Etiqueta: PARIDAS

GRAFFITIS DEL W.C.

 

En caso de incendio… salir cagando.

· Frente a este frío muro, labrado
en piedra…
lloraba mi triste culo, lágrimas de mierda.

· Tengo un
peso amarillo,
tengo un peso colorao.
Tengo un peso en mis
calzoncillos…
…parece que me he cagao.

· Dada la Estrella
Polar
y el logaritmo de Pi
averiguar si es aquí
donde se puede
cagar.

· De los placeres del mundo
el que mas te hace gozar
es
fumarte un cigarrillo
a la hora de cagar.

· No hay placer mas
exquisito
que cagar bien despacito,
ni placer mas delicado
que
despues de haber cagado.

· Con los codos en las rodillas
y las manos
en el mentón,
espero pacientemente
la salida del mojón.

· El
baño no es tobogán
ni tampoco subi-baja.
El baño es para cagar
y no
para hacerse la paja.

· Cuando la suerte se empeña
en joder al
desgraciado,
por más que se limpie el culo
siempre le queda cagado!

· Si cagar fuera un crimen
y la mierda un contrabando,
llamen a
la policía
porque me estoy cagando.

· A la orilla de la mar
yo
me fui a cagar,
le pedi a Manuel
que me trajera papel.

· Pero el
muy cabrón
me trajo cartón,
y si no me fijo
el culo me lijo.

· Cuando Adán era aun niño
y el papel no era un invento,
se
limpiaba el culo con pasto
y con eso quedaba contento.

· En este
triste cagadero
busco en vano el papel,
con los tres ojos abiertos
y
no puedo dar con él.

· Si va para el baño
no se olvide el papel,

no importa que sea de diario
el culo no sabe leer.

· Sonríe, y
el mundo te sonreirá.
Tírate un pedo, y te quedarás solo.

· Por
favor, no arroje las colillas de cigarro al inodoro.
y abajo decía entre
paréntesis…
(una vez mojados no es posible volver a encenderlos).

· El pedo es un suspiro
que brota del corazón
y sale por el culo

por una equivocación.

· Te quiero como a mi caca,
como a mi caca
te quiero,
pero mas quiero a mi caca,
porque si no cago me muero.

· Por más guapo que uno sea… aquí el que no se caga se mea.

·
El eructo es un pedo que te vió cara de culo.

· Cagar da gusto, oler da
pena, no seas cabrón y tira la cadena.

· Todos pueden mear en el suelo,
se un heroe mea en el techo.

· Frente al urinario:
¿Qué estas
mirando?… si el chiste esta en tu mano

· Los escritores de baño,

son poetas de ocasión
que buscan en la mierda
su fuente de
inspiración.

· Más vale pájaro en mano… que orinar sentado.

·
Según el Dr. Angulo, el eructo es un pedo que le dió flojera llegar al culo.

· Vos que sos tan sagaz
y de todo te reís.
Decime si sos capaz

de cagar y hacer pis.

· De los vicios sin pecar,
el mejor es el
cagar.
Con un cigarro encendido
y un libro entretenido
el culo queda
agradecido
y la mierda en su lugar.

· Sentado aqui meditando
al
fin y al cabo soy felíz
al menos soy mas prestigioso
que el que viene y
hace pis.

· No cualquiera es tan capaz
de cagarse con soltura

hay quien tarda, ineficaz
y quien se echa la mas dura.

· Sin
demoras se me cae
un sorete bien potente
el olor ya no me importa!

me lo aguanto y soy valiente.

· Y ahi cayó nomás entera
como
roca despeñada
se salpica todo afuera
hay dios mío que cagada!!!

· El aroma tan profundo
por la casa ya se expande
y provoca la
partida
del asqueado visitante.

· Cagó el rey, cagó el Papa

hasta el mas pobre dejó su montón de caca;
¿por qué no has de cagar vos

que no tenes en el culo tapa?

· La muralla es el papel del
canalla… ¿quiere ver un canalla limpiandose el culo con la muralla?

·
Que triste es amar sin ser amado, pero es más triste cagar sin haber almorzado.

