LA LIBERTAD, SI NO ES INDIVIDUAL, NO ES LIBERTAD. Politicamente MUY incorrecto.
Etiqueta: PREGUNTAS
Si en holanda usan suecos, ¿en Suecia usan holandos?
Si el pez nada… ¿la vaca todo?
Si hay un mas allá… ¿hay un menos acá?
¿Qué tiempo verbal es «no debería haber pasado»?… ¿preservativo imperfecto?
El recto… ¿es insobornable?
Si la piscina es honda, ¿el mar es Toyota?
¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el ultimo lugar dónde se les busca?
¿Que significa NBA?… ¿Negros Bastante Altos?
De entrada recordar que yo soy AGNÓSTICO, es decir que no sigo ninguna religión, NINGUNA.
Y una vez aclarado esto, a poner las cosas en su sitio ya que lo que si es indignante es la falta de objetividad e imparcialidad que se está dando a todo este tema con lo de la JMJ y los «llamados indignados».
En primer lugar se ha estado hablando de lo que «nos cuesta» todo esto de la JMJ, empieza la parcialidad totalmente maliciosa. Para hablar de lo que «nos cuesta» hay primero que esperar a que SE ECHEN LAS CUENTAS, porque, efectivamente, HAY UNOS GASTOS pero ¿Y QUE PASA CON LOS INGRESOS?.
No hace falta haber estudiado contabilidad para saber que para decir que ha habido gastos o pérdidas, o por el contrario beneficios o ingresos, hay que hacer un balance entre ellos, es decir, total de gastos y total de ingresos. El resultante de esto es lo que decide y por lo que se puede apreciar y esto no se atreven a negarlo ni siquiera los medios afines al gobierno (el mas malicioso de todos en este asunto) todos estos peregrinos, en gran cantidad además (otra cosa que tampoco nadie se atreve a negar), hacen SUS GASTOS que REPRESENTAN INGRESOS, habiendo ya testimonios claros de comerciantes y hosteleros en el sentido de, como se dice vulgarmente, «estar haciendo el agosto», vamos, que están OBTENIENDO GRANDES INGRESOS, BENEFICIOS, cosa que, mira tu por donde, NO SE PUEDE DECIR DE LO QUE HA PASADO Y SIGUE PASANDO CON LOS «llamados indignados», los cuales, desde el principio, NO HAN ORIGINADO OTRA COSA QUE GRANDES PÉRDIDAS, tanto a comerciantes y hosteleros de la zona, a los que han estado a punto de llevar a la BANCARROTA (es mas, seguro que alguno ha caido) y en plena época de crisis, como por la gran cantidad de destrozo de mobiliario urbano, basuras, etc., y a esto hay que añadir que, mientras que para estas jornadas del JMJ, como es lógico, se habrán cobrado las correspondientes tasas e impuestos, COSA QUE, POR SUPUESTO, NO SE HA HECHO CON ESTOS «llamados indignados» los cuales NO SOLO NO HAN SOLTADO UN «CENTAURO» y HAN CAUSADO LAS YA MENCIONADAS PÉRDIDAS, sinó que, además, HAN REALIZADO INCLUSO ACTOS DE SAQUEO, ENTRANDO EN BARES Y TIENDAS Y NO PAGANDO LOS PRODUCTOS CONSUMIDOS, AMENAZANDO ADEMÁS A LOS DEPENDIENTES CUANDO ESTOS HAN INTENTADO COBRARLES.
