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AUSENCIA TEMPORAL POR NO SE CUANTO TIEMPO.

 

Bien, esto lo he dejado para lo último de hoy.

El caso es que, por asunto familiar GRAVE, no podré conectarme a internet durante al menos 24 horas, pero lo mismo es eso que son VARIOS DIAS.

TENED ESTO EN CUENTA sobre todo por lo de la moderación de comentarios, ES POSIBLE QUE ALGÚN COMENTARIO PUEDA QUEDAR «A LA ESPERA», bien, PUES SI TARDA EN SALIR NO QUIERE DECIR QUE NO HAYA SIDO ACEPTADO SINÓ QUE COMO NO ME CONECTO, NO PUEDO VERLOS.

Cuando vuelva, Y ESPERO QUE, COMO PARECE, MAÑANA A ÚLTIMA HORA O TODO LO MAS EL MARTES PUEDA YA ESTAR, TODO QUEDE EN ORDEN.

Y como despedida por el momento, aquí dejo un divertido MONÓLOGO DE ENRIQUE SAN FRANCISCO en el Club de la Comedia, este tío es buenísimo currandose los monólogos, o por lo menos a mi me encanta.

FELIZ SEMANA y HASTA PRONTO.

LA PARÁBOLA DEL DOS.

LA PARÁBOLA DEL DOS.
Padre
nuestro

 

 

Hermanosss, Estaba un dia Bill predicando en Internet, cuando se le acerco un
usuario y le pregunta:

Maestro, que es mejor, el Windows  o el OS/2?

Y diciendo: «dejad que los usuarios se acerquen a mi» le
responde Bill…


«Estaba un día un PC colapsado por infinidad de tareas que
se ejecutaban a un tiempo. Los técnicos de mantenimiento se tiraban de los pelos
y rezaban pidiendo un alivio para sus males. Y entonces satán IBM les tentó con
el Warp. Pero ellos eran firmes en su fe y esperaron el tiempo que hubo que
esperar a que saliera el W, y el Padre les premio con un acceso ilimitado a
Microsoft Network durante un año por su fe. Su fe en Windows les había
salvado… Algunos incluso saborearon la gloria de una buena tarifa
plana.

Maestro, le dijo un hombre pequeño, medio calvo… ¿ Qué tenemos
que hacer para entrar en el reino de Microsoft?.

En verdad, en verdad os digo, que antes funcionará del todo
Windows  a que IBM absorba Microsoft con una OPA hostil.

Un mandamiento nuevo os doy: «Que uséis el DOS como yo os lo he
dado. En esto conocerán todos que sois mis discípulos…»

 

Este mandamiento se podría aumentar a diez mas…


1º.- Amaras al DOS sobre todas las cosas…

2º.- No usaras FORMAT C: en vano.

3.- Santificaras al Windows todos los
días.

4.- Honraras a Bill Gates y a Microsoft.

5º.- Registrarás los programas todos los domingos
de guardar.

6º.- No usaras el OS/2 ni cometerás otros actos
impuros.

7º.- No codiciaras el modem ajeno.

8º.- No crakearás programas.

9º.- No usaras la grabadora en vano.

10º.- No desearas el PC del prójimo…

Estos diez mandamientos se resumen en DOS.

Amaras a Windows sobre todas las cosas y a Bill
Gates como a ti mismo…

Que la FAT del DOS este eternamente con vosotros…
Y con tu disco duro…


Y ahora hermanos, guardaos una copia de
seguridad de la FAT…

Podéis programar en paz…

Demos gracias al DOS…

BESALE EL CULO A HANK.

Compare esta graciosa historia con los fundamentalistas extremos,
que
buscan desesperadamente y bajo cualquier tipo de argumento absurdo, creyentes en su diós

Esta mañana han llegado a mi puerta una pareja bien vestida y bien peinada.

El hombre habló primero:

Juan: Hola, yo soy Juan y esta es María.

María: Hola, estamos aquí para invitarte a besarle el culo a Hank con

nosotros.

Yo: ¿Como? ¿De que estás hablando? ¿Quien es Hank? ¿y por que tendría que

querer besar su culo?

