Etiqueta: MUJERES

COMPARACIONES

 

Todos hemos leido textos en los que con más o menos gracia se comaparan a hombres y mujeres. Generalmente uno de los dos géneros termina ridiculizado. En esta ocasión no iba a ser menos. Solo que voy a emplear otro enfoque. Voy a ser más positivo. Sólo se van a decir cosas buenas de los hombres y de las mujeres.

Las mujeres:

– Las mujeres son apasionadas, amantes y cariñosas.

– Las mujeres lloran de alegría.

– Las mujeres siempre hacen algo para demostrar cuánto se preocupan.

– Nunca se detienen por conseguir lo que creen mejor para sus hijos

– Las mujeres tienen la habilidad de sonreír hasta en los peores momentos.

– Saben cómo transformar una simple comida en un agasajo. Saben estirar al máximo el dinero.

– Saben cómo reconfortar a un amigo enfermo.

– Las mujeres traen risas y alegría al mundo.

– Saben como entretener durante horas a los niños!

– Son honestas y leales.

– Las mujeres tienen una voluntad de hierro debajo de una apariencia delicada.

– Harán lo imposible por ayudar a un amigo en problemas.

– Las mujeres lloran fácilmente ante las injusticias.

– Saben cómo hacer sentir al hombre como un rey.

– Las mujeres hacen del mundo un lugar más feliz.

Los hombres:

– Los hombres son buenos para mover objetos pesados y matar arañas.

OTITIS RECTAL

La otitis rectal es una nueva enfermedad propia del sexo masculino que aparece después de 7 años de matrimonio, mucho ojo…

Un abnegado marido llega un sábado a la madrugada después de departir merecidamente con unos amigos. Al llegar la esposa empieza a insultarlo, a sacarle en cara que eso e s de cada 8 días, que es un sinvergüenza y demás cosas que las señoras acostumbran a decir en estos casos. El marido no dice nada, se acuesta.

Por la mañana la señora vuelve con la cantaleta y sigue con ella hasta el domingo por la noche y el marido no dice una palabra, sigue como si nada.

Ya el lunes por la mañana a la señora le entra el susto pues el marido a pesar de una nueva cantaleta sigue como si nada, por lo que lo lleva al médico. 

Despues de unos minutos sale el médico y le dice que efectivamente tiene

¡OTITIS RECTAL!

– ¿Cómo ? pregunta la señora, ¿eso qué es?

A lo que el médico le dice…

– Su marido tiene Otitis Rectal;

el oye perfectamente, solo que le importa un culo lo que usted le dice.

LAS CONVERSACIONES GUARRONAS DEL MESSENGER

Al parecer, la siguiente conversación tuvo lugar en algún lugar de la red a través del cliente de mensajería instantánea AIM
 
GuyGuy: Estoy tan jodidamente muerto, colega.
Bilbo22: ¿Qué pasa?
GuyGuy: Bueno, esto va a necesitar una explicación.
Bilbo22: Dale.
GuyGuy: Muy bien. Mi esposa se vuelve loca cuando eyaculo dentro de ella. Le gusta la sensación del disparo líquido en su interior o algo así, porque esta absolutamente chiflada por el tema. Es como un maldito fetiche.
GuyGuy: De todos modos, la semana pasada se paso totalmente con esto. Estábamos follando, y todo iba muy bien, pero cuando le dije que estaba a punto de correrme ella me agarró del mango, lo saco de un tirón de su vagina, después sacó un puto tarro del cajón de la mesita de noche y recogió mi maldito esperma dentro del mismo.
Bilbo22: ¿Pero qué cojones?
GuyGuy: Así es. Increíblemente jodido.
Bilbo22: No, me refiero al hecho de que me estés contando esta mierda a mí. No quiero oír esto.
GuyGuy: Es importante, amigo, deja que termine de hablar.
Bilbo22: Vale, vale.
GuyGuy: En fin, me estaba preguntando que cojones se traía entre manos y entonces me dice que quiere ir guardando mi semen para tenerlo todo de una vez. Así que mete el frasco en la nevera y me dice que no tendremos más sexo hasta que llene el cacharro por completo.
GuyGuy: Y resumiendo, simple y llanamente no tengo tanto jugo en mi interior, por lo que después de una semana machacandomela para tratar de llenar el frasco, sentía que el pene me iba a explotar. Así que decidí hacer trampa, y complete el frasco con el jabón en crema que ella usa, pues se parece mucho al esperma.
Bilbo22: ¡Oh, Dios mio! Creo que sé como acaba todo esto.
GuyGuy: Así que le di el tarro lleno haciéndome el indignado por obligarme a hacer aquello, y ella me prometió un montón de sexo guarro por ello.
GuyGuy: Luego saca una maldita pera de goma de su tocador, succiona el contenido del tarro con la pera, mete la punta de la pera en su coño, y se lo inyecta todo.
GuyGuy: Y resulta que, al parecer, el jabón quema como un hijo de puta cuando lo introduces en la vagina de una mujer.
Bilbo22: ¡Oh, mierda! ¿Cuando cojones fue eso?
GuyGuy: Hace como diez minutos.
Bilbo22: Entonces, ¿qué carajo estás haciendo en el AIM?
GuyGuy: ¿Estás bromeando? Ella ha estado en el cuarto de baño gritando como un maldito demonio durante los últimos diez minutos.
GuyGuy: Necesitaba aprovechar el momento. Si me mata ahora, tengo un testigo que pueda testificar en su contra.
GuyGuy: ¡Oh, mierda, está saliendo ahora! ¡Si no tienes noticias mías en unos días, llama a la policía!
Bilbo22: Me asegurare de comprobar si tu cuerpo anda bajo el porche.