· Soy testigo de escenas sangrientas. (excusado de mujeres)

· Me
cago y me churreteo
la mierda a borbotones
me ensucia los pantalones,

calzoncillos y camisa
y al verme todo cagado…
me vuelvo a cagar de
risa.

· Si tu te sientes pintor,
y tus dedos son pinceles,

Pintale el culo a tu madre
y no pintes las paredes.

· Si pujas,
pujas… y no puedes cagar
no te hagas, pendejo! y ponte a trabajar!

· En este lugar y en este agujero, termina el esfuerzo del buen
cocinero.

· Esto estaba en el baño de un tren, al lado de un cartel que
decia: «Prohibido usar este recinto cuando el tren este detenido en la estación.
La empresa»

· Me causa mucha extrañesa
este dicho estrafalario,

pues bien sabe la empresa
que el culo no tiene horario.

· Cuando
vaya al baño piense, para que cuando piense no la cague.

· Aire ligero

que sale por tu agüjero
y anuncia la llegada
de una gran cagada.

· Ahhh! que rico es cagar,
pero cagar con dulzura,
porque cuando
la cagada es dura
duele hasta la rajadura.

· Llegado este momento,

me siento a considerar
lo caro que está el sustento
y en lo que
viene a parar.

· Yo no se que sera
cuando no cago en casa
se me
frunce el ojete,
no me sale el sorete
yo no se que me pasa.

· En
el reino de Calcuta
hay un ser que condena
a todo hijo de puta
que
no tira la cadena.

· En un urinario:
Si quieres crecer fuerte y
sano, comete lo que tienes en la mano.

· Que divino es cagar en la semi
penumbra,
y sentir el mojon descender de su tumba.
Que divino es oir el
murmullo de un pedo,
cual ardor anuncia un feliz bombardeo.

Ya se
acerca la mierda, con gran disimulo,
y se apartan los pelos del ojo del
culo.
Que divino es cagar, no hay placer mas sentido…
pobrecito de
aquel… que se siente extreñido.

· En este pequeño rincón hasta el más
hombre se baja el pantalón.

· El pedo es el grito de libertad de la
mierda oprimida.

· La duración del minuto depende de que lado de la
puerta del baño estés.

· Si lees esto entero,
es por dos razones muy
obvias,
o el cagar te agobia
o padeces de estreñimiento severo.

· Aquí les debo decir,
sin ánimo de amargar,
si vinieron a
escribir
no vinieron a cagar!

· Un gaucho fue a cagar
encima de
una enramada
se agachó, se pinchó un huevo,
se enojó y no cagó nada.

· No me corten la luz
cuando estoy en el baño
porque el miedo me
atrapa
y de excrementos me baño.

· Caga el cura
caga el Papa,

incluso la mujer más guapa
echa su bola de caca.

· Me cago, me
cago,
porque la mierda me apura.
Caga el Papa, caga el cura,
caga el
obispo y su gente
caga el hombre más valiente
y hasta la mina más guapa.

Porque en este mundo de mierda
de cagar nadie se escapa.

· Mea
feliz, mea contento, pero cabrón!… mea pa’dentro!

· En este lugar
sagrado,
donde tanta gente acude,
la mujer se pasa el dedo
y el
hombre se la sacude.

· Caga tranquilo, caga sin pena, pero que no se te
olvide tirar la cadena.

· Si la mierda tuviera valor, los pobres
nacerían sin culo.

· Agua que no has de beber… orínala.

· En
este lugar sagrado
el que de escribir versos se acuerda,
no me vengan a
decir
que no es un poeta de mierda!.

· En este lugar sagrado donde
acude tanta gente hace fuerza el más cobarde y se caga el más valiente.

· La mierda no es pintura
el dedo no es pincel
hijos de una gran
puta
limpiense con un papel.

· Lo dijo Socrates lo afirmó Platón, la
última gota me quedó en el pantalón.

· El pedo es el alma de un poroto
que se fue al cielo.

· Si no hubiera tanto olor, me inspiraría mejor.

· Donde acaba el Estado empieza el hombre y donde acaba el hombre hay
que limpiar.