Juan: Si tu besas el culo de Hank, te da un millón de dolares; y si no lo

haces, te cubre de mierda.

Yo: ¿Como? ¿es que es alguna clase de extraño pervertido?

Juan: Hank es un multibillionario filátropo. Hank construyó este pueblo.

Hank posee este pueblo. El puede hacer lo que quiera, y lo que quiere hacer

es darte un millón de dolares, pero no puede si tú no besas su culo.

Yo: Eso no parece tener mucho sentido. ¿Por que…

María: ¿Quien eres tú para cuestionar los deseos de Hank? ¿Es que no quieres

el millón de dolares? ¿Es demasiado un pequeño beso en el culo?

Yo: Bueno quizás, si es legítimo, pero…

Juan: Entoces vamos a besar el culo de Hank.

Yo: ¿Besais el culo de Hank frecuentemente?

María: Oh si, continuamente.

Yo: ¿Y os ha dado el millón de dolares?

Juan: Bien, aun no. No se puede recibir el dinero hasta que no marchas del

pueblo.

Yo: Entonces, ¿por que no os marchaís del pueblo y recibís el millón de

dolares?

María: No puedes marcharte del pueblo hasta que Hank te lo diga, o de lo

contrario no recibes el dinero y él te cubre de mierda.

Yo: ¿Conoceis a alguien que haya besado el culo de Hank, que haya marchado y

que después haya regresado con el dinero?

Juan: Mi madre le besó el culo a Hank durante años. Ella se marchó el año

pasado y estoy seguro que tiene el dinero.

Yo: ¿Has hablado con ella desde entonces?

Juan: Por supuesto que no, Hank no lo permite.

Yo: Entoces ¿como sabes que tiene el dinero si no has hablado con nadie que

lo haya recibido?

María: Bueno, antes que abandones quiero darte una pequeña muestra. Tal vez

tengas un accidente, tal vez ganes un pequeño premio en la lotería, tal vez

encuentres un billete de veinte dolares en la calle.

Yo: ¿Y que tiene eso que ver con Hank?

Juan: Hank tiene ciertas «conexiones»

Yo: Lo siento, pero esto suena como si fuera un extraño juego de consola.

Juan: Pero es un millón de dólares, ¿puedes realmente arriesgarte? Y

recuerda, si no le besas el culo te cubre de mierda.

Yo: Tal vez si pudiera verle, hablar con él, tener detalles sobre él…

María: Nadie ve a Hank, nadie habla con él.

Yo: ¿Entonces como le besais el culo?

Juan: En ocasiones únicamente le mandamos un beso y pensamos en su culo.

Otras veces besamos el culo de Karl y el se lo transmite.

Yo: ¿Quien es Karl?

María: Un amigo nuestro. El es quien nos ha hablado sobre besar el culo de

Hank. Todo lo que tenemos que hacer es invitarlo a comer de vez en cuando.

Yo: ¿Y vosotros habeis creido sus palabras cuando ha dicho que existe un

Hank, que Hank quiere que le beses el culo y que te recompensará?

Juan: ¡Oh no! Karl tiene una carta de Hank de hace mucho tiempo donde lo

explica todo. Aquí tienes una copia para tí, míralo por ti mismo:

Del escritorio de Karl

Besa el culo de Hank y el te dará un

millón de dolares cuando te marches

del pueblo. Bebe con moderación

Cubre de mierda a quellos que no

sean como tú. Come bien. Hank dictó

esta carta el mismo. La luna está

echa de queso verde. Todo lo que

dice Hank es cierto. Lávate las manos

despúes de ir al baño. No uses

alcohol. Come tus salchichas en

bollos, sin condimentos.

Yo: Esto está escrito en papel con el membrete de Karl

María: Hank no tiene papel.

Yo: Tengo la impresión que si lo comparamos encontraremos que esta es la

letra de Karl.

Juan: Por supuesto, pero Hank lo dictó.

Yo: ¿Pensaba que deciais que nadie puede ver a Hank?

María: No ahora, pero hace tiempo hubo a algunas personas.