EL CONSULTORIO AMOROSO Y SEXUAL DE INNER

 

El Consultorio Amoroso y Sexual del Inner

Debido a la gran cantidad de artículos sobre sexo que se han publicado en esta bitácora, muchos lectores la han confundido con un consultorio sexual, enviándome numerosas preguntas al correo. Bueno, me ha dado un ataque de amor al projimo y he respondido a algunas de ellas.

Frasco: La semana pasada me di al fornicio con mi novia sin que ella me hubiera avisado previamente de que tenia la regla. Al sacar mi manubrio para cambiar de postura lo vi lleno de sangre; pensé que me había rajado el prepucio y me desmayé, cayendo de la cama y despellejándome el cerebro en el suelo ¿Es grave?
Inner: Si, es muy grave. No se puede ser así de lerdo. Ve y que te mire un psicólogo.

Bonifacio, el sencillo hombre del campo: Vivo en un poblado rural de la España profunda que es presa del despoblamiento. Ante la falta de mozas y prostíbulos en los que aplacar mi ardor sexual me ha dado por las practicas zoofilicas. Tengo un harén de cabras muy hermosas todas ellas, y de vez en cuando se la endiño a nuestra vaca. Ahora bien, la vaca es para mi como una segunda madre, pues desde pequeño me he nutrido con la rica leche que de sus ubres extraemos, ya sea servida al natural o en cuajadas ¿Estoy cometiendo incesto?
Inner: Tu eres tonto, chaval. ¡Largo de aquí!

Carmelita la Puritana: Si me baño en una piscina donde hay hombres, ¿puedo quedarme embarazada?
Inner: Si, pero solo si te subes encima de alguno de ellos y te lo follas.

Carmelita la Puritana: Y si me dan por el culo, ¿puedo quedarme embarazada?
Inner: Pues claro. ¿De donde crees si no que vienen los políticos?

Carmelita la Puritana: ¿Que puedo hacer para no quedarme embarazada?
Inner: Meterte en un saco y dejarme en paz, ¡pesada!

Alberto de Sevilla: El otro día fui a visitar a mi nueva amada a su casa. Llenamos la bañera y nos metimos dentro para retozar. En un momento dado salieron de su entrepierna unas burbujas de aire que murieron al encontrarse con la superficie del agua, dejando tras su fugaz existencia un olor nauseabundo. La miré sorprendido a los ojos, buscando de sus labios una respuesta a lo sucedido, y me dijo que había un buzo arreglando las cañerías de la casa. ¿Crees que puedo confiar en ella?
Inner: ¡¿Un buzo?! Tu amada, ademas de una pedorra, es una mentirosa compulsiva. Búscate a otra.

