita, acceso a los foros santos, y una versión online de la Biblia de Mott: El Mottonomicon.
5) MOTT ES AMOR
Y a diferencia de otros, está dispuesto a repartirlo. A los ojos de Mott el sexo no sólo es algo puro y bueno, sino que es recomendable. A fin de cuentas, sin sexo, las mejores cosas de esta vida no existirían: las explicaciones sobre flores y abejas, los cuentos para que los niños se duerman pronto y así poder quedarte a solas con tu pareja, las películas de Rocco Sifredi… Consecuentemente, su nuevo Dios le recomienda practicar el sexo asiduamente -siempre con protección, por supuesto. Mott no es un Dios mojigato de estos que se alarman por usar un trozo de plastico en sus relaciones sexuales. Además, Mott ofrece a sus acólitas la posibilidad de unirse a él en este acto casto y puro (menores de 18 abstenerse). En esta vida, esta opción no está disponible para los acólitos, pero para que no se sientan desplazados, Mott les regalará un boli con su efigie… Si es que siempre salen ganando.
6) MOTT AMA LA VIDA
Mott distanciándose de muchos otros dioses, no acepta inmolaciones ni sacrificios humanos en su nombre… Mott es un Dios comprensivo, entiende que en un momento dado puedas pensar en quitarte la vida, pero ¿para qué hacerlo cuando puedes entrar a formar parte de su servicio personal? Si te vas a matar… ¿qué mejor manera de hacerlo que matándote a trabajar para tu Dios? Mott tiene muchas camisas por planchar, muchos zapatos que limpiar, una casa que llevar y su alter ego físico no da abasto. La preocupación por el bienestar de sus acólitos lo mantiene desasosegado la mayor parte del tiempo y no tiene tiempo para nada más. ¡Ocupe su tiempo libre realizando alguna tarea desagradable para su Dios! Él se lo agradecerá regalándole un Ferrari en la otra vida.
7) MOTT ES UN DIOS VENGATIVO
¿Cansado de ofrecer la otra mejilla? ¿Harto de que le partan la cara por sus convicciones religiosas? ¡Todo eso acabó! Porque Mott es un Dios duro. Pero duro de verdad. Capaz de condenar al infierno sin posibilidad de redención a todos aquellos que se metan con sus fieles. Y como tal, dice: «Si te pegan en una mejilla, ábreles la cabeza con una barra de acero del 8.» Porque una cosa es ir de pacifista, y otra muy distinta ser un gilip*llas.
8 ) Y DE REGALO… ¡UNA OBRA DE ARTE EXCLUSIVA FIRMADA POR DIOS EN PERSONA!
Efectivamente, como su Dios tiene aptitudes artísticas ampliamente demostradas (de pequeño quedó subcampeón en el concurso de dibujo de su colegio), le regalará personalmente a cada uno de sus acólitos una de sus obras de arte dedicada y firmada. ¡A ver qué otro Dios puede hacer esto! (¡Chúpate ésa, Ghanesa! ¡Tantos brazos para nada!)
9) EL LIBRO SAGRADO: EL MOTTONOMICON
Toda religión que se precie, tiene su propio libro sagrado. Suelen ser libros largos (como diez diarios Marca seguidos o incluso más), aburridos y llenos de insensateces e incongruencias. El de Mott es el Mottonomicon. Mott nos dice: «De todos los libros sagrados, parece que el mejor estructurado es la Biblia, asi que he seguido un poco ese orden, pero como no tenía ganas de escribir tanto, lo que he hecho ha sido copiar de otras fuentes. A fin de cuentas, digo que los afectados son mis profetas y arreglado. Me libro de problemas de plagio.» Como ven, Mott es un Dios sincero como pocos.
Así pues, el Mottonomicon queda así:
Génesis – «Sobre el origen de las especies», de Charles Darwin
Éxodo – «La vuelta al mundo en 80 dias», de Julio Verne. Como podéis ver, lo que antes era una peregrinación de 40 años por el desierto se simplifica mediante el uso de la tecnologia.
Números – «Álgebra lineal» de Juan de Burgos. El libro con el que Mott se sacó la carrera. ¡Lo que es bueno para su Dios, no puede ser malo para usted!
El deuteronomio y los libros de profetas, que van a continuación- en la Biblia, son unos libros larguísimos a la par que tediosos, así que los he sustituido por el Mottoronomio (que consta de un único libro, que ya hemos visto antes) y por una serie de textos que a mi me gustaron mucho:
– La serie de relatos de Isaac Asimov: Yo, robot. Mucho más corto y divertido.
– Galapagos, Cuna de gato, Matadero 5 y Las sirenas de Titan. Los cuatro de Kurt Vonnegut Jr.
– Solaris de Stanislaw Lem.
– La serie Dune de Frank Herbert.