Luego tenemos el tema de las «provocaciones» y enfrentamientos, bien, pues que yo sepa, salvo el loco ese que quería poner una bomba y al que, por supuesto, LE DEBERIA CAER UNA BUENA CADENA PERPETUA cosa que, GRACIAS A ESTA «PROGREZ» IMPERANTE es imposible, no ha habido nada mas por esa parte, es mas, en el aeródromo de Cuatro Vientos, donde hasta los medios más críticos, reconocen un número de personas superior al millón, no han existido actos de violencia, COSA QUE NO PODEMOS DECIR DE LOS «llamados indignados» que, salvo los primeros días, HAN TENIDO INCLUSO ENFRENTAMIENTOS ENTRE ELLOS Y LLEVAMOS ASÍ DESDE MAYO. Luego tienen unas salidas que son de lo mas….voy a llamarlas «pintorescas», como los gritos de ¡¡la Puerta del Sol es nuestra!!!, ¿suya?, ¿a quien se la han comprado?, ¿quien se la ha vendido y con que permiso? o que los que rezan «están provocando» Y AQUÍ ADEMÁS SE ME OCURRE OTRA COSA, ¿CUANDO LOS MUSULMANES REZAN NO LES PROVOCAN TAMBIÉN? porque si lo que están diciendo es el manido «religión, opio del pueblo», me gustaría saber porqué CON EL ISLAM NO ACTUAN IGUAL, ¿acaso el tal Alláh ese de los musulmanes no se supone que es también un diós?, ¿entonces?. Fuera de eso, YO NO REZO, está claro, PERO A MI QUE UNA PERSONA RECE, MIENTRAS NO ME OBLIGUE A MI A HACERLO, NO ME QUIERA IMPONER SUS CREENCIAS, etc., etc., COMO SI QUIERE ESCUCHAR EN PLENA CALLE EL ÚLTIMO GREAT HIT DEL «FALETE» (y esto mira tu por donde si que podria ser una grave provocación, además de causar graves daños psicológicos), sin embargo, para estos «llamados indignados», el que una persona o varias, pacificamente Y SIN QUERER IMPONERSELO A NADIE (COSA QUE NO HACEN LOS MUSULMANES, CON LOS QUE, INSISTO, NUNCA SE METEN, SI QUIEREN HACER, IMPONER LOS REZOS Y TODO SU CORÁN ENTERO) es una provocación Y NO LO ES SIN EMBARGO LA CANTIDAD DE ESCUPITAJOS, INSULTOS Y AMENAZAS QUE HAN RECIBIDO FAMILIAS ENTERAS CON NIÑOS PEQUEÑOS (¡QUE VALIENTES LOS «LLAMADOS INDIGNADOS!). Eso si, tanto ellos como los propios medios y por supuesto, por aquí, por internet, bien que han difundido lo del fotógrafo apaleado por la policía. Bien, ES CIERTO, ESTABA HACIENDO SU TRABAJO Y LA POLÍCIA HA ACTUADO CON BRUTALIDAD POLICIAL, GRAN BRUTALIDAD Y POR ELLO, LOS RESPONSABLES DEBEN PAGAR, NATURALMENTE, ESO ES ASÍ, pero ¿RECUERDAN LOS «LLAMADOS INDIGNADOS» LAS AGRESIONES Y AMENAZAS (aunque no hayan llegado al daño sufrido por este fotógrafo) QUE ELLOS HAN REALIZADO SOBRE PERIODISTAS Y FOTÓGRAFOS POR EL HECHO DE PERTENECER A MEDIOS DE COMUNICACIÓN NO DEL TODO AFINES A ELLOS (y digo no del todo porque resulta que yo, en esos medios, he escuchado a profesionales estar de acuerdo con el movimiento aunque no con muchas de las propuestas y con las formas que han usado, pero eso se lo callan)?.
¿Quienes son aquí los violentos?
No contentos con eso, lanzan las culpas sobre la Comunidad de Madrid y su Presidenta, Esperanza Aguirre, a ver, so listos, vamos a ver, ¿y vosotros estais haciendo política Y AUN NO OS HABEIS ENTERADO QUE EL CUERPO NACIONAL DE POLICÍA Y SUS ACTUACIONES SON COMPETENCIA ÚNICA Y EXCLUSIVAMENTE DEL GOBIERNO Y POR TANTO, DE LA DELEGACIÓN DEL GOBIERNO EN MADRID?, porque en Madrid, además, no ocurre como en Cataluña o en las Vascongadas donde existen unas Policias autonómicas que tienen las mismas competencias, dentro de su territorio, que las que de la Policía Nacional PERO EN MADRID NO, luego, LAS RESPONSABILIDADES CORRESPONDEN SIEMPRE, ÚNICA Y EXCLUSIVAMENTE, A LA DELEGACIÓN DEL GOBIERNO Y NO A LAS AUTORIDADES COMUNITARIAS O MUNICIPALES DE MADRID.
