Etiqueta: PICANTE

Fuko, la modelo japonesa de las grandes fukas

VÍDEOS Y MAS EN ORIGINAL

Chicas sexy, humor diverso y diversión ¡¡que es sábado y víspera de fiestas, coñes!!

Y POR SUPUESTO, ESTRELLA INVITADA/SPECIAL GUEST STAR:

EL INGENIOSO E INIGUALABLE

MULLÁH NASRUDIN

PATROCINAN:

THE FABULOUS FURRY

FREAKS BROTHERS

Una noche Nasrudin caminaba en solitario por una calle. De repente se dio cuenta de que unos cuantos hombres a caballo se dirigían hacia él.
Su mente comenzó a trabajar. Pensó que podían ser asaltantes, que podían matarle. O que podían ser soldados del rey y que podían llevárselo para que prestara el servicio militar o cualquier otra cosa mala. Se asustó y cuando los hombres y el ruido de sus caballos se acercaron, se puso a correr y entró a toda prisa en un cementerio. Para esconderse se tumbó rapidamente en una fosa abierta.
Los jinetes – que eran simples viajantes – se sorprendieron al ver a aquel hombre corriendo. Siguieron Nasrudin y se acercaron a la tumba en que estaba. Él estaba allí con los ojos cerrados como si estuviera muerto.
Los hombres le dijeron:
– ¿Qué te sucede?
– ¿Por qué te has asustado tanto de repente?
– ¿Qué pasa?
Entonces Mulla Nasrudin se dio cuenta de que se había asustado a sí mismo sin motivo.
Abrió sus ojos y dijo:
– Es algo muy complejo, muy complicado. Si insistís en preguntarme porqué estoy aquí, os lo diré. Estoy aquí por vuestra culpa y vosotros estáis aquí por la mía.

Una noche, mientras dormía, Mulla sintió frío y se despertó. Llovía, granizaba y, entre estallido y estallido de trueno, oyó el ruido de una discusión cerca de su casa.
Movido por la curiosidad, saltó de la cama, se cubrió con su manta de lana y salió para comprender la causa de aquel jaleo. Advirtió entonces que había una banda de ladrones que , tan pronto como le vieron, se arrojaron sobre él, le arrebataron la manta y se pusieron pies en polvorosa.
Tiritando entonces de frío y de temor, regresó a su casa, cerró la puerta y se reunió con su mujer en la cama.
-¿Qué era tanto jaleo?- le preguntó ella-. ¿Y cual era la razón de esa disputa?
Nasrudin respondió con tono desenvuelto:
-Era una banda de gamberros que se peleaban por mi manta. Una vez que la han cogido, han hecho las paces y han proseguido tranquilamente su camino.

Dos comerciantes aparecieron en el tribunal en que el Mullah Nasrudín estaba sentado como juez. Habían vuelto recientemente de un viaje a Bagdad donde cada uno había comprado un saco de albaricoques secos y cada uno había puesto su parte de fruta en sus hermosas alforjas. En el viaje de vuelta, se habían comido los albaricoques, pero en vez de comerse cada uno los suyos, habían robado los del otro. Por lo cual cuando llegaron a casa, las dos bolsas estaban vacías.
Después de escuchar la historia, Nasrudín dio a cada hombre la alforja del otro.
—Ahora, los dos habéis sido compensados por vuestras pérdidas, pero antes de que os marchéis, debemos considerar los costes del tribunal,convalidó el juez. Y para cubrirlas, se quedó con ambas alforjas.

En un pequeño pueblo, hace ya algunos años, el sacerdote de la parroquia tenía que marcharse a una ciudad lejana por razones de trabajo (se puede sustituir el sacerdote por un pastor, predicador o cualquier líder religioso). Así que a las puertas del pueblo se despide del Alcalde del pueblito.

– Bueno hijo mío, me marcho. Espero que todo esté bien durante mi ausencia.

– No se preocupe Padre, todo estará muy bien.

Y de ésta manera, el cura se marchó montado en su mula.

Semanas después el padre emprende su regreso y al estar cerca del pueblo observa a la distancia que una persona se acerca corriendo. Era el alcalde del pueblo, con la ropa toda sucia y con cara de desespero. El cura le dice:

– ¡Hijo mío! ¡Que ocurrió!

– Una desgracia padre, una desgracia. ¡Un huracán! Pasó por el pueblo y se llevó mi casa y todas mis pertenencias. ¡Quedé sin nada!

– Lo sabía, lo sabía –Dijo el sacerdote en tono de reproche- Ya te lo había advertido. Muchas veces te dije que tu mal comportamiento te traería desgracias. Es un justo castigo de Dios por toda tu corrupción, robos, infidelidades y toda tu perversión. Es un justo castigo del cielo.

El Alcalde se queda mirando fijamente al sacerdote y le dice en forma sarcástica:

– Sabe una cosa Padre. El huracán también se llevó su casa.

El Cura junta sus manos a manera de plegaria y mira hacia el cielo. Y dice:

– Hijo mío ¡Los caminos del señor son tan misteriosos!…

Estaba un dia Jesús contemplando la tierra desde el cielo y mirando todo el mundo le llama la atencion el Vaticano. Ahí ve la suntuosidad con la que viven todos los sacerdotes y mas aún, el Papa, Cristo mira sus atavíos tan finos, sus anillos y cáliz de oro, los lingotes de metales preciosos, sus autos blindados y aviones privados. Y queda tan sorprendido que lo único que se le ocurre decir es:
-Vaya y pensar que yo inicié el negocio subido en un burro…

Nasrudín compró una gran cantidad de huevos e inmediatamente los vendió a un precio menor que el costo. Y cuando alguien le preguntó por qué había hecho eso, respondió:
—Usted no querrá que me llamen especulador, ¿no?

