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BORRACHO……..PERO CULTO!

Un político, que estaba en plena campaña, llegó a un pueblo del interior, se paró sobre un cajón e inició su discurso:

¡Compatriotas, compañeros, amigos! Nos encontramos aquí convocados, reunidos o arrejuntados, para debatir, tratar o discutir un tópico, tema o asunto trascendente, importante o de vida o muerte. El tópico, tema o asunto que hoy nos convoca, reúne o arrejunta, es mi postulación, aspiración o candidatura a la Alcaldía de este municipio.

De pronto una persona del público interrumpe, pide la palabra y le pregunta al candidato:

¿Por qué utiliza usted tres palabras para decir lo mismo?

Pues mire, caballero: la primera palabra es para las personas con un nivel cultural muy alto, como poetas, escritores, filósofos, etc. La segunda es para personas con un nivel cultural medio, como usted y la mayoría de los que están aquí hoy. Y la tercera palabra es para las personas que tienen un nivel cultural bajo, como por ejemplo, ese borracho que está allí, tirado en la esquina.

De inmediato, el borracho, se levanta y le dice:

Postulante, aspirante o candidato… ¡hic! El hecho, circunstancia o razón de que me encuentre en estado de intoxicación etílica, borracho o hasta el culo… hic! no implica, significa, o quiere decir, que mi nivel cultural sea ínfimo, bajo o jodido… ¡hic!. Y con todo el respeto, estima o cariño que usted se merece ¡hic!, puede ir agrupando, reuniendo o arrejuntando… ¡hic!, sus bártulos, efectos o cachivaches… ¡hic! y encaminarse, dirigirse o irse, derechito: a la progenitora de sus días, a la madre que lo llevó en su seno, o a la puta que lo parió.

CONCLUSIÓN:

¡QUE MARAVILLA ES LA LENGUA CASTELLANA!

LEO SAYER – » LONG TALL GLASSES (I CAN DANCE) «

LLegando el finde vuelve la música.

Empezamos con otro estupendo, muy buen tema de Leo Sayer de su segundo L.P. «Just a boy» de 1.974, el mismo en que está el anterior tema publicado aquí, «Train».

En este caso se trata de un blues pero con tintes de dance y pop, muy bien realizado, excelentemente interpretado vocalmente y con muy buena instrumentación, de estilo alegre y pegadizo, el piano al fondo en todo el tema, con ese sonido un tanto circense propio de muchos de los temas de los dos primeros albunes de Leo y muy buen punteo de guitarra durante casi todo el tema, en este caso, guitarrero puramente de blues.Temática también de blues pero en plan humorístico, socarrón.

LEO SAYER – » LONG TALL GLASSES (I CAN DANCE) «

I was travellin’ down the road, feelin’ hungry and cold
I saw a sign sayin’ food and drinks for everyone
so naturally I thought I would take me a look inside
I saw so much food, there was water comin’ from my eye

yeah there was ham an’ there was turkey, there was caviar
an’ long tall glasses, with wine up to yar

an’ then somebody grabbed me, threw me outta my chair
said before you can eat, you gotta dance like Fred Astaire

you know I can’t dance, you know I can’t dance
you know I can’t dance, you know I can’t dance
I can’t dance

I am a man of the road — a hobo by name
I don’t seek entertainment, just poultry and game
but if it’s all the same to you, then yes I will try my hand
if you were as hungry as me then I’m sure you would understand

hmmm
now wait a minute
let me see now

of course I can dance of course I can dance
I’m sure I can dance, I’m sure I can dance..
I can dance

I can dance
I really hit the floor
ah feels good
look at me dancin’

I did a two-step, quick-step and a bossa nova
a little Victor Silvester, and a Rudy Valentino
you should a seen me movin’, right across the floor
hand me down my tuxedo, next week I’m comin’ back for more

I can dance — oh yes! I can dance
look at me dancin’ the floor movin’
I feel good — I can dance
I can dance, I can dance, I can dance.

