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SLADE – » GIVE US A GOAL «

Weeeeeeell… cardiaco partido el de tonight, afirmo!!!  y para empezar a meter ambiente futbolístico, aquí traigo otro temazo de los Slade dedicado precisamente a eso, al futbol, con hinchadas y todo.

Esto es, de nuevo, rock kañero, pero del kañero, kañero, del de rasgar y machacar el guitarreo a tope y voz potente y bronca del vocalista, batería y demás a tope, todo muy contundente, ritmo frenético, saltos, etc., etc., etc..

No forma parte de ningún album, el single lo sacaron en 1.978 en un momento de muy bajo éxito del grupo y quisieron con el relanzarse, apoyandose esta vez en el futbol y….¡LES DIÓ RESULTADO!, siendo además utilizado por la TV británica para la presentación de los programas de resumenes futbolísticos aunque solo con este single, después volvieron a caer en picado no relanzandose de nuevo hasta entrados los ochenta, aunque ya nunca con el éxito de los primeros setenta y con muchos altos y bajos.

De cualquier manera, esto es otra joyita de lo que es buen «rock duro» británico del «fetén», del de toda la vida.

LET’S GO, PLAY MUSIC!!

SLADE – » GIVE US A GOAL «

Let’s go, Let’s go,
Let’s just call a whip off, A drink before the kick off,
Get in the mood for Saturday’s game.
Five to three let’s zip on, The lads have got the strip on,
We’re gonna thrash you ain’t that a shame.
We’ll beat you, defeat you, we’re ready to roll,
Stop your fancy fooling ‘round and give us a goal.
We’ll chase you, then race you, You can’t catch a cold,
Stop your fancy footwork now and give us a goal.

Give it to the winger, All the crowds a singer,
We’re gonna take the top off the stands.
Rattling there rattles, and powerful in their tackles,
Get together clapping your hands.
We’ll beat you, defeat you, we’re ready to roll,
Get the ball into the net and give us a goal.

A blaster, right past you, You’re losing control,
You’re playing now with two left feet,
And they’ve got a goal.

Let’s Go.

Hear the crowds a howling, and can’t you see the fouling,
The ref needs specs, he’s deaf, dumb and blind.
Shoot you silly fool, Ok now show ‘em we rule,
The goalie’s sat down on his behind.
We’ll beat you, defeat you, we’re ready to roll,
Come on lads now no mistakes just give us a goal.
We’ll skin you, We’ll win you, ‘cause we’re back in control,
Come on lads you got it made now give us a goal.

We’ll chase you and we’ll race you, ‘cause they can’t catch a cold,
More, more, shoot, score give us a goal.
Stop your fancy footwork now and give us a goal.

 

Vamos, Vamos,
Vamos a llamar a un látigo fuera, una bebida antes del comienzo,
Entra en el estado de ánimo para el partido del sábado.
Cinco a tres vamos a zip en, Los muchachos tienen la tira de,
Vamos a thrash no es que una vergüenza.
Vamos a golpear a usted, que la derrota, estamos listos para rodar,
Deje de engañar alrededor de su fantasía »y nos da un objetivo.
Te persiguen, a continuación, la carrera, Usted no puede contraer un resfriado,
Detenga su juego de piernas ahora y nos da un objetivo.

Darle a la lateral, todas las multitudes un cantante,
Vamos a tomar la parte superior de las gradas.
Vibraciones hay sonajeros, y de gran alcance en sus tacleadas,
Reúnase aplaudir.
Vamos a golpear a usted, que la derrota, estamos listos para rodar,
Obtener el balón a la red y nos dan una meta.

Un Blaster, derecha pasado, Estás perdiendo el control,
Usted está jugando ahora con dos pies izquierdos,
Y ellos tienen un objetivo.

Let’s Go.

Escucha a la multitud un aullido, y no puedes ver las incrustaciones,
El árbitro debe especificaciones técnicas, que es sordo, mudo y ciego.
Dispara tonto tonto, Ok ahora enséñales que la regla,
El portero se sentó en el trasero.
Vamos a golpear a usted, que la derrota, estamos listos para rodar,
Vamos muchachos ahora sin errores sólo nos dan una meta.
Vamos a la piel que, Vamos a ganar, porque estamos de vuelta en el control,
Vamos muchachos que se hizo ahora nos dan una meta.