· Caguen tranquilos, caguen contentos, pero hijos de puta,
¡caguen adentro!. (La limpieza)

· Aquí yacen los restos
de este gran
sorete
que luchó valientemente
para salir de este ojete.
(digno del
Martín Fierro… lo parió!)

· Dios quiera hermano, que nunca tengas en
el culo, lo que hoy tienes en la mano.

· Piense y medite si lo que tiene
en la mano lo tuviese en el upite.

· El pedo es un aire pasajero,

que sale por el agüjero
sin permiso del portero,
anunciando la
llegada
de la proxima cagada.

· Estoy sentado en este maldito
hoyo…
¿¡quién fue el hijo de puta que me afano el rollo!?

· La
unión hace la fuerza… ¡caguemos juntos!

QUE HACER EN UN SUPERMERCADO.

 

Si ir de compras a los supermercados te resulta una tarea extremadamente aburrida, aquí tienes algunas cosas graciosas que puedes hacer para no aburrirte tanto.

Este texto de humor es una lista muy útil que debes adjuntar a tu lista de compras que llevas al supermercado. Si te aburre ir de compras pon en práctica estas recomendaciones y luego nos cuentas que tal te ha ido.

1. Consigue 24 cajas de condones y colócalas al azar en los carros de la gente cuando no miren
2. Programa todos los despertadores de la secciónhogarpara que suenen en intervalos de 5 minutos
3. Haz un rastro de zumo de tomate en el suelo camino de los servicios
4. Acércate a un empleado y dile en tono serio: “código 3 en hogar” y observa la reacción
5. Monta una tienda de campaña en el departamento de camping y diles al resto de los compradores que sólo les invitas si traen almohadas del departamento de camas
6. Cuando se te acerque una dependienta y te pregunte si te puede ayudar, empieza a llorar y pregunta: “¿por qué no me podéis dejar en paz?”

 

LAS MEJORES FRASES PARA CONTESTADORES AUTOMÁTICOS.

Te acerco hoy un compilado de graciosas respuestas para tu contestador automático:

Mi esposa y yo no podemos acudir al teléfono ahora mismo, pero si nos deja su nombre y número de teléfono, le devolvemos su llamada tan pronto terminemos.

Hola, habla Juan: Si llama de la compañía de teléfonos, ya les mandé el dinero; si son mis padres, manden dinero; si son de la oficina de asistencia económica, no me mandaron suficiente dinero; si es alguno de mis amigos, me debes dinero; y si eres una mujer joven y bonita, no te preocupes, que tengo mucho dinero!

Hola. Ahora no estoy en casa, pero mi contestador automático sí, así que habla con él en vez de conmigo… espera el BIP.

Hola. Soy el contestador automático de David, QUÉ eres tú?

(En tono chino/japonés) A-ló. Eh-te Kato. Si deja mensaje, yo llamal plonto. Si deja mensaje sexy, yo llamal má plonto.

Hola. El contestador automático está averiado. Soy la nevera. Por favor, hable despacio para que pueda escribir el mensaje y luego me lo pegue en la puerta con uno de estos imanes…!

Hola. Probablemente estoy en casa. Estoy evadiendo la llamada de alguien que no me cae bien. Deja tu mensaje, y si no te devuelvo la llamada… eres tú!

Hola. Soy José. Perdona que no pueda contestar a tu llamada ahora. Deja un mensaje, y espérame al lado de tu teléfono hasta que yo te llame.

Si es usted un ladrón, entonces seguramente estamos ahora en casa limpiando nuestras armas y no podemos atender el teléfono. Si no, entonces seguramente no estamos en casa y puede dejar su mensaje.

Por favor deje su mensaje. No obstante, tiene usted derecho a permanecer callado. Todo lo que diga será grabado y será escuchado y usado por nosotros.

Hola. Aquí Pedro y Lola. No podemos contestar al teléfono porque estamos haciendo algo que nos fascina. A Lola le gusta pa\’rriba y pa\’bajo muy rápidamente, y a mí me gusta de ladito y suavecito. Así que deje su mensaje y le llamaremos cuando terminemos de cepillarnos los dientes

SI HARRY POTTER FUERA MEXICANO…

 

Ahí les va si Harry Potter (HP) fuera mexicano.