Como habrán observado, todos son escritores de ciencia ficción, pues como afirma Mott: «son lo más aproximado a los profetas que se puede encontrar hoy dia.»
A estos textos se suman dos libros de canciones que todos los acólitos deben cantar cuando quieran alabar a su Dios:
Salmos – Letra y música de Jim Morrison
Apocalipsis – Letra y musica de Cradle of Filth. Efectos especiales a cargo de Lucas Arts.
PREGUNTAS MAS FRECUENTES (FAQs)
P: ¿Por qué Mott es Dios?
R: A la hora de fundar su nueva religión, Mott pensó que esta sería más fácil de explicar con un modelo humano a quien imitar. A falta de uno más a mano, y con el ego henchido por la revelación, decidió nombrarse él mismo.
P:¿Qué va a hacer Mott con mis 600 ??
R: Pues con los suyos no sé, porque tiene muchos planes. Mott necesita suficientes fondos como para construirse un templo donde pueda vivir en armonía con el resto del universo… Posiblemente, lo más apropiado sea una villa en primera línea de playa. Posteriormente, cuando esté establecido, ha de comprar un servidor para cumplir con el punto 4.
También necesitará un Mottmóvil.
P: Mott, si tú eres bueno… ¿Por qué permites que exista el mal en el mundo?
R: Yo no soy bueno. Los conceptos de bien y mal son una construcción humana, ¿no esperarás que tu Dios se rebaje a tal magnitud?
Y ya está bien de tanta tontería,que su Dios también pierde la paciencia (de un modo metafísico, por supuesto).
Sin más se despide:
Mott Todopoderoso
PD: No se si me darán permiso para fundar una nueva religión, puesto que los lobbys del resto de religiones lógicamente haran presión para evitarlo. De ocurrir esto, fundaría en su lugar un nuevo partido político, para lo cual el texto sirve igual. Sólo hay que cambiar «religión» por «partido político» y «Dios» por «futuro presidente».
FUENTE: «TRINCADO» DE AQUÍ
MANUAL DE LIGUE.
El otro dia mi madre me hacía una interesante reflexión acerca de mi vida sentimental. Afirmaba que en los lugares que frecuento, de baja catadura moral, no puedo encontrar más que putones verbeneros, y que la madre de mis hijos, una mujer culta, educada, guapa y sensible no puede ser hallada en estos enclaves. Aconsejaba pues mi señora madre que me moviera en círculos harto distintos, aconsejándome sobremanera las bibliotecas.
En mi mente apareció la imagen de la biblioteca de la facultad, y un tío (que era yo) engominado y aceptablemente vestido, bailando entre dos mesas llenas de estudiantes, empuñando un gin-tonic y tirando la caña como un poseso.
Tan atroz visión originó en mi sí una reflexión, no por simple menos importante: no se puede torear con botas de esquí. O séase: que un cambio de escenario, circunstancias y especificidades debe ir unido a un cambio táctico.
Repasemos a continuación el manual de campaña para entornos convencionales (Siempre precedido de una notable alcoholemia):
MANUAL DE CAMPAÑA DEL COMITÉ DE COMPETICIÓN (Versión 3.0, Marzo del ’99)
CONSIDERACIONES PRELIMINARES:
1)El manual está concebido en forma de checkpoints: hay que pasar por todos los puntos clave, si bien la forma de llegar a ellos es discrecional.
2)El espíritu del manual es de carácter orientativo.No se aconseja su aplicación al pie de la letra,si bien en casos de extrema embriaguez animamos a que sea seguido especialmente de cerca. Hay una máxima del Comité que rara vez ha fallado: «No pienses, que la cagas».
3)Y más importante: HAY QUE INGRESAR EN EL CAMPO DE BATALLA CON ALGO DE SANGRE EN EL ALCOHOL. La no observación de esta norma puede acarrear la suspensión cautelar de la licencia federativa de pesca sin caña.
FASE PREVIA:SWITCH ON THE SCANNER
Tras la triunfal entrada por la puerta principal,por la que hemos entrado y por la cual INTENTAREMOS salir,hay que activar con inmediatez escáner y sónar(si dispusiéramos de él). Éste nos marcará posiciones netas y puntuaciones brutas. Esto significa que a la puntuación que nos dé el escáner habrá que restarle 0’75 puntos (escala 0-10) por copa consumida a partir de la sexta, y medio punto adicional por cada hora que pase de las 4 (se trata del Algoritmo de Justerini & Brooks), Ejemplo: Una tía, así a bote pronto es un 6. Son las 5’15 y te has bebido hasta el agua de los floreros (estimemos 10 copas). Aplicando el ya citado Algoritmo de Justerini & Brooks, nos queda: 6-(4 X 0’75)-(1 X 0’5)=2’5. El resultado obtenido se refiere a la chica vista a las 5 de la tarde, con luz natural, y sin maquillar. Sé que es escalofriante, pero es así. Aún así los coeficientes (0’75/0’5) són ajustables individualmente en función de sus idas de pelota en salidas anteriores.
