LA LIBERTAD, SI NO ES INDIVIDUAL, NO ES LIBERTAD. Politicamente MUY incorrecto.
Etiqueta: PARIDAS
*Dios a María:
A ver, que estas cosas no son para hacerlas improvisando a lo loco como hacen muchos, eso es un grave error, muy grave, muchísimo.
De entrada, ligar por internet muy natural no es la verdad, pero bueno, si alguien de todas formas tiene la tentación de lanzarse, al menos, que tome la precaución de seguir estas dos IMPRESCINDIBLES reglas:
Regla nº 1
Un cura y un Rabino comiendo en un restaurante
El cura le dice a su amigo Rabino: – Tengo un truco para comer gratis que lo aplico algunas veces, cuando estoy necesitado.
Rabino: – Súper!… Cuéntame cómo haces!!
Cura: – Voy a un restaurante -bastante tarde- pido una entrada, plato principal, quesos, postre y me tomo todo mi tiempo para saborear un café, un coñac y un buen cigarro y espero a que cierren.
Como ni me muevo, y espero y espero… cuando ya levantaron todos los manteles, dieron vuelta las sillas sobre las mesas para barrer, viene el mesero a preguntarme si le puedo ir pagando, porque ya van a cerrar, entonces le respondo, y que Dios me perdone : “Pero… si ya le pagué a su colega que se fue antes”… “Es así de simple”.
– El Rabino entonces le dice: que genial!… y si probamos juntos mañana?
– OK, le contesta el cura.
La noche siguiente los dos amigos van al restaurante: Aperitivo, plato principal, quesos, postre, etc., etc.
Llega el momento de cerrar, se acerca el mesero, les pregunta si les puede cobrar y el cura le dice:
– Lo siento, pero ya le pagamos a su colega que ya se fue a su casa.
Y el Rabino agrega: – Estamos desde hace buen rato esperando el cambio!
La paloma es el pajaro de la paz.
La mujer es la paz del pajaro.
El anciano tiene el pajaro en paz.
La soltera no conoce ni la paz ni al pajaro.
La viuda no tiene paz sin el pajaro.
Hay quien no deja al pajaro en paz.
![SG15[2]](https://ramrock.blog/wp-content/uploads/2014/03/sg152.gif)
Viejita: Hay algún problema oficial?
Oficial: Señora, usted iba a exceso de velocidad.
Viejita: Ohh, ya veo…
Oficial: Puedo ver su licencia de conducir por favor?
Viejita: Se la mostraría, pero es que no tengo ninguna…
Oficial: No la tiene?
Viejita: Me la retiraron hace 4 años por ir conduciendo ebria…
Oficial: Ok… puedo ver los papeles del vehículo por favor.
Viejita: me temo que no puedo.
Oficial: Por qué no?
Viejita: Es que robé este auto.
Oficial: Lo robó?!
Viejita: Si, y maté y mutilé en pedazos a su dueño.
Oficial: Usted hizo qué????????
Viejita: Sus partes desmembradas están en el baúl, si es que las quiere ver..
El oficial mira a la viejita, lentamente se aleja del auto y pide
refuerzos. En 5 minutos están 4 patrullas más rodeando el auto. El
Comisario arriba al lugar y se acerca detenidamente al auto con la
mano lista para desenfundar su pistola en cualquier momento.
Comisario: Señora, puede salir del vehículo por favor!.. La mujer
accede normalmente y sale.
Viejita: Hay algún problema oficial?
Comisario: Uno de mis oficiales me dijo que usted ha robado este auto
y asesinado a su dueño.
Viejita: Asesinado al dueño?
Comisario: Sí, puede por favor abrir el baúl…
La Viejita abre el baúl, revelando que está completamente vacía.
Comisario: Es este su auto, señora?
Viejita: Sí, aquí está la tarjeta de propiedad.
El Comisario está asombrado.
Comisario: Uno de mis oficiales dice que usted no cuenta con licencia
de conducir.
La mujer saca de su bolso la licencia y se la entrega al Comisario.