Me Travellin ‘por el camino, sintiendo hambre y frío
Vi a los alimentos una señal diciendo ‘y bebidas para todo el mundo
tan natural que yo me eche un vistazo en el interior
Vi tanta comida, no había agua viniendo de mi ojo

sí hubo un jamón ‘hubo pavo, no había caviar
un ‘vasos altos de largo, con el vino hasta yar

un «entonces alguien me agarró, me tiró fuera de mi silla
, dijo antes de comer, tienes que bailar como Fred Astaire

tú sabes que yo no puedo bailar, tu sabes que no puedes bailar
tú sabes que yo no puedo bailar, tu sabes que no puedes bailar
Yo no puedo bailar

Soy un hombre de la calle – un vagabundo por su nombre
Yo no busco entretenimiento, sólo las aves de corral y caza
pero si es lo mismo para usted, entonces sí voy a intentar mi mano
si estaban tan hambrientos como yo entonces estoy seguro de que entiende

hmmm
Ahora espera un minuto
déjame ver ahora

por supuesto que se puede bailar, por supuesto, puedo bailar
Estoy seguro de que puedo bailar, yo estoy seguro de que puede bailar ..
Puedo bailar

Puedo bailar
Realmente me cayó al suelo
ah se siente bien
me miran bailando

Hice una de dos pasos, el paso rápido y la bossa nova
un poco Silvestre Víctor, y un Rudy Valentino
debe uno me ha visto Movin ‘, a la derecha por el suelo
mi mano por mi esmoquin, la semana que viene estoy de vuelta comin ‘para más

Puedo bailar – oh, sí! Puedo bailar
mírame bailar moviendo la palabra ‘
Me siento bien -, puedo bailar
Puedo bailar, puedo bailar, puedo bailar.

PADRE E HIJO

Papá,

«Que hay entre las Piernas de Mami???

El paraíso…

Y entre las tuyas???

La llave del paraíso…

Bueno pues cambia la llave

que el vecino tiene copia!!

DECRETO.

Manual de normas ISO-9000 para defecar en lugares ajenos
Estimados Usuarios:

Interesándome por su salud, decidí llevar a cabo los estudios pertinentes a la norma ISO-9000. Esta norma rige los parámetros a seguir, para poder cagar en un entorno ajeno al retrete hogareño y sobrevivir a la experiencia.

Esta norma surge ante las nuevas necesidades de la vida moderna y al carácter voluble y casi femenino que presenta el intestino a veces. Sin más por el momento, describo la norma y los pasos a seguir para poder cagar de manera suave y satisfactoria en excusados extraños.

NORMA ISO-9000: PARA DEFECAR EN LUGARES AJENOS
I – SOBRE EL LUGAR
Solo se defecará en lugares ajenos al hogar cuando las condiciones del esfínter sean tales que se presente intensa actividad flatulenta (léase: pedos inaguantables), se presente sudor en la cara, nerviosismo, cíclicos y severos retortijones, y/o el sujeto dueño del esfínter, haya sido sometido a un severo susto.

II – SOBRE EL SECRETO INDUSTRIAL
Se informará al menor número de personas posible la actividad que se desea llevar a cabo, y en caso de ser necesario solicitar el equipo, se especificara que se requiere para otra actividad ajena al desecho de residuos sólidos.

III – SOBRE EL PROCESO EN SI
1. Instalación del sello de seguridad: TODO, repito TODO excusado ajeno al hogar es sujeto de sospecha, por lo que se deberá instalar ANTES de cualquier actividad un sello de seguridad en el área donde se posará el trasero. Dicho sello debe cumplir las siguientes disposiciones:

1.1 Acolchonamiento
1.2 Aislamiento termico
1.3 Aroteccion bacteriana
1.4 Aislamiento sonoro (acustica)

Deberá además cubrir toda el área de la taza, sin dejar espacio alguno.

2. Sello Perinola: El sello perinola es el avance mas reciente en materia de defecación ajena, consta de dos a cuatro tiras de papel o 40 cm aprox. que cubren el área de porcelana que queda exhibida en la parte media de la taza, esta protección asegura que no haya contacto PIPI-TAZA e impide la infiltración de vello ajeno al entorno de trabajo, además protege al pizarrón de cambios bruscos de temperatura.