MISIL 1 :POINT OF ENTRY
-Hola,perdona,puedo hablar un momento contigo?
-Si,claro,porqué no?
-No, nada, es que está lleno de tíos tirando la caña y lo último que querría es molestar.
-No, no, no molestas…
*FINALIDAD: Dar al impresión de que eres un tío decente y mostrarte como una persona educada. No vas a ligar: te has enamorado.
MISIL 2: FIRST BLOOD
– Como te llamas?
– XXX, y tu?
– YYY (Decir la verdad es optativo, si bien es recomendable). Vienes mucho por aquí?
– De vez en cuando.
– Me extraña. No recuerdo haberte visto, y si te hubiera visto me acordaría…
– Ya…
*FINALIDAD: Lanzamiento del primer tejo. Obsérvese que éste es lanzado para intimidar, no para tocar. No pongáis cara de viciosos.
MISIL 3: WHERE EAGLES DARE
-Bueno, y que haces por aquí?
-Pues nada, bailando con: WARNING
a)Unas amigas–> OK
b)Unos amigos–> RED ALERT
-Y tu novio donde está?
-Tu preguntas mucho,no?
-Es que soy muy curioso para según que cosas…
*FINALIDAD: Además de artilleros somos espias infiltrados en las filas enemigas. De la información que obtengamos depende el éxito de nuestra misión. Como efecto indirecto se observa el lanzamiento de un segundo tejo, también de carácter intimidatorio.
MISIL 4: CONDITION CRITICAL
Aquí se barajan 4 opciones, otorgándonos en el mejor de los casos una tasa de éxito del 49%. Estamos en la primera situación crítica de la batalla. En función del potencial enemigo, nos replegaremos o atacaremos con más fiereza. No vamos a tener más información que la que podamos conseguir.
a) Mi novio está en la barra/lavabo/guardarropa/…
PROCEDURE:
-Pues nada,dile que es muy afortunado.
b) Mi novio no ha salido. Tiene exámenes y no sale.
PROCEDURE:
-Vaya, y te deja a ti solita por estos mundos de Dios? – Si. Ya me sé cuidar sola.
En esta fase se entra en un rifi-rafe imprevisible de consecuencias imaginables, que por aleatorio queda fuera de nuestro análisis.
c) Mi novio ha salido con los amigos.
PROCEDURE:
-Vaya, y te deja a ti solita por estos mundos de Dios? – Bueno,es que últimamente no vamos muy bien. Nos peleamos mucho, el quiere salir con sus amigos,… – Prefiere salir con sus amigos antes que contigo? Debe estar loco… – Ya sabes como sois los chicos… – No todos. Yo por ejemplo, y no es para hacerme el bueno, cuando estoy con alguien lo es todo para mi. Ojo: le doy toda la libertad del mundo y tal, pero para mi ella es lo más importante…
Tras esta ruin sarta de mentiras lamentable y condenable, nos hallamos en un escenario peligroso. Dependerá del buen hacer del soldado el éxito o el fracaso de la incursión. El comité quisiera recalcar la voluntad mal maquillada de la víctima de buscar jaleo, o bien que necesita un psicólogo (y éste NO es nuestro trabajo). En situaciones de esta índole la profesionalidad y las tablas del soldado le darán la victoria. Es un marco en el cual un soldado de infantería probablemente perecerá.
d) No, no tengo novio
PROCEDURE:
I) Mantener la calma. Que no se os ponga la picha tiesa.
II) No os confiéis: que el enemigo no tenga artilleria pesada no significa que la batalla esté ganada. La concentración a tope SIEMPRE.
III) No la invitéis a una copa. Aparte del menoscabo de liquidez que significa (por lo cual ya podría ser descartado de oficio), da la impresión de que esto sea una barra americana y por tanto ELLA LA PUTA.
IV) El comité recomienda proceder como sigue:
MISIL 5: EL FINO ESTILISTA(Fase crucial)
– No,no tengo novio.
– Que no tienes novio? No me engañes mujer, que no estoy ciego…
– Te lo digo en serio. -EMERGENCY-
El manual del comité habla de 3 estrategias puras, e infinidad de estrategias mixtas. Nos centramos en las primeras (De menos a más agresivas):
ESTRATEGIA 1: «EL VUELO DE LA GALLINA»
Pues nada: ir mareando la perdiz con más o menos estilo hasta que caiga. (Nota del Comité: En realidad se desconoce los pormenores de la táctica al no haber sido aún utilizada)
ESTRATEGIA 2: «EL IMPERIO CONTRAATACA»
– Y dime: cómo es posible que una chica tan tremendamente guapa y simpática no tenga novio?