En resumen, que estos «llamados indignados» lo que en realidad están demostrando es lo que muchos y estoy seguro que
cada mas, sabiamos practicamente desde el principio, que NO SON OTRA COSA QUE UN MOVIMIENTO AL MAS PURO ESTILO BOLCHEVIQUE, con un número, en minoría, de personas que REALMENTE LO HAN SEGUIDO DE BUENA FÉ y todavía siguen con la INGENUIDAD de creer en ello, Y QUE EN REALIDAD ESTÁ MANEJADO EN LAS SOMBRAS POR QUIENES TODOS SABEMOS, cosa que se puede probar por cuanto, EMPEZÓ JUSTO ANTES DE UNAS ELECCIONES EN LAS QUE EL PARTIDO GOBERNANTE EN PARTICULAR Y LA IZQUIERDA EN GENERAL SE IBA A PEGAR UN BATACAZO DE ÓRDAGO y cuando meses antes los gritos eran ¡¡ZP vete!! y ¡¡marcha sobre la Moncloa!!, resulta que LO QUE MENOS SE HA ESCUCHADO ES ¡¡ZP VETE!! Y POR LA MONCLOA NI SE HAN ACERCADO.
Y ahora han cargado contra unas personas totalmente inocentes. Vuelvo a repetir que NO SIGO NINGUNA RELIGIÓN Y POR TANTO, NO SIGO EVIDENTEMENTE AL PAPA pero está claro que hay MILLONES DE PERSONAS QUE SI y si se habla de TOLERANCIA, dicha TOLERANCIA es para TODOS, máxime cuando, digan lo que digan estos tipos, EN NADA QUIENES HAN ACUDIDO A ESTAS JORNADAS HAN PROVOCADO A NADIE NI HAN CREADO ALTERCADOS, POR EL CONTRARIO, MAS BIEN HA SIDO UNA RIADA DE TURISTAS QUE, ADEMÁS, HAN PAGADO A TOCA TEJA LO QUE HAN TENIDO QUE PAGAR, cosa que NO PODEMOS DECIR DE LA CANTIDAD DE PARÁSITOS, LISTILLOS, MANGUTAS Y OTRAS YERBAS QUE HAN APROVECHADO LO DEL 15-M PARA SUS «LATROCINIOS» Y «PILLAR DE GORRA» TODO LO QUE HAN PODIDO, CAUSANDO ADEMÁS DESTROZOS DE MOBILIARIO Y MOLESTANDO A LOS MUCHOS OTROS HABITANTES DE LA CIUDAD (que ¡¡ojo!!, aquí vivimos mas de tres millones y medio de personas) y visitantes, ya sea por turismo u otros motivos.
Y todo ello con la connivencia clara del gobierno, el partido que lo sustenta, los sindicatos y otros grupusculos, todos ellos, oh, nuevamente que casualidad, DE LA IZQUIERDA.
LA SUEGRA CON GANAS DE BUSCARLE BRONCA A LA NUERA LE PREGUNTA:
¿ POR QUE MI NIETO NO SE PARECE A MI HIJO?
LA NUERA LE RESPONDE:
NO SE……… YO TENGO UNA VAGINA, NO UNA
FOTOCOPIADORA………
Estaba paseando con mi hija de 6 años cuando recogió algo del suelo, acercándoselo a la boca. Yo se lo quité y le advertí que no lo volviese a hacer. “Por qué?”, – me preguntó.“Porque estaba en el suelo y tú no sabes donde ha estado antes. Está sucio y probablemente tenga gérmenes”,- contesté .Mi hija entonces me miró con admiración total y preguntó: “Mami, cómo sabes todas esas cosas? Eres TAN inteligente”… Yo le contesté rápidamente: “Todas las mamis las saben. Está en el examen de mamás. Tienes que saberlas o no te dejan ser mami”.
Caminamos en silencio dos o tres minutos, mientras ella estaba valorando la información. “Ah, ya entiendo, así que si suspendes, te toca ser el papá?” “Exacto”, -contesté con una amplia sonrisa en la cara.