3. Sello Caca-Muda: Otro avance en la materia, desarrollado en el Japón, este sello protege de salpicaduras y de un exceso de ruido en el proceso de desembarque, su función es básicamente la de amortiguar el golpe del topo al chocar contra el agua, o sea, dejar que Willy llegue a salvo, o sea que el pino sea plantado con éxito, en pocas palabras permite cagar sin mojarse la nalgas de salpicón.

LA NO UTILIZACION DE ESTE SELLO DURANTE EL PROCESO DE MAQUINADO DE UNA CACA TIPO «FLUSH» (léase el anexo: TIPO DE PRODUCTO) CAUSA LA INMEDIATA DECERTIFICACION DE LA NORMA.

El sello consiste en un numero no menor a 3 hojas, que se colocan sobre la superficie del agua del inodoro, en inodoros con un bajo nivel de agua, se utilizara el método «CANOA» desarrollado en Alemania por el Joven MELITONK HARCEJ que tiene la finalidad de impedir que la caca deje «LLANTAZO» o «PATINAZO» al caer en el área porcelanizada, amortiguando la caída, y procurando un efecto CANOA, a la hora en que se desagua, haciendo que el topo o lodo sea transportado flotando, hasta el área de torbellino.

IV – ACERCA DE LOS DIVERSOS TIPOS DE PRODUCTO
La norma ISO-9000 describe algunos tipo de CACA, para informes mas detallados, espere el anexo ISO-9000-KK sobre especificaciones calcáreas.

1. TIPO FLUSH: Este producto es maquinado bajo condiciones de extrema diarrea, posee poca o nula consistencia, llegando inclusive a ser totalmente liquido.

CARACTERISTICAS DE FABRICACION:

– Alto nivel de Salpicón.
– Olor intenso y sulfuroso.
– Ardor.
– Requiere gran cantidad de material de limpieza de 3 a 4 mts.. por lo menos.

2. TIPO HIGIENICA: Esta es la madre de todas las cacas, lo mas moderno, es un ejemplo a seguir…consiste en una caca muy consistente que sale de un solo empuje, sin dolor y bien lubricada, no requiere de corte y no deja residuos, por lo que requiere de un solo cuadrito de papel, como una mera formalidad.

CARACTERISTICAS DE FABRICACION:

– Olor ligero y hasta agradable.
– Color café claro con tonalidades marrón.
– Se pueden apreciar formaciones granéticas en su consistencia.

3. TIPO «SALGO Y SALGO Y NO ME CAIGO»: Caca de consistencia variable que presenta gran longitud, por lo que puede resultar agotadora, requiere de un corte a fin de dividirla y hacer mas fácil su extrusión, requiere de 1 a 2 metros de papel higiénico.

CARACTERISTICAS DE FABRICACION:

– Olor fuerte y anejado.
– Consistencia de goma.
– Presenta una formación en punta en uno de sus extremos debido al esfuerzo de corte.

4. TIPO EXPLOSIVA: Altamente peligrosa, da poco tiempo de aviso y de preparación del sello de seguridad, rompe la resistencia del sello esfinteral y no puede ser retenida por mucho tiempo, presenta formaciones sólidas inmersas en solución diarréica. Al ser evacuada presenta una gran explosión que embarra toda la semiesfera de taza y así como el área glútea expuesta, provoca altas presiones, ardor pero mucho placer… requiere de muchos metros de higiénico. Esta caracterizada como: PELIGROSA NIVEL 3

CARACTERISTICAS DE FABRICACION:

– Olor sulfuroso.
– Altamente ruidosa.
– Acompañada de pujidos, gemidos y sollozos.
– Alta presión flatulenta.
– Hasta 30 Db de ruido.
– Alcanza vibraciones de 5 en la escala de Richter.