– Es que…- en este momento nos explicará algún dramón lamentable y tedioso que no vamos a escuchar (con toda probabilidad poniendo a parir a los tios: son unos egoístas, me han hecho mucho daño, ya no me fio de nadie,…). No obstante, finjamos gran atención, ladeemos la cabeza periódicamente, vayamos asimismo afirmando también con la cabeza cuando se indigne, frunzamos las cejas cuando haga frases largas, y cojámosla suavemente del brazo fingiendo que tenemos dificultades para oir de lejos lo que nos dice, que nos parece MUY INTERESANTE-
Seguirá la conversación por cauces que ignoramos (no olvidemos que vamos muy bebidos) hasta que en un instante de silencio (descontando la música máquina que nos está matando) fingiremos que vamos a decir algo pero que nos lo callamos. Es un gesto muy técnico y requiere gran práctica.
– Qué ibas a decir? -preguntará la inocente y potencial víctima-
– No, nada… me ha venido una cosa a la cabeza….
– Qué era?
– Te iba a decir una cosa pero es igual… – MASTER CAUTION-
En este momento una tía, a no ser que sea tonta de capirote, ya sabe cual es la situación.
Si no re-pregunta -> a sudar un rato más.
Si re-pregunta:
– Venga, dímelo -dice la pobre-.
– Es que soy muy tímido… de verdad que da igual, XXX
(Nota del Comité: es muy importante acabar las frases diciendo su nombre. No cada vez pero una de cada 2 ó 3. Da un trato más personalizado, que al fin y al cabo es lo que buscamos… Si la cosa va a mayores podremos llamarla cielo, cariño, etc, y olvidarnos definitivamente de su nombre)
(Nota del Comité: en esta fase tan tensa, es muy importante NO levantar la vista por la discoteca, ya que si se establece contacto visual con un amigo invariablemente nos vamos a descojonar de risa lo que retrasará, o incluso abortará la misión que nos fue encomendada.)
– Dímelo, venga, no seas tímido… – Joder… odio estas situaciones… pues eso, que…|MULTIPLE CHOICE|
1) …si te puedo besar.
2) …me he enamorado de ti. Te lo juro…
3) …eres la mujer más hermosa, bla, bla, bla,…. (a criterio del árbitro)
Respuesta invariable de la chati:
– COMORRRRRRRR???????????? – Pues eso. Querías que te lo dijera y ya te lo he dicho. Si te quieres reir de mí, ríete. Yo te lo tenía que decir….
(Nota del Comité: En este momento se aconseja, para suavizar la tensión reinante, la aplicación del Algoritmo de Mc Gregor-Henseilweiss:»Sinceramente: desde que te he visto me has cautivado. Quería decirte algo pero no me atrevía. He tenido que ir a la barra e insuflarme tres gin-tonics para reunir el valor de venir a decirte algo. Si no lo hubiera hecho, no me lo hubiera podido perdonar. «Es corto y eficaz. Conviene memorizarlo de carrerilla pues nuestra capacidad de análisis y raciocinio es pareja a la del gusano de seda.»)
A partir de aquí, la reacción de ella se divide en tres reacciones, perfectamente tipificadas:
1) – No.Yo no busco rollos de una noche.
PROCEDURE: Tenemos dos opciones:
I) Le pides el teléfono y adiós. Ideal si llevamos una trompa como un trailer y nuestros amigos tampoco han ligado.
II) Seguir apretando como un campeón:
– Te equivocas conmigo. Yo no soy así. Estoy siendo sincero contigo. Simplemente quería besarte, y como quiero ser sincero contigo te lo he dicho. Además tu me has pedido que te dijera lo que pensaba…
(Nota del Comité: fase escabrosa, con un final difícil de pronosticar. De nuevo el partido está en manos del artillero. Factor en contra:el cansancio unido a la alcoholemia es una bomba de relojería.)
2) – No crees que vas muy rápido?
PROCEDURE:
Sinónimo de que quiere jaleo. Con paciencia y técnica se puede afirmar que el gato está en la guantera. Recomendamos:
-Quizá si que voy rápido, pero es que mi corazón también va rápido. Ha sido un flechazo y… (En este momento el escribiente se ha puesto a vomitar como un niño. Es comprensible.)
3) – Bueno,vale…
La lógica se ha impuesto: era un zorrón del 15 y ahí estamos. Otro rosco.
ESTRATEGIA 3: «A CARA DESCUBIERTA»
Tras manifestarnos el enemigo que no tiene novio, las técnicas más comunmente aceptadas són:
1) Puedo ser tu novio? / Quieres casarte conmigo? (se trata del ya mítico método Clinton-Gaskinnen)-> muy cachonda la salida-> Se pondrá a reir y bajará la mirada-> esto es bueno para nuestros sucios intereses.