Un día, el rey y Nasrudín tuvieron una disputa y el monarca lo desterró de la corte.
—¡Vete ya, no quiero volver a ver tu cara hasta que estés dispuesto a mostrarme algún respeto!
Pasaron unas semanas y el rey empezó a echar de menos a Nasrudín. Le llamó de regreso al palacio. Cuando el Mullah acudió, se acercó al trono caminando de espaldas.
—¿Qué tontería es ésta?, preguntó el rey.
—Simplemente estoy obedeciendo tu última orden,replicó Nasrudín.

– Íbamos yo y Nacho.
– No hijo, íbamos Nacho y yo.
– ¿Cómo? ¿entonces yo no iba?

Una madre va al colegio a hablar con el profesor de su hijo.
– ¿Por qué va usted a suspender a mi hijo?.
– Porque ha copiado descaradamente a su compañero.
– ¿Y cómo sabe usted que ha copiado mi hijo y no el otro chico?.
– Pues verá señora, porque las nueve primera respuestas eran exactamente iguales, pero cuando ha llegado a la última, el compañero de su hijo había puesto:
– No me la sé.
Y su hijo ha escrito:
– Yo tampoco.

Nasrudín robó un buey, lo mató y le quitó el cuero.
El dueño lo identificó como el autor del delito y comenzó a gritar y a lamentarse.
—Es extraño, musitó Nasrudín, como funcionan causa y efecto. Yo mato un animal, y es el dueño el que se comporta como si lo estuvieran desollando.

Entra un señor en un bar y el camarero le pregunta:
– ¿Qué quiere?.
– ¡Que qué quiero!, una casa más grande, tener más dinero, que mi mujer sea más guapa.
– No, hombre, ¿que qué desea?.
– ¡Que qué deseo!, tener una mansión, ser millonario, que mi mujer sea estupenda.
– ¡No hombre!. ¿Que qué va a ser?.
– ¿Que qué va a ser?. Yo prefiero que sea chica pero si es un niño, no me importa.
– ¡No hombre!. ¿Que qué va a tomar?.
– ¡Ah, hombre, eso se dice antes!. ¿Qué hay?.
– Pues nada, por aquí, siempre detrás de la barra…

Versos erótico burlescos, irreverentes y picantones (varios autores)

Y para empezar el finde, un post un tanto picantote e irreverente, hoy me ha dado por ahí, veremos a ver como sale porque algo está pasando aquí en WordPress, las funciones están mal, durante un rato este puñetero editor no se abria, luego no dejaba subir imágenes… en fin.

La verdad es que nuestra literatura, cuando se pone «fisna» es para petarse de risa y, naturalmente, seguro que aparecerán, como me ha ocurrido otras veces, los típicos moralistas, estirados, relamidos, etc., etc., a los que habrá que añadir, naturalmente, las femi-nazis, criticando pero… ¡¡¡me los paso a todos por el forro!!!

Well, vamos p’allá

LA JODIENDA NO TIENE ENMIENDA (Décima de Vargas Ponce (1760-1821) )

Joded, felices humanos,
Sin que nada os alborote,
Y en cansándose el virote
Joded con lengua y con manos.
A moralistas tiranos
Dejadlos en su quimera;
A fé que si yo pudiera
Me transformara en un nabo
Inmenso, y de cabo á rabo
Cien mil veces más jodiera.

en igual sentido escribe Manuel del Palacio (1831-1906),

¡Genios de la jodienda bienhechora,
Espíritus sin fin de la impureza
Que al coño de la virgen dais ardores
Y al carajo del hombre fortaleza!
Vértigos que turbáis nuestras cabezas,
a todos os invoco y os alabo
Con la conciencia limpia y sucio el nabo!

Vamos a abrir el mundo en que vivimos
La peregrina crónica secreta,
Y los santos misterios que leímos
A trocar en cuestiones de bragueta,
Vamos a revelar lo que aprendimos
En nuestra alegre juventud inquieta,
Y a dar a la ficción y el disimulo,
A fuer de caballeros, por el culo.

y Camilo José Cela (1916-2002), en su famosa “Respuesta de don Camilo José”, a Robustiano Cipotón, que no perdió la afición a utilizar del cojón la próvida munición. (Que Dios le conserve, hermano, por los siglos de los siglos, un coño propicio a mano).

Robustiano Cipotón
es un cachondo de Ronda
que desea verrionda
y eficaz
y pertinaz
la conducta del cojón.

¡Qué Dios le oiga, compañero!
Que en este mundo de mierda
no hay cipote que se pierda
por pensar
y practicar
que joder es lo primero.

¡Ay, pija devota y pía,
brújula que del cojón
marcas la dulce sazón
– calentura
y polla dura –
que tan solo el catre enfría!

Robustiano Cipotón
me la desea bravía.
¡Que Dios oiga todavía,
Robustiano,
fiel hermano,
los ruegos de tu oración!

Salut y forsa al canut,
se desea en Barcelona
y en Gerona y Tarragona
para el quilé
y el mangué.
Y calibre de mamut,

como el pijo de Arachidona,
¡cosa bona!,
pide al cielo para usted
su compadre emocionado
y a follar aficionado,
Cela,
Camilo José.

(De la Real Academia
Española,
que contra lo que se dice,
mea sola).

En lo que podríamos denominar apartado de consejos, a destacar el poeta Ventura de la Vega (1807-1865), tan prolijo sobre este tema,

Es nuy soso y no me gusta
Por que tiene poca gracia,
Uno mismo en un rincón
Hacerse necio la paja.

