LA LIBERTAD, SI NO ES INDIVIDUAL, NO ES LIBERTAD. Politicamente MUY incorrecto.
Etiqueta: PICANTES
Un tipo va al psiquiatra y le dice que sufre de un terrible trilema.
El psiquiatra, bastante extrañado le dice que hasta donde él conoce, sólo existen los dilemas, y le explica que el dilema se presenta cuando uno se encuentra frente a dos alternativas, y no sabe cual es la mejor, o cuál elegir, por ejemplo:
– Usted no sabe si ir al cine o al estadio, no sabe si ir al gimnasio o a correr.
El paciente le pide que le permita explicarle lo que él considera un trilema:
– Verá doctor, mi vecino me debe un dinero desde hace tiempo y yo todas las mañanas voy a cobrárselo.
Cuando llamo a la puerta de su casa sale su esposa, una muchacha rubia, hermosa, con un camisón totalmente transparente y sin nada debajo, me saluda muy efusivamente, me toma de la mano y me lleva hasta su cama donde deja caer su camisón quedando totalmente desnuda. Seguidamente empezamos a hacer el amor, y cuando estamos en lo mejor, sale de debajo de la cama mi vecino, que es un negro grandote, y me penetra analmente, y eso ocurre todos los días que voy a cobrarle mi dinero.
El psiquiatra lo mira sorprendido, y le pregunta:
– ¿Dónde está el trilema?
El paciente le dice:
– Precisamente doctor ahí está mi trilema, porque yo ya no sé a que voy a la casa de mi vecino, si a cobrarle el dinero que me debe, si a tirarme a su esposa, o a que me folle el negro.
1. Fumar puede acortar tu pene casi un centímetro. Las erecciones dependen casi exclusivamente del correcto flujo de la sangre, y el tabaco calcifica los vasos sanguíneos, dificultando la circulación eréctil. De modo que aunque seas de esos que no se preocupan demasiado por sus pulmones o por morir joven, hazlo por tu pequeño amigo.
2. Ahora los doctores pueden cultivar tejido adiposo para víctimas de quemaduras usando el prepucio de niños circuncidados. Un prepucio produce 23.000 metros cuadrados, lo cual bastaría para fabricar una lona que cubriera con carne humana el campo de juego de un estadio de beisbol profesional.
3. Tener una glándula prostataria grande puede causar tanto disfunción eréctil como eyaculación precoz. Si sufres un caso de cualquiera de ellas y no encuentras explicación, tu médico querrá revisar tu próstata. Incluso aunque tu no quieras.
4. El orgasmo medio en un hombre dura 6 segundos. A las mujeres les dura 23 segundos, lo cual significa que si las mujeres están realmente interesadas en la igualdad, deberían asegurarse de que tuviéramos cuatro orgasmos por cada uno que ellas tienen.
5. La especie más antigua a la que se le conoce pene es una criatura marina de dura concha llamada Colymbosathon ecplecticos. Este término griego significa “asombroso nadador de gran pene”. Lo cual hace que sea un nombre mucho más pornográfico que el de Nacho Vidal.
6. El prepucio se puede reconstruir tras la circuncisión. Se tira hacia arriba de la piel móvil del tronco del pene y se fija en esa posición mediante una cinta. Más tarde, los doctores aplican anillos de plástico, fundas y pesas. Deben pasar varios años hasta completar la cubierta del glande… vale, vale, ya nos callamos.
7. Solo un hombre de cada 400 es lo bastante flexible como para darse a si mismo placer oral. Sin embargo se estima que de esos 400, todos lo habrán intentado con ahinco en algún momento.
8. Hay dos clase de penes, los que se expanden y crecen cuando llega la erección (un creciente) y los que parecen grandes todo el tiempo, pero apenas crecen cuando llega la erección (un exhibicionista).