Te persiguen y te la carrera, porque no pueden coger un resfriado,
Más, más, disparar, nos dan una puntuación de meta.
Detenga su juego de piernas ahora y nos da un objetivo.

 

ESPAÑISTAN: ESTE PAÍS SE VA A LA MIERDA.

 

He trincado de mimesacojea.com, a través de Orfeu.es el prólogo del cómic Españistán escrito por Jose A. Pérez. En poco más de veinte líneas pocos han definido la miseria a la que vamos de cabeza como en este prólogo.

 

Hace unos meses un joven y prometedor ilustrador llamado Aleix Saló me pidió que prologara el que sería su primer cómic. Lo hice halagado y encantado. Bien, pues, desde esta semana, el cómic está en librerías. Se titula Españistán, lo edita Glénat y éste es el prólogo: 

Bienvenidos a Españistán

Bienvenidos al país con el mejor sistema educativo de toda África. El país de las hipotecas crecientes y los sueldos menguantes, una democracia joven que lo mismo te patenta la fregona que te planta un adosado sobre una fosa común por aquello de cerrar viejas heridas.

Bienvenidos al país con los directivos mejor pagados de Europa y la tasa de paro más alta del mundo libre. El país donde el 65% del dinero circula en billetes de 500, la nación de naciones con más idiomas, bailes regionales y cocaína por habitante del planeta. La capital mundial del currículum vitae, el neón en los bajos y el inglés nivel medio, orgullosos inventores de la hipoteca a cincuenta años y el minipiso cuco pero asfixiante.

Bienvenidos a este fantástico país donde los ingenieros son parias y las chonis líderes de opinión, ¿me entiendes? Donde la innovación es un anglicismo y la prensa un conglomerado de propagandas con sudoku adjunto. El país donde los políticos inauguran descampados no vaya ser que alguien, algún día, monte ahí un hospital.

Digan hola a nuestros jueces progresistas y a nuestros jueces conservadores. Somos tan demócratas que lo tenemos todo bipolar. Aquí los poderes del Estado están separados por paneles corredizos de Pladur para agilizar el tránsito de maletines.

¡Contemplen el milagro económico erigido con poderosas vigas de arena de playa! Si no te gusta cómo están las cosas, manda un SMS con el texto LA GRAN FIESTA DE LA DEMOCRACIA y entrarás en el sorteo de un contrato como mano de obra barata más allá de Pirineos.

Tomen asiento y disfruten del país donde la corrupción es avalada democráticamente, el balcón desde el que Europa salta a la piscina con resultado de traumatismo craneoencefálico y repatriación de cadáver.

Griten conmigo: ¡bajo los adoquines están las máquinas perforadoras compradas al primo del alcalde!

Bienvenidos a Españistán.

 

UNA JOYA DE HUMOR INGLÉS.

 

LEER este TEXTO y luego CLIQUEAR en el enlace de ABAJO

 
En Alemania, cada Nochevieja, desde 1963, ponen en la televisión alemana “¿Dinner for One?” 
 (también titulado “The 90th Birthday” en inglés o “Der 90ste. Geburtstag” en alemán);
un sketch de humor británico producido por la cadena de televisión Norddeutscher Rundfunk (NDR).
Este

sketch, que se retransmite en inglés desde hace 46 años el último día del año, se ha convertido en una

 película de culto. ¿Dinner for one?, protagonizado por los actores británicos Freddie Frinton y May Warden,
se desarrolla durante una cena, que, como cada año, se celebra con motivo del cumpleaños de una anciana de la
alta sociedad inglesa llamada Miss Sophie. La cena es servida, como siempre, por el viejo mayordomo James.
Cada año, Miss Sophie suele invitar para celebrar su cumpleaños a sus amigos más cercanos: el señor Pommeroy,
el señor Winterbottom, Sir Toby y el almirante von Schneider. El problema es que, con los años, sus amigos han
ido muriendo y sólo quedan Miss Sophie y su mayordomo. Pero el fiel James sirve la cena del nonagésimo
cumpleaños de Miss Sophie como si los invitados siguieran vivos.
Durante la cena, con cada plato se pronuncia un estribillo, que se ha convertido en mítico en Alemania:

James: The same procedure as last year, Miss Sophie? (¿El mismo procedimiento del año pasado,

señorita Sophie?) Miss Sophie: The same procedure as every year, James! (El mismo procedimiento de todos
 los años, James).
Con cada plato, James sirve alcohol: jerez, vino blanco, champán y oporto – a Miss Sophie y sus fallecidos amigos.
A la hora de brindar, el mayordomo hace el papel de cada uno de los invitados y va vaciando las copas de los cuatro.