Es un golpe dado en vago,
Es una jodienda falsa,
Es fornicarse á sí mismo,
Es un engaño, una farsa.

Pero hacersela tocar
Por la mano delicada
De una jovencita linda,
desnudo el pecho y la espalda,

Eso es ya muy diferente,
Y merece que se aplauda;
Porque una paja bien hecha
Casi equivale á una vaina.
Las vainas por retaguardia
Son de tal magnificencia,
Que no hay modo de joder
Que más partidarios tenga.

La muger de culo en popa
Los agujeros presenta,
Para que elija el cipote
El que mejor le parezca.

Más arriba o más abajo,
Dos dedos de diferencia,
De todos modos la vaina
Como se ha dicho es soberbia.

… Este modo de joder,
Que por sí se recomienda,
Con encomio lo aconsejo
A la juventud honesta.
…No os descuidéis, mujeres,
Que la ocasión es calva;
Abrid las piernas antes
Que el hombre se distraiga.

Si no, ya veis qué pronto
Gasta en puñetas vanas
Todas las municiones
Que tienen en la canana.

Ostentad á sus ojos
Vuestras gentiles gracias
Cuando quieran forniquen
y no se harán la paja.
…Hay jodedores maestros
Que echarían una vaina
Sobre el filo de un alfanje
O en la punta de una lanza.

Una vez (¡grato recuerdo!)
Forniqué yo a una muchacha
Sentada sobre un poyete
Con las piernas levantadas,

Que en mis hombros coloqué:
Ante ella hincado, apretaba;
Y así despaché el negocio
Sin silla, sofá ni cama.

también merecen mención, y dentro del mismo apartado, los versos del Marqués de Villamediana (1582-1622),

… Fue un tiempo vuestro varon
Capon,
Y es el que os goza al presente
Impotente;
Amen de otro monje añejo
Viejo.
Señora, mi mal consejo
Es que corrais buen caballo,
Y no busqueis para el gallo
Capon, impotente o viejo.

(DE ESTE NO HE PODIDO PILLAR NINGÚN RETRATO NI COSA POR EL ESTILO)

y estos otros, atribuidos a J. de Espronceda (1808-1842),

… Cuán necios son los que al pulsar la lira
cantan a la mujer himnos de amores!
¡Cuán necios son si buscan la mentira
por consolar sus ansias y dolores!
Pues la mujer, si llora y si suspira,
es por que en sus histéricos furores
desea un hombre que la ponga al cabo
pan en la boca y en el coño un nabo.

Miente cuando te jura amor constante
(su helado corazón no se enamora),
miente cuando te dice eres mi amante,
miente cuando se ríe y cundo llora,
es de lujuria, sólo el anhelante
suspiro que exhalando está a toda hora;
jodiendo se resuelve esta contienda,
no hay más amor allí que la jodienda.

Las seguidillas y copla aquí recogidas, corresponden a autores anónimos (siglos XVI-XVII),

A Tendilla se parte la niña bella
el galán no a Tendilla sino a tendella.

¡Ay, Jesús que me mata! ¡Quítenme este hombre,
que huele a marido toda la noche!

Divina Belisa, niña de perlas,
déjame que te ensarte, no te me pierdas.

Como ya no se usan los virgos, madre,
uno que tenía dile de balde.

Vete poco a poco, Juan de mi alma,
que si soy tardona la noche es larga.

Tiénelo tan ancho la mi morena
que no sé si esta dentro o si está fuera.

¡Ay que para arriba y para abajo
hacen su efecto el coño y el carajo!
¡Agua, dadle agua,
quel fuego está en la fragua!

Estábase la moza
despaldas en el lecho
las piernas abiertas,
y, mirando al techo,
dice con despecho:
“Agua, balde agua,
quel fuego está en la fragua!”

…Toda se comía
en grande manera,
quel dedo metía
por la hurgonera.
Llorando decía
con voz lastimera:
“¡Agua, balde agua,
quel fuego esta en la fragua!”

Hácese pedazos,
toda se desuella;
quería los brazos
meter por la mella,
dando esta querella:
“¡Agua, dadle agua,
quel fuego está en la fragua!”…

Y PARA REMATAR, es evidente que los curas, monjas (¡¡¡eeeeh!!! no empecemos a meter política y demás, esto, mal que les pese a muchos, resulta que es literatura y es de tiempos ha), frailes y militares, ocupan una parte importante dentro de la versificación erótico burlesca. Hemos optado por escoger aquellos considerados como más representativos por su contenido y jocosidad.

**Del Diccionario Secreto,I, de C. J. Cela –Alianza Alfaguara,1975- a resaltar estas letrillas anónimas de finales del Siglo XVIII,**

Los cojones del cura
de Almendralejo,
le pesan veinte arrobas
sin en pellejo.

Los cojones del cura
de Tarancón,
que abulta cada uno
como un melón.

Los cojones del cura
de Villalpando,
los llevan cuatro bueyes
y van sudando.

Al cura de Villarejo
de Salvanés,
le llegan los cojones
hasta los pies.

El cura de Morata de Tajuña
se rasca los cojones con la uña,
pero en cambio el de Arganda
se pisa los cojones cuando anda.
¡Rediós, y qué locuras
hacen con los cojones esto curas!