Yo: Pensaba que deciais que era un filántropo. ¿Que tipo de filántropo cubre

de mierda a la gente solo por que sean diferentes?

María: Eso es lo que Hank quiere, y Hank siempre está en lo cierto.

Yo: ¿De donde has sacado eso?

María: El punto 7 dice que: «Todo lo que dice Hank es cierto» ¡esto es

suficiente para mi!

Yo: Quizás vuestro amigo Karl hizo las normas el mismo.

Juan: ¡Imposible! el punto 5 dice: «Hank dictó esta carta el mismo». Al

mismo tiempo, el punto 2 dice «Usa el alcohol con moderación» el punto 4

dice «Come bien» y el punto 8 dice «Lávate las manos despúes de ir al baño».

Todo el mundo sabe que esto es cierto, por lo tanto, todo lo demás debe ser

cierto también.

Yo: Pero el punto 9 dice «No uses alcohol» lo cual entra en conflicto con el

punto 2, y el 6 dice «La luna está echa de queso verde» lo cual no es

cierto.

Juan: No existe contradicción entre los puntos 2 y 9, el segundo simplemente

clarifica el primero. Y por lo que respecta al 6, tú nunca has estado en la

luna, por que no puedes hablar con seguridad.

Yo: Los científicos tienen claramente establecido que la Luna esta echa de

roca…

María: Pero ellos no saben si la roca viene de la Tierra, o del espacio

exterior, por lo que puede ser fácilmete queso verde.

Yo: Realmente no soy un experto, pero pienso que la teoría de que la Luna

fue «capturada» por la Tierra ha sido descartada. Por otra parte, no saber

de donde viene la roca no la convierte en queso.

Juan: ¡Ajá! Acabas de admitir que los científicos cometen errores ¡pero

nosotros sabemos que lo que dice Hank es cierto!

Yo: ¿Lo sabemos?

María: Por supuesto, el punto 5 lo dice.

Yo: Estais diciendo que Hank siempre está en lo cierto por que la lista lo

dice, la lista es cierta por que Hank la ha dictado, y sabemos que Hank la

ha dictado por que la lista lo dice. Esta lógica circular no se diferencia

en nada de decir que Hank es verdad por que lo dice Hank.

Juan: ¡Ya lo está comprendiendo! es reconfortante ver que alguien se está

acercando a la forma de pensar de Hank.

Yo: Pero… oh, no te preocupes. ¿Cual es el trato con las salchichas?

(María se sonrroja)

Juan: Las salchichas en bollos, sin condimentos. Esta es la forma de Hank.

Cualquier otra forma es incorrecta.

Yo: ¿Que ocurre si no tengo un bollo?

Juan: No hay bollo, no hay salchicha. Una salchicha sin bollo es incorrecto.

Yo: ¿Sin salsa? ¿Sin mostaza?

María: (asombrada) Parece irremediablemente condenado.

Juan: (Gritando) ¡No hay ninguna ambiguedad en su lenguaje! ¡Cualquier tipo

de condimentos están prohibidos!

Yo: Entonces de una enorme pila de chucrut con algunas salchicas pinchadas

en ella ni hablamos ¿no?.

María: (Se pone los dedos en los oidos) No te estoy oyendo, nana nana nana.

Juan: (con cara de aversión) ¡Eso es repelente! no se que clase de demonio

comería eso…

Yo: ¡Hank! el come eso todo el tiempo.

(María palidece)

Juan: (cogiendo a María) Bueno, si yo hubiera sabido que eras uno de esos no

habría perdido mi tiempo. Cuando Hank te cubra de mierda yo estaré allí,

contando mi dinero y burlándome. Yo besaré el culo de Hank por tí. Tú,

comedor de salchichas sin bollo y devorador de chucrut.

(Al decir esto, Juan arrastró a María al coche que le esperaba y arrancó a

toda velocidad.)

AMOUR DE VACHE (es decir, AMOR DE VACA) hi hi hi hi…..

 

Il est en français…digoooo…está en francés pero…SE ENTIENDE PERFECTAMENTE.

Vamos, eso creo yo.