1. A los magos de padres muggles en lugar de «sangre sucia» se les llamaría «pinches nacos».

2. Harry usaría su capa de la invisibilidad pa cruzar la frontera.

3. Los mortífagos se llamarían «sicarios».

4. El sombrero seleccionador tendría una leyenda q diría «VIVA MEXICO CABRONES»

5. Los jugadores Quidditch harían comerciales de «Haz Sandwich».

 

6. La mama de Ron vendería Avon, Bon-Ice y tendría el poster de Fanny-Lu afuera de la tiendita.

7. Todo Hogwarts sería Territorio Telcel.

8. En lugar de «Petríficus Totalus» seria «engarróteseme ahí».

9. Se llamaría Harry Pérez o Sánchez. Y le dirían el Mole por ser (presuntamente) resultado de varios chiles

10. Hogwarts estaría en Catemaco Veracruz.

11. De seguro el Chapo Guzmán se hubiera escapado de Azkaban.

12. Ron se llamaría «Tequila» o «Pulque»

13. La cámara secreta sería el Cuarto de Paulette o un motel fuera de Hogwarts.

14. Cuando Snape estuviera a punto de matar a Dumbledure le llegaría el viento de La Rosa de Guadalupe.

15. Las cintas se llamarían HP y la Hierba Filosofal, HP y el Narcotúnel Secreto, HP y el Prisionero de Almoloya, HP y la Copa de Fuego, HP y el Cártel de Sinaloa, HP y el misterio de José José, HP y las Reliquias de las Narcomuertes =))

¿CUAL ES SU EXCUSA?

Entonces, cual es su excusa???

La mía? 

No tengo calzones de ese color rosa!!!!!!

TESTAMENTO DE OSAMA.