DE esta obra hay en Google sitios para descargasela en PDF

la creatividad poética de José Vargas Ponce (1760-1821), no deja en olvido a los curas,

El Prebendado indolente,
Delicado y sibarita,
La quiere joven, fresquita,
Que sea rabicaliente;
Empero cuando ya siente
Ménos robustez y anhelo,
Temiendo la ira del Cielo,
Y del infierno la llama,
Se compone con un Ama,
O con dos si viene á pelo.

ni a las monjas,

La Monjita, si es discreta,
Cuando vá al Confesionario,
Presenta su tafanario
A la rejilla secreta.
Hácela allí la puñeta,
Con el dedo, el Confesor,
O si se puede, mejor,
Aunque sea con trabajo,
Urgala con el carajo,
Mientras ora con fervor.

Otras se suelen meter,
A falta de un buen pepino,
Los dedos en el chumino
Hasta que les dá placer.
Tambien se suelen joder
Una á otra en ocasiones,
Y aunque no tienen cojones,
Juntado ámbas el coñito
Consiguen tener gustito
Con aquellas frotaciones.

frailes,

Viuda, doncella, casada,
¿Cuál es la que no ha probado
De un Fraile desenfrenado
La lujuria encarnizada?
Para él seis vainas es nada;
Y la mujer de respeto
Y buen gusto que en secreto
A joder cita al Hermano,
Pilla un nabo largo, sano,
Tieso, gordo y bien repleto.

y militares,

El Militar fanfarrón
Joder quiere á trochimoche,
De la mañana a la noche,
De la grande hasta el pulpon;
No desperdicia ocasión
Por rincón, barranco ó soto,
Aunque por este alboroto
Venga á parar su bambolla
En que le corten la polla,
Y luego se haga devoto.

NO tiene desperdicio ¿ein?

Well, pues ahora solo falta que esto no falle y todo se vaya al cuerno (les mando un escrito a los de WordPress que me vienen las autoridades federales norteamericanas a buscar a casa )

Estos literatos celtibéricos…….

FUENTES CONSULTADAS: El tío Google, la tía Wiky y la mas inestimable: ojosdepapel.com

Welcome sexy Friday and with humor, usease: Bienvenido viernes sexy y con humor

Jejejejejeje

Juancito fue preso y ya en la delegacia de policias el dice:
Sueltenme, sino voy a llamar a mi hermano de la asamblea en Brasilia, mi hermana es promotora y mi padre es procurador
Entonces lo soltaron, cuando ya estava en el porton, un policia le pregunta,
Juan cuentame como es esa historia de tus parientes
Y Juan le respondio
Mi hermano es de la asamblea de Dios, mi hermana es promotora de avon y mi padre es procurador de empleo

Se muere un masista y va al cielo (utópico) y se encuentra con San Pedro, alucinado de estar en el paraíso muy curioso y viendo que las nubes estaban llenas de relojes preguntó:

¿Para qué son todos esos relojes, Don Pedritssss?

San Pedro le contestó:

Pues verás, cada uno de ellos es una persona que vivió en la tierra y cada vuelta de las manecillas son las mentiras que pronunció en su vida, por ejemplo:

¿Ves ese de allá?

– Sí, -contesta el masista-.

– Pues, ese le perteneció a Abrahan Lincoln y sólo dio una vuelta, eso quiere decir que pronunció una mentira en su vida.

– Uuuuttaaahhh ¿Y aquel que esta allá? ¿De quién es? -pregunta el masista-.

Y San Pedro le contesta:

Ese fue de Teresa de Calcuta y nunca dio una sola vuelta.

Entonces, muy entusiasmado el masista pregunta:

– Y por casualidad, ¿No has visto el de mi gran jefe y presedente evo?

Sí, -contesta San Pedro- ese lo tiene Jesús en su oficina como ventilador !!!!!

La profesora percibe que Marcos no estaba prestando atención en la clase y resuelve hacerle una pregunta

Diga una palabra que comience con la letra D
Ayer profesora – responde Marcos
Ayer?, si ayer no comienza con la letra D
SI comienza. Ayer fue Domingo

Un abuelo de 80 años se levanta y se pone su abrigo. Su mujer le pregunta:
– ¿A dónde vas?
Él contesta:
– Voy al médico.
Y ella dice:
– ¿Por qué? ¿Estás enfermo?
– No, voy a ver que me recete una de esas nuevas pastillas de Viagra.
La mujer se levanta de su mecedora y se pone también su abrigo.
El marido se extraña y le pregunta:
– ¿Y vos? ¿Adonde vas?
– También voy al médico – contesta ella.
– ¿Y por qué?
– Si vos vas a empezar a usar esa cosa toda oxidada y sucia otra vez, yo voy a que me pongan una antitetánica

Esto salio publicado en la revista media naranja del periodico página siete el dia 8 de abril de 2012

No es la contaminación lo que esta dañando nuestro medio ambiente … son las impurezas en nuestro aire y en nuestra agua lo que lo estan haciendo dijo Pamela Anderson el año 2000
Brooke Shields dijo, el fumar te mata y si te mueres pierdes una parte importante de tu vida
Esa sinverguenza merece ser muerta por un asno … y yo soy justo la indicada para hacerlo dijo la supermodelo Claudia Schiffer refiriendose a su colega Naomi Campbell
Carolina Zuñiga candidata a miss Chile 2000 respondio a un avezado periodista cuando le consulto que pareja elegiria en todo el mundo (hombre y mujer) para preservar y multiplicar la especie humana si hubiese un holocausto nuclear y ella respondio que al papa y la madre Teresa de calcuta
No he cometido ningun delito, lo que hice fue no cumplir la ley dijo la bomba latina cuando fue detenida junto con su entonces novio el rapero Puff daddy
Natalia Paris dijo una vez que la clase de música que le gustaba era aquella que estava en los Cds
la reina de belleza Marilu Bonchini candidata a miss Argentina 1999 le dijo al jurado que le encantaria conocer Roma por ser la tierra donde nacio nuestro señor Jesucristo
Usted cree que todas las bonitas son brutas le consulto un medio de farandula a Paris Hilton heredera del imperio hotelere Hilton, ella dijo,: » No, tambien hay feas que son brutas «

Un cubano, que fue en vida muy bueno, al morir, como era de esperar, fue al Cielo.

