LA LIBERTAD, SI NO ES INDIVIDUAL, NO ES LIBERTAD. Politicamente MUY incorrecto.
Etiqueta: MUJERES
¡¡¡¡Y MUCHO OJO!!! porque algo como esto PERO MAS BRUTAL, MUCHO MAS BRUTAL, ES LO QUE NOS PUEDE CAER, BUENO, LO QUE A LAS MUJERES LES PUEDE CAER, SI SEGUIMOS PERMITIENDO EL AVANCE ISLÁMICO.
Estos manuales, efectivamente, EXISTIAN, NO ES NINGUNA MANIPULACIÓN HUMORÍSTICA:
En otras palabras, mujer sé su esclava, y pórtate hipócritamente, así estés que lo mandas a la mierda, pues además de tener que joderte todo el día, haciendo los oficios de la casa, como lavar, planchar, y limpiarle el culo a los chinos, tienes que no sudar, mantenerte glamurosa y oler a esencia de pino. No seas pendeja, grítale que !a la mierda¡, y búscate, mejor un mozo que te mantenga.
Por cierto, un último detalle, ¿habeis visto los caretos que se nos gasta EL MACISTE de turno?, jajajajajaja, this a very tipycal spanish machista ceporresco.
UN POCO CARO Y COSTOSO PERO VALIO LA PENA LA INVERSIÓN!!!
Mi número de celular es el mismo, pero decidí cambiar por este nuevo modelo
que me distrae un poco.
No recomendable cuando manejes porque he tenido buenos sustos.
No te quedes atrás actualízate y consigue este modelo.
CASOS REALES
Conversaciones reales registradas entre un Servicio de Asistencia Técnica y usuarias de equipos informáticos.
Caso 1
Técnico de Servicio: ¿Qué ordenador tiene usted?
Usuaria: Uno color blanco con ribetes grises…
Técnico de Servicio: (Silencio)…
Caso 2
Usuaria: ¡Hola!. No puedo sacar el cd del reproductor.
Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?
Usuaria: Sí, claro, está como pegado…
Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.
Usuaria: No… Espera… No había metido el cd… está todavía en la mesa…, gracias.
Caso 3
Técnico de Servicio: Haga clic sobre el ícono de ‘Mi PC’, a la izquierda de la pantalla.
Usuaria: ¿Su izquierda o mi izquierda ?
Caso 4
Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Usuaria: Hola, no puedo imprimir.
Técnico de Servicio: Por favor dé clic en ‘inicio’ y…
Usuaria: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en ordenadores. ¡Coño!
Caso 5
Usuaria: Hola, buenas tardes. Mire, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice ‘No se encuentra impresora’. ¡¡¡¡¡He cogido incluso la impresora, la he colocado frente al monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar!!!!!
Caso 6
Usuaria: Tengo problemas para imprimir en color rojo.
Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?
Usuaria: No, la mía es blanca solo…
Caso 7
Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Usuaria: Un osito de peluche que mi novio me compró en Barcelona…
Caso 8
Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8…
Usuaria: No funciona.
Técnico de Servicio: ¿Lo ha hecho correctamente?
Usuaria: Sí, he presionado ocho veces la letra F.. .
Caso 9
Usuaria: Mi teclado no quiere funcionar.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado?
Usuaria: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Técnico de Servicio: Coja el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
Usuaria: Vale
Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?
Usuaria: Sí
Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Usuaria: Sí, hay otro aquí. Huy,…. ¡¡¡Este sí funciona!!!
Caso 10
Técnico de Servicio: Tu password es ‘a’ minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7…
Usuaria: ¿7 en mayúscula o minúscula?
Caso 11
Usuaria: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
Usuaria: Sí, estoy segura, ví a mi marido escribirlo.
Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?
Usuaria: 5 asteriscos.
Caso 12
Usuaria: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón el protector desaparece…
Caso 13
Usuaria: No logro encontrar el icono para abrir el Word.
Técnico de Servicio: Mire en el escritorio. ¿Qué ve ahí?
Usuaria: Muchos papeles y mi bolso…
Están tres coños (chochos, conchas, etc.) en la playa.
«¡Qué pelo más bonito tienes! ¿Qué te echas?»
«Me lo lavo con Pantene Pro V con provitaminas A, B, C, D, E. Tú
también lo tienes precioso ¡Qué sedoso! ¿Qué te pones?»
«Uso una mascarilla HiperSuperMega hidratante, Wella Balsam».
Y, por fin, le dicen al tercero:
«Y tú, ¡qué pelo más asqueroso y guarro que tienes! ¿No te pones
nada?»
«Sí, me pongo colirio».
«¿Colirio?», preguntan asombrados los dos chochetes.
«¡Sí, porque hace más de un año que no veo un pijo!»
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Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacía 40 años y nunca se habían peleado.
El periodista, lleno de curiosidad, pregunta al hombre:
Pero ustedes, ¿nunca han discutido?
‘No’, respondió el marido…
¿Y cómo es eso?
Mi mujer ha sido criada por su padre, un hombre de campo; un hombre decidido pero determinante….
Cuando nos casamos mi mujer tenía una yegua que apreciaba muchísimo, era lo que mas quería….
ella era mujer de campo, y esa yegua como su mejor amiga.
Era la criatura que ella más mimaba en la vida.
El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro Carruaje tirado por la yegua.
En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó.
Mi mujer le dijo con voz firme a la yegua:UNO.
A mitad de nuestro destino la yegua tropezó de nuevo. Mi mujer miró a la yegua y dijo:DOS.
Al llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó, y ella bajó y le dijo:TRES.
Acto seguido sacó la pistola y le pegó cinco tiros a la yegua.
‘Yo totalmente absorto y molesto le recriminé:
¡Pero estás loca, mujer!!!, pero como se te ocurre matar a ese pobre animal!!, estas desquiciada!!!, asesina!!!
Mi mujer me miró fijamente y me dijo:UNO’….
Y desde entonces NO HAY NINGUUUUUUUUUUUUN PROBLEMA ENTRE NOSOTROS!!!!
Una mujer conoce a un tipo en un bar.
Conversan, se entienden y terminan marchándose juntos.
Se van al apartamento de él y mientras le enseña el lugar, ella nota que su dormitorio está lleno de ositos de peluche todos bien acomodaditos.
Los más grandes en la repisa de arriba, los medianos en el centro y los pequeñitos abajo.
La mujer está sorprendida que un hombre tenga esa colección de peluches, pero decide no comentarle nada y se alegra de que él no tenga miedo de expresar su lado sensible (ese que tanto les gusta a las mujeres).
Ella le mira a los ojos, se besan y a los 3 minutos ya están en la cama.
Después de una intensa noche de pasión, ella, muy feliz con su hombre sensible, acurrucada junto a él, le pregunta:
– ¿Y bien? ¿Qué tal estuvo nuestra noche de amor ?
Y él responde:
– Bastante bien…………Puedes retirar tu premio de la repisa del medio
CON DOS COJONES…
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