El Comisario examina la licencia y queda confundido…
Comisario: Gracias Señora, uno de mis oficiales me dijo que no tenía
licencia, robó este auto y que asesinó y mutiló a su dueño.
Viejita: Apuesto a que el mentiroso de mierda también le dijo que iba
a exceso de velocidad!!!
Moraleja: Las mujeres, mientras más viejas, más inteligentes
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Un domingo un hombre va a la iglesia y escucha un sermón sobre los diez mandamientos. Tiene una revelación y va a confesarse.
—Perdóneme, padre, porque he pecado —empieza a decir.
—Te escucho, hijo —responde el cura en el confesionario.
—Perdí mi sombrero y entré a la iglesia a robar uno, pero al escuchar su sermón cambié de parecer.
—Eso es maravilloso —dice el sacerdote—. “No robarás” es un mandamiento muy poderoso.
—Sí, padre, es cierto —contesta el hombre—. Sin embargo, cuando usted dijo “No cometerás adulterio”, recordé inmediatamente dónde dejé mi sombrero.
El otro día estaba leyendo un poema larguísimo que hablaba de todas las cosas. Cuando me cansé de leerlo cerré el libro, y entonces me dí cuenta de que era un diccionario.
Un día como cualquiera, te subes al autobús y a medio camino, sientes la asquerosa necesidad de TIRARTE UN PEDO……..
Pero el autobús va lleno…..
Entonces escuchas que la música tiene muy buen volumen y decides comenzar a pedorrearte al ritmo de la música.
Después de un par de canciones, te comienzas a sentir mejor pero aun te quedan pedos por soltar…..
Con un gran esfuerzo y con la música como escudo….. Sueltas ese enorme pedo que te tiene sufriendo…..
Ya aliviado, se acerca la parada donde te vas a bajar, al levantarte sientes montones de miradas que te hacen sentir mal…….
En el momento justo de que te estas bajando del autobús recuerdas que……..
ESTAS ESCUCHANDO TU MP3 !!!!!!!
¿Qué pasa cuando una mosca cae en una taza de café?
El inglés ~ tira la taza de café y se marcha.
El estadounidense ~ Saca la mosca y se toma el café.
El chino ~ se come la mosca y tira el café.
El japonés ~ se toma el café con la mosca, porque era un extra.
El Israeli ~ vende el café al estadounidense, la mosca al chino y se compra una nueva taza de café para él.
El palestino ~ culpa al israelí por el violento acto de poner una mosca en su café, le pide ayuda a la ONU, toma un préstamo de la Unión Europea para comprarse una nueva taza de café, usa el dinero para comprar explosivos y entonces hace explotar toda la cafetería donde el inglés, el estadounidense, el chino y el japonés están tratando de explicarle al israelí que fue muy agresivo.
Un hombre le pregunta a un borracho:
– Pero, hombre, ¿por qué bebe usted tanto?
– Por venganza.
– ¿Cómo que por venganza?
– Si, el vino acabó con la vida de mi padre y yo me he propuesto acabar con el vino.
Una secretaria le dice a su jefe:
– Tengo dos noticias que darle: una buena y otra mal
– Empiece por la buena
– Que usted no es estéril
Un irlandés, un mejicano y un hombre rubio estaban trabajando en el andamiaje de un edificio en la 20a planta.
A las 12.00 almorzaron y el irlandés dijo: “¡Carne de oveja con col! Otra vez… Si mi mujer me da este plato otra vez voy a saltar de este edificio!”
El mejicano abrió su lonchera y exclamó: “¡Burritos, burritos, burritos! Siempre esos burritos. Sí me da burritos otra vez yo también me saltaré.”
El rubio sacó su almuerzo y dijo: “Bocadillo con mortadela – ¡otra vez! Un bocadillo con mortadela más y yo me voy a saltar también!”
El próximo día el irlandés abrió su lonchera, vio la oveja con col, se saltó y se murió.
El mejicano abrió su lonchera también, vio un burrito y se saltó él también.