Llevaba muchos años disfrutando de la eternidad cuando un buen día le dijo a Dios:- ‘Dios mío, quisiera que me permitieras conocer el Infierno por una noche, para saber cómo es ese lugar’

Dios, en su infinita bondad, le dijo: – ‘Si es tu voluntad, que así sea’ Nuestro buen hombre se fue esa noche al Infierno.

Bajó hacia su entrada por unas escaleras de mármol blanquísimo. Vio por doquier luces de neón y una puerta se abrió de manera espectacular, dando paso a un Edén surcado por ríos de ron, whiskey, champagne, y atestado de las mujeres más hermosas que jamás hubiese visto, todas desnudas llamándolo, bebió a lo bestia, comió cuanto quiso y hizo el amor sin parar; en fin, pasó la mejor noche de su vida y regresó de madrugada al Cielo.

A la mañana siguiente, habló con Dios y le manifestó su deseo de mudarse definitivamente al Infierno. Dios en su infinita misericordia, nuevamente, Aceptó.

Arreglados sus asuntos burocráticos de empadronamiento celestial, a la semana estaba camino del Infierno. Bajó las mismas escaleras y se abrió nuevamente la puerta, pero esta vez cayó en una gigantesca olla llena de azufre. Se hundió en ella mientras el Diablo lo punzaba con su tridente y otro demonio trataba de meterle un consolador con pinchos por donde ustedes pueden imaginarse.

Con mucho esfuerzo, logró sujetarse al borde, sacó la cabeza y dijo al Diablo, que reposaba sentado en su trono: – ‘Señor de las tinieblas, ¿qué es esto? Yo estuve aquí la semana pasada y todo era maravilloso…’

Y el Diablo respondió:- ‘Tú, como cubano que eres, ya deberías saber, que una cosa es ser turista y otra residente’.

-Toc ,toc – Abra la puerta
– ¿Quién es?
– Testigos de Jehova
– ¿Qué quieren?
– Sólo queremos hablar
– ¿ Cuantos Son?
– Somos tres
– Bueno, hablen entre ustedes

Papá llega a casa y dice:
— Compré un «ROBOT DETECTOR DE MENTIRAS» que golpea a las personas cuando “MIENTEN”, he decidido probarlo en la cena
— Hijo ¿Dónde has estado hoy?
— Estuve en la escuela … Viene el robot y le da una bofetada al hijo.
— OK, fui a ver una película en casa de mis amigos.
— ¿Qué película viste?
— Los Pitufos El robot lo golpea otra vez.
— Está bien pues, (grita el hijo) era una porno. El papá le grita:
— ¿Cómo? ¡Cuando yo tenía tu edad yo no sabía lo que era una película porno! Viene el robot y le da tremendo coñazo al papá Y la mamá se caga de la risa y dice:
— ¡Hijo tuyo tenía que ser! …y el Robot la cago a trompadas a la mamá.

Llega un negro al único hotel del pueblo y pide una habitación. El encargado le dice que solo tiene una cama en un cuarto compartido, pero que nadie la quiere, porque el otro huésped ronca muy fuerte, El negro le dice que no hay problema porque esta muy cansado, que el puede compartir la habitación A la mañana siguiente, el encargado le pregunta al negro si durmió bien, y este responde..!si señor Perfectamente, como un angelito, muchas gracias!… Y se retira….. El encargado intrigado por la curiosidad le pregunta lo mismo al señor de los ronquidos y este le dice: No jodaaaa!! hp!!! No pegué un ojo en toda la puta noche. !!! Pues Apenas entro ese hijueputa negro en la habitación, me despertó, se desnudo, me mostro ese animal que tiene , me dio un beso en la mejilla, una palmada en la nalga y me susurro al oido. «EN CUANTO TE DUERMAS, ESE CULITO VA A SER MIO»

Un hombre acude a su parroquia y le dice al párroco:

– Buenas, venía a ver si me bautizaba usted al perro.

-¿Pero qué dice? Los perros no se bautizan, se pueden bendecir el dia San Antonio, pero nada más, si usted quiere.

– No no. Yo quiero que lo bautice.

– Que le digo a usted que no.

– Padre, es que el perro es como de la familia… además si lo bautiza le dejaremos a la parroquia un donativo de 10.000 €.

– Bueno, la verdad es que… si me lo trae ahora…, pero rápido.

Y lo bautiza…

A los dos meses viene el obispo de visita y se fija en el nuevo órgano, en el nuevo retablo, en los nuevos bancos y le dice al párroco:

– Pero no me habías dicho que la parroquia estaba mal de economía?

– Si… pero… Señor obispo , no se lo puedo ocultar , un hombre me pago si le bautizaba a su perro y acepté.

– Pero… ¿Tú que has hecho insensato?, Un sacramento a un animal?…
eso va contra los preceptos de la Iglesia, mal cura, desgraciado, ignorante….¿Por cuánto se lo bautizaste? dice el obispo.

– Por 10.000 €uros Señor obispo.

– ¡10.000 €uros…! ahhhh ..(más tranquilo) Y… ¿no te dijo nada de la primera comunión?

Dibujos, montajes y composiciones eróticas. ¡¡Sexy, muyyy sexyyyyyyy!!

P.C.V.CH.