En un colegio la maestra le dice a los niños
que la
tarea es hacer una oracion con las palabras: «DEBE SER QUE».
Al dia siguiente llega la maestra y le pregunta
a Mariana por su oracion y la
niña dice:
«Hoy mi papá me trajo al Colegio en el Mercedes
Benz, DEBE
SER QUE el BMW esta averiado….»
La maestra dice muy bien.. !!
A ver Carlitos, tu oración,..y El niño
responde:
«Anoche mi papá no durmió en la
casa, DEBE SER QUE se quedó en Paris
trabajando…»
Muy bien dice la Maestra.
Pepito, tu oración..El dice:
«Esta mañana ví a mi abuelo caminando a través
del campo de golf
con el diario New York Times debajo del brazo, DEBE SER QUE iba a Cagar….!!!! porque ni Juega Golf ni habla Inglés.!!!!!!!
Y este es un claro ejemplo. REAL, INCREIBLE PERO…..¡¡¡REAL!!:
SERVICIO DE TRADUCCIÓN:
Ayuda, me tire un peo durante un beso!!!
Me quede en la escuela esperando a un amigo después de la clase de gimnasia, y ocurrió que mi amor secreto estaba allí también. Empezamos a hablar y me dijo que había estado desde siempre enamorado de mí, y entonces se inclinó para darme un beso. Yo estaba tan feliz y emocionada, y me abrace a su cuello y comencé a besarle apasionadamente. Él puso sus manos sobre mi espalda y empezó a masajearla mientras nos besábamos; mientras yo le acariciaba el cuello, y estaba realmente disfrutando del morreo, y llevábamos un ritmo muy bueno cuando de repente agarró mi trasero con ambas manos y lo apretó!
Lo que hizo aun peor el asunto es que yo solamente llevaba puestas unas mallas (para la clase de gimnasia), y estas eran dos tallas más pequeñas que las mías porque había tenido que pedírselas prestadas a mi hermana pequeña ya que no pude encontrar las mías, así que mi culo estaba casi al desnudo.
En cualquier caso, me quede tan impresionada cuando me agarro el culo que me tire un pedo justo en sus manos!!!!! Fue un pedo muy fuerte y que olía muy mal. Pareció disgustarse, dejo de besarme y dijo que tenía que ir a alguna parte. Cada vez que lo veo en el pasillo el mira hacia otro lado.
¿Qué debo hacer? He estado perdidamente enamorada de él durante más de 2 años. Es tan encantador y guapo, y besarle fue tan maravilloso, hasta que aquello pasó. Fue el mejor momento de mi vida seguido del peor :-(
El Dr. Paulo Ubiratan es el director médico del Hospìtal de Porto Alegre, en Brasil.
Este es el extracto de una entrevista en la TV local, donde se le preguntaba sobre temas de alimentación y deporte…
Pregunta: Los ejercicios cardiovasculares prolongan la vida ¿es verdad?
Respuesta: El corazón está hecho para latir una cantidad de veces determinadas. No desperdicie esos latidos en ejercícios. Su periodo de vida se gastará, independientemente de su uso. Acelerar su corazón no va a hacer que usted viva más. Eso es como decir que usted puede prolongar la vida de su coche conduciendo más deprisa. ¿Quiere vivir más? Échese la siesta.
P: ¿Debo dejar de comer carnes rojas y comer más frutas y vegetales?
R: Se necesita entender la logística de la eficiencia en alimentación.¿Qué comen las vacas? Hierba y maíz. ¿Qué es eso? Vegetales. Entonces un filete es el mecanismo más eficaz de colocar vegetales en su sistema. ¿Necesita comer cereales? Pues coma pollo.
P: ¿Debo reducir el consumo de alcohol?
R: De ninguna manera. El vino está hecho de fruta. El brandy es un vino destilado, lo que significa que se elimina el agua de la fruta de modo que usted saque mayor provecho de ella. La cerveza también está hecha de cereales. No limite demasiado su consumo.
P: ¿Cuales son las ventajas de un programa regular de ejercicios?
R: Mi filosofía es: si no tiene dolor, no haga nada. Está usted bien.
P: ¿Los fritos son perjudiciales?