2) Te gusto? -> disparando con bala. No se va a pronunciar, pero ya es nuestra. Su error ha sido descuidar los flancos.
3) Te deseo como nunca antes habia deseado a alguien. -> heavy metal a tope. Si cuela, nos ahorramos media hora buena. Riesgo: descojone del calibre 22. Seamos serios: no mireis NI POR ASOMO a los amigos.
(Nota del Comité: En este punto, aconsejamos no seguir el manual y dejar cierto márgen a nuestra depauperada inteligencia. (Es arriesgado -lo sé- pero también es bonito ganar por méritos propios…)
MISIL 6: SHOOT TO KILL
Ya le hemos metido nuestra sucia lengua en su boca (es duro pero es así). Tenemos una ventaja: que nuestro objetivo es claro: FORNICARLA. Y una desventaja: su falta de colaboración (a priori). Es el momento de que el Comité de Negociación (formado por nosotros y nuestras pelotas) lime asperezas en pro de una salida negociada del conflicto sin derramamiento de sangre. Estamos en la tercera fase crucial. Se han tipificado las siguientes contingencias:
a) Nuestra tajá: factor hostil, tanto para nuestra capacidad de análisis como para nuestros cochinos objetivos en la cama. El Comité aconseja NO BEBER MÁS llegados a este punto. Somos conscientes de la repulsa que tal dictamen origina, pero la misión es lo primero.
b) Su tajá (la de ella): factor favorable. De hecho, dado que no nos aclaramos y que somos incapaces de convencer a un mandril de que no fume, es nuestra baza más fuerte, por no decir la única. Si vemos que articula 2 o más frases coherentes, deberemos insuflarle con la máxima urgencia otra copa (aconsejamos via oral). Hablando de la negociación en sí, interesaría mostrarse muy solvente en el ámbito amatorio, pero no phantom. En cualquier caso, tenemos un 85% de no dar pie con bola -> deberemos recurrir al Algoritmo de Cervantes, que consiste simplemente en parecer mancos. Que cómo se hace? pues metiéndole la mano por todas y cada una de las aberturas o potenciales aberturas de su atuendo. Si nos coje la mano, con la otra, y así tirando y aflojando. Tenemos 2 finales previstos:
I) Nos pega una hoptia que nos deja serenos.
II) Risas y tal y cual -> se acabará dejando.
c) El factor murciélago o Bat-factor, detectado por el Comité en un arriesgado viaje a la Amazonia. Consiste en: la tía a la que aprietas va con una amiga de un metro veinte, baja, gorda, depresiva e hija de puta. En cuanto ELLA considere que te sobrepasas con la amiga o en cuanto vea que planeais marcharos, cojerá a la amiga por banda, y en medio minuto la tuya vendrá y te dirá que se debe ir inmediatamente, dejándote con cara de tonto. Huelga decir que el mismo fenómeno se da en un 2 contra 3. Es obvio: nadie se quiere comer a la murciélago y ésta se consuela dinamitando los planes de la que está buena. Musho ojo con esto!.
MISIL 7: LA TOMA DE BERLÍN
La gloria se acerca. Las tropas aliadas entran por los alpes ondeando las banderas de Jack Daniel’s. En este momento somos meros títeres de una mujer perversa. Nada de lo que digamos o hagamos servirá de nada. Ella hará lo que quiera, y si follas, será porqué ella te habrá follado. No lo olvides. Tu obligación era llevar las pelotas hasta aquí. Pase lo que pase el Comité está orgulloso de ti.
Hay varias tipologías de chatis que analizamos acto seguido:
1) Gibraltar: Es una estrecha y deberías haberlo visto antes. Es tan ruín que es capaz de despedirse con dos besos (o incluso dando la mano). Se arrepiente de lo (poco) que ha hecho dentro de la disco.
2) Gibraltar borracha: Imprevisible. Los casos estudiados nos han dado una varianza del término de perturbación asombrosa. Resultados no extrapolables. Tiembla!.
3) Tía normal (es un decir): difícil de precisar. En esta contingencia es mucho más importante el factor Murciélago.
4) Van Basten: tras unos primeros compases muy prometedores parece deshincharse sin que queden claros los motivos. Acabara yéndose a casa (si bien te regalará algunas discretas muestras de afecto). No es malo.
5) Indurain: tras un inicio no particularmente prometedor, explota en un momento dado y te despelleja en un hotel. Escasísima.
6) Tyson: Empieza fuerte y acaba fuerte. Seguramente te ha entrado ella y te sigue apretando ella. Es lo que en terminología técnica se llama Putón Verbenero.
7) Calientapoyas: es tan reprobable que ni hablaremos de ella.