P.C.V.CH = POST DE CACHONDEO VERANIEGO CHABACANO

Según investigaciones de psicoanalistas de parejas las mujeres lo único que buscan en sus relaciones son «SOLUCIONES» por suerte los hombres buscan los mismo solo que al revés.

Y AHORA, UNOS MINUTOS DE HUMOR CON: ¡¡¡LUIIS LAAAAANDRISCINAAA!!!:

Estaban tres amigos un americano, un brasilero y un portugués caminando por la calle cuando de repente se encuentran con un muro mágico que al hablarle este responde que como son tres a cada uno les considera un deseo siempre y cuando salten por el muro, entonces el americano se anima y salta por encima y al saltar dice:

Dinero, entonces el cae en una montaña de dinero

El brasilero también se anima y salta, y al hacerlo dice:

Mujeres, entonces cae en medio de muchas mujeres

Llegado el turno del portugués este también salta el muro pero con tan mala suerte que se golpea el pie y dice:

Mierd…

Una atractiva rubia llegó a un Casino.

Parecía estar algo borracha y apostó 20.000 Euros en una sola jugada a los dados.

En eso dijo: “Espero no se molesten, pero siento que tengo mas suerte si estoy completamente desnuda“

Así, se sacó toda la ropa, tiró los dados y gritaba “vamos! vamos! que mami necesita ropa nueva!”

Cuando el dado se detuvo, empezó a dar saltos y gritó “si! si! gané!”

Abrazó a los empleados, a cada uno de los jugadores, levantó sus ganancias, su ropa y partió rápidamente.

Todos se miraron boquiabiertos.

Finalmente uno de los empleados preguntó: “¿que número salió?”

El otro contestó : “No se, pensé que tú estabas mirando!”

LA MORALEJA DE LA HISTORIA…

No todas las rubias son borrachas,

No todas las rubias son tontas,

Pero los hombres… son hombres!!!

En una Tienda . . .
— ¿Tiene limones?
– No.
— ¿Tiene limones?
– No.
— ¿Tiene limones?
– ¡SI VUELVES A PREGUNTAR POR LIMONES TE DOY UN TIRO!
— ¿Tiene pistola?
– No.
— ¿Tiene limones?

En Cuba:
– Al autobús le dicen aspirina… una cada cuatro horas.
– Al bistec le dicen Jesucristo… se habla de él, pero nadie lo ha visto.
– Al refrigerador le dicen coco… porque adentro sólo tiene agua.

Y COMO REMATE, UNOS MINUTOS MUSICALES CON UN MAMBO DE UN TÍO QUE NO ME GUSTA UN PELO PERO BUENO, COMO ESTO ES UN POST A LO CHABACANO DE VERY TIPYCAL JUERGA VERANIEGA…

Gifs animados, memes, chistes, chorradas, cosas picantitas y sexys… pa empezar bien el finde

Hoy en el trabajo, me presentaron a un señor que quería que le fabricaramos una Planta desaladora . Por su acento deduje que no era español, así que después de las presentaciones, me decidí a preguntarle que de donde era y me dijo que aleman de Alemania …
¿Pero es que hay alemanes que no sean de Alemania?, le cuestioné yo. A lo que me respondió: Creo que sí, pues mi companiero español me dice: «Alemán de mierda»

P: Supón que eres capitán en un barco que se hunde. ¿Cómo puedes conseguir que diferentes ciudadanos de la Unión Europea suban a los botes salvavidas?
R: Di a los belgas que hay cerveza en los botes.
a los franceses, que todas las mujeres ya han subido a los botes.
a los ingleses, que subir a los botes es una vieja tradición naval.
Y a los españoles, que está prohibido subir a los botes.
P: ¿Y a los alemanes?
R: Ordénaselo, simplemente.

Según recientes estadísticas, de cada 10 argentinos, 10 se sienten superiores a los otros 10.

De catalanes:
—Escolta, Jordi, supiste que tengo un hijo invertido, ¿eh?
—Pues no ¡¿Y a qué interés?!

El ministro de obras públicas aleman invita al español, y le da
tanto la vara enseñándole obras y demas que el español acaba hecho polvo, y entonces se van a casa del ministro alemán.
—Oye, que casa tan bien puesta tienes, es toda fruto de tu trabajo?
El alemán le lleva a la ventana, y le dice:
—Mira, ves esos bloques de apartamentos?
—Sí.
—Pues un 5 por ciento fue para mí.
Al cabo de un tiempo es el aleman el que va a España, y ocurre lo
mismo, el ministro español le enseña tantos proyectos que el otro acaba hecho polvo y se van a casa del español. Bueno, nada de casa, un palacio; varias piscinas, cubiertas o al aire libre, jardines, campo de golf, tenis, cuadras, heliopuerto…
—Oye, qué maravilla de casa, ¿es todo producto de tu trabajo?
El español le lleva a la ventana y le dice:
—¿Ves la autopista ?
—No
—El cien por ciento fue para mí.

Oye, y tú que eres cubano, ¿cómo hiciste para salir de Cuba, chico?
—Fácil, use el pasaporte de un amigo.
—Oye, ¡qué alegría me da saber que todavía existe gente así en este
cochino mundo! ¡Qué buen amigo! Me gustaría conocer a gente así,
¿dónde está ahora ?
—En Cuba, buscando su pasaporte.