نور اگر رفت سایه پیدا نیست نقش دیوار و چشم خیره ما نقش سایه دگر نمی دان  نور اگر رفت سایه پیدا نیست نقش دیوار و چشم خیره ما نقش سایه دگر نمی دان نور اگر رفت سایه. ر رفت سایه پیدا نیست نقش دیوار و چشم خیره ما نقش سایه دگر نمی دان نور اگر رفت سایه پیدا نیست ننور اگر رفت سایه پیدا نیست نقش دیوار و چشم خیره ما نقش سایه دگر نمی دان نور اگر رفت سایه. ر رفت سایه پیدا نیست نقش دیوار و چشم خیره ما نقش سایه دگر نمی دان نور اگر رفت سایه پیدا نیست ننور اگر رفت سایه پیدا نیست نقش دیوار و چشم خیره ما نقش سایه دگر نمی دان نور اگر رفت سایه. ر رفت سایه پیدا نیست نقش دیوار و چشم خیره ما نقش سایه دگر نمی دان نور اگر رفت سایه پیدا نیست ننور اگر رفت سایه پیدا نیست نقش دیوار و چشم خیره ما نقش سایه دگر نمی دان نور اگر رفت سایه. ر رفت سایه پیدا نیست نقش دیوار و چشم خیره ما نقش سایه دگر نمی دان نور اگر رفت سایه پیدا نیست ننور اگر رفت سایه پیدا نیستنور اگر رفت سایه پیدا نیست نقش دیوار و چشم خیره ما نقش سایه دگر نمی دان نور اگر رفت سایه. ر رفت سایه پیدا نیست نقش دیوار و چشم خیره ما نقش سایه دگر نمی دان نور اگر رفت سایه پیدا نیست ننور اگر رفت سایه پیدا نیست نقش دیوار و چشم خیره ما نقش سایه دگر نمی دان نور اگر رفت سایه. ر رفت سایه پیدا نیست نقش دیوار و چشم خیره ما نقش سایه دگر نمی دان نور اگر رفت سایه پیدا نیست ننور اگر رفت سایه پیدا نیست نقش دیوار و چشم خیره ما نقش سایه دگر نمی دان نور اگر رفت سایه. ر رفت سایه پیدا نیست نقش دیوار و چشم خیره ما نقش سایه دگر نمی دان نور اگر رفت سایه پیدا نیست ننور اگر رفت سایه پیدا نیست نقش دیوار و چشم خیره ما نقش سایه دگر نمی دان نور اگر رفت سایه. ر رفت سایه پیدا نیست نقش دیوار و چشم خیره ما نقش سایه دگر نمی دان نور اگر رفت سایه پیدا نیست ننور اگر رفت سایه پیدا نیست نقش دیوار و چشم خیره ما نقش سایه دگر نمی دان نور اگر رفت سایه. ر رفت سایه پیدا نیست نقش دیوار و چشم خیره ما نقش سایه دگر نمی دان نور اگر رفت سایه پیدا نیست ننور اگر رفت سایه پیدا نیست نقش دیوار و چشم خیره ما نقش سایه دگر نمی دان نور اگر رفت سایه. ر رفت سایه پیدا نیست نقش دیوار و چشم خیره ما نقش سایه دگر نمی دان نور اگر رفت سایه پیدا نیست ننور اگر رفت سایه پیدا نیست نقش دیوار و چشم خیره ما نقش سایه دگر نمی دان نور اگر رفت سایه. ر رفت سایه پیدا نیست نقش دیوار و چشم خیره ما نقش سایه دگر نمی دان نور اگر رفت سایه پیدا نیست ننور اگر رفت سایه پیدا نیست نقش دیوار و چشم خیره ما نقش سایه دگر نمی دان نور اگر رفت سایه. ر رفت سایه پیدا نیست نقش دیوار و چشم خیره ما نقش سایه دگر نمی دان نور اگر رفت سایه پیدا نیست ننور اگر رفت سایه پیدا نیست نقش دیوار و چشم خیره ما نقش سایه دگر نمی دان نور اگر رفت سایه. ر رفت سایه پیدا نیست نقش دیوار و چشم خیره ما نقش سایه دگر نمی دان نور اگر رفت سایه پیدا نیست ننور اگر رفت سایه پیدا نیست نقش دیوار و چشم خیره ما نقش سایه دگر نمی دان نور اگر رفت سایه. ر رفت سایه پیدا نیست نقش دیوار و چشم خیره ما نقش سایه دگر نمی دان نور اگر رفت سایه پیدا نیست ننور اگر رفت سایه پیدا نیست نقش دیوار و چشم خیره ما نقش سایه دگر نمی دان نور اگر رفت سایه. ر رفت سایه پیدا نیست نقش دیوار و چشم خیره ما نقش سایه دگر نمی دان نور اگر رفت سایه پیدا نیست ننور اگر رفت سایه پیدا نیست نقش دیوار و چشم خیره ما نقش سایه دگر نمی دان نور اگر رفت سایه. ر رفت سایه پیدا نیست نقش دیوار و چشم خیره ما نقش سایه دگر

Si me entero de cualquier otra vaina te aviso!

TRATAMIENTO DEL OJO MORADO.

El ojo  morado es un hematoma causado por algún golpe
alrededor del ojo, es una herida en la cara y no en el ojo,

se le ha dado ese nombre por el color como resultado

de una hemorragia sanguínea bajo la piel alrededor del ojo

Por  mucho tiempo un remedio popular para tratar un ojo morado ha sido

cubrir el ojo con un pedazo de carne cruda

estudios cientificos prueban que la carne cruda reduce la hinchazon y

acelera la reconstitucion de los vasos sanguíneos rotos alrededor del ojo,

carne fresca es recomendable en lugar de carne congelada

la cual causa quemaduras superficiales en la piel.

Estos mismos estudios cientificos demostraron que la aplicación

de carne suave y templada ayudan a curar el hematoma

Por lo cual recomiendo este proceso la próxima vez que tengas un ojo morado

Administre este tratamiento hasta que la hinchazón desaparezca

Efectos secundarios: este tratamiento causa hinchazón en otra parte del cuerpo

ASÍ HABRÍA SIDO AQUÍ.