Jis :lol: jis :lol: jis :lol: jis :lol:

 

LAS GEMELAS VAMPIRO.

 

 

Esa noche estaba nevando más de lo usual en Alemania, pero eso no le importaba a Charles Goldsmith ya que sus pensamientos eran para el bienestar de sus grandes tesoros: su esposa Elizabeth y su primogénito.

Su esposa se encontraba encerrada en la habitación con dos enfermeras que la estaban asistiendo en el parto, para el nacimiento de su primer bebe, mientras que él se encontraba abajo con Damián; un amigo de la familia; esperando resultados. De pronto se escuchó el llanto de un bebé, rápidamente subió por el pasillo hasta llegar a la habitación en donde se encontraba su esposa, abrió la puerta, pero una de las enfermeras lo detuvo diciéndole:

– Aun no, todavía falta uno.

Charles se quedo pasmado mientras que la enfermera le cerraba la puerta en su cara. Se dirigió lentamente a donde se encontraba Damián y se sentó junto con él para seguir esperando el fin de esto.

Pasó casi una hora y de pronto se escucharon unos pasos que se dirigían hacia ellos, al levantar la mirada, notaron que era una de las enfermeras que asistían a Elizabeth, los vio a ambos y les dijo con una voz muy alegre y suave:

– Ya nacieron y tanto la madre como los pequeños están fuera de peligro, así que ya puede verlos.

En ese instante; Charles corrió hacia donde se encontraba Elizabeth, al entrar encontró a su esposa acostada en una enorme cama y observó que cargaba en ambos brazos unos pequeños bultos, se acercó despacio, tomó uno de los bultos y al acercárselo observó a una pequeña bebita.

Su esposa le dijo con voz cansada y enternecedora:

– Son gemelas, nuestras pequeñas gemelitas.

Charles no pudo contener la alegría y soltó una risa al mismo tiempo que en sus mejillas pasaba una lágrima, vio a la pequeña que tenía en brazos y en voz alta le dijo a Elizabeth:

– Esta pequeña se llamará Serenety.

Entonces Elizabeth también pronuncio:

– Y ésta se llamará Serena.

Charles Goldsmith y Elizabeth Baudelaire, pertenecen a dos poderosos clanes en el terreno de los vampiros, ellos se conocieron hace unos años, cuando eran jóvenes, pero como nacieron en esas familias, en ellos recaía la gran responsabilidad de darle la vida al ser más poderoso en el mundo vampírico.

Cuando Elizabeth quedó embarazada, se esperaba que naciera un solo bebe, pero por algún motivo, nacieron dos gemelas, recibieron los ancianos del mundo vampírico y esto estaba relacionado con alguna profecía y efectivamente si, ellas eran las gemelas predestinadas, en la cual una de ellas va a ser el ser más poderoso del mundo, no solo de los vampiros sino del universo, pero la única manera para que este ser continúe su legado, se tenía que reproducir con un descendiente de uno de los ancianos, es decir la familia Kamiya. Pero para algunos vampiros ellas dos, junto con el descendiente del anciano eran una gran amenaza.

Después de 5 años del nacimiento de Serenety y Serena, ambas habían sido criadas con una educación superior que la de un ser humano, aprendieron también como combatir ante enemigos, pero como eran muy jóvenes y el entrenamiento estaba empezando.

La familia Goldsmith, se encontraba en casa, junto en la chimenea, de pronto se escuchó un horrible estruendo, Charles se levantó, busco un sable y se dirigió a donde se originaba ese estruendo, caminó por el pasillo y observó que habían 10 hombres , entonces él les preguntó:

– ¿Quiénes son ustedes?, ¿qué hacen en mi casa?

Uno de los hombres se le acercó y le dijo:

– por ordenes del consejo de la jerarquía vampírica, tenemos la orden de matarlo a usted y a su familia.

Charles no esperó más y grito a Elizabeth:

– Elizabeth, saca a las niñas de aquí, huyan…

Inmediatamente, Elizabeth tomó a ambas niñas, las cubrió y salió corriendo con ellas fuera de la casa para esconderse, pero la nieve era tan densa, que les impedía correr muy rápido.