Un padre (de Lepe) y su hijo, al que lleva todos los días al colegio, y todas las mañanas
—Buenos días, hijo.
—Buenos días, papa .
Hasta que un día —Buenos días, hijo.
—Good morning, father.
—¿Y eso? ¿Por qué me respondes así?
—Es inglés, papá, es que por las noches antes de acostarme pongo una emisora de radio en la que hablan ingles y así
aprendo.
—Ah,a pues mira que bien, mira esta noche me la dejas a mi y así podemos hablarnos en ingles.
—Vale.
Al día siguiente:
—Good morning, father.
—Fsssfgsssfgsssssfffgsssssssssss…

Un francés esta caminando por los campos eliseos cuando oye a un par de extranjeros hablando francés con un acento tan horrible y con tales errores gramaticales, que no puede evitar el acercarse y decirles:
—Oigan, ¿de dónde son ustedes para cometer semejante atrocidad con mi idioma ?
—Los dos somos de Finlandia .
—Y entonces, ¿por qué no hablan en su idioma natal?
—Es que es mucho más difícil que el francés.

Dos españoles en una isla desierta: al cabo de un cuarto de hora están tomando cañas.
Dos ingleses en una isla desierta: al cabo de dos años todavia no se han hablado, nadie les ha presentado.
Dos americanos en una isla desierta: se denuncian el uno al otro por allanamiento de morada .

Dos hombres pegándose y un niño se acerca a un policia.
—Venga rápido, que estan pegando a mi padre!
—¿Cuál de los dos es tu padre?
—No sé, por eso se pegan.

Una madre y su hijo:
—Manolito! Que quieres para desayunar?
—Tostadas,¡me cago en La puta madre que me parió!
—Manolito no digas eso que se lo voy a decir a tu padre.
A la mañana siguiente:
—Manolito! Que quieres para desayunar?
—Tostadas, ¡me cago en La puta madre que me parió!
—Manolito no digas eso que se lo digo a tu padre.
A la mañana siguiente:
—Manolito! Que quieres para desayunar?
—Tostadas, ¡me cago en La puta madre que me parió!
—Manolito, ahora mismo se lo digo a tu padre.
El padre va y le pega una buena somanta de palos.
A la mañana siguiente:
—Manolito! Que quieres desayunar?
—Tostadas, ¡no me cago en La puta madre que me parió!

Le dice un niño a su padre
— Papá, hoy en la clase de lengua nos han exlplicado el significado de las palabras «hipotéticamente» y «realmente». Pero, la verdad, no me ha quedado claro. ¿Puedes ayudarme?
—Mira, Rodrigo, te lo explicaré con un ejemplo. Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro señor por $25.000.
El niño, ni corto ni perezoso, se dirige a su madre y le espeta:
—Mama, ¿tú te acostarias con otro señor a cambio de $25.000?
—Ay, hijo mio. Claro que sí. No sabes lo bien que nos vendría $25.000 para pagar las deudas y llegar a fin de mes…
Rodrigo le cuenta esta respuesta a su padre y éste le dice:
—Pues ahora dile lo mismo a tu hermana Carolina.
El niño, curioso, se dirige a su hermana mayor y le hace la pregunta.
—Carolina, ¿tu te irías a la cama con un señor si te dan $25.000?
—Naturalmente. ¿Tu sabes la ropa que podría comprarme con $25.000?
El niño regresa donde está su padre y le explica el resultado de esta segunda encuesta.
—Pues ahora, Rodrigo, pregúntale lo mismo a la abuela.
Y así lo hace:
— Abuelita, perdona la pregunta, pero ¿tú te acostarías con un señor por $25.000?
—¿Acostarme con un señor y que además me den tanto dinero? No quiero engañarte, sí lo haria.
Ya muy inquieto, el chico le cuenta a su padre la respuesta de la abuela.
—Pues ahora, hijo, entenderás la diferencia entre «hipotéticamente» y «realmente». En casa, hipotéticamente tenemos $75.000. Pero realmente, tenemos tres putas.

En unos grandes almacenes.
—¿Tienen ustedes juegos de cama?
—Sí, naturalmente.
—¿Me da el reglamento?

—Pues el otro dia vi un anuncio en el periódico que decia «profesora nativa enseña el bulgaro». Pues mira, fui, ¡y resulta que es un idioma!

Va un loco paseando una piedra cogida de una cuerda. Se le acerca el director del centro, que ya estaba harto de tanto loco, y le pregunta:
—Qué, ¿paseando al perrito, no?
—Pero qué perrito, ¿no se da cuenta de que es una piedra?
—Muy bien, muy bien. Para que vea que nosotros somos sensibles a las mejoras de nuestros pacientes, le voy a dejar en libertad.
El loco a la calle con su piedra, vuelve la cabeza y dice:
—¿Ves lo que te dije, Sultán? ¡Si no ladrabas, les engañaríamos!

MUJERES DE INFARTO (Departamento de Cardiología)

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Les ofrecemos otro momento de paridas, chorradas, gamberradas, etc., sazonadas con algo de erotísmo.

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¿Eres masoquista? disfrutas con:

– Depresiones,

– Jaquecas superlativas

– Fuertes dolores abdominales

– Nauseas y vómitos

– Ideas suicidas

¡¡SI ES ASÍ NO LO DUDES!!, escucha a Roberto Gomez en las tertulias futboleras de Radio Marca y Estudio Estadio de TVE.

GARANTIZADO

Si no quedas satisfecho, le devolveremos el dinero a tus herederos.

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—Mamá préstame un sostén!
—No
—Pero mamá, ya tengo tetas!
—Entiende QUE NO!
—TE ODIO MAMÁ!
—Pinche Raúl, aparte de maricón, dramático.

La gente reacciona diferente cuando se pone una vacuna:
Cuando es un niño: ¡AYYYY, COMO DUELE!
Cuando es un joven: Duele un poquito, pero no es nada.
Cuando es un hombre: No me duele nada, ni lo he notado.
Cuando es un friki: La base de datos de virus ha sido actualizada

-¿pero que haces tirando esos portátiles al río?
-!pero mira como beben los PC,s en el rio!

