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LA MUJER DE ROJO.
PSICOLOGÍA MASCULINA.
Un hombre tenía tres novias y no sabía a cual de ellas elegir para
casarse. Resolvió entonces hacer un test y ver cuál era la más apta para ser su esposa.
Extrajo 15 mil dólares de su cuenta bancaria y le dio 5 mil a c/u de ellas y les dijo que lo gastaran como quisieran.
La primera fue al shopping, compró ropas, joyas, fue al salón
de belleza, etc. Volvió y le dijo al hombre: – «Gasté todo tu dinero
así, para estar más bonita para ti, para gustarte más. Lo hice porque te amo».
La segunda fue al mismo shopping y compró ropas para él, un cd player,
una televisión de pantalla plana, zapatillas de básquet, palos de
golf. Volvió y le dijo: – Gasté todo tu dinero en
regalos para ti. Así te hago más feliz. Lo hice porque te amo.
La tercera tomó el dinero y lo invirtió en la bolsa. En tres días triplicó lo
invertido, regresó y le devolvió los 5 mil que el hombre le había dado y le dijo:
– Invertí tu dinero y gané el mío. Ahora puedo hacer lo que quiero con mi propio dinero. Lo hice porque te amo. Entonces, el hombre pensó,
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(los hombres se demoran mucho pensando…),
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pensó,Y eligió a la que tenía el culo más grande!!!
Los hombres son todos iguales!!!!!!!…Y recuerda, disfruta del hombre equivocado, mientras llega el indicado!!
SUPERBE BLONDE.
MUJERES NADANDO DESNUDAS..
Un granjero madurito tenía una finquita hacía años con una laguna de aguas azules, en la parte de atrás. Era perfecta para nadar, entonces él
le puso mesas de picnic, un campo para caballos, y
algunos árboles de manzanas y duraznos.
Una tarde fue a la laguna, adonde no había ido por
un tiempo con un balde grande para recoger fruta.
Cuando se acercaba oyó voces y risas que venían
de la laguna, y entonces vio un grupo de chicas
felices bañándose allí, desnudas…
Entonces, se detuvo enfrente a ellas a observarlas,
y ellas apenas lo vieron se sumergieron hasta el cuello. Una de ellas le gritó: No vamos a salir del
agua hasta que usted no se vaya!
El granjero frunció el ceño y les contestó:
Miren, aunque ustedes están nadando en propiedad privada, yo no vine aquí a mirarlas bañarse
desnudas y ni siquiera a obligarlas a que se salgan
del agua para mirarlas.
Y mostrando el balde les dijo: Sólo vine a la laguna
a alimentar mi cocodrilo!
Algunos hombres mayores, tienen la mente ágil…
JEUX D’ EAU.
JOLIE APPARITION
BELLE AFRICAINE (SIN «ISLAM», NATURALMENTE)
GABY, OOOH LA-LÁ…
¡¡ALLEZ ALLEZ, AL CACHONDEO!!, UNO DE MEZCLAS, DE TODO, CHISTES, SEXO, VIÑETAS….
-Señor brujo, quisiera saber si usted puede deshacer una maldición que me fue echada hace cuarenta años.
El brujo le dice:
-¡Claro que puedo! Pero necesito saber las palabras exactas que fueron utilizadas en la maldición para poder preparar el conjuro..
Y el tipo contesta, sin titubear:
-«Yo los declaro marido y mujer».
Un gay va al médico y le dice:
– Doctor, tengo un gran dolor que me sube desde el culo hasta el hombro!!
– Bueno, bájese el pantalón y acuéstese boca abajo en la camilla.
El doctor le mete un dedo en el ano y nada, mete un segundo dedo y lo introduce más y más,
entonces se encuentra con algo duro
Y empieza a tirar..
Es un vegetal!!..
Tira..
Tira y tira!!!..
Y saca una rosa!!!!..
El Doctor no lo puede creer, mira al paciente y este con una sonrisa picarona le dice:
– Es para ti guapetón!!!
Una persona telefonea a la escuela para hablar con el director, y le dice: Buenos dias, señor director. Llamo para comunicarles que el alumno Carlos Gracia no podra asistir hoy a clase.
– De acuerdo le responde el director. – Me parece muy bien, pero ¿pero puedo saber con quien hablo, por favor?
– Soy mi padre…
Llega una señorita a la iglesia a confesarse y le dice al cura:
-«Padre he cometido un pecado….»
-«A ver hija… cual es el pecado que has cometido…»
-«Bueno Padre, usted sabe padre, que yo estaba con mi novio,
veníamos de una fiesta en su Volkswagen Escarabajo
y yo, INOCENTE padre. A mitad de camino el me ofreció unas cervezas,
yo no tomo, pero acepté. Padre, y yo INOCENTE Padre….
Después de unas cuantas cervezas el se metió por un supuesto atajo,
y yo INOCENTE Padre, y en medio de un callejón,
de pronto, me tomó en sus brazos, y yo Padre,
empezó a besarme por todo el cuerpo,
y yo INOCENTE Padre. De pronto,
me puso las piernas en las correitas de las puertas
y me hizo suya dos veces seguidas Padre,
y hasta ese momento fui INOCENTE Padre….»
El Padre interrumpe:
-«INOCENTE tu?!.. no me jodas…!
El inocente soy yo, que hace 25 años que tengo un Volkswagen
y recién ahora me entero para
que sirven esas correitas!!!»
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