Cuando estaban corriendo, Serenety se cayó, al voltearse Elizabeth para recogerla, vio muy aterrada a los hombres que habían entrado a la casa.

Los hombres tenían sus ropas manchadas de sangre y a la vez sus ojos eran horribles, estaban rojos de sangre, típicos de un vampiro. Uno de ellos tenía en sus manos algo y al levantarlo, Serena grito aterrada, ese algo era la cabeza cercenada de su padre.

Elizabeth levantó a Serenety y la empujó hacia donde estaba Serena y les dijo:

– ¡Corran niñas, corran!.

Serenety y Serena corrieron, pero ambas voltearon y miraron como su madre era asesinada antes sus ojos, chorro de sangre cubrían la nieve blanca, Serenety grito y los hombres se empezaron a acercar a ellas. Cuando uno de ellos tenía enfrente a Serenety, cayó al suelo con la cabeza destrozada, tanto fue la explosión de la cabeza que la sangre cayó en las niñas.

Todos voltearon a ver lo que era, incluyendo a las niñas y observaron que detrás de ellos había un niño de uno 9 años, vestía una abrigadora chaqueta color caqui y pantalones negros, el cabello era negro tenía una palidez asombrosa y por ultimo sus ojos eran rojos, iguales a los vampiros que las estaban atacando. Serenty se quedó inmóvil al verlo, pero 4 de esos hombres se lanzaron hacia el niño y 6 hacia ellas, uno de ellos tomó a Serena por el cabello y estaba a punto de morderle el cuello cuando de pronto le exploto la cabeza.

Al caer el cuerpo sin vida de aquel hombre, Serena alzó la mirada hacia Serenety y vio que sus ojos estaban rojos, Serenety tenía los mismos ojos rojos de aquel niño, era como el despertar de un vampiro sanguinario. Serenety se le acercó a Serena y le dio la espalda, al mismo tiempo que le decía:

– Yo te protegeré, no permitiré que te hagan daño.

Los otros hombres, al ver a uno de ellos muerto, se abalanzaron hacia Serenety, pero cada uno iba cayendo muerto con la cabeza hecha pedazos. Esa acción la había cansado mucho y cayó encima de la nieve cubierta de sangre, Serena se le acercó y vio que los ojos de Serenety brotaban lágrimas mientras que sus ojos volvieron a la normalidad. Serenety trató de levantarse y difícilmente lo logró, estaba completamente cansada, pero el hecho de proteger a su hermana le dio la fuerza para mantenerse en pie.

Su vista se centro en donde estaba el niño y ambas vieron que él se acercaba a donde ellas estaban, le dio la mano a Serenety, pero como estaba agotada cayó en los brazos del niño quedando completamente inconsciente.

Serena le pregunto al niño:

– ¿Cómo te llamas?

El niño la quedo viendo y le respondió:

– Mi nombre es Kaoru Kamiya y soy hijo de Julia y Sabusa Kamiya, una de las familias de vampiros más poderosas del mundo.

Serena trato de presentarse, pero el niño la interrumpió:

– Tu eres Serena, la hija mayor de la pareja Goldsmith y ella es Serenety, ustedes son las gemelas predestinadas. No se preocupen yo las llevare a un lugar seguro.

Entonces cargo a Serenety en sus hombros y las llevó a la casa de Damian. Cuando golpearon la puerta, Damian abrió y vio que los niños estaban ensangrentados, tras hacerlos pasar a la casa, llevó a Serenty a una habitación y la recostó en la cama.

Después fue a la sala en donde se encontraba Serena y Kaoru y le preguntó sobre lo ocurrido:

– Mataron a mis padres y no sé dónde iremos ahora. Respondió Serena

Damián replicó:

– Se quedaran conmigo.

Kaoru se levanto y camino hacia la puerta diciendo:

– Me voy, volveré mañana para ver como están.

Damián lo siguió hacia la puerta y antes de salir de la casa Kaoru dijo:

-Serenety es mi prometida.

Damián asintió con la cabeza.