R: Hoy en día la comida se fríe en aceite vegetal. La verdad es que quedan impregnadas de aceite vegetal. ¿Como puede ser que más vegetales añadidos sean perjudiciales para usted?
P: ¿La gimnasia ayuda a reducir la obesidad?
R: Absolutamente no. Ejercitar un músculo lo único que hace es aumentar el tamaño del músculo.
P: ¿El chocolate hace daño?
R: Es cacao. Otro vegetal. Es un alimento bueno para ser feliz. La vida no debe ser un viaje para la tumba, con la intención de llegar sano y salvo, con un cuerpo atractivo y bien preservado. Lo mejor es emprender el camino, con una cerveza en la mano y un bocadillo en la otra. El mejor final es haber tenido mucho sexo y un cuerpo completamente gastado, totalmente usado, gritando: mereció la pena, qué viaje tan extraordinario…
P: ¿Algún consejo más que nos pueda dar?
R: Si andar mucho fuera saludable, los carteros serían inmortales. Las ballenas se pasan nadando todo el día, solo comen pescado y solo beben agua. Sin embargo están gordas. Las liebres corren, saltan y no paran, pero no pasan de 15 años de vida. La tortugas no corren y no hacen nada, pero viven 450 años.
Ole sus cojones.
Así se combate tanta tontuna que hay ahora con la «vida sana».
Quiero un médico así en la Seguridad Social.
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El tema es el siguiente: Una chica coloca en un foro la pregunta de ¿cómo hacérselo con el perro?, la gente escandalizada le responde un montón de cosas…
Esta es la pregunta principal de la tía:
“Alguna vez me lo ha comido y me he excitado un mogollón y he pensado hacerlo con él, pero pasar a “mallores” me da miedo. Quisiera la opinión y el consejo de alguien experto. Muchas gracias.”
Os aseguro que no tiene desperdicio. Leerlos todos aunque parezca un poco largo que poco a poco se empieza a calentar el ambiente…
De: nene
Asunto: RE: COMO ME LO MONTO CON EL PERRO?
Pues para montártelo con un perro tienes que estar bastante desesperada y ser un callo malayo. Yo te diría que te metieses un pepino, también es natural pero te causará menos problemas, porque tengo entendido que los perros cuando eyaculan se les hincha la polla y tardan bastante tiempo en bajarse, con lo que es imposible sacarla de tu coño.
Tiene que molar ir al medico con el perro enganchado. Hazte un dedo joder, o busca un tío que sea perro, que hay a montones.
De: Rodriguez de la Fuente
Asunto: RE: COMO ME LO MONTO CON EL PERRO?
Así te meta un bocao que te coma medio chichi, tía guarra. Hace falta ser degenerado para hacérselo con un perro. Búscate un novio, coño y deja en paz al pobre chucho.
De: May
Asunto: RE: COMO ME LO MONTO CON EL PERRO?
Móntatelo con un burro que la tiene más larga.
De: Cris
Asunto: RE: COMO ME LO MONTO CON EL PERRO?
Sólo tienes que empezar a masturbarle mientras te masturbas tú. Tu propio olor junto con tu masturbación le va a poner como loco. Y luego te pones a 4 patas y le dejas hacerlo todo a él. Verás la potencia que tiene y cómo te llena. Haz lo delante de un espejo para ver cómo te folla. Eso es lo más.
Un consejo, ponle algo en las patas delanteras para que no te haga daño con las uñas, porque se excitan tanto que te pueden arañar. Yo le pongo unos guantes míos, el problema es que ahora con sólo verlos ya se pone como loco porque cree que le voy a dejar follarme.
Una vez lo que hice fue masturbarme delante de él con los guantes, con él atado mirándome. Luego le dejé olerlos mientras le masturbaba, porque se había puesto como loco de excitado con la doble excitación de ver los guantes, verme masturbándome y luego masturbarle yo a él para que no siguiera sufriendo. En fin, hay muchas maneras de montártelo con tu perro.
Y paso de lo que puedan decirme. Cada cual se lo monta como quiere con su cuerpo, y a mí mis orgasmos no me los quita nadie.