– Mamá, ¿qué haces en frente de la computadora con los ojos cerrados?
– Nada, hijo, es que Windows me dijo que cerrara las pestañas.

Me encanta pasar el Domingo viendo la F1… mi mujer dice que soy subnormal por estar toda la mañana mirando el teclado del ordenador…

Esto eran un médico, un ingeniero y un informático que estaban discutiendo sobre cuál de sus profesiones era la más antigua. El médico dice:
– Veréis… en la Biblia pone que Dios creó a Eva a partir de una costilla de Adán, esto obviamente requiere conocimientos de cirugía y por lo tanto la medicina es la profesión más antigua de todas.
El ingeniero no está de acuerdo:
– Si, bueno, pero antes de todo eso, en la Biblia pone que Dios separo el orden del caos, está claro que eso solo puede hacerse con una gran obra de ingeniería.
El informático sonríe y dice:
– Primero fue la informática, cómo creéis que Dios creó el caos?

Error de Windows

Error 0094782: No se detecta ningún teclado pulse una tecla para continuar…

Esto es un individuo que va a un abogado y le dice:
– Mire, necesito que me defienda, pero no tengo ni un céntimo para pagarle.
El abogado, asombrado, le contesta:
– Bueno, ¿y entonces yo que gano?
– Hombre, tengo un Ferrari nuevo, y si usted gana el caso se lo doy.
– Muy bien. De acuerdo. ¿De que se le acusa?
De robar un Ferrari.

En un juicio el fiscal interroga al acusado:
– Díganos, ¿mató usted a la víctima?
– No.
– Le recuerdo que está usted bajo juramento. ¿Sabe cuál es la pena por perjurio?
– Pues no, pero seguro que es menor que por asesinato.

Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta:
– ¿Cuantos hijos tiene, señora?
– Diez.
– ¿Como se llaman?
– Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo,
Bernardo, y Bernardo.
– ¿Todos se llaman Bernardo?
– ¿Y como lo hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?
– Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
– ¿Y si quiere que vayan a comer?
– Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
– Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace?
– Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.

Llega Pepito a su casa y le dice a su mamá:
¡Mamá, mamá, en la escuela me dicen huérfano!
¿Mamá, mamá?

Una empresa triunfadora celebra su primer año de existencia y decide invitar al presidente de la nación a la celebración.
En mitad de la fiesta, Rajoy ve al tío de la limpieza y de repente empieza a llamarle.

Rajoy: – Benavides. Pero hombre, ¿como estas?.
Benavides: – Hombre Mariano, ¿Como te va?. ¿ Al final has solventado ya lo de Barcenas ?. ¿Qué tal la familia?.
Despues de media hora hablando……
Rajoy: – Ala tío, a ver si quedamos un día, ¿vale?.

Cuando la fiesta termina, el presidente de la empresa hace llamar a Benavides.

Presidente: – ¿Conoces tu al Presidente del gobierno?.
Benavides: – Pues no hace años ni na. Somos viejos colegas.
Presidente:- Bueno, bueno, nada más.

Un año más tarde la empresa sigue el mismo ritmo y para el segundo aniversario deciden invitar al Rey.
En mitad de la fiesta el Rey ve a Benavides y empieza a llamarle.

J.Carlos: – Benavides, colega. ¿Como te va hombre?.
Benavides: – Juancar colega. ¿Pero como tu por aquí?. ¿Que tal Sofía? ¿Como va el tema de Cristinita? ¿Y esa cadera ? ¿Que tal lo llevas nano ?.
Total que se tiran una buena hora dale que te pego.

Presidente: – ¿También conoces al Rey?.
Benavides: – Pues no hace años ni na. También somos viejos colegas. Nos conocimos en una fiesta que dió el Papa hace muchos años. Cuando estaba en Argentina.
Presidente:- El Papa, ¿Que también conoces al Papa?. Eso si que no. Ahora mismo cojemos un vuelo a el Vaticano y me lo demuestras.

Al día siguiente están en la Plaza de San Pedro oyendo al Papa decir unas palabras desde el balcón cuando de repente el Papa empieza a gritar…..

Papa: – Benavides. Benavides…. ¿Como tu por aquí?. Pero sube hombre.

Total, que Benavides deja al presidente con dos palmos de narices y sube al balcón a hablar con el Papa

Benavides: – ¿Que pasa macho?. Te veo cantidad de bien.
Papa: – Pues bien… aqui… reorganizando un poco todo este tinglado, pero …… ¿Que haces aquí?.
Benavides: – Pues que he venido con mi jefe que no se creia que te conocía, aquel tipo de…… Pero bueno, que parece que se ha desmayado, Ahora subo Paquito, voy a ver que pasa.

Segundos más tarde llega al lado del jefe…..

Benavides: – Pero jefe, ¿Qué le ha pasado?.
Presidente: – Mira Benavides. Que conozcas a Rajoy es raro. Que conozcas al Rey es alucinante. Que conozcas al Papa es completamente increíble, Pero que venga un japonés de los huevos y me pregunte que quién es ese de blanco que está con Benavides………

Tras un partido del Madrid en un país tropical, se encuentran los enviados especiales de la prensa deportiva española en el aeropuerto y se escucha por megafonía:

– ¡ATENCIÓN, ATENCIÓN! Don Roberto Gomez, Don Roberto Gomez, suba a la primera planta..

Pocos minutos más tarde vuelve a escucharse por megafonía:

– ¡¡ATENCION, ATENCIÓN!!, Don Roberto Gomez, Don Roberto Gomez, haga el favor de bajarse de la palmera y acuda a la primera planta.