Eustaquio, El Bestia: Unos bichitos han anidado en mi pelambrera genital y cuando me mudo de ropa los veo corretear entre mi ombligo y mis cojones, y dar pequeños saltos de un huevo al otro. Siento constantemente un cosquilleo que me provoca inoportunas erecciones y esto me impide concentrarme en mi trabajo ¿Como puedo expulsarlos de ahí?
Inner: ¿Y desde cuando te ha dado por encular a tu pulgoso perro? En fin, bañate entre muda y muda y baña también al pobre animal. Cortale ademas las uñas por si algún día queréis cambiar los roles sexuales.

Roberto, El Honrado Currante: Hace una semana descubrí a mi mujer con otro en la cama. Le pedí, entre lagrimas, una explicación a su traición y me dijo que estaba harta de mi, de mi minúsculo pene, de mis problemas de eyaculacion precoz y de mi fétido aliento. Me dijo que si se me ocurría pedir el divorcio ella se quedaría con los niños y con nuestro hogar, mientras que yo acabaría en la puta calle y para colmo terminando de pagar la hipoteca del piso ademas de la manutención de los niños, por lo que no me quedaba mas remedio que aceptar mi cornamenta resignadamente. ¿Que puedo hacer?
Inner: Pues mira, tienes varias opciones: tirarte al río, colgarte de un árbol o meter la cabeza en el horno y abrir el gas.

Pacorro, el del Penedes: Durante las madrugadas siento unas irresistibles pulsiones sexuales que me hacen entrar en trance, y me paseo desnudo por las desiertas calles en busca de una luz que me lleve hacia el éxtasis. ¿Es algún tipo de parafilia?
Inner: No, pero me han dicho que hay un chalado en Villafranca del Penedes que, noche tras noche, esta dejando todas las farolas pringadas de semen. ¿No seras tu, verdad?

LA EMPLEADA DE HOGAR

La empleada doméstica pidió aumento de sueldo.
A la señora no le cayó muy bien la solicitud, así que le preguntó:
– María, ¿por qué crees que mereces que te aumente el sueldo?
– Señora, hay tres razones: la primera es que yo plancho la ropa mejor que usted.
– ¿Quién te ha dicho que planchas mejor que yo?
– Su esposo, señora.
– ¡Oh, vaya!
– La segunda razón es que yo cocino mejor que usted.
– Eso es puro cuento, ¿quién te ha dicho que cocinas mejor que yo?
– También su esposo, señora.
– ¡Ah, caramba!
– La tercera razón y la más importante es que yo hago el amor mejor que usted.
(La señora, muy descompuesta)
– ¿Mi esposo te ha dicho eso?
– No, señora, me lo ha dicho el jardinero.

OBVIAMENTE, LA SEÑORA LE AUMENTÓ EL SUELDO

RELATO DE UN HOMBRE CORNUDO

El esposo recibe una llamada anónima, avisándole que todos los  días, en cuanto él se va al trabajo, su mujer lo engaña con un tal  ‘Carlos Emilio’.

Al día siguiente, el tipo sale de su casa, pero se queda espiando desde la esquina.

Al rato ve llegar al tal Carlos Emilio,  un tipo súper bien hecho, atlético, aristocrático, al volante de un BMW último  modelo, ropa italiana de última moda, con un ramo de flores en la mano y toca el timbre de su casa.

Desde lejos ve que su mujer abre la puerta y lo hace entrar.

El marido corre a su casa, abre con su llave sin hacer ruido, entra sigilosamente y espía por la puerta entre abierta del dormitorio.

La mujer se había esmerado por poner las mejores sábanas.

Carlos Emilio se quita la chaqueta revelando unos hombros poderosos y armónicos.

La mujer lo besa apasionadamente mientras se quita los zapatos.

El marido no sabe qué hacer, ni cómo intervenir y solo atina a seguir espiando.

Carlos Emilio se quita la camisa de seda natural y muestra un torso perfecto, un vientre duro y sin un gramo de grasa.

La mujer se quita la falda dejando al descubierto unas piernas gordas y nalgas llenas de celulitis, y acaricia con locura a Carlos Emilio.

Carlos Emilio se quita los pantalones: sus piernas son virilmente perfectas.

La mujer se quita la blusa: su vientre lleno de estrías, se  suelta el sostén y los pechos, flácidos y caídos, le cuelgan hasta el ombligo!