De: nene
Asunto: RE: ¿¿¿se la habéis chupado?
Vaya par de abortos que tenéis que ser, CERDAS.
De: Cris
Asunto: RE: COMO ME LO MONTO CON EL PERRO?
Yo tengo un pastor alsaciano. Me encanta sentir su pelo sobre mí, y oír el sonido de su cuerpo contra mi culito mientras me penetra a toda velocidad. Además, por muchas veces que me corra, él sigue follándome, y eso me encanta. De hecho de solo recordarlo ya me están entrando ganas de hacerlo, pero no puedo porque no estoy sola en casa. Igual lo que hago es ponerme los guantes y masturbarle y luego yo, sin quitármelos, con su semen en ellos. Me encanta y me estoy poniendo mala solo de pensarlo…
De: Anuska
Asunto: RE: COMO ME LO MONTO CON EL PERRO?
Tú nunca has masturbado a un perro. A los perros se les hace distinto que a los tíos. A los tíos, mueves tú la mano. Con los perros, tienes que cogérsela y dejar que se mueva él, porque es mucho más rápido bombeando que un hombre. Yo es que se de eterinaria, no es que me dedique a esto.
De: Lecuri ous
Asunto: RE: COMO ME LO MONTO CON EL PERRO?
Anuska, mamporrera de mis amores… ¿cuándo puedo ir a tu consulta para un trabajito manual de esos?
De: Coto Matamoros
Asunto: RE: COMO ME LO MONTO CON EL PERRO?
Esto es vicio y lo demás es Blancanieves… Pero tía, ¿¿¿tan desesperada estás que te lo tienes que montar con un saco de pulgas? A mi sólo me gustan de los animales las hembras y de dos patas… Que os divirtáis con vuestros chuchos, que yo prefiero las mujeres (a ser posible las que estén buenas, jejejeje).
De: pues10 (XD )
Asunto: RE: COMO ME LO MONTO CON EL PERRO?
¿Cómo puedes ser tan guarra? Tú eres una guarra de puta madre. ¿Por qué no te metes los conos de las autopistas? Fijo que te cunden más que el pobre perro. Tienes que tener el coño más grande que un tunel, guarra.
De: jose
Asunto: RE: COMO ME LO MONTO CON EL PERRO?
Para Marisa: Mira Marisa es que me parto el culo de imaginarte follándote a un pastor alsaciano, ja, ja, ja. Seguro que tú en vez de tener en tu habitación un póster de Brad Pit o alguno de esos, tienes a Scooby Doo, hija de perra.
De: tu padre
Asunto: RE: COMO ME LO MONTO CON EL PERRO?
Pasar a mallores …. Se escribe mayores. MAYORES ¿entiendes?.
Claro que lo quieres hacer con el perro. Encuentras su inteligencia más cercana a la tuya. PORQUE QUIEN NO SABE HACER ALGO TAN SENCILLO COMO ESCRIBIR BIEN TIENE QUE SER MUY, PERO QUE MUY MERMADO.
De: El perro
Asunto: RE: COMO ME LO MONTO CON EL PERRO?
Dejadla, cabrones, a vosotros qué pollas os importa que me folle? Ella se lo pasa bien, y yo disfruto como un perro, bacalao del rico a diario, guau hijos de puta? Envidiosos.
De: el padre del perro
Asunto: RE: COMO ME LO MONTO CON EL PERRO?
A mi niña y a mi yerno Lassie lo dejais en paz eehh, cada uno que se lo monte como quiera.
De: fer
Asunto: RE: COMO ME LO MONTO CON EL PERRO?
Buff… ¿Tanto os aburrís que tenéis que poner polladas de este estilo….?
Joder, mira que follarse a un perro… Coño, que un día os va a pasar algo…
De: Cris
Asunto: Vaya revuelo
Vaya, ja ja ja, no esperaba que esto pudiera causar tanto revuelo.
Veo que en general sois unos estrechos de mente. Me trae sin cuidado lo que podáis pensar sobre lo que haga o no a mi perro. Lo que tengo muy claro es que daño no le hago. Peor sería castrarle, así por lo menos tiene una manera de desahogarse, y además una manera que a mí me encanta. Por otra parte tampoco es que me folle todos los días.