Arturo Pérez Reverte cuenta cómo habría detenido a Ben Laden un comando o comanda español o española. 

Despacho oval de la Moncloa. Reunión de urgencia. Están presentes el presidente del Gobierno -Zapatero, Rajoy, el que le toque-, la ministra o ministro del ramo, los asesores y un par de generales habituales del telediario. Enfrente, una pantalla de imágenes por satélite y otra de Google Earth para que los presentes sepan, al menos, por dónde van los tiros. También hay línea directa de audio con el equipo operativo que en este momento hace rappel de un helicóptero Blackhawk Down en la casa de Osama ben Laden. La emoción es casi tanta como en una final Madrid-Barça. El presidente se come las uñas y la ministra o ministro van continuamente al servicio. O al revés. Se masca la tragedia.

Suena el audio. Hay comunicación con el CPA -Comando Paritario de Ataque- compuesto por los soldados y soldadas españoles y españolas Atahualpa Chiapas, Mamadú Bongo, Vanesa Pérez y Fátima Mansur, que van armados y armadas con fusiles HK G36E con visores holográficos, infrarrojos y otra parafernalia. Los fusiles son consecuencia de una discusión previa sobre si es éticamente aceptable que un soldado lleve armas en una democracia ejemplar como la española. Como no daba tiempo a consultarlo con el Tribunal Constitucional, se decidió votar. El ministro o ministra de Defensa y sus espadones de plantilla votaron en contra. «No se vaya a escapar un tiro -apuntó un general, el encargado de llevar el botijo- y la liemos parda.» Pese a tan prudente opinión, el resultado fue que el comando fuese armado, por cuatro votos contra tres.

Empieza la acción. Suena el audio. «Estamos en la puerta -informa la legionaria Vanesa, jefa del comando- y solicitamos permiso para entrar.» Rajoy, Zapatero o el que sea, miran a sus asesores. La tensión puede cortarse con un cuchillo. La señora de la limpieza -se llama Menchu y es ecuatoriana- que en ese momento barre el despacho, le guiña un ojo al presidente y levanta el dedo pulgar. «Permiso concedido», dice el presidente con voz ronca. El general Romerales, que es del Opus Dei, se santigua furtivo. El titular o titulara de Defensa lo apuñala con la vista. «Ya está el gafe dando por saco», murmura alguien por lo bajini.

Más audio. «Estamos frente al objetivo», informa la lejía Vanesa.«Descríbalo», ordena el presidente. «Pijama, barba, legañas. Lo normal, porque estaba durmiendo», es la respuesta. «¿Algún otro objetivo a la vista?» Carraspea el audio y suena la voz de Vanesa: «Hay también una mujer en camisón, y se la ve cabreada. Solicito instrucciones». Los del gabinete de crisis cuchichean en voz baja. Al fin asienten, y el presidente se acerca al micro. «Procedan con exquisito respeto a la ley de Igualdad y Fraternidad», ordena. Un breve silencio al otro lado de la línea. Luego se oye a la jefa del comando: «Me lo expliquen», solicita. «Actúen sin menoscabo de la dignidad e integridad física de los objetivos», aclara el ministro o ministra. «Lo veo difícil -es la respuesta- porque tras arañar al soldado Bongo, la presunta señora Laden le está mordiendo un huevo al soldado Chiapas después de quitarle el Hacheká y metérselo por el ojete. Los gritos que escuchan ustedes son del compañero Chiapas.» De nuevo hacen corro los del gabinete, cuchicheando. «Intímenla a que deponga su actitud -ordena el presidente-. Pero que la intime la soldado Fátima para que no haya violencia de género ni de génera.» Respuesta: «La intimamos, pero pasa mucho de nosotros y nosotras».