La interpretación del mayordomo (Freddie Frinton), es genial, desde el principio al final, in crescendo. Una joya. 

 
DISFRÚTALA. (Si sabes inglés y/o francés, mejor. Si no, no pasa nada; lo entenderás igual). 
 
AHORA CLIQUEA ABAJO, EN LA IMAGEN:
 
 

PSICOLOGÍA MASCULINA.

 

Un hombre tenía tres novias y no sabía a cual de ellas elegir para 
casarse. Resolvió entonces hacer un test y ver cuál era la más apta para ser su esposa.

Extrajo 15 mil dólares de su cuenta bancaria y le dio 5 mil a c/u de ellas y les dijo que lo gastaran como quisieran. 

La primera fue al shopping, compró ropas, joyas, fue al salón 
de belleza, etc. Volvió y le dijo al hombre: – «Gasté todo tu dinero 
así, para estar más bonita para ti, para gustarte más. Lo hice porque te amo».

La segunda fue al mismo shopping y compró ropas para él, un cd player,
una televisión de pantalla plana, zapatillas de básquet, palos de 
golf. Volvió y le dijo: – Gasté todo tu dinero en 
regalos para ti. Así te hago más feliz. Lo hice porque te amo.

La tercera tomó el dinero y lo invirtió en la bolsa. En tres días triplicó lo 
invertido, regresó y le devolvió los 5 mil que el hombre le había dado y le dijo: 

– Invertí tu dinero y gané el mío. Ahora puedo hacer lo que quiero con mi propio dinero. Lo hice porque te amo. Entonces, el hombre pensó,
pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, 

pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, 
pensó,
pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, 
pensó,
pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, 
pensó,
pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, 
pensó,
pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, 
pensó,
pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, 
pensó,

 

 

(los hombres se demoran mucho pensando…),

 

 

 

pensó, pensó, pensó, 
pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó,
pensó, pensó, pensó, pensó, 
pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó,
pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, 
pensó, pensó, pensó, pensó, pensó,
pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, 
pensó, pensó, pensó, pensó,
pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, 
pensó, pensó, pensó,
pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, 
pensó, pensó,
pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, 
pensó, 
pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, 
pensó,

Y eligió a la que tenía el culo más grande!!! 
Los hombres son todos iguales!!!!!!!

…Y recuerda, disfruta del hombre equivocado, mientras llega el indicado!!

UNA CAJERA MUY SERVICIAL.

 

Está en FRANCÉS pero SE ENTIENDE PERFECTAMENTE, como mucho, buscar alguna «palabrilla» en el diccionario pero…¡¡jooo, vengaaa, no me seais funcionar….vaguetes, coñes!!!.

JEJEJEJEJE…..AHORA QUE NO ME VE……

 

Estaban dos de lepe hablando y uno de ellos le dice al otro:

 – ?Sabes lo que me paso anoche? Llego a mi casa, entro en mi dormitorio y me encuentro a mi mujer en la cama con un negro!!!

 Le grité: Oye, negro!!! ?Qué estás haciendo? Fuera de mi casa ahora mismo!!!

 Mira, cuando el negro se levanto de la cama, (Medía casi dos metros y tenía un badajo como la manga de un abrigo) me cogio del cuello, agarro un lápiz de labios que había en la mesita, pinto una raya en el suelo, y me dijo:

 Como pises esa raya, te mato!!!

 Y siguio cepillándose a mi mujer!!!

 – ?Y tú no hiciste, nada? ?Te quedaste de brazos cruzados mientras se follaban a tu mujer? – Pregunto el amigo.

 – No, por Dios!!! ?Por quién me tomas? Cuando el negro no miraba, pisaba la raya!!!

¡¡¡ DESPISTAADAAAAA !!!

 

 Una familia tiene un acontecimiento significativo: ¡¡¡ el nacimiento de  gemelos!!! 

 Al paso del tiempo se dan cuenta que uno de ellos es sordomudo, por lo que  el abnegado padre se pone a trabajar muy duro, junta suficiente dinero y  manda a su mujer y al gemelito a los EEUU, a buscar una clínica  especializada. 

