Etiqueta: RELIGIOSOS

El escabroso caso de la monja con hipo

Una monja va al médico con un ataque de hipo que ya le dura un mes.

– Doctor, tengo un ataque de hipo desde hace un mes que no me deja vivir. No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto movimiento compulsivo involuntario.

– Tiéndase en la camilla, hermana, que la voy a examinar – dice el médico -.

La examina y le dice:

– Hermana, está usted embarazada. La monja se levanta y sale corriendo de la consulta con cara de pánico.

Una hora después el médico recibe una llamada de la madre superiora del convento:

– Pero Doctor, ¿qué le ha dicho a la hermana María?.

– Verá madre superiora, como tenía un fuerte ataque de hipo, le di un susto para que se le quitara y supongo que ya se le habrá quitado, ¿no?.

– Sí, a la hermana María se le ha quitado el hipo, pero el cura se ha tirado del campanario.

La estrategia publicitaria.

Un próspero fabricante de clavos, tratando de ampliar su negocio, decide armar una estrategia publicitaria a nivel internacional.Luego de recorrer varias agencias, decide encargársela a una agencia publicitaria.

—Mire, amigo, mi empresa se dedica a la fabricación y venta de clavos, quiero una publicidad para los medios televisivos, que destaque y haga hincapié en la calidad de mis clavos. «No se preocupe», le contesta el publicista, «para la semana que viene se la tengo lista.» A la semana siguiente, el empresario vuelve a la agencia, y le presentan una muestra de un aviso televisivo que, con medio minuto de duración, muestra una escena de la crucifixión de Jesucristo. La virgen María aparece llorando a los pies de su hijo, los soldados romanos burlándose y Jesús clavado en la cruz. En lo alto de la cruz, donde generalmente aparece la inscripción «INRI», en cambio aparece la leyenda: «CON CLAVOS GONZÁLEZ, NI CRISTO SE DESPEGA».

El empresario al verlo se pone como loco y grita furioso:
—Pero que hizo, animal!!!, Usted de veras pretende poner este aviso en todos los medios del mundo!!! La tercera parte de la población mundial es cristiana, no me va a comprar clavos nadie!!!»

—«Disculpe, entonces ¿qué clase de aviso quiere?»

—«Uno que destaque la calidad de mis clavos, hágalo como quiera pero no ponga a Cristo clavado con mis clavos!!!», grita el hombre y se va.

A la semana siguiente, el tipo vuelve a la agencia. Le proyectan el siguiente aviso.Aparece Jesús, semidesnudo corriendo por las calles, huyendo de una horda de soldados romanos que lo persiguen. al final del aviso, mientras corren tras Jesús, uno de los soldados le dice al que corre a su lado:
—«Viste, te dije que usáramos Clavos «González» !!!

No era un romano.

In nomine Patris et Filii et Spiritus Sanc…¡¡¡¡¡PAF..AYYY…CRACK…AIEEEE…PAF…OUGS…ZAS…AGSS…CATACROCK!!!

– Obélix ¿que has hecho?, ese no era un romano, era un obispo.

– Yo no tengo la culpa Astérix, hablaba como un romano.

¡NA, NI MA MIRAO!

Dios: Hijo mío hay que ver como esta el mundo de mal

>>>>Jesús: Es cierto padre, no hay por donde meterle mano.

>>>>Dios: Pues no tengo mas remedio que volverte a mandar, a ver si tiene

arreglo.

>>>>Jesús: Pero padre, ¿Cómo voy a bajar? En pleno siglo XXI, con lo

evolucionado que está todo, internet, la globalización,etc,etc.

>>>>Dios: No te preocupes, te mandaré como medico de la seguridad social.

>>>>Total, estando Jesús en la consulta hace pasar al 1º enfermo. Por la

puerta entra un señor en silla de ruedas.

>>>>Jesús: ¿Qué es lo que le pasa, señor?

>>>>Enfermo: Nada que tuve un accidente de moto y tengo las piernas rotas.

>>>>Jesús: Bueno buen hombre levántese y marche para casa.

>>>>El enfermo se levanta y sale por su pie. Cuando sale por la sala le preguntan los demás enfermos:

>>>>¿Qué, como es el nuevo medico?

>>>>A lo que contesta: NA, COMO TODOS, NI MA MIRAO…

GREGORIO EL SEMENTAL.

Una mujer en el confesionario:
– Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el atardecer.
– Pues en penitencia, rezas tres padrenuestros y dejas 20 dólares de limosna.

Mas tarde otra mujer:
– Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el amanecer.
– Pues en penitencia, rezas 10 padrenuestros, y echas 30 dólares de limosna.

Mas tarde otra nueva mujer:
– Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor todo el día.
– ¡Pero esto no puede ser!, rezas 20 padrenuestros y echas 50 dólares de limosna.

Mas tarde:
– Padre…
– Sí, tu tambien has conocido a Gregorio y habías estado haciendo el amor…
– No, padre. Yo soy Gregorio… O vamos a medias en la limosna, o me llevo a todas las mujeres a otra parroquia.

LA CENA EN EL CIELO.

Un tio que esta en el cielo le pregunta a San Pedro:

– San Pedro, que hay hoy de Cenar ?

a lo que San Pedro responde

– Una loncha de Jamon York y un yogur.

– Pero como va a ser eso? -dice el tio- si noto yo por aqui un olorcillo muy rico…

– Pues aqui no es -replica San Pedro- sera en el infierno o en el

purgatorio, porque hoy de cenar hay una loncha de Jamon York y un yogur.

El tio se baja al infierno y ve que se han montao una peaso de barbacoa, se pasa de vuelta por el purgatorio y ve que se estan tomando unas cervecitas mientras se preparan una paella. Cabreao, tira pal cielo y le dice a San Pedro:

– San Pedro, vaya tela, en el infierno una barbacoa, en el purgatorio, una paella que no veas, y aqui, en el cielo, una mierda de loncha de Jamon York y un yogur, anda tio, enrollate, haz una cena en condiciones.

– Que no !

– venga ya hombre !

– Que no cojones!!, que para cuatro que somos no me pongo yo a guisar.

MOISÉS, JESUCRISTO Y EL ANCIANO

Estaban jugando al golf Moisés, Jesucristo y un anciano.

Moisés es el primero en golpear. Coge el palo, se prepara y paff: La bola termina en el agua. Pero, volviéndose a sus compañeros, Moisés les dice:

‘No pasa nada’. En efecto, coge el palo, lo hinca en el suelo y las aguas se separan, tras lo cual le pega de nuevo a la bola, que termina en el hoyo.

Llega el turno de Jesucristo. Coge el palo, se prepara y paff: La bola termina también en el agua. ‘No os preocupéis’, dice Jesús a sus compañeros de juego. Y ni corto ni perezoso se dirige al estanque, empieza a caminar sobre el agua, llega a donde está la bola flotando, le pega de nuevo y…al hoyo.

Por fin, le toca le turno al anciano, que coge el palo, se prepara y paff: La bola va directa al agua, pero, justo antes de llegar, sale un pez y se come la bola. Pero antes de que el pez caiga de nuevo al agua, aparece una gaviota que se come al pez. Tras un corto vuelo, a la gaviota le cae un rayo, que le fulmina en el suelo, donde abre el pico, sale la bola y se cuela en el hoyo.

Entonces Jesucristo se vuelve al anciano y le dice:’ Mira, papá, si empiezas con chulerías, yo no juego’.