A la mañana siguiente Serenty se levanto muy asustada buscando a Serena, pero se tranquilizo cuando la vio a su lado, se puso algo de ropa y bajo junto con ella a la sala en donde se encontraba Damián y Kaoru. Ella los observó fijamente preguntó:

– ¿Porqué que asesinaron a nuestros padres?

Damián respondió:

– Ellos eran unas de las familias más poderosas de los vampiros y por eso los mandaron a asesinar, pero el gran error que cometieron es que no las asesinaron a ustedes ya que una de ustedes es el ser más poderoso de todos los vampiros. Y él es Kaoru Kamiya, hijo de un poderoso clan vampírico, también asesinaron a sus padres.

Por asunto de protegerlas, he decidido que nos iremos de este país, nos iremos a Nicaragua.

Y así llegaron a ese país y se cambiaron los nombres, ahora ellas eran Brenda y Cinthya Murillo.

AUTORA: cinthya 2009



¡¡ EL REMATE, ESTO YA ES EL REMATE, JAAAAJAJAJAAAAAAAA..!!!

Mucho me temo que la ONU va a pedir oficialmente SANCIONES CONTRA MOI :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: van a poner a precio mi cabeza la OTAN, LA LIGA ÁRABE, EL VATICANO, EL MOSSAD, LA CIA, EL ALMIRANTAZGO BRITÁNICO, LOS RANGERS DE TEXAS, EL RAYO VALLECANO………

Pero….¡¡¡JOPETAS, QUE TENGO EL DAY GAMBERRO, COÑES!!!

EER..JEJE..Y…SI DE GAMBERRADAS MUSICALES HABLAMOS……

…..Pues esta puede ser también de lo mas mortífera, una verdadera arma de destrucción masiva que no se yo si contraviene la Convención de Ginebra.

Pero teniendo en cuenta que entramos ya en el verano, lo suyo es cachondearse inmisericordemente de eso que se dió en llamar «La canción del verano» y ¿quien es uno de los reyes de esto?, ¡¡¡¡EEEEEFECTIVAMENTE, SI SEÑOR, OUI MONSIEUR, EL INEFABLE, EL INIMITABLE, EL … EL….BUENO..EL GEORGIE DANN!!!.

La tia Wiki, usease, la Wikipedia, nos da la siguiente filiación del sujeto:

«Georgie Dann nació en París, Francia, el 14 de enero de 1940 y actualmente reside en la ciudad de Madrid, España. Estudió 8 años en el conservatorio de París y desarrolló su trayectoria artística en Francia y España, especializándose en la canción del verano. Se hizo muy popular en España, cosechando un gran éxito en las décadas de 1970 y 1980 con canciones de estribillos pegadizos y bailables («Macumba» «Carnaval, Carnaval», «El Africano», «El Chiringuito», «La Barbacoa», etc.).

En 2009 fue pregonero del Carnaval de La Bañeza.[1]

Los primeros videoclips musicales que se emitieron en RTVE correspondieron a temas de Georgie Dann.»

Ahora bien, ¿como llegó el tío a España?, misterio. Yo pienso que al general Charles de Gaulle, a la sazón presidente de Francía por aquellos times, le llegaría alguno de los primeros intentos musicales de nuestro prota y entonces se diría (en francés, claro) «Oh, mon dieu, sacre tonerre!!,ce peut être un déshonneur pour la grandeur de la France, il ne peut pas se fendre», reaccionó rapidamente, dió ordenes a la Sûrete, lo trincaron del pescuezo, le dieron una patada en salva sea la parte y fué a aterrizar a…….¡¡L’ ESPAGNE!! (no queda del todo claro si fué casualidad o hubo malicia en ello).

Total que desde entonces, por aquí le tenemos.

