LA LIBERTAD, SI NO ES INDIVIDUAL, NO ES LIBERTAD. Politicamente MUY incorrecto.
Etiqueta: PIBAS
Un granjero madurito tenía una finquita hacía años con una laguna de aguas azules, en la parte de atrás. Era perfecta para nadar, entonces él
le puso mesas de picnic, un campo para caballos, y
algunos árboles de manzanas y duraznos.
Una tarde fue a la laguna, adonde no había ido por
un tiempo con un balde grande para recoger fruta.
Cuando se acercaba oyó voces y risas que venían
de la laguna, y entonces vio un grupo de chicas
felices bañándose allí, desnudas…
Entonces, se detuvo enfrente a ellas a observarlas,
y ellas apenas lo vieron se sumergieron hasta el cuello. Una de ellas le gritó: No vamos a salir del
agua hasta que usted no se vaya!
El granjero frunció el ceño y les contestó:
Miren, aunque ustedes están nadando en propiedad privada, yo no vine aquí a mirarlas bañarse
desnudas y ni siquiera a obligarlas a que se salgan
del agua para mirarlas.
Y mostrando el balde les dijo: Sólo vine a la laguna
a alimentar mi cocodrilo!
Algunos hombres mayores, tienen la mente ágil…
-Señor brujo, quisiera saber si usted puede deshacer una maldición que me fue echada hace cuarenta años.
El brujo le dice:
-¡Claro que puedo! Pero necesito saber las palabras exactas que fueron utilizadas en la maldición para poder preparar el conjuro..
Y el tipo contesta, sin titubear:
-«Yo los declaro marido y mujer».
Un gay va al médico y le dice:
– Doctor, tengo un gran dolor que me sube desde el culo hasta el hombro!!
– Bueno, bájese el pantalón y acuéstese boca abajo en la camilla.
El doctor le mete un dedo en el ano y nada, mete un segundo dedo y lo introduce más y más,
entonces se encuentra con algo duro
Y empieza a tirar..
Es un vegetal!!..
Tira..
Tira y tira!!!..
Y saca una rosa!!!!..
El Doctor no lo puede creer, mira al paciente y este con una sonrisa picarona le dice:
– Es para ti guapetón!!!
Una persona telefonea a la escuela para hablar con el director, y le dice: Buenos dias, señor director. Llamo para comunicarles que el alumno Carlos Gracia no podra asistir hoy a clase.
– De acuerdo le responde el director. – Me parece muy bien, pero ¿pero puedo saber con quien hablo, por favor?
– Soy mi padre…
Llega una señorita a la iglesia a confesarse y le dice al cura:
-«Padre he cometido un pecado….»
-«A ver hija… cual es el pecado que has cometido…»
-«Bueno Padre, usted sabe padre, que yo estaba con mi novio,
veníamos de una fiesta en su Volkswagen Escarabajo
y yo, INOCENTE padre. A mitad de camino el me ofreció unas cervezas,
yo no tomo, pero acepté. Padre, y yo INOCENTE Padre….
Después de unas cuantas cervezas el se metió por un supuesto atajo,
y yo INOCENTE Padre, y en medio de un callejón,
de pronto, me tomó en sus brazos, y yo Padre,
empezó a besarme por todo el cuerpo,
y yo INOCENTE Padre. De pronto,
me puso las piernas en las correitas de las puertas
y me hizo suya dos veces seguidas Padre,
y hasta ese momento fui INOCENTE Padre….»
El Padre interrumpe:
-«INOCENTE tu?!.. no me jodas…!
El inocente soy yo, que hace 25 años que tengo un Volkswagen
y recién ahora me entero para
que sirven esas correitas!!!»
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