V – SOBRE LA LECTURA EN EL BAÑO
QUEDA PROHIBIDA LA LECTURA EN BAÑOS AJENOS A EXCEPCION DE AQUELLOS QUE PERTENECEN A CASAS DE TIOS Y/O AMIGOS DE CONFIANZA, ASI COMO BAÑOS ESCOLARES SIEMPRE Y CUANDO NO SEA DURANTE UN CAMBIO DE CLASE NI EN HORA PICO.

VI – SOBRE COMO ABANDONAR EL AREA DEL TRABAJO
Se abandonara el área de trabajo en TODO CASO, con la frente en alto, y haciendo caso omiso del olor residual, en caso de que se presente taponamiento de la taza, se ignorara el hecho, EXCEPTO si la taza pertenece a la residencia de la chica de turno, donde se deberá esperar la recarga del deposito para reintentar una evacuación de una nueva descarga.

VII – SOBRE LOS CASOS DE TOTAL OBSTRUCCION CON ELEVACION DEL NIVEL DEL AGUA
La norma ha determinado que lo mas conveniente es NO moverlo bajo ningún motivo. Se deberá abandonar rápida y sigilosamente el sitio y buscar una coartada creíble.

Se llevara a cabo inspección visual para determinar la ausencia de restos del sello de seguridad que pudiesen colgar en la parte trasera del pantalón.

Si se requiere saludar a alguien de mano se hará de forma segura, haciendo saber que se ha lavado uno las manos, lo haya hecho uno… o NO.

LA NORMA ISO-9000 AGRADECE SU INTERES, Y ACEPTAREMOS CUALQUIER APORTACION A LA DIRECCION DEL REMITENTE ACERCA DE TIPOS DE PRODUCTO Y NORMAS DE ETIQUETA EN EL RETRETE.

THE SENSATIONAL ALEX HARVEY BAND – » FAITH HEALER «

De nuevo la Sensational Alex Harvey Band pero ahora retrocedemos un par de años, este es un pedazo de tema de su album «FRAMED» de 1.972, un album en el que, como practicamente desde el principío, experimentan con todo, eso si, bajo la base sobre todo del rock y el blues.

Este tema es realmente increible pues empieza casi como si fuera música electrónica, cosa rara en el 72 pero es solo el principio, a partir de ahi nos encontrarmos con un auténtico tema de puro rock, rock duro en su mejor esencia, con el típico rasgado machacón de las guitarras, el ritmo igual, kañero, machacón y al mismo tiempo se adentra en un sonido un tanto siniestro, inquietante y de hecho de eso nos viene a hablar en ello, es una especie de historia siniestra sobre curanderos y personajes bastante dementes, pensamientos retorcidos y demás.

Consigue crear un ambiente realmente lobrego, de pesadilla (esto, si se monta un buen ambiente con luces, luces tenues, muy apagadas, muy oscuro, es una pasada) y encima, como les gusta experimentar, se atreven además a experimentar sin perder en ningún momento la base, que es, como ya he dicho, ROCK AUTÉNTICO. Naturalmente, todo perfectamente montado, un engranaje perfecto, ningún sonido fuera de lugar y todos los instrumentos magnificamente tocados.

Otro pedazo de tema rockero para guardar, para no dejar caer en el olvido, super recomendable.

THE SENSATIONAL ALEX HARVEY BAND – » FAITH HEALER «

If your body’s feelin’ bad
and it’s the only one you have
you want to take away the pain
go out walkin’ in the rain.
You watch the flowers go to bed,
ask the man inside your head
Your spirit never has to grieve
all ya got to do’s believe.
The faith healer
The faith healer

All ya got to do is feel
your body’s going to start to heal
The fingertips of holy fire
everlasting sweet desire
It don’t matter what the doctor said
the healer man will sail away
Immortality for two
the miracles, they will come to you

The faith healer
The faith healer
Can I put my hands on you?
Can I put my hands on you?
The faith healer
The faith healer

Faith, and hope and charity
the simple relativity
He can make you understand
all you’ve got to do is take his hand
It don’t matter what somebody said
Ask the man inside your head
the fingertips of holy fire
everlasting sweet desire

The faith healer
The faith healer
Can I put my hands on you?(six times)
The faith healer…….(3 times and end)

