LA LIBERTAD, SI NO ES INDIVIDUAL, NO ES LIBERTAD. Politicamente MUY incorrecto.
Etiqueta: PARIDAS
Dice una bolilla de cera:
‘Cada día entra un bastoncito y quiere sacarme. Me escondo detrás de un cartílago y no me pilla’.
Dice la caries:
‘A mí cada día me persigue una cosa con púas que intenta sacarme. Me escondo entre las muelas y no me pilla’.
Dice el hongo vaginal:
‘Pues a mí siempre me viene a ver un calvito. Nunca sabe si quiere entrar o salir. Ya no sé dónde esconderme. Siempre se marea y me vomita encima’
Y dice la caries
¡¡¡¡¡A ese cabrón lo conozco yo!!!!!
Carta del Esposo Ausente:
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Estaban dos de lepe hablando y uno de ellos le dice al otro:
– ?Sabes lo que me paso anoche? Llego a mi casa, entro en mi dormitorio y me encuentro a mi mujer en la cama con un negro!!!
Le grité: Oye, negro!!! ?Qué estás haciendo? Fuera de mi casa ahora mismo!!!
Mira, cuando el negro se levanto de la cama, (Medía casi dos metros y tenía un badajo como la manga de un abrigo) me cogio del cuello, agarro un lápiz de labios que había en la mesita, pinto una raya en el suelo, y me dijo:
Como pises esa raya, te mato!!!
Y siguio cepillándose a mi mujer!!!
– ?Y tú no hiciste, nada? ?Te quedaste de brazos cruzados mientras se follaban a tu mujer? – Pregunto el amigo.
– No, por Dios!!! ?Por quién me tomas? Cuando el negro no miraba, pisaba la raya!!!
Una familia tiene un acontecimiento significativo: ¡¡¡ el nacimiento de gemelos!!!
Al paso del tiempo se dan cuenta que uno de ellos es sordomudo, por lo que el abnegado padre se pone a trabajar muy duro, junta suficiente dinero y manda a su mujer y al gemelito a los EEUU, a buscar una clínica especializada.
Ambos llegan a New York, se hospedan, y en la tarde van caminando cerca del Yankee Stadium cuando una pelota de béisbol cae y golpea fuertemente la cabeza del niño, pero en forma sorprendente este se levanta del suelo y exclama:
!!! EL COÑO DE TU MADRE !!!.
La señora emocionada busca la oficina de telégrafos y le manda un mensaje a su marido: Con letras mayúsculas, le escribe:
«EL NIÑO HABLO: EL COÑO DE TU MADRE».
Al día siguiente recibe respuesta: «EL COÑO DE LA TUYA, TE LLEVASTE AL QUE HABLA»…
Se dice que cuando Dios creó el mundo, para que los hombres prosperasen decidió concederles dos
virtudes.
a.. A los suizos les hizo ordenados y cumplidores de la Ley.b.. A los ingleses les hizo persistentes y estudiosos.
c.. A los japoneses les hizo trabajadores y pacientes.
d.. A los italianos alegres y románticos.
e.. A los franceses les hizo cultos y refinados.
Y cuando llegó a los españoles…., se volvió
hacia el ángel que tomaba nota y le dijo:
Los españoles van a ser inteligentes, buenas personas y socialistas.
Cuando acabó de crear el mundo, el ángel le dijo a Dios:
‘Señor, le diste a todos los pueblos dos virtudes y a los españoles tres. Esto hará que prevalezcan sobre todos los demás!’
Dios reaccionó y dijo: Tienes razón….. bueno, como las virtudes divinas no se pueden quitar… que
los españoles a partir de ahora puedan tener cualquiera de las tres,
pero la misma persona no podrá tener más de dos virtudes a la vez.
Así es que:
El español que sea socialista y buena persona,
no puede ser … inteligente.
El que es inteligente y
socialista, no puede
ser…. buena persona.
Y el que es inteligente y buena persona,
no puede ser….
socialista.
Es Palabra de Dios.
Si no envías esto a todos tus contactos en menos de 5
minutos, recibirás un poster gigante con la cara de
Zapatero
y de Leire Pajín
Y Dios se apiade de tu alma !!!!
Dos mujeres conversando:
– ¿Cómo fue tu dia?
– La cagada ! mi marido llegó a casa del trabajo, cenó en tres minutos, después tuvimos relaciones sexuales en cuatro minutos y a los dos minutos este guevon ya estaba dormido profundo!
Y tu dia, ¿cómo fue?
– Ha sido fantástico! Mi marido llegó a casa me llevó a cenar, luego caminar durante 1 hora hasta que llegamos a casa.
Después de 1 hora de juego amoroso a la luz de las velas, tuvimos relaciones sexuales durante 1 hora y hablamos luego por más de 1 hora!
La versión de cada esposo:
– ¿Cómo fue tu dia?
– Ha sido fantástico! Llegué a casa y la comida estaba
servida calientita, cenamos, nos echamos un guevito
riquisimo, «un rapidol» y me dormi como una piedra!
Y el tuyo?
– La cagada ! Llegué a casa cansadisimo,
no habia luz, tuve que llevar a mi esposa a tragar afuera,
la comida era una mierda y carisima, tan cara que no tenía dinero para pagar el puto taxi de regreso.
Tuvimos que caminar hasta la casa y cuando
llegamos, todavía no había llegado la puta luz, y encendimos las velas! Estaba tan estresado que necesite una hora de abejorreo y otra para alcanzar el orgasmo. Con todo eso me desvele y tuve que soportar a mi mujer hablandome guevonadas durante otra hora…
– «Abuelito ¿Cuál es su último deseo al morir?»
– «Que me cremen y mis cenizas se rieguen en todas las casas de las mujeres que amé…»
– «¿Y esa ocurrencia abuelo?»
– «Será el último polvo que les eche a todas.»
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