El rubio también abrió su lonchera, vio el bocadillo con mortadela y se saltó.
En el funeral, la mujer del irlandés estaba llorando. Dijo: “Si hubiera sabido que cansado era de oveja con col, no se la habría dado otra vez.”
La mujer del mejicano lloraba también y dijo: “Le pudiera haber dado tacos o enchiladas….. No podía imaginarme que odia tanto a los burritos.”
Y todos se dirigieron para mirar a la mujer del rubio. Ella dijo: “No me miren, prepara su propio almuerzo.”
Por la noche suena el teléfono en la centralita de urgencias del hospital:
– Hola, es urgente, nuestro amigo se acaba de tragar un sacacorchos. Por favor vengan rápido!!!
Al cabo de un rato vuelve a sonar el teléfono de nuevo. La misma voz:
– Doctor, no corra, ya pasó. No hace falta que venga, hemos encontrado otro sacacorchos.
– Había un hombre ahogándose en el mar y pasó un barco y le preguntó:
– Lo puedo ayudar?
– No gracias se que dios me salvara.
– Luego pasa otro barco y le preguntaron: ¿Necesita ayuda?
– No gracias se que Dios me salvara.
El hombre se muere, va al cielo y le dice a Dios:
– Dios por qué no me has salvado
y Dios le dice:
– Si te mande 2 barcos TONTO!
Una vieja está en la puerta de una casa queriendo tocar un timbre, pero ella no lo puede tocar porque no lo alcanza, de repente llega un señor y muy amablemente se ofrece:
– Señora, buenos días, ¿En qué puedo ayudarle?
– Por favor joven, ¿puedes ayudarme a tocar el timbre?
– Señora, con mucho gusto, le respondió.Ya está señora, y ¿Ahora qué?
La señora le responde:
– ¡A correr!
– Me pones un cafe bombón?
– Como lo quieres, guapo!
– Bombón!
– Guapo!
– Coño con leche condensada!!!
– Hay que guarrete eres, guapo!
Están dos pijas y una gitana hablando entre ellas y comentando lo buenos que eran sus maridos. La primera pija dice:
– Pues mi marido, o sea papuchi, me ha regalado un yate para ir de compras hasta Italia.
Y contesta la gitana:
– Maravilloso, maravilloso!
La segunda pija comenta:
– Eso no es nada, mi marido, el principito como yo le llamo, me ha regalado un yet privado y puedo irme de compras hasta New York
Y dice la gitana:
– Maravilloso, maravilloso!
Le preguntan las pijas a la gitana:
– Bueno y a tí que te ha regalado tu madrido.
– Pues a mí me ha regalado un Logopeda
– Y eso??? para qué??
– Pues mirad, yo antes decía malacatones y ahora digo melocotones. Antes decía fragoneta y ahora digo furgoneta y antes decía me suda to er coño y ahora digo MARAVILLOSO
– Madre, me quiero suicidar…
– Pero hijo, que te pasa ¿por qué dices eso?
– Es que cuando estuve como prisionero de la guerra, un africano me violó..
– Tranquilo hijo, nadie lo sabe, la vida continúa igual…
– Si, la vida continúa… yo aquí y mi africano tan lejos…
Fallece el abuelo a los 95 años.
El nieto va a dar el pésame a su Abuela de 90 y encuentra a la anciana llorando: la abraza y la consuela.
Un rato después, cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha y le pregunta:
-Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?…
– Fue haciendo el amor, le confiesa la mujer.
El muchacho le replica que las personas de 90 años o más no deberían tener sexo porque es muy peligroso.
Pero la abuela le aclara:
– Lo hacíamos solamente los domingos, desde hace cinco años, con mucha calma,
al compás de las campanas de la Iglesia,
«ding»para meterlo, «dong»para sacarlo…
-Y que paso abuela?, le pregunta el nieto….
-¡¡¡ AY, HIJO !!!
¡¡¡PASÓ EL DE LOS HELADOS CON LA CAMPANILLA!!!
