“La madurez exige un compromiso. En toda transformación hay algo que dejamos atrás, que destruimos”, dice José Carlos Somoza.¿Quién no ha mirado hacia atrás y ha visto que todo ha cambiado?
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LA LIBERTAD, SI NO ES INDIVIDUAL, NO ES LIBERTAD. Politicamente MUY incorrecto.
Etiqueta: REFLEXIONES
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Algo tan sencillo como tomarse una caña con los amigos puede darnos toda una lección de vida. No se pierda la siguiente reflexión sobre el sistema tributario español.
Todos los días 10 hombres se reúnen en un bar para charlar y beber cerveza. La cuenta total de los diez hombres es de 100€.
Acuerdan pagarla de la manera proporcional en que se pagan los impuestos en la sociedad de un país, con lo que la cosa sería más o menos así, según la escala de riqueza e ingresos de cada uno:
· Los primeros 4 hombres (los más pobres) no pagan nada.
· El 5º paga 1€.
· El 6º paga 3€.
· El 7º paga 7€.
· El 8º paga 12€.
· El 9º paga 18€.
· El 10º (el más rico) paga 59€.
A partir de entonces, todos se divertían y mantenían este acuerdo entre ellos, hasta que, un día, el dueño del bar les planteó un problema: “Ya que ustedes son tan buenos clientes” les dijo, “Les voy a reducir el coste de sus cervezas diarias en 20€. Las cañas desde ahora costarán 80€».
El grupo, sin embargo, planteó seguir pagando la cuenta en la misma proporción que lo hacían antes. Los cuatro primeros siguieron bebiendo gratis; la rebaja no les afectaba en absoluto.
¿Pero qué pasaba con los otros seis bebedores, los que realmente abonan la cuenta? ¿Cómo debían repartir los 20€ de rebaja de manera que cada uno recibiese una porción justa?
Calcularon que los 20€ divididos en 6 eran 3,33€, pero, si restaban eso de la porción de cada uno, entonces el 5º y 6º hombre estarían cobrando para beber, ya que el 5º pagaba antes 1€ y el 6º 3€. Entonces el barman sugirió una fórmula en función de la riqueza de cada uno, y procedió a calcular la cantidad que cada uno debería pagar.
· El 5º bebedor, lo mismo que los cuatro primeros, no pagaría nada: 100% de ahorro.
· El 6º pagaría ahora 2€ en lugar de 3€: ahorro 33%.
· El 7º pagaría 5€ en lugar de 7€: ahorro 28%.
· El 8º pagaría 9€ en lugar de 12€: ahorro 25%.
· El 9º pagaría 14€ en lugar de 18€: ahorro 22%.
· El 10º pagaría 49€ en lugar de 59€: ahorro 16%.
Cada uno de los seis pagadores estaba ahora en una situación mejor que antes: los primeros cuatros bebedores seguían bebiendo gratis y el quinto también.
Pero, una vez fuera del bar, comenzaron a comparar lo que estaban ahorrando.
– “Yo sólo recibí 1€ de los 20 ahorrados” dijo el 6º hombre y señaló al 10º bebedor, diciendo “Pero él recibió 9€».
– “Sí, es correcto” dijo el 5º hombre. “Yo también sólo ahorré 1€; es injusto que él reciba nueve veces más que yo».
– “Es verdad”, exclamó el 7º hombre. “¿Por qué recibe él 9€ de rebaja cuando yo recibo sólo 2€? ¡Los ricos siempre reciben los mayores beneficios!»
– “¡Un momento!”, gritaron los cuatro primeros al mismo tiempo. “¡Nosotros no hemos recibido nada de nada! ¡El sistema explota a los pobres!”
Los nueve hombres rodearon al 10º y le dieron una paliza.
La noche siguiente el 10º hombre no acudió a beber, de modo que los nueve se sentaron y bebieron sus cervezas sin él. Pero a la hora de pagar la cuenta descubrieron algo inquietante: Entre todos ellos no juntaban el dinero para pagar ni siquiera LA MITAD de la cuenta.