El marido esconde la cara entre las manos y murmura: 

‘JUEPUTA! qué vergüenza con Carlos Emilio’

LA VERDAD SOBRE EL CORÁN Y EL ISLAM

 

ANTOLOGIA, DE «LAS PROGRESISTAS ENSEÑANZAS» DE UN PASTOR DE CABRAS DEL DESIERTO AL QUE LE PARECE ¡¡¡¡LÓGICO, NORMAL Y NATURAL!!!! EL ACOSTARSE CON NIÑAS DE 9 A 10 AÑOS.

«Los hombres están por encima de las mujeres porque Dios ha favorecido a unos respecto de otros, y porque ellos gastan parte de sus riquezas en favor de las mujeres. Las mujeres piadosas son sumisas a las disposiciones de Dios; son reservadas en ausencia de sus maridos en lo que Dios mandó ser reservado. A aquellas mujeres de quien temáis la desobediencia, amonestadlas, confinadlas en sus habitaciones, golpeadlas». (Corán, azora IV, versículo 38).

– «… los hombres tienen sobre ellas [las mujeres] preminencia». (Corán, azora II, versículo 228).

– “Matadlos donde los encontréis, arrojadlos de donde os arrojaron… Si os combaten, matadlos: ésa es la recompensa de los que no creen… Matadlos hasta que no haya persecución, y en su lugar se levante la religión de Alá. (Corán, 2, 186-189).

– “Haré acto de presencia, y quemaré las casas de los hombres que no se presentaron para la oración” (Hadiz*, 9, 250-251, 89.53.330).

– “Se perdonarán los pecados del primer ejército de mis seguidores que invada la ciudad de César” (Hadiz, 4, 109, 52.93.175).

– “¡Profeta! Declaramos que te son lícitas tus esposas; aquellas a las que diste tus dotes, a las que posee tu diestra porque Alá te las ha dado, a las hijas de tu tío paterno, a las hijas de tu tío materno, y a las hijas de tus tías maternas, y a la mujer creyente si se entrega al profeta y el profeta desea tomarla en matrimonio… Aparta de entre ellas a las que quieras; atrae hacia ti a las que quieras, y a la que quieras de aquellas a las que apartaste. No cometes trasgresión. Eso es completamente adecuado para que alivies su mirada, para que no se pongan tristes, y para que se satisfagan con lo que les das” (Corán, 33, 49 y 51).

– “Se me ha dado como botín lícito lo que no fue lícito para nadie más antes de mí” (Hadiz, 1, 199-200, 7.1.331).

– “El profeta recitaba la sura en an-Najm en La Meca, y se postró mientras la recitaba, y aquellos que estaban con él hicieron lo mismo, salvo un anciano que tomó un puñado de piedrecillas o de tierra, y lo levantó hasta su frente, y dijo: «Ya es bastante para mí». Más tarde vi que lo habían matado como a un infiel”. (Hadiz, 2, 100, 19.1.173).

– “Oh Unáis, ve a la adúltera, y apedréala hasta que muera” (Hadiz, 3, 535, 49.5.860).

– “Se dé muerte a sus guerreros, que sus mujeres y niños se conviertan en esclavos, y sus propiedades sean distribuidas” (Hadiz, 5, 309, 59.29.44).

– “Alá maldice al hombre que roba un huevo, y hay que cortarle la mano” (Hadiz, 8, 509, 81.8.774).

– “En los últimos días aparecerá gente joven con pensamientos e ideas necios. Hablarán bien, pero abandonarán el Islam, igual que una flecha abandona su arco. Su fe no superará sus gargantas. De manera que donde los encuentres, mátalos” (Hadiz, 6, 519, 61.36.577).

– “A cualquiera que cambie su religión islámica, matadlo” (Hadiz, 9, 45, 84.2.57).

– “El enviado de Alá maldijo a aquellos hombres que asumen el comportamiento sexual de mujeres, y a aquellas mujeres que asumen el comportamiento sexual de hombres” (Hadiz 7, 513, 72.61.773).

– “El profeta dio órdenes en relación a ellos. Así que les metieron clavos en los ojos, y les cortaron las manos y las piernas, y los abandonaron en Harra hasta que murieron en ese estado” (Hadiz, 5, 354, 59.35.505).

– «¡Oh, mujeres! Dad limosnas, porque he visto que la mayoría de los moradores del fuego del infierno erais vosotras». Ellas le preguntaron: «¿Por qué es así, oh enviado de Alá?». Él contesto: «Maldecís con frecuencia, y sois ingratas con vuestros maridos. No he visto a nadie más deficiente en inteligencia y en religión que vosotras» (Hadiz, 1, 181-182, 6.8.301).