Una chica va a confesarse:
– Pues verá padre, me acuso de que… bueno… es que mi novio es un hijo de puta y el otro día…
El cura la interrumpe y dice:
– ¡Pero chica ! ¡Como llamas hijo de puta a tu novio! ¿Que os ha pasado?
– Pues es que el otro día me cogió la mano.
El cura la coge la mano y la dice:
– Pero mira, yo también te cojo la mano y no soy ningún hijo de puta.
– Si, bueno… pero es que mi novio después me tocó las tetas.
El cura la toca las tetas y la dice:
– Mira, yo te estoy tocando las tetas pero no soy un hijo de puta.
– Sí, pero es que mi novio además me hizo el amor.
El cura se la tira y luego la dice:
– Pues mira, yo también te he hecho el amor y no soy ningún hijo de puta.
– Sí, pero es que mi novio tiene el SIDA.
– !!!Que hijo de puta!!!
Un día como cualquiera, te subes al autobús y a medio camino, sientes la asquerosa necesidad de TIRARTE UN PEDO……..
Pero el autobús va lleno…..
Entonces escuchas que la música tiene muy buen volumen y decides comenzar a pedorrearte al ritmo de la música.
Después de un par de canciones, te comienzas a sentir mejor pero aun te quedan pedos por soltar…..
Con un gran esfuerzo y con la música como escudo….. Sueltas ese enorme pedo que te tiene sufriendo…..
Ya aliviado, se acerca la parada donde te vas a bajar, al levantarte sientes montones de miradas que te hacen sentir mal…….
En el momento justo de que te estas bajando del autobús recuerdas que……..
ESTAS ESCUCHANDO TU MP3 !!!!!!!
Una niña (6 años) enseñándole su casa a una amiguita…
Al llegar al cuarto de baño la amiguita va a subirse a la báscula, a lo que la propietaria la coge del brazo y se lo impide
-¿pero qué haces? dice la amiguita.
– No te subas, no se para qué sirve, pero mi mamá cada vez que se sube…..llora.
***********
En una escuela para locos un señor dice:
-Vamos a hacer una prueba para ver quien es el menos loco.
En una pared grande dibuja una puerta, y entonces el señor
les dice a los loquitos:
-Detrás de esa puerta esta la libertad.
Y todos los loquitos corren a la puerta, pero ven que uno no corrió y se estaba riendo y le preguntan:
– ¿Porqué no corriste?
Y dice el loquito:
-Porque yo tengo la llave!
EL.——— Hoy me he levantado medio atontado.
ELLA. —– Hoy te has levantado mucho mejor que de costumbre.
*******
Un tipo fue detenido por un agente de tráfico cuando conducía hacia su casa en compañía de su esposa:
– Marido: ‘¿Cuál es el problema, oficial?’
– Oficial: ‘Conducía a 120 en una zona de 80.’
– Marido: ‘No señor, iba a 85!!’
– Esposa: ‘No es cierto Luís, ibas a 110!!’
El marido le echa una mirada de advertencia a su mujer.
– Oficial: ‘También lo voy a multar por traer un piloto roto.’
– Tipo: ‘¿piloto? ¿Cuál piloto? ¡No sabía que estaba roto!’
– Esposa: ‘No te hagas el tonto Luís, esa luz está estropeada desde hace 6 semanas!!!’
Esta vez le echa una mirada equivalente a 17 bofetadas.
– Oficial: ‘También lo multaré por no usar el cinturón de seguridad.’
– Marido: ‘¡Pero si me lo quité en el momento que me detuvo!’
– Esposa: ‘¡Por favor Luís! ¡Pero si tú nunca lo utilizas!’
Esta vez Luís no lo soporta y le da un buen grito a su mujer:
– ‘¡CIERRA EL PICO, MUJER!’
– Oficial: ‘Señora, ¿su esposo le habla así normalmente?’
– Esposa: ‘NO……….. sólo cuando está borracho.’
Un viejo de 80 años se casa con una chica de 17… se van de viaje de novios, y a la vuelta sus amigos le preguntan al novio.