CONSIDERACIONES ADICIONALES:
A) Contador de roscos: Artículo 3, párrafo 5º, sección tercera: «Se considerará rosco toda aquella actividad acorde al reglamento (que sea inter-vivos, que no existan vínculos familiares y de carácter heterosexual) en la cual haya existido contacto expreso entre las dos (o más) lenguas.»
B) Deben considerarse también las externalidades:
1) Si los amigos ligan,debemos ligar si hay que bajar el listón, o incluso tirarlo al suelo, se tira y ya está.
2) Son zorras a no ser que se demuestre lo contrario. Si se considera probada su inocencia, aconsejamos dejar en paz a la pobre víctima.
3) Hay que tener seny con las copas: nunca hagas la última, en todo caso la penúltima.
4) Si la tía está buena es que estabas borracho y no sabías dónde ibas. Ya que Dios te ha dado este regalo, no lo desaproveches.
5) No te lleves a la cama a una chati si vas tan trompa que sabes que no puedes cumplir. Queda como un campeón («no quiero precipitarme contigo») y déjala a tiro para mejor ocasión.
6) No conviene llamarla a posteriori. El número que nos ha dado puede ser quemado (Método Victorievich) o bien guardado cómo trofeo de guerra (Método Gaskinnen).
7) Si la llamas -> te gusta mucho -> te enamorarás -> date por jodido. No vas a ser el primero que abandone los Cuerpos de Élite, pero ojalá seas el último. Vendido, bragas, chaquetero,…
CURIOSIDAD CIENTÍFICA A TENER EN CUENTA:
El paso del tiempo y de las copas produce un efecto sorprendente en las chicas:
1) Sus facciones monstruosas se tornan en suaves y estilizados rasgos.
2) Pierden alrededor de 5 kilos por copa a partir de la octava copa.
3) Cuánto más borracho vas, más libidinosamente parece que te miran.
4) A partir de la décima copa bailas muy bien, y ellas se fijan en ti.
5) Cuando vas a la barra te miran con admiración: «cómo bebe y que bien lo aguanta este tio. Es un macho de verdad».
TÉCNICAS ADICIONALES:
*Ha dado buenos resultados cambiar fuego o tabaco por besos (Método Clinton)
*Mirarla fijamente. Al tiempo te pregunta:»Me escuchas?». Tu responderás: «La verdad es que no. Te estaba mirando los ojos y me he quedado embobado… son preciosos. Perdona, qué me decías?»
*Pregúntale: «A ti te gustan los chicos guapos, altos, fuertes, inteligentes, sensibles y fieles?». «Claro que si» va a responder. Tu le largas: «Tu a mí también me gustas. Cuándo nos casamos?»
*Método Stanislavski-Strasberg: A medida que avance la conversación, vé cogiéndola suavemente del brazo o de la cintura. Acércate a ella cuando te hable. Cuando tu le hables, acércate a su oído y roza suavemente su mejilla con la tuya al acercarte y al alejarte. Bésala en la mejilla de forma imprevista en cualquier momento. Ella te preguntará por qué lo has hecho -> ya la has llevado a tu terreno: ahora disparas a bocajarro. Cuando hayáis intimado un poco cógela de la mano, acaríciale el pelo, HAZ ALGO, coño, que no tenemos toda la noche…
COROLARIO FINAL:
Son casi todas unas putas, tu eres un puto y un borracho de mierda, y como no te cace una buena chica, vas a acabar muy mal. Que te jodan, perdido!
LO QUE NO HAY QUE HACER:
La lista es interminable. Les remitimos al excelente libro del Doctor Martínez «Mis técnicas de caza en Lloret». Editorial Moco.
AGRADECIMIENTOS:
A todos los miembros del comité, a los señores Justerini & Brooks (por gentileza de la firma J&B), al Coronel Gordon’s (ya retirado), …… y a todas las pobres pibitas que nos han ayudado involuntariamente en la elaboración de este informe:…………..TEMBLAD!!!
NADIE ES CULPABLE
Partes de accidentes.
Ha circulado por algunos despachos, con gran alborozo de sus lectores, un resumen de declaraciones sobre accidentes de tráfico, en los espacios reservados, para que los conductores resuman, en el menor número de palabras posibles, los detalles del accidente en el que se vieron envueltos.
Puede deducirse de la lectura que nadie es culpable, que cada cual se justifica como puede y que la «redacción» es asignatura pendiente de muchos conductores.