Y así es, amigos y amigas, periodistas y profesores universitarios, gremialistas y asalariados, profesionales y gente de la calle, la manera en que funciona el sistema de impuestos. La gente que paga los impuestos más altos son los que se benefician más de una reducción de impuestos. Póngales impuestos muy altos, atáquenlos por ser ricos, y lo más probable es que no aparezcan nunca más. De hecho, es casi seguro que comenzarán a beber en algún bar en el extranjero donde la atmósfera es algo más amigable.
Moraleja: “El problema con el socialismo es que uno termina quedándose sin el dinero de la otra gente”.
Ya lo dijo Margaret Thatcher: «El socialismo fracasa cuando se les acaba el dinero…. de los demás».
Para quienes comprenden, no es necesaria una explicación.

PARA TODAS MIS AMIGAS y AMIGOS INTELIGENTES
Es una interpretación muy femenina (que no feminista)
Hace unos días, en una ciudad de Francia, un cartel, con una joven
espectacular, en el escaparate de un gimnasio, decía:
‘ESTE VERANO ¿QUIERES SER SIRENA O BALLENA?’
Dicen que una mujer joven-madura, cuyas características físicas no han
trascendido, respondió a la pregunta publicitaria en estos términos:
Estimados Srs :
Las ballenas están siempre rodeadas de amigos (delfines, peces marinos,
humanos curiosos). Tienen una vida sexual muy activa, se embarazan y
tienen ballenitas de lo más tiernas a las que amamantan. Se lo pasan
bomba con los delfines poniéndose moradas de camarones. Juegan y nadan
surcando los mares, conociendo lugares tan maravillosos como La Patagonia
, el mar de Barens o los arrecifes de Coral de la Polinesia. Las ballenas
cantan muy bien y hasta graban CD’s. Son impresionantes y casi no tienen
más depredador que los humanos. Son queridas, defendidas y admiradas por
casi todo el mundo.
Las sirenas no existen. Y si existieran harían colas en las consultas de
los psicoanalistas porque tendrían un grave problema de personalidad:
‘¿mujer o pescado?’ No tienen vida sexual porque matan a los hombres que
se acercan a ellas, además por dónde?. Así que tampoco tienen hijos. Son
bonitas, es verdad, pero solitarias y tristes. Además ¿quien querría
acercarse a una chica que huele a pescadería?.
Yo lo tengo claro, QUIERO SER BALLENA.
PD : En esta época en que los medios de comunicación nos meten en la
cabeza la idea de que sólo las flacas son bellas, prefiero disfrutar de
un helado con mis hijos, de una buena cena con un hombre que me haga
vibrar, de un café con pastas con mis amigos. Con el tiempo ganamos peso
porque al acumular tanta información en la cabeza, cuando ya no hay más
sitio, se reparte por el resto del cuerpo, así que no estamos gordas,
somos tremendamente cultas. Desde hoy cuando me vea el culo en el espejo
pensaré, madre mía, lo lista que soy…….
– ¿Por qué se llama «Alcohólicos anónimos» si lo primero que haces es ponerte de pie y decir «Hola, soy fulano de tal y soy alcohólico».
– Si una nadadora sincronizada se ahoga, ¿el resto del equipo debe hacerlo también?
– ¿Por qué los ginecólogos salen de la habitación para que te vistas?
– Si un día te salvas de un accidente y vuelves a nacer, ¿tendrías dos ombligos?
– Si el vino blanco va con el pescado, ¿las uvas blancas van con el sushi?
– ¿Por qué se dice temporada de turistas si no puedes dispararlos?
– ¿Por qué la vaca que ríe no echa la leche por la nariz?
– ¿Por qué la palabra abreviatura es tan larga?, ¿por qué monosílaba tiene cinco sílabas?
– ¿Cómo diablos saben los termos si conservar una bebida fría o caliente?
– Si estrangulas a un pitufo, ¿de qué color se pone?
– Los anfibios, después de comer, ¿tienen que esperar una hora para salir del agua?
– Si la Barbie es tan popular, ¿por qué hay que comprar a todos sus amigos?
– ¿Por qué se llaman apartamentos si están todos juntitos?
– Antes de la invención de la bombilla, ¿qué aparecía sobre la cabeza de la gente cuando tenían una idea?
¿Alguien conoce las respuestas? ![]()