9. Un estudio sobre salud masculina informó que el 79 por ciento de los hombres tienen “crecientes”, y el 21 por ciento restante tienen “exhibicionistas”.
10. Investigadores alemanes dicen que la media de duración en un coito es de 2 minutos y 50 segundos, cuando se le pregunta a una mujer cree que dura 5 minutos y 30 segundos. ¿Somos así de buenos, o así de malos?
11. Olvídate de eso de que el tamaño no importa. Cuanto más grande sea tu pene, mejor “evacuación de semen” conseguirás cuando tengas sexo con una mujer que se encuentra llena del esperma de otro hombre. Al menos eso es lo que dicen los investigadores de la Universidad del Estado de Nueva York, quienes emplearon falos artificiales (ejem) para comprobar el mecanismo de “recogido” de la cresta coronal del pene. Lo siguiente, curar el cáncer.
12. Probablemente el pene que fue disfrutado por más mujeres fue el del rey Fatefehi de Tonga, quien supuestamente desfloró a 37.800 mujeres entre los años 1770 y 1784 – eso son siete vírgenes al día. Vamos, confíesalo: es bueno ser rey.
13. Los hombres con buen aspecto pueden tener un esperma más fuerte. Investigadores españoles mostraron a unas mujeres fotos de chicos que tenían semen bueno, regular y pésimo y les dijeron que eligieran al más guapo. Casi todas las mujeres eligieron a los mejores productores de esperma.
14. No hace falta cerebro para eyacular. La orden viene de la médula espinal. Sin embargo encontrar a una receptora para dicha eyaculación, puede llevar horas de cuidadosa precisión mental, y muy a menudo, requiere de cantidades considerables de alcohol.
15. La principal causa de fracturas de pene es la masturbación vigorosa . Algunas veces, simplemente merece la pena correr riesgos.
Estas son las historias que emocionan realmente y dan fe que cuando las cosas se emprenden con entusiasmo son posibles
ESTA MUJER CONSIGUIÓ DAR LA VUELTA AL MUNDO EN 30 DIAS
Estas cosas me ponen la piel de gallina, y me hacen pensar que no todo esta perdido, y que el mundo encontrara su rumbo ideal lejos del egoísmo y la mala fe.
Importante test para distinguir a un verdadero macho, elaborado por la Asociación Asomacho
Asociación de machos (ASOMACHO), informa:
Considerando:
1º.- El evidente ‘amariconeamiento estandarizado’ de la sociedad en la que vivimos hoy en día.
2º.- La aparición de vocablos como ‘metrosexuales’ u ‘homogays’, términos que no hacen otra cosa que desdibujar los límites entre el ‘buen macho’ y el ‘maricón generalizado’.
3º.- Los cada vez más tolerados ¡y consumidos! tratamientos de belleza masculina, El aparente e inminente triunfo de los cuerpos ‘lampiños’, de las ‘barrigas planas’ y los ‘cutis no-graso.
Resolvemos:
Por todo esto y mucho más, ‘ASOMACHO’ ha desarrollado el test que en este momento tiene usted delante, un material de incalculable valor que debe estar siempre en el bolsillo de cualquier ‘asomachista’ que se precie y de cualquier nena que suspire por nosotros los varones de exportación y que nos servirá para dar claridad y orden a una sociedad que nos aísla y discrimina.
REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR
a). Una botella de ron, aguardiente o whisky………. …(MUY MACHO)
b). Cualquier artículo o aparato electrónico………… ………….(MACHO)
c). Una prenda de vestir…………………….. ……………………..(RARITO)
d). Dulces, bombones, etc……………………… ………. (OJO CON ESTE)
e). Flores y/o perfumes………………… ………………………..(MARICÓN)
USO DE CREMAS Y BRONCEADORES
a). No usa………………………………………………………(MACHOTE)
b). Usa sólo un poco en verano……………………… (AMANERADO)
c). Usa bastante en verano…………. ……………………(MARIQUITA)
d). Usa abundante todo el año………….. ……….(RE-CONTRA GAY)
TRATAMIENTO DE LAS MASCOTAS
a). Su perro vive afuera y lo alimenta con desperdicios………………………………. (VARÓN)
b). Su perro vive adentro, come alimento especial y lo acaricia……………. (DELICADITO)
c). Tiene gato, vive adentro, lo acaricia y duerme con él………………….(TRUCHA TOTAL)
TRATAMIENTO DE LAS PLANTAS
a). Se alimenta con algunas de ellas…………………………………………………..(RAMBO)
b). Tiene algunas plantas afuera y no las riega………………………….(MEDIO MACHO)
c). Cuida las plantas y los arbolitos………………………………………… (FLORIPONDIO)
d). Riega, poda y habla con plantas y flores de su jardín………..(CABESTRO TOTAL)
USO DEL ESPEJO
a). No usa……………………………………………………………………………….. (VIKINGO)
b). Lo usa solo para peinarse……………………………………………………..(COQUETO)
c). Se mira el cutis y observa sus músculos……………………………………………….(GAY)
d). Igual que el GAY, pero además se mira los glúteos….. (LOCA INCONTROLABLE)
e). Se mira con diferentes pelucas, vestidos y atuendos…………(TRAVELO PERDIDO)
PEINADO
a). No se peina o está totalmente rapado………………………………………..(BRAVO)
b). Se peina después de ducharse…………………………………….. (HOMBRECITO)
c). Se peina varias veces al día……………………………………………..(MARIQUITA)
d). Usa gel, fijadores y secadores……………………(HOMOGAY METROSEXUAL)
e). Peina a otros y aconseja…………………………………………………. (MARICONA)
LIMPIEZA DOMICILIARIA
a). Barre sólo cuando siente el crujir de sedimentos al pisar……………(VARON)
b). Barre cuando ve mugre…………………………….. (DEJA MUCHAS DUDAS)
c). Limpia con agua y detergente……………………………………..(ES MARICON)
d). Limpia con agua, detergente y aromatizante……………………. (MARIPOSA)
DEPORTES PREFERIDOS
a). Fútbol, Rugby, Ciclismo, Beisbol, Boxeo, Fórmula 1, Moto…… (MACHO DE PELO EN PECHO)
b).Tenis, Golf, Atletismo, Natación, ……………………………. ( BIEN, PERO HAY QUE VIGILARLO)
c). Aeróbicos, Spinning, Balón bolea, Badminton……………………………………….(LOCA DESATADA)
d). Lo mismo que en ‘C’, pero con licra……………………………………………………….(JIBIA PERDIDA)
COMIDAS PREFERIDAS
a). Cerdo, chicharrones, lapa, grandes animales asados, guisos picantes……………….(TARZÁN)
b). Pescado y ensalada para no engordar…………………… (SOSPECHOSAMENTE SENSIBLE)
c). Sandwiches integrales, consomés…………………………………………………………..(MARICÓN)
d). Aves acompañadas con vegetales al vapor………………………………. (NENA ARREBATADA)
BEBIDAS PREFERIDAS
a). Cerveza, ron, tequila, vodka, orujo……………………………………………….(BUD SPENCER)
b). Whisky con hielo……………………………………………………………………………………(FINO)
c). Refrescos light y limonadas……………………………………………(SE LE MOJA LA CANOA)
d). Jugos de frutas y licores muy dulces sin alcohol…………….(MARIPOSÓN IRREDIMIBLE)
ASEO PERSONAL
a). Se ducha en 5 minutos, con jabón y lava sus calzones…………….. (LEGIONARIO)
b). Se baña rápido con champú pero sin tocarse el culo………………………….(VARÓN)
c). Se baña durante más de 30 minutos con jabón líquido……………………..(MARICA)