Si su cuerpo sintiendo mal
y es el único que ha
que desea quitar el dolor
salir a caminar en la lluvia.
Usted mira las flores van a la cama,
pregunto al hombre dentro de su cabeza
Su espíritu no ha de llorar
ya todos los que tienes que hacer es creer.
El curandero
El curandero

Todos ya tiene que hacer es sentir
su cuerpo va a empezar a sanar
El alcance de la mano del fuego sagrado
dulce deseo eterno
No importa lo que dijo el doctor
el hombre curador zarpar
La inmortalidad de dos
los milagros, que vendrá a ti

El curandero
El curandero
¿Puedo poner mis manos sobre ti?
¿Puedo poner mis manos sobre ti?
El curandero
El curandero

Fe, esperanza y caridad
la relatividad simple
Él puede hacer que usted entiende
todo lo que tienes que hacer es tomar su mano
No importa lo que alguien dijo
Pide que el hombre dentro de su cabeza
el alcance de la mano del fuego sagrado
dulce deseo eterno

El curandero
El curandero
¿Puedo poner mis manos sobre ti? (Seis veces)
El curandero …….( 3 veces y al final)

EL EXPERIMENTO CIENTÍFICO

Son tres científicos que van a realizar un experimento para comprobar que le sucede a un cerdo si esta un año sin hacer sus necesidades. Para ello le colocan un tapón de corcho bien grande en el culo y lo comienzan a atiborrar de comida.

Van pasando los días y el cerdo sigue y sigue engordando. Los científicos, ya llegado el sexto mes, deciden entrenar a un mono para que llegado el momento, le quite el tapón al cerdo. Tras arduos esfuerzos logran que el mono (entrenándose con un cerdito de peluche) acate y ejecute las ordenes que los tres científicos le dan. En esto que el cerdo ya casi no cabe en el laboratorio cuando se cumple el año y deciden acabar ya el experimento.
Llevan al cerdo en un gran camión y ayudados por una grúa lo dejan en mitad de un enorme prado.
El primer científico se sitúa a 100 metros del cerdo, mientras que los otros dos compañeros son más precavidos y se colocan a 500 y 1000 metros respectivamente. Por supuesto todos ellos se visten con trajes especiales y escafandras de seguridad y botellas de oxígeno.

Recuerden que no saben lo que puede pasar. En esto, el científico que más cerca está del cerdo le da la orden al mono:
– Chita, quítale el tapón!!!
El mono se acerca tembloroso a la gran masa porcina con cara de estreñimiento absoluta y le quita el tapón:
PLOOFFFFPAAAFPUMMMMMMMFFFFSSSSSSSS……y tras cinco minutos todavía resonaba el estruendo….
Cuando la espesa niebla fétida se disipa podemos ver al científico que más lejos estaba, buscando a sus compañeros. La mierda le llegaba por lo tobillos. «¿Compañeros dónde están?» Mientras avanza hacia el epicentro de la catástrofe vislumbra a otro de los científicos. La mierda les llegaba por la cintura.
C1: ¿Estás bien?
C2: Sí
C1: ¿Y que ha sido de…?
C3: EEEEOOOOOOO!!!!
C1 y C2: Está vivo!!
En la lejanía se podía apreciar la figura del tercer científico, nadando entre la mierda y desternillándose de risa. Los otros dos científicos se le acercan nadando y le preguntan extrañados:
– ¿Pero… de que te reís?
A lo que el científico, todavía muerto de la risa les contesta:
– Tenían que haber visto la cara del mono, intentando ponerle de nuevo el tapón al cerdo.

CAMBIÉ DE OPINIÓN

Armando y María daban un paseo romántico por el campo.Los deseos amorosos de Armando aumentaban conforme se internaban entre

los árboles.

Justo cuando su lujuria llegaba al máximo y comenzaba a arrimársele a

María, ella lo interrumpe:

-«Espero no te moleste, pero tengo ganas de echarme un miadita».

Un poco sorprendido por la vulgaridad le dice:

-«Está bien, ¿porqué no te vas detrás de estos arbustos?»

Ella asiente y desaparece detrás de la maleza.