– “No quedará establecida la Hora hasta que combatáis con los judíos, y la piedra detrás de la que se esconda un judío, diga: «¡Oh musulmán! Hay un judío que se esconde detrás de mí, así que mátalo” (Hadiz, 4, 110, 52.94.177).

– “El profeta se casó con ella cuando tenía 6 años de edad, y consumó el matrimonio cuando tenía 9 años” (Hadiz, 7, 50, 62.39.64).

– “Nuestro profeta, el mensajero de nuestro Señor, nos ha ordenado luchar contra vosotros hasta que únicamente adoréis a Alá, o paguéis tributo” (Hadiz, 4, 254-55, 53.21.386).

– “Ninguno de vosotros tendrá fe hasta que me ame más que a su fe, que a sus hijos, y que a toda la humanidad” (Hadiz, 1, 20, 2.8.14).

– “Cuando el profeta escuchó las noticias de que el pueblo de Persia había convertido a la hija de Cosroes en reina, dijo: «Nunca tendrá éxito una nación que convierte a una mujer en su gobernante” (Hadiz, 9, 171, 88.18.219).

– “El enviado de Alá envió a Abduláh bin Atik y a Abduláh bin Utba con un grupo de hombres para matar a Abu Rafi” (Hadiz, 5, 253-55, 59.15.372).

*Hádices: textos islámicos que narran los hechos y dichos de Mahoma.

ESA ES SU DOCTRINA, ¿QUEDA CLARO? Y NO SOLO NO LO NIEGAN SINÓ QUE POR AHÍ TENEMOS «BICHOS ASQUEROSOS» DE ESOS QUE SE SUBEN A UNA TORRE Y EMPIEZAN «AAAHALLA…» molestando mucho al personal, por cierto, QUE LLEGAN MUCHO MAS LEJOS.

ES CURIOSO, MUY CURIOSO QUE, CUANDO SE HABLA DE ESTO, UNOS VAN A MAS Y OTROS DICEN ¡¡¡ESTUPIDECES!!! COMO QUE «PARA INTERPRETAR ESTO HACE FALTA UNA CLAVE QUE…..!

Si claro, NECESITAMOS OTRA «PIEDRA DE ROSETA», ¿NO?.

EL PRESIDENTE DE FRANCIA, MONSIEUR SARKOZY, A PESAR DE PROBLEMAS CON EL TRIBUNAL SUPREMO DE SU PAÍS, INSISTE EN PONER TRABAS A MUCHAS DE ESTAS ¡¡¡¡MIERDAS ISLÁMICAS!!!!.

Y HACE MUY BIEN, ES MAS, SE QUEDA MUY CORTO.

¿RACISMO?, jajajaja, ¡¡NO SEÑOR!! Y O NO SOY RACISTA, PARA NADA, A MI NUNCA ME HA IMPORTADO Y SIGUE SIN IMPORTARME EL QUE UNO SEA MAS OSCURO DE PIEL O MAS CLARO, QUE DICHA PIEL SEA MAS PÁLIDA O MAS ROJIZA, MAS….ES IGUAL…QUE UNOS SEAN MAS RUBIOS Y OTROS MAS MORENOS, OJOS AZULES, VERDES, MARRONES, NEGROS, ESTATURA ALTA O ESTATURA BAJA, CARA MAS REDONDA O CARA MAS…..¡¡¡TODO ESO ES UNA GILIPOLLEZ!!!.

LAS DOCTRINAS, DOGMAS, TODO ESO ES…FATAL Y……Y SI HAY ALGO MAS FATAL QUE TODO LO FATAL..

¡¡¡¡¡¡¡EL ISLAM!!!!!!!.

¡¡¡¡¡EL ISLAM ES NEFASTO!!!!!

Y EL SUJETO QUE SE SACÓ DE LA MANGA DICHA DOCTRINA……..DE LO PEORCITO. UN ANALFABETO QUE PROMULGA LA PEDERASTIA NO ES MAS QUE UN DEGENERADO Y POR TANTO, CUALQUIERA DE SUS IDEAS SON NEFASTAS.

ASÍ DE CLARITO.