 Ambos llegan a New York, se hospedan, y en la tarde van caminando cerca  del Yankee Stadium cuando una pelota de béisbol cae y golpea fuertemente  la  cabeza del niño, pero en forma sorprendente este se levanta del suelo y  exclama: 

 !!! EL COÑO DE TU MADRE !!!. 

 La señora emocionada busca la oficina de telégrafos y le manda un mensaje a su  marido:  Con letras mayúsculas, le escribe: 

 «EL NIÑO HABLO: EL COÑO DE TU MADRE». 

 Al día siguiente recibe respuesta:  «EL COÑO DE LA TUYA, TE LLEVASTE AL QUE HABLA»…

EL BUEN MARIDO.

 

# Mi mujer y yo, siempre que salimos, caminamos tomados de la mano…
  Si la suelto, se pone a comprar…

 # Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, maquina de hacer pan eléctrica…
   Un día me dijo:
   -«Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos, y no tenemos nada para sentarnos….»
   Pensé en comprar una SILLA ELÉCTRICA, pero me contuve…

 # Yo me casé con «doña Tengo Razón»… Solo que no sabia que su segundo apellido era «Siempre»

 # Ya hace 18 meses que no hablo con ella… Es que no me gusta interrumpirla…

 # Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía…
  Ella me preguntó:
  -«Que estás viendo en la tele…?»
  Y yo le contesté:
  -«Bastante polvo…»

 # En el principio, Dios creó el mundo y descansó…
  Creó al hombre, y descansó….
  Después creó a la mujer…
  Desde entonces ni el mundo, ni el hombre, ni Dios, tuvieron mas descanso…

 # Un día nuestra cortadora de césped (eléctrica) se estropeó…
   Mi mujer me llenaba la paciencia dándome a entender que yo debería arreglarla…
  Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas mas importantes que hacer tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin.., lo que para mi parecía más importante…
  Un día ella pensó un modo de convencerme, muy sutil.
  Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped, alto, ocupadísima recortándolo con su tijerita de costura…
  Eso me llegó al alma…, me emocioné…
  Decidí entrar en casa, y volví después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes…
  Se lo entregué, y se me ocurrió decirle:
  – «Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio…»
  Después de aquello, no me acuerdo de nada…
  Estoy en blanco….
  Los médicos dicen que volveré a andar, pero que cojearé el resto de mi vida… !!!!!

 

El matrimonio es una relación entre dos

 

personas, en la que una siempre
tiene razón y, la otra es el marido…

 

JUBILADOS.

 

La gente que todavía trabaja me pregunta a menudo qué hago cada   día, ahora que estoy jubilado…
Pues bien, por ejemplo, el otro día fui al centro y entré en una tienda a recoger una cosa, sin tardar en la gestión ni cinco minutos.

Cuando salí, un policía municipal estaba rellenando una denuncia por estacionamiento prohibido.
Rápidamente me acerqué a él y le dije:

¡Venga hombre, que no he tardado ni cinco minutos…! Haría usted bien si hiciera un pequeño gesto para con los jubilados…

Me ignoró olímpicamente y continuó cumplimentando la denuncia.
La verdad es que me pasé un poco y le dije que no tenía vergüenza, me miró fríamente y empezó a rellenar otra denuncia, alegando que, además, el coche llevaba los neumáticos en mal estado.

  Entonces levanté la voz para decirle que me había percatado de   que estaba tratando con el rey de los tontos del culo, que cómo   le habían dejado entrar en la Academia de Policía….

  Él acabó con la segunda denuncia, la colocó debajo del   limpiaparabrisas, y empezó con una tercera.

  No me achiqué y estuve durante más de 20 minutos llamándole   de todo. Él, a cada insulto respondía con una nueva denuncia.

  ¡Suerte que había ido en autobús!

  Desde mi jubilación, ensayo cada día cómo divertirme un poco.

  Es importante a mi edad.

BOB SINCLAR – » LOVE GENERATION «

 

 MARAVILLOSA COMPOSICIÓN de un tipo un tanto curioso, un francés, de nombre real Christophe Le Friant que, aparte de DJ, mezclador y productor discográfico es co-propietario (junto a DJ Yellow) de la casa discográfica «Yellow Productions». 

El tema es conocidísimo, hasta se usó para el Mundial de Futbol de 2006, pero se sigue usando para diversas campañas publicitarias de distintos productos (y como a mi no me sale de los cojones hacerle publicidad a nadie, NO LOS DIGO Y PUNTO PELOTA, quien quiera que le publicite QUE ME PAGUE).