Estos son los párrafos EXACTOS:
1. «Volviendo al hogar, me metí en la casa que no es, y choqué contra el árbol que no tengo»
2. «El otro coche chocó con el mío, sin previo aviso de sus intenciones»
3. «Creí que el cristal de la ventanilla estaba bajado, pero me dí cuenta de que estaba subido cuando saqué la cabeza a través de ella»
4. «Choqué contra un camión estacionado, que venía en dirección contraria»
5. «Un camión retrocedió a través de mi parabrisas y le dió a mi mujer en la cara»
6. «El peatón chocó contra mi coche y después se metió debajo»
7. «El tío estaba por toda la calle y tuve que hacer algunas maniobras bruscas antes de atropellarle»
8. «Saqué el coche del arcén, miré a mi suegra y me fuí de cabeza por el terraplén»
9. «Tratando de matar una mosca, choqué contra el poste de teléfonos»
10. «Había estado todo el día comprando plantas y al volver a casa, cuando llegué al cruce, un arbusto surgió de repente oscureciendo mi visión y no pude ver el coche que venía»
11. «Llevaba 40 años conduciendo cuando me dormí al volante y tuve el accidente»
12. «Para evitar colisionar con el parachoques del coche de delante, atropellé al peatón»
13. «Mi coche estaba correctamente aparcado cuando, retrocediendo, le dio al otro coche»
14. «Un coche invisible que salió de la nada me dió un golpe y desapareció»
15. «Le dije al policía que no estaba herido, pero cuando me quité el sombrero descubrí que tenía fractura de cráneo»
16. «Estaba convencido de que el vejete no llegaría nunca al otro lado de la calzada cuando le atropellé»
17. «El peatón no sabía en qué dirección correr, así que le pasé por encima»
18. «Vi una cara triste moviéndose lentamente, cuando el señor mayor rebotó en el techo de mi coche»
19. «La causa indirecta del accidente fue un tipo bajito en un coche pequeño, con una boca muy grande»
20. «El poste de teléfonos se estaba acercando y cuando maniobraba para salirme de su camino, choqué de frente»
21. «Cuando llegué al cruce apareció de pronto una señal donde nunca había habido una señal de stop antes y no pude parar a tiempo»
22. «Cuando el coche abandonó la calzada, salí despedido. Más tarde me encontraron en un hoyo unas vacas sueltas»
23. «Circulando normalmente por la carretera con mi automóvil me entraron ganas de hacer de cuerpo, por lo que paré el coche en el arcén y me fui a hacerlo a unos matorrales cercanos, y cuando estaba con los pantalones bajados, vino el contrario y me dio por detrás con el basculante’ [del camión
JURASIC CUESKING
….Y VIVIÓ FELIZ COMO UNA LOMBRIZ.
Tito es cliente del banco HSBC.
Como es cliente del banco HSBC, se compró un apartamento.
Como lo compró en invierno, le puso estufa, pero no tenía gas.
Con la promo del banco, se compró un aire frío/calor.
Cuando se compró el aire, no tenía luz.
Como no tenía luz, se compró un grupo electrógeno.
Cuando se compró el grupo, no tenía diesel.
Como se pudrió, vendió el Apartamento.
Como vendió el apartamento., se compró un lote.
Como se compró un lote, se le llenó de okupas.
Para sacar a los okupas, le pidieron plata.
Fue a sacar la plata al cajero, pero no había .
Como no tenía plata, se fue a la plaza.
Como fue a la plaza, le dieron un plan.
Cuando cobró el plan, se hizo de La Cámpora.
Como se hizo de La Cámpora, le dieron una casa.
Como le dieron la casa de La Cámpora, no paga gas ni luz.
Como no paga el gas, se compró una estufa.
Después de la estufa, se compró el aire.
Ahora tiene casa, estufa, aire, luz y gas (…y TV digital) y no paga nada.
Vieron ? Con esfuerzo y dedicación, se llega !
¡¡¡ EEEEEEH, ECHAAAADMEEEE UNA MAANOOO !!!!!
Tú ya me conoces:le tengo miedo a las alturas .quien puede sostenerme la escalera?
¡una mano por ahi dispuesta a ayudar!. ?¿?
¿Tú crees que treinta manos de pintura serán suficientes?
NUEVA TANDA DE «INCREIBLE PERO……CIERTO, TOTALMENTE CIERTO»
Se terminará extinguiendo, la humanidad se terminará extinguiendo, si es que no cabe la menor duda.
Con todos estos «hipoglucidos» que andan sueltos por ahí………
Pierden al abuelo en plena ruta
Una familia argentina que se dirigía por la ruta nacional 35 perdió a un abuelo que estaba durmiendo en el vehículo. Jorge Naranjo, de 67 años, se cayó dormido del vehículo en las afueras de Santa Rosa y su familia retomó la travesía sin reparar en su ausencia hasta varias horas más tarde. La Nueva.com.