La tía Wiki, usease, la Wikipedia, da un listado de «great’s hits», pero…¡ESTA INCOMPLETO!, ella nos indica que su primer disco fué el famoso «Casatschok», aparecido en 1.969, pero …ESTO NO ES CIERTO, bastante antes, llegó al nº 1 en la lista de un legendario programa de TVE (no pongo la 1 porque entonces solo era eso, TVE, ni siquiera estaba el UHF que luego sería «La 2»), llamado «ESCALA EN HIFI» con el viejo formato que aun se usa de ir poniendo la lista de éxitos desde el último hasta el nº 1, saliendo los grupos y cantantes en escenarios pregrabados y con voz en play-back. Blanco y negro, por supuesto y lo hizo con…con…CON ESTO (INSISTO EN LO QUE YA ADVERTÍ CON EL AMIGO DODÓ ESCOLÁ, NO ME HAGO CARGO DE LOS POSIBLES DAÑOS COLATERALES, DE TIPO SOBRE TODO PSICOLÓGICOS QUE PUEDAN DERIVARSE AL TENER LA OSADIA DE ESCUCHARLO). Una simple mirada a la portadita del single (donde además HAY QUE PINCHAR puesto que es UN AUDIO DE GOEAR.COM) OS PUEDE DAR UNA PISTA DE LA QUE SE OS VIENE ENCIMA, JOJOJOJOJOJOJOJOJOO.

EN LA CARÁTULA DEL DISCO, HAY QUE PINCHAR EN ESTA CARÁTULA TAN «MEGAFASHION» DE AQUÍ ABAJO:

DIÓS, LAS MUJERES Y EL INVENTOR DE LA HARLEY.

 

El inventor de la Harley-Davidson , Arthur Davidson, murió y fue al cielo.

Al llegar a las puertas del cielo, San Pedro le dice:
– Hijo mio, como fuiste un buen hombre y tus motos cambiaron al mundo, tu premio es poder encontrarte con quien tu desees!
Arthur pensó un poco y después dijo:
– Quiero encontrarme con Dios!
San Pedro llevó Arthur hasta la sala del trono y lo presentó a Dios.
Dios reconoció a Arthur y le dijo:
– Entonces fuiste tu que inventaste la Harley-Davidson ?
Arthur respondió:
– Es verdad fui yo ..

Dios comentó:

No fue una buena invención…

Es un vehículo inestable, ruidoso y contaminante. De mantenimiento complicado, alto consumo…

Arthur molesto con los comentarios retrucó:

– Discúlpeme, pero no fue Ud. quien inventó a la mujer?

– Si, fui yo! – respondió Dios.


– Bien, aquí entre nosotros, de profesional a profesional, su invención no fue nada acertada!

– la suspensión delantera es muy inconsistente;


– Es muy ruidosa y habladora a altas velocidades;


– En la mayoría de los casos, la suspensión trasera está floja y vibra demasiado;

– El  área de entretenimiento está localizada demasiado cerca de la de reciclado;

– Y los costos de mantenimiento son exorbitantes.

Dios meditó y respondió:

– Si, es verdad  mi invento tiene defectos, pero de acuerdo con los datos que dispongo,

hay muchos más hombres montados en mi invento que en el tuyo..
                                         CON DIOS NADIE PUEDE

OTITIS RECTAL.

 

La
otitis rectal

es una nueva enfermedad propia del sexo masculino que aparece después de 7 años
de matrimonio, mucho ojo…

Un
abnegado marido llega un sábado a la madrugada después de departir merecidamente
con unos amigos. Al llegar la esposa empieza a insultarlo, a sacarle en cara que
eso e s de cada 8 días, que es un sinvergüenza y demás cosas que las señoras
acostumbran a decir en estos casos. El marido no dice nada, se
acuesta.

Por la mañana la señora vuelve con la cantaleta y sigue con
ella hasta el domingo por la noche y el marido no dice una palabra, sigue como
si nada.
Ya el lunes por la mañana a la señora le entra el susto pues el
marido a pesar de una nueva cantaleta sigue como si nada, por lo que lo lleva al
médico.

Despues de unos minutos sale el médico y le dice que
efectivamente tiene

¡
OTITIS
RECTAL
!

¿Cómo
así? pregunta la señora, eso qu
é
es?

A lo que el médico le dice…

– Su marido tiene Otitis Rectal;

el oye
perfectamente, solo que le importa un culo lo que usted le
dice.

 

THE FARMER SUTRA.