Sólo lo he hecho alguna vez. Lo que sí que hago es masturbarle bastante a menudo, sobre todo si se cruza con una perra con el celo, porque entonces se pone muy nervioso el pobre, y peor sería dejarle que pringara cualquier sillón, o la pierna de algún invitado. Ah, y por cierto, a la listilla que dice que los perros bombean más rápido que los tíos (si lo sabré yo) cuando le hago pajas no me hace falta mover la mano, ni dije en ningún momento que lo hiciera. Se frota contra mis guantes como un loco y con eso le basta.
Lo único que me hace falta es tocarle un poco antes, aunque como ya dije últimamente le basta con verme con los guantes para creerse que se lo voy a hacer. No sé qué voy a hacer cuando llegue el frío, ja ja ja. Para las puritanas: tengo otros que no uso con él.
De: Preocupado
Asunto: RE: Vaya revuelo
Tú que eres tan abierta de mente, me imagino, que cuando te lo vayas a hacer con un tío, primero le avisarás de que te lo montas con el perro, más que nada para que él también pueda elegir que enfermedad desea tener…
De: pandora
Asunto: follar con perros?
Me dais todas un asco que no he podido evitar decíroslo. Os metía a todas en un barracón lleno de lobos pulgosos y sarnosos, y después de dejar que os follaran durante una semana os rociaba con salsa bearnesa para que vuestros caninos amantes os devoraran vivas, a ver si con eso teníais una corrida de MUERTE. Sucias putas del averno! Lo peor es que después de que os dejáis follar por un perro y restregaros su semen, seguro que luego no queréis ni chupársela a vuestro novio, con el cuento de siempre…Si es que sois más putas…!
De: EL QUE TE LA VA A CLAVAR, ZORRA
Asunto: NO TENEIS NI IDEA
A ver, a la que quiere y a la que ya se lo monta con su perrito yo le aconsejaría lo siguiente: Si quiere hacerlo con un animal porque “bombea” mucho más rápido, móntatelo con un rinoceronte. Es la leche, a parte de bombear por todos los sitios, te puede meter el cuerno por el culo que te dará un gusto de la hostia. Lo del tema de usar un guante para que no arañe es una mariconada. Lo que se lleva ahora es que hagas el pino contra la pared y así, el perrito, al oler el olor a pino podrido de tu enorme culo se clava como Spiderman en la pared y te taladra de la leche. Sin arañazos.
Si realmente quieres probar lo último de lo último, ahora que llegan las Navidades, lo mejor es que vayas a la Puerta del Sol, te subas a un balcón y te tires en pelotas y con las piernas abiertas contra el árbol de Navidad. Además de disfrutar como una zorra, nos decorarás el arbolito de forma muy curiosa. Si además te tiras con todo el equipo completo (rinoceronte, perro y guantes de semen) mucho mejor. Según te tires, intenta meneársela al perrito. Ya verás como la puta de tu madre y el cabestro de tu padre también se animan.
De: gomaespuma
Asunto: dales fuerte…
Di que si Cris, ellos no saben lo que se pierden. Yo también me lo hago con mi hámster, lo único que hay que hacer es rodearlo bien de cinta aislante para que no reviente cuando se la meto.
De: Tuputamadre.org-ia
Asunto: Tu puto perro
Bueno, yo antes lo hacia con mi grillo pero cuando me creció lo reventé. Y eso que le había puesto cinta de más (como dice el pirao de arriba) A partir de entonces solo follo mosquitos. Estáis enfermos, piraos.
De: Pepito Grillo
Asunto: RE: Tu puto perro
Hola, soy el grillo del de arriba, y he de decir que no exploté, sino que le dejé porque no me satisfacía, no me llenaba. Así que me he buscado un saltamontes nacido en Ondarreta. Sí, la usa como una metralleta.
De: Yo
Asunto: citas
Trabajo en una tienda de animales, organizo citas íntimas, prometo discreción, todas las razas, caniches, mastines, incluso loros que saben decir cosas guarras mientras te los follas……..XDDDDDD que desproporción, que panda de pasaos. Saludos.
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