Mientras Armando espera, puede escuchar el sonido de las medias de nylon

deslizándose por las suculentas piernas de María y se imagina todo

aquello que está quedando expuesto.

Incapaz de contener un segundo más sus instintos animales, Armando

introduce el brazo a través de los arbustos y toca la pierna de María.

Suavemente sube la mano más y más, hasta que, horrorizado, agarra algo

largo y grueso que cuelga entre las piernas de María.

«¡María, por Dios! ¿Cambiaste de sexo?», grita angustiado.

«No», contesta ella, «cambié de opinión……….. estoy cagando».

ROBBIE WILLIAMS – » ROCK DJ «

Como ya se va acercando el finde, una para discotequeros, superfamosa, ¿quien diablos no conoce esto?.

Fué además muy controvertido por el video que fué censurado en muchos canales, tanto de Europa como de Sudamérica e incluso algunos de Estados Unidos por su contenido explicitamente sexual y además sangriento (aunque sin embargo no hay desnudos integrales, a mi, desde luego, me parece una gilipollez mas de los grupos de «ñoños», «beatos» y demás peña semejante).

El single está incluido y sirvió de lanzamiento de su cuarto álbum Sing When You’re Winning lanzado en el verano de 2000. La canción toma como base una antigua canción de Barry White del año 1977, «It’s Ecstasy When You Lay Down Next To Me» , sobre esa base nos hace una mezcla de música disco un tanto trepidante, con rapeo incluido, es una especie de pop rap o disco rap y desde luego, no se que tiene que engancha un montón, a mi me lo van a decir que me capturó desde el principio cuando este no es mi estilo de música.

El ritmo que parece mas bien acompasado, te envuelve y termina siendo trepidante, no lo parece pero te obliga a moverte y de una forma bastante sincopada.

Bueno y esta vez dejamos descansar a «Tio Google», he trincado un video con subtítulos en español, así que solo transcribo la letra en inglés.

Go, go, go, allez,allez…ya estamos muy cerquita del viernes!!!.

ROBBIE WILLIAMS – » ROCK DJ «

Me with the floorshow
Kickin’ with your torso
Boys getting high
And the girls even more so
Wave your hands if your not with the man
Can I kick it?
(Yes you can)
I got
(Funk)
You got
(Soul)
We got everybody
I’ve got the gift
Gonna stick it in the goal
It’s time to move your body

Babylon back in business
Can I get a witness?
Every girl, every man
Houston, do you hear me?
Ground control, can you feel me?
Need permission to land
I don’t wanna rock, DJ
But your making me feel so nice
When’s it gonna stop, DJ?
Cos you’re keepin’ me up all night

Singin’ in the classes
Music for your masses
Give no head
No backstage passes
Have a proper giggle
I’ll be quite polite
But when I rock the mic
I rock the mic
(Right)
You got no love, then you’re with the wrong man
It’s time to move your body
If you can’t get a girl
But your best friend can
It’s time to move your body

I don’t wanna be sleazy
Baby just tease me
Got no family planned
Houston, do you hear me?
Ground control, can you feel me?
Need permission to land
I don’t wanna rock DJ
But you’re making me feel so nice
When’s it gonna stop, DJ?
Cos you’re keeping me up all night

I don’t wanna rock, DJ
But you’re making me feel so nice
When’s it gonna stop, DJ?
Cos your keeping me up all night

Pimpin’ aint easy
Most of them fleece me
Every night
Pimpin’ ain’t easy
But if you’re sellin’ it
It’s alright

Come on

I don’t wanna rock, DJ
But you’re making me feel so nice
When’s it gonna stop, DJ?
Cos you’re keeping me up all night

FRANK ZAPPA – » DIRTY LOVE »

Otro PEDAZO DE TEMA del mismo album de Zappa, el «Over-Nite Sensation» del año 73. Este es puro rock progresivo con todos los ingredientes, una bateria virguera, la guitarra solista, es decir, el punteo, espectacular y la composición en grupo perfecta, todo está en su sitio y suena como debe sonar.