«Bueno, vale -responde el presidente tras pensarlo un poco-. Olviden a la señora Laden y céntrense en el objetivo principal. Intímenlo a él.» Acto seguido, durante unos angustiosos segundos, se escucha la voz de la soldado Fátima hablando en morube, seguida por la voz de Ben Laden. «¿Qué le han dicho?», inquiere tenso el presidente. «Que se rinda o…», responde la legionaria Vanesa. «¿O qué?», pregunta el presidente, y Vanesa responde: «Eso es precisamente lo que ha contestado él: ¿O qué?». Transcurren unos segundos de indecisión. «Solicito -dice Vanesa- permiso para afearle al objetivo su conducta.»Esta vez, el presidente no cuchichea con los asesores. «Aféesela», decide enérgico. «Demasiado tarde -informa la jefa del comando-. Se ha ido…» «¿Cómo que se ha ido?…» «Pues eso. Que ha cogido la puerta y se ha ido. Con su mujer detrás. Lo que oyen ustedes es al soldado Chiapas, que tiene un huevo menos.»

«Aborten, aborten», ordena el presidente. Y por su pinganillo, antes de cortarse la comunicación, los del comando oyen protestar airado al general Romerales. El del Opus. Por el aborto.

 FUENTE: Mariano Digital.

AJMED, EL TERRORISTA MUERTO (AJMED, THE DEAD TERRORIST)

 

 

¡¡SPEACKME IN ESPAÑOL MODERNO, COGNING!!

 

Juan Gómez Pérez, consultor de «Prais Guaterjáus an Cúper»(P.G.A.C.), fue detenido ayer en las oficinas de esta empresa por «desafiar a los directivos, al utilizar en repetidas ocasiones un correctísimo español en su labor profesional», según consta en la denuncia presentada en la comisaría madrileña de la calle de la Luna.

El detenido, según los testigos, habría provocado diversas escenas de terror lingüístico entre sus compañeros. Los problemas comenzaron en abril, cuando Gómez Pérez llegó a la empresa e insistió en poner Jefe de producto en su tarjeta de visita, en lugar del ‘Product Manager’ que aparecía en las de sus compañeros.

«Desde el primer día nos extrañó su actitud», comentó Francisco de Borja Acebo-Guindaleda y Álvarez de Las Asturias, Account Manager (director de cuentas) de PGAC, pero nunca creímos que fuera a reaccionar con la violencia verbal con que se despachó después».

Un mes más tarde, durante la presentación del catálogo comercial, Gómez Pérez proyectó sobre una pantalla varias láminas que mostraban rótulos escritos en un perfecto castellano, mientras comentaba en voz alta los gráficos y cifras de la empresa en un discurso totalmente desprovisto de anglicismos.

Ante los ojos de sus compañeros -«horrorizados», según su propio testimonio- desfilaron varias decenas de frases escritas en la lengua de Cervantes sin que el consultor mostrara ningún pudor o vergüenza por lo que estaba haciendo. «El catálogo de la empresa había sido traducido y, por lo tanto, manipulado», aseguró el Managing Director (director general), Juan Jacobo O´Callaghan García-Carrizosa de Fontejudo: «Este sujeto había sustituido todos los ‘markets’, ‘targets’, ‘inputs’, ‘slides’ y ‘sponsors’… por mercados, objetivos, entradas, diapositivas y patrocinadores y otros varios que fueron apareciendo.

«El resultado fue que no entendíamos nada de la presentación, provocando el desconcierto general». Además, y según consta en la denuncia, el detenido habría cambiado las palabras ‘outsourcing’, ‘finances’ y ‘transactions’ por subcontratas, finanzas y transacciones. «Y se había quedado tan ancho; hasta ahí podríamos llegar», comentó indignado el responsable de PGC.

Gómez Pérez no pudo terminar su presentación, pues fue reducido por dos compañeros de la empresa -el Phone&Door Manager (recepcionista) y el Security Surveillance Officer (vigilante jurado)- y maniatado hasta la llegada de la policía municipal, que puso al consultor a disposición judicial. «Lo ha hecho para provocar», comentaba ayer Ramón María Antúnez de Biedma y Fernández-Malvarrosa, consultor de PGC, refiriéndose a la actitud de Gómez Pérez.

«¿Quién se cree que es?, ¿un Vicepresident (subdirector)? No se puede ser tan hortera.», concluyó el Manager’s Ball (pelota del director). Debe tratarse de un morning-singer de three to the quarter.