– Que tal el viaje de novios ?
– Jo, genial, estuvimos en la playa, el sol,…
– Oye, y que tal con la chica ?
– Fabuloso, hicimos el amor casi todas las noches.
– A tu edad ? Eso es increible !
– No, mira, es que casi hicimos el amor el lunes, casi lo hicimos el martes,..
*******
Un ingles, un japones y español estan esperando el autobus y se oye:
-Ring, ring.
El japones y el español miran para todos los lados hasta que el ingles saca un mechero y ante el asombro de los otros se pone a hablar por telefono, cuando termina dice:
-Si, es que con eso de la tecnologia de mi pais, ahora ponemos telefonos portatiles en los mecheros.
Al cabo de un rato la misma situacion:
-Ring, ring.
Esta vez el japones se saca una muela postiza, tira de una antena minuscula y habla por telefono. La excusa es la misma.
El español levanta una pierna, pone el culo en pompa y hace:
-Prrrrrrrrrrrrrrrrrr.
Y dice:
-Por favor, tienen un papel? Es que me parece que me esta llegando un FAX.
Una mujer entra a la agencia de BMW.
Vé un automovil del año que le parece perfecto y se acerca a inspeccionarlo.
Al agacharse para tocar el interior se le escapa un pedo bien Sonado!
Muy afligida, voltea nerviosa para ver si alguien noto su pequeño accidente y se encuentra con un vendedor parado al lado suyo.
– Buenos dias, Señorita. ¿En que le puedo ayudar?
Muy incómoda y disimulando el rubor le pregunta:
– «¿Que precio tiene este precioso automovil?»
El vendedor responde :
– «Mi querida señorita, Si se le salió un Pedo al tocarlo, se va a cagar cuando le diga el precio»
Una pareja de novios que no sabe hacer el amor y van al médico para que les explique cómo tener hijos.
– Doctor, querríamos saber cómo tener un hijo.
– Ustedes lo que deben hacer es juntar sus partes más sensibles y lo demás lo hace la naturaleza.
La pareja, confusa llega a casa y se preguntan:
– Oye María, Cuál es tu parte más sensible?
– La mía el culo, y la tuya?
– La mía la oreja.
Después de esto, Juan le puso la oreja en el culo a María, y María, que tenía un poco suelta la barriga; de repente (prrraffff), a María se le cae un pedo, y dice Juan:
– María, que ya viene el niño!, ¡¡¡¡y viene en moto!!!
*******
Entra a un café un hombre llevando a un monito con una correa.
Se sienta, pide un whisky para él y un licuado de bananas para el mono.
El animal se toma el licuado, tira el vaso a la mierda y comienza a correr por todo el bar, lanzando gritos y haciendo destrozos.
Finalente, llega a la mesa de billar, se para, ve la bola blanca que está sobre el paño de la mesa; la agarra y se la come.
El dueño del bar, enfurecido, le recrimina al hombre:
– «Oigame, usted! Ese mono suyo es un salvaje, primero me destroza el bar y después se come mi bola de billar! Los voy a echar a patadas a usted y a ese bicho de mierda!»
El hombre, avergonzado, le dice al dueño:
– «No se preocupe amigo, yo le pago por todos los daños». Dicho esto, saca un fajo de billetes y se va.
Al cabo de una semana vuelven el hombre y su monito al mismo bar.
El hombre pide un trago para el y un licuado de bananas para el mono.
El mono esta vez se comporta decentemente; se toma su trago y se pone a caminar mesa por mesa, pero sin romper nada.
En esas ve sobre una mesa un helado con una cereza encima. Agarra la cereza, la mira bien, y procede a metersela en el culo con toda delicadeza. Se la saca, la vuelve a mirar, y se la come.
El dueño del bar, indignado, otra vez le recrimina al hombre:
– «Oiga! Ese bicho asqueroso suyo es un inmundo! Vio lo que hizo?, Delante de todos mis clientes, se mete una cereza en el culo y después se la come!»
