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GREGORIO EL SEMENTAL.

 

Una mujer en el confesionario:
– Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el atardecer.
– Pues en penitencia, rezas tres padrenuestros y dejas 20 dólares de limosna.

Mas tarde otra mujer:
– Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el amanecer.
– Pues en penitencia, rezas 10 padrenuestros, y echas 30 dólares de limosna.

Mas tarde otra nueva mujer:
– Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor todo el día.
– ¡Pero esto no puede ser!, rezas 20 padrenuestros y echas 50 dólares de limosna.

 
Mas tarde:
– Padre…
– Sí, tu tambien has conocido a Gregorio y habías estado haciendo el amor…
– No, padre. Yo soy Gregorio… O vamos a medias en la limosna, o me llevo a todas las mujeres a otra parroquia.

LA ABUELA Y EL ABUELO.

 

La abuela y el abuelo fueron de visita a casa de su hijo, nuera y nietos y se quedaron a pasar la noche.

Cuando el abuelo se encontró con un frasco de Viagra
en el botiquín de su hijo, le preguntó a éste si podía usar una de las pildoritas.

El hijo le dijo:
«Yo creo que no deberías hacerlo, Papá;
son muy fuertes. Y son muy caras.»

«¿Cuánto cuestan?» Preguntó el abuelo.
«20 € por pastilla,» le contestó el hijo.

«No importa» dijo el abuelo,
«Insisto en que quiero probar.
Al irme por la mañana,
te dejaré el dinero debajo de la almohada.»

Al día siguiente, cerca del mediodía,
el hijo encontró 220 € bajo la almohada.
Llamó al abuelo y le dijo,
«Te dije que cada píldora costaba  20 € y no 220

«Te entendí,» respondió el abuelo.
«¡Los 200 € los puso la abuela!»

AMOUR DE VACHE (es decir, AMOR DE VACA) hi hi hi hi…..

 

Il est en français…digoooo…está en francés pero…SE ENTIENDE PERFECTAMENTE.

Vamos, eso creo yo.

Jis :lol: jis :lol: jis :lol: jis :lol:

 

¡LES ENGAÑÓ! (pero por toa la filoxera, oiga)

 

¡¡ EL REMATE, ESTO YA ES EL REMATE, JAAAAJAJAJAAAAAAAA..!!!

Mucho me temo que la ONU va a pedir oficialmente SANCIONES CONTRA MOI :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: van a poner a precio mi cabeza la OTAN, LA LIGA ÁRABE, EL VATICANO, EL MOSSAD, LA CIA, EL ALMIRANTAZGO BRITÁNICO, LOS RANGERS DE TEXAS, EL RAYO VALLECANO………

Pero….¡¡¡JOPETAS, QUE TENGO EL DAY GAMBERRO, COÑES!!!

DIÓS, LAS MUJERES Y EL INVENTOR DE LA HARLEY.

 

El inventor de la Harley-Davidson , Arthur Davidson, murió y fue al cielo.

Al llegar a las puertas del cielo, San Pedro le dice:
– Hijo mio, como fuiste un buen hombre y tus motos cambiaron al mundo, tu premio es poder encontrarte con quien tu desees!
Arthur pensó un poco y después dijo:
– Quiero encontrarme con Dios!
San Pedro llevó Arthur hasta la sala del trono y lo presentó a Dios.
Dios reconoció a Arthur y le dijo:
– Entonces fuiste tu que inventaste la Harley-Davidson ?
Arthur respondió:
– Es verdad fui yo ..

Dios comentó:

No fue una buena invención…

Es un vehículo inestable, ruidoso y contaminante. De mantenimiento complicado, alto consumo…

Arthur molesto con los comentarios retrucó:

– Discúlpeme, pero no fue Ud. quien inventó a la mujer?

– Si, fui yo! – respondió Dios.


– Bien, aquí entre nosotros, de profesional a profesional, su invención no fue nada acertada!

– la suspensión delantera es muy inconsistente;


– Es muy ruidosa y habladora a altas velocidades;


– En la mayoría de los casos, la suspensión trasera está floja y vibra demasiado;

– El  área de entretenimiento está localizada demasiado cerca de la de reciclado;

– Y los costos de mantenimiento son exorbitantes.

Dios meditó y respondió:

– Si, es verdad  mi invento tiene defectos, pero de acuerdo con los datos que dispongo,

hay muchos más hombres montados en mi invento que en el tuyo..
                                         CON DIOS NADIE PUEDE

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THE FARMER SUTRA.

 

EL REGALO.

En un pueblo de estos perdido  en una montaña, lleno de los tipicos  pueblerinos,  se encuentran en la plaza todos a las cinco de la tarde viendo pasar las  moscas  cuando de repente un Rolls-Royceconducido por un chófer irrumpe en la plaza.

El coche se para y del asiento trasero baja una exhuberante  extranjera, que mira  todos los presentes y dice:
-Tu, acompáñame.

El hombre desconcertado mira hacia los lados,  y se da cuenta que es a él a quien se dirige, mientras los demás le animan
-Coño, Cipriano, que es a ti, menuda suerte has tenido!!.

El Cipriano se acerca al  coche, la mujer le dice que suba y el coche arranca a toda velocidad. Después de quince minutos  vuelve el Rolls con el  Cipriano solo y los amigos le pregunta:
-Cipriano, joder, cuentanos que ha pasao!!!

-Pues na, que hemos ido a la era,   hemos bajado del coche y allí mismo se ha desnudao,  ha dejao la ropa en el suelo  y me ha dicho:
– ‘Toma lo que quieras de mí.
Asi que me he traido el coche, a lo que el hombre le responde:
-Y has hecho muy bien. ¡¡Pa que quieres la ropa si tu no tienes hermanas!!.

LA VIUDA.

Hacia 5 años que esta mujer había perdido a su
marido y todavía seguía de luto como si fuese ayer.


Su hija le pidió que por favor saliera con alguien
para que se distrajera.

La hija
le presenta a un tipo.

Inmediatamente de conocerse se cayeron muy bien y después de 6
meses el tipo la invita a pasarse el fin de semana con él.


Llega el Sábado
se van a un lugar romántico.

El tipo la lleva a pasear y la
atiende muy bien.

Ella queda encantada pero resulta
que cuando llega la noche se van al hotel.

Ahí el empieza a acariciarla y a
quitarle la ropa.




Ella le dice:
– Déjame ponerme cómoda y se va
al baño.

Cuando sale, sale toda
desnuda excepto con unos pantis negros.



El le pregunta:

– Y por que te quedaste con los
pantis?


A lo que ella contesta.

– Mis pechos puedes acariciar, mi cuerpo lo puedes explorar pero
aquí abajo… no lo puedes tocar, estoy de luto.


Bueno, el tipo pensó, a
lo mejor es prematuro.


Mejor me espero a mañana.

Al día siguiente pasa lo
mismo y el tipo al ver que ya se le estaba acabando el fin de semana le dice:

Me voy a poner
cómodo.


Cuando sale del baño, el tipo
sale todo excitado con un condón negro.

Ella curiosa le pregunta:
Y por
qué tienes ese condón negro?

A
lo que él le contesta:


Porque esta noche quiero compartir tu
dolor,

te voy a dar el

pésame…!