El tema se incluyó en el cuarto album de Bob Sinclar,  Western Dream, publicado en el 2005, pero salió antes del album como sencillo, la composición es de Bob, pero canta Gary Pine , miembro de la banda jamaicana The Wailers ( que fué formada en su momento por Bob Marley ).

Un tema alegre, divertido, acústico, en el que se mezcla el sonido del pop europeo con el jamaicano, que destaca además por la voz del cantante y tiene un rollito muy curioso, en realidad…¡¡SON UNAS PELLAS DESCARADAS!! (useasé, algo que yo dominé tambien en su momento, juas juas juas :lol: :lol: :lol: , es decir, ir «al cole» pero «no llegar nunca al cole», avez vous comprais mon compains? ;) ), un chavalín se prepara for the morning  y sale en su bicicleta a la escuela. Llega a la entrada y hace una pausa, a pesar de que una baby le sonrie, parece no hacerle mucha gracía el entrar en «el cole», asi que, vuelve a la bicicleta, pasando por la escuela, «se abre» con total descaro y participa en un viaje a muchos lugares diferentes y exóticos en todo los EE.UU., incluyendo Nueva York y San Francisco. Él saluda a la gente que pasa, descansa de vez en cuando para tomar algo y admirar su entorno, antes de montar. El hombre regando su césped es Bob Sinclar .

ES UNA GENIALIDAD y tiene versiones mas largas, pero creo que lo mejor es poner la original y con el video también original para entenderlo.

A DISFRUTARLA, PORQUE ES PARA ESO. MUY SENCILLA PERO…TIENE UN «NOSEQUÉ» QUE LA HACE….¡¡¡COJONUDA!!!.

TOO MUCH, FRIENDSSSSS…

BOB SINCLAIR – » LOVE GENERATION «

From Jamaica to the world,
It’s just love,
It’s just love,
Yeah!

Why must our children play in the streets,
Broken hearts and faded dreams,
Peace and love to everyone that you meet,
Don’t you worry, it could be so sweet,
Just look to the rainbow, you will see
Sun will shine till eternity,
I’ve got so much love in my heart,
No-one can tear it apart,
Yeah,

Feel the love generation,
Yeah, yeah, yeah,
Feel the love generation,
C’mon c’mon c’mon c’mon yeah,

(Whistling…..)

Feel the love generation,
Yeah, yeah, yeah, yeah
Feel the love generation,
Ooohhh yeah-yeah,

Don’t worry about a thing,
It’s gonna be alright,
Don’t worry about a thing,
It’s gonna be alright,
Don’t worry about a thing,
It’s gonna be alright,
Gonna be, gonna, gonna, gonna be alright,

Why must our children play in the streets,
Broken hearts and faded dreams,
Peace and love to everyone that you meet,
Don’t you worry, it could be so sweet,
Just look to the rainbow, you will see
Sun will shine till eternity,
I’ve got so much love in my heart,
No-one can tear it apart,
Yeah,

(Whistling…..)

 

 

Sólo el amor,
Sólo el amor,
¡Sí!

¿Por qué debe nuestros niños juegan en las calles,
corazones rotos y los sueños se desvaneció,
Paz y amor para todo aquel que conozcas,
No te preocupes, que podría ser tan dulce,
Basta con mirar al arco iris, usted verá
Sol brillará hasta la eternidad,
Tengo tanto amor en mi corazón,
Nadie puede rasgarlo aparte,
Sí,

Siente la generación del amor,
Sí, sí, sí,
Siente la generación del amor,
Vamos, vamos vamos vamos yeah,

(Whistling. ….)

Siente la generación del amor,
Sí, sí, sí, sí
Siente la generación del amor,
Ooohhh yeah-yeah,

No te preocupes por nada,
Va a estar bien,
No te preocupes por nada,
Va a estar bien,
No te preocupes por nada,
Va a estar bien,
Va a ser, va, va, va a estar bien,

¿Por qué debe nuestros niños juegan en las calles,
corazones rotos y los sueños se desvaneció,
Paz y amor para todo aquel que conozcas,
No te preocupes, que podría ser tan dulce,
Basta con mirar al arco iris, usted verá
Sol brillará hasta la eternidad,
Tengo tanto amor en mi corazón,
Nadie puede rasgarlo aparte,
Sí,

(Whistling. ….)