A lo que el hombre le contesta:
– «Si, mire, tiene que comprenderlo, con lo que le costó cagar la bola de billar de la semana pasada, ahora antes de comer cualquier cosa primero la mide»
Sale un borracho del bar , totalmente ebrio y al llegar a la esquina, le entran ganas de mear o sea que ni corto ni perezoso., alli mismo se pone a mear. En es momento., pasa por alli un gato y le cae la meada encima.
– Gato: Miau
– Borracho: pos claro que es miau ¿que creias que era cerveshaaa?
*******
El tipo está contando sus aventuras por África
– En mi viaje por la selva me perdí, empezó a oscurecer y de repente escuché un rugido terrible, me di vuelta y ahí estaba el tigre más grande que vi en mi vida, tres metros de largo, mirada feroz, enorme y hambriento.
– ¿Y que hiciste?
– Me quedé paralizado, el tigre avanzó hacia mí y empezó a correr, se tiró encima mío y pasó de largo patinando para un costado como 15 metros, dio la vuelta y de nuevo fiummm, pasó patinando, retrocede más furioso y de nuevo fiumm, patinando para el otro lado.
– Qué miedo, yo en tu lugar me cagaba encima.
– Y en qué te crees que patinaba el tigre!
– Tio, sueño todas las noches que me toca la lotería, como mi padre.
– Joé, a tu padre le tocó la loteria.
– No, también lo soñaba.
******
Estaba el doctor dando la clase de Anatomía masculina, y pregunta al azar:
– ¿Cuántos mililitros de semen salen en una eyaculación?
Los alumnos se quedan callados, y después de un silencio sepulcral dice una alumna:
– Quinientos mililitros, profe…
A lo que el profesor responde:
– Déjeme decirle señorita, creo que a usted la orinaron.
La zanahoria es buenísima para la vista.
– Ah, ¿sí?
– Sí, ayer me metí una en el culo y me hizo ver hasta las estrellas.
*******
Cuatro hormiguitas se reunieron en un baño para elegir el sitio donde dormir.
Una dice: «mira, tú te vas a la ducha, tú a la toalla y yo me iré al inodoro ¿Listo?»
Al otro día, le preguntaron a la de la ducha:
«¿Cómo dormiste?»
«No pude dormir, me mojaron, me echaron agua caliente y agua fría».
Le preguntaron a la de la toalla y esta respondió:
«Tampoco pude dormir, me tiraron al suelo, se secaron conmigo y me mojaron».
Le preguntaron al la del inodoro y ella dijo:
«Yo peor, hubo truenos, relámpagos y si no fuera por los tronquitos me ahogo».
Un marido odia al gato de su mujer y decide hacerlo desaparecer.
Lo mete en una bolsa y lo lleva en el coche a 20 kilómetros de su casa.
Cuando vuelve, el gato estaba sentado en la puerta de casa.
Nervioso, el hombre, repite la operación, pero ahora lo abandona a 40 Kilómetros de su casa.
A la vuelta, el gato otra vez estaba esperándolo en la puerta de casa.
Ahora estaba furioso: agarra el gato, lo pone en el coche y recorre 10 Kilómetros a la derecha, 20 a la izquierda, 30 hacia el norte, y 25 hacia el sur.
Suelta el gato y emprende el regreso a casa.
Al cabo de un rato, llama a su mujer por el móvil y le dice:
– Querida, ¿el gato está por ahí?
– Acaba de llegar, ¿por qué querido?
– Pon a ese hijo de puta al teléfono, que me he perdido.
Si en holanda usan suecos, ¿en Suecia usan holandos?
Si el pez nada… ¿la vaca todo?
Si hay un mas allá… ¿hay un menos acá?
¿Qué tiempo verbal es «no debería haber pasado»?… ¿preservativo imperfecto?
El recto… ¿es insobornable?
Si la piscina es honda, ¿el mar es Toyota?
¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el ultimo lugar dónde se les busca?
¿Que significa NBA?… ¿Negros Bastante Altos?
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