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Hombre divorciado quiere casarse con su árbol de navidad
Andy Park decidió casarse con su árbol navideño de plástico. Tras vivir dos años con su «novia» sintió que era el ser más querido de su vida y decidió declarar sus sentimientos. El hombre dice que sus intenciones son muy serias y hasta compró el anillo para su media naranja, sin embargo, sigue indeciso sobre en qué rama se lo va a poner. El único problema para Andy es encontrar a un cura que acepte llevar a cabo la ceremonia. The Sun.
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El Pato Donald irá a juicio acusado de abusar de una joven en Disney World
April Magolon, una joven de 27 años, ha puesto una demanda en contra de Disney World porque el actor disfrazado de Pato Donald supuestamente abusó de ella cuando visitaba el parque con su familia. Según la versión de la chica, le pidió a Donald que le hiciera una fotografía y éste le tocó el pecho y le hizo «gestos como simulando que no había hecho nada». Ahora April sufre estrés post traumático, según su abogado, que exige una indemnización de 50.000 dólares. Elmundo.es.
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Agarra del culo a la enfermera para darle las gracias
Joseph Wolf un paciente de 53 añosde Estados Unidos, después de haber pasado unos días en el hospital gritando y hablando con un lenguaje vulgar, decidió agarrarle el culo a la enfermera cuando ésta no quiso darle ningún tipo de medicación. La enfermera le ha denunciado por acoso pero Wolf asegura que todo era un acto de agradecimiento y que en Europa se besan para hacerlo. Perroflaco.com.
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Televidente hastiado abre fuego contra el televisor
La aparición de Bristol Palin, hija de la líder republicana Sarah Palin, en un programa de baile en la TV americana ocasionó una intervención policial inesperada. Steven Cowan, jubilado de 67 años, el claqué de Bristol le pareció tan inaceptablemente malo que disparó al televisor con una escopeta de postas. «Políticos de mierda», habría dicho antes de abrir fuego. Luego, amenazó con quitarse la vida. Después de que su mujer llamara a la policía, el hombre permaneció atrincherado en su casa durante 15 horas. Der Spiegel.
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¡Se había casado con una mujer y no lo sabía!
Una mujer india descubrió que su marido es realmente una mujer seis meses después de contraer matrimonio. Minati Khatua, de la localidad de Orissa, descubrió la verdad al ir a tomar un baño con su pareja. Las autoridades han iniciado una investigación, ya que creen que la mujer podría haberse casado para obtener la dote establecida para estas ocasiones: un coche, joyas de oro y 400 euros, entre otros regalos. Metro.
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Un policía se multa a sí mismo para cumplir la cuota de multas diarias
Al sargento Andrzej Tymanski, de Białogard (Polonia), sus superiores le exigen que ponga al menos una multa diaria. Como al final de su jornada todavía no había tenido que sancionar a nadie, y no quería hacerlo sin motivo, anduvo un rato por la vía del tren y se multó a sí mismo por ello. (Metro.co.uk)
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Una Blancanieves ninfómana se cuela por error en las librerías chinas
Los editores querían importar la fábula de los Hermanos Grimm, pero al no encontrarla, optaron por una versión japonesa sin saber que era una adaptación erótica, en la que Blancanieves se trajina a los siete enanitos, entre otras lindezas. El texto fue traducido al chino en Japón por unos especialistas en textos tórridos a los que el encargo no les pareció un disparate, y el libro acabó en la sección infantil de las librerías. (Corriere Della Sera.it)
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Calzoncillos a prueba de bombas
La firma BCB Internacional ha lanzado el regalo estrella estas Navidades para los soldados destinados en zonas de guerra: los calzoncillos blindados. Se trata de unos boxer fabricados en un tejido a prueba de las explosiones a las que se ven expuestos los soldados. Por algo más de 70 euros los soldados destinados en zonas de conflicto como Afganistán podrán proteger sus partes íntimas de cualquier percance. The Sun.
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Arrestado por querer pagar unas patatas fritas con marihuana
Esto ocurrió en Nueva Zelanda. Un hombre de 28 años se comió unas patatas fritas en un establecimiento, mientras esperaba la cola para pagar. Al llegar, se dio cuenta de que no tenía suficiente efectivo, y ofreció pagar lo que había comido con un poco de marihuana y una pipa para fumarla. No se dio cuenta de que había unos policías cerca, que lo detuvieron. A5duros.blogspot.com.
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Le llaman al móvil, una vez enterrado, para verificar que está muerto
Un británico de 72 años ha sido enterrado junto a su móvil en cumplimiento de su último y curioso deseo. El hombre, que falleció en un incendio, quería que sus amigos le llamaran una vez que estuviese dentro del féretro para verificar que realmente estaba muerto. George Ball dejó dicho antes de morir que su servicio fúnebre sólo podría celebrarse si no respondía a la llamada, pues sólo así se demostraría que no estaba gastando una broma a sus amigos. Humordecritico.blogspot.com.
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