d). Se baña con sales y espuma en la bañera………………. (JIBIONA DESAFORADA)
CERVEZA
a). Helada y en grandes cantidades…………………………….(SUPER MACHO)
b). Sólo una para el calor……………………………………..(MEDIO MARICON)
c). Con limón ………………………………………………………………(MARICÓN)
d). Sin alcohol……………………………………………………(SUPER MARICÓN)
e). Sin alcohol, con hielo y limón………………………..(SUPER PLATANAZO)
CUANDO VA AL SUPER
a). A ver nenas…………………………………..(SUPER ZORRO CAZADOR)
b). A ver nenas y comprar ropa …………………………… (OJO CON ESTE)
c). A ver la ropa de las nenas………………………… (ROSCA VOLTEADA)
d). A probarse y comprar la ropa de las nenas ………………. (PARGUELA)
POR FAVOR, SIGAMOS PRESERVANDO LA ESPECIE
1º NOTICIA: Una pareja usa una bolsa de pipas como preservativo La chica tuvo que ingresar en el servicio de Urgencias de un hospital vasco para que le extrajesen el envoltorio. Una joven tuvo que ser atendida en Urgencias por intentar mantener relaciones sexuales con una bolsa de pipas a modo de preservativo. El caso lo relata El Correo, que explica que la «fogosidad» del momento llevó a la chica a usar el envoltorio del fruto seco. El hallazgo tuvo lugar en el hospital de Cruces hace unas semanas. Sus facultativos no dieron crédito, aunque la pareja trató de dar explicaciones respecto a su decisión extrema de usar un paquete de pipas como si se tratase de un condón. Aunque parezca mentira, casos como éste «pasan más a menudo de lo que nos podemos imaginar», declararon los médicos al diario vasco.
2º FORO DEL PERIÓDICO TRAS LEER LA NOTICIA : Son de coña ….
· Si la cosa falló, propongo que al niño le llamen Facundo.
· Con lo difícil que es ligar en Bilbao, no queda de otra que entender al chico, tenía que echar mano de lo que fuera.
· A mi lo que me parece raro es que no fuese a urgencias el amigo, por que con la sal de las pipas se le pudo poner el capuyo como un pimiento
· Me parece que no se enteraron bien de qué significa «pasarlo pipa», cuando lo dije, no me refería a eso, animalitos.
· Lo mismo en su casa tiene los frutos secos metidos en condones
· Yo soy más de bolsa de cheetos sabor a queso, eso sí tamaño familiar ¿¿eehh??, lo único que luego ando con la pilila anaranjada y oliendo a quesazo durante un par de semanas.
· Janette, quedamos este finde?. Yo llevo el tubo de pringles…
· Ya tiene inspiración el Leonardo Dantés para su próxima canción. Pipas y casquete, todo en el mismo paquete.
· PIPEX: fuertes sensaciones
· Pipas facundo, un placer de este Mundo
· Que buena idea, podrian fabricar control, con sabor a pipa, o chorizo iberico, para la hora del aperitivo
· Pero, ¿con las pipas dentro? espero que no fueran sabor tijuana…
· Je, pues como sean de El Piponazo….
· Se lo pasarian pipa al principio.
· Seguro que ni miró si llevaba premio
· ¿Bolsa de pipas para el pajarito.? No tenía un pajarito tenía un loro JAJAJAJA
· PASATIEMPOS DE VERANO ¿Qué estaba haciendo esta pareja cuando ocurrió el incidente? A) Estaban plantando girasoles. B) Estaban alimentando al pajarito. C) Se lo estaban pasando pipa.
· Me parece un comportamiento típico de vasco abertzale: pratican la kale borroka una noche y el koito borriko la siguiente.
· Si fueron al hospital no eran del mismo Bilbao, serían de alrededores ……
· Nunca me iré de este mundo sin follar con pipas Facundo. ¿O era Fecundo?
· Si es niño: Facundo y si es Niña: CHURRUCA!!!
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