Es otro de los temas del album con marcada temática sexual, humor sexual, el título en español no deja lugar a dudas, «Dirty Love» = Amor sucio, amor guarro….

Pero vamos, a mi lo que mas me interesa es el sonido, espectacular, un temazo de rock muy bien hecho, como se tienen que hacer.

Allá va, jo, que tío, que genío.

FRANK ZAPPA – » DIRTY LOVE «

Give me
your dirty love
like you might surrender
to some dragon in your dreams
give me
your dirty love
like a pink donation
to the dragon in your dreams
I don’t need your sweet devotion
i don’t want your cheap emotion
just whip me up some dragon lotion
for your dirty love
Give me
your dirty love
like some tacky little pamphlet
in your daddy’s bottom drawer
give me
your dirty love
i don’t believe you have ever seen
that book before
I don’t need no consolation
i don’t want your reservation
i only got one destination
an’ that’s your dirty love
Give me
your dirty love
just like your mama
make her fuzzy poodle do
give me
your dirty love
the way your mama
make that nasty poodle chew
I’ll ignore your cheap aroma
and your little-bo-peep diploma
i’ll just put you in a coma
with some dirty love
The poodle bites!
(come on, frenchie)
the poodle chews it!
(snap it!)
the poodle bites!
(come on, frenchie)
the poodle chews it!
(snap it!)

Dame
Tu amor sucio
Que se puede entregar
Para un dragón en tus sueños
Dame
Tu amor sucio
Al igual que una donación de color rosa
Para el dragón en tus sueños

Yo no necesito tu dulce devoción
Yo no quiero tu emoción barata
Sólo tienes que agitar un poco de loción de dragón
Para tu amor sucio

Dame
Tu amor sucio
Al igual que algunos folleto poco pegajosa
En el cajón de abajo de tu papá
Dame
Tu amor sucio
No creo que hayas visto
Ese libro antes de

Yo no necesito ningún consuelo
No quiero que la reserva
Sólo tengo un destino
Un «esa es tu amor sucio

Dame
Tu amor sucio
Al igual que su mamá
Haga su caniche peludo
Dame
Tu amor sucio
La forma en que su mamá
Hacer ese caniche asqueroso masticar

Voy a ignorar tu aroma barato
Y su pequeño-Bo-Peep título
Voy a poner en estado de coma
Con un poco de amor sucio

Las picaduras POODLE!
(Vamos, Frenchie)
EL CANICHE TI MASCA!
(Es Snap!)
Las picaduras POODLE!
(Vamos, Frenchie)
EL CANICHE TI MASCA!
(Es Snap!)

TU TI TU TU TU TU

En su reciente visita a los Estados Unidos, José Luis Rodríguez Zapatero alias «ZP» y su respectiva comitiva se hospedaron en un lujoso hotel.

Al fin de la tarde ZP coge el teléfono, llama al servicio de habitaciones y en un inglés «académico» pide:

– TU TI TU TU TU TU

La encargada no comprende lo que quiere ZP, y pensando que se trata de un mensaje cifrado o alguna clave secreta, avisa al FBI que esta de vigilancia. En un suspiro, se presentan dos agentes, que son puestos al corriente de todo, pero por más que consultan, no consiguen descifrar el mensaje, entonces deciden llamar a la CIA.

Los servicios secretos mandan dos agentes al hotel, que se ponen al instante a investigar e intentar descifrar el mensaje, pero sin ningún éxito.

Entretanto, ZP vuelve a repetir la llamada y todos oyen:

– TU TI TU TU TU TU !!!!!!

Desesperados, los agentes deciden recurrir al traductor oficial de la Embajada de los USA en España.

Un caza supersónico del Pentágono se desplaza al aeropuerto militar de Torrejón, y el traductor es conducido sin demora a los Estados Unidos.

Llega al hotel y se le pone al corriente de la situación, el traductor se disfraza de camarero,va a los aposentos de ZP y……descubre el misterio:

El presidente español quería decir, en su inglés técnico (de la Universidad de Oxford):

– TWO TEA TO 222 !!!!

(DOS TÉS PARA LA 222)