Etiqueta: MEMES

Chicas sexy, humor diverso y diversión ¡¡que es sábado y víspera de fiestas, coñes!!

Y POR SUPUESTO, ESTRELLA INVITADA/SPECIAL GUEST STAR:

EL INGENIOSO E INIGUALABLE

MULLÁH NASRUDIN

PATROCINAN:

THE FABULOUS FURRY

FREAKS BROTHERS

Una noche Nasrudin caminaba en solitario por una calle. De repente se dio cuenta de que unos cuantos hombres a caballo se dirigían hacia él.
Su mente comenzó a trabajar. Pensó que podían ser asaltantes, que podían matarle. O que podían ser soldados del rey y que podían llevárselo para que prestara el servicio militar o cualquier otra cosa mala. Se asustó y cuando los hombres y el ruido de sus caballos se acercaron, se puso a correr y entró a toda prisa en un cementerio. Para esconderse se tumbó rapidamente en una fosa abierta.
Los jinetes – que eran simples viajantes – se sorprendieron al ver a aquel hombre corriendo. Siguieron Nasrudin y se acercaron a la tumba en que estaba. Él estaba allí con los ojos cerrados como si estuviera muerto.
Los hombres le dijeron:
– ¿Qué te sucede?
– ¿Por qué te has asustado tanto de repente?
– ¿Qué pasa?
Entonces Mulla Nasrudin se dio cuenta de que se había asustado a sí mismo sin motivo.
Abrió sus ojos y dijo:
– Es algo muy complejo, muy complicado. Si insistís en preguntarme porqué estoy aquí, os lo diré. Estoy aquí por vuestra culpa y vosotros estáis aquí por la mía.

Una noche, mientras dormía, Mulla sintió frío y se despertó. Llovía, granizaba y, entre estallido y estallido de trueno, oyó el ruido de una discusión cerca de su casa.
Movido por la curiosidad, saltó de la cama, se cubrió con su manta de lana y salió para comprender la causa de aquel jaleo. Advirtió entonces que había una banda de ladrones que , tan pronto como le vieron, se arrojaron sobre él, le arrebataron la manta y se pusieron pies en polvorosa.
Tiritando entonces de frío y de temor, regresó a su casa, cerró la puerta y se reunió con su mujer en la cama.
-¿Qué era tanto jaleo?- le preguntó ella-. ¿Y cual era la razón de esa disputa?
Nasrudin respondió con tono desenvuelto:
-Era una banda de gamberros que se peleaban por mi manta. Una vez que la han cogido, han hecho las paces y han proseguido tranquilamente su camino.

Dos comerciantes aparecieron en el tribunal en que el Mullah Nasrudín estaba sentado como juez. Habían vuelto recientemente de un viaje a Bagdad donde cada uno había comprado un saco de albaricoques secos y cada uno había puesto su parte de fruta en sus hermosas alforjas. En el viaje de vuelta, se habían comido los albaricoques, pero en vez de comerse cada uno los suyos, habían robado los del otro. Por lo cual cuando llegaron a casa, las dos bolsas estaban vacías.
Después de escuchar la historia, Nasrudín dio a cada hombre la alforja del otro.
—Ahora, los dos habéis sido compensados por vuestras pérdidas, pero antes de que os marchéis, debemos considerar los costes del tribunal,convalidó el juez. Y para cubrirlas, se quedó con ambas alforjas.

En un pequeño pueblo, hace ya algunos años, el sacerdote de la parroquia tenía que marcharse a una ciudad lejana por razones de trabajo (se puede sustituir el sacerdote por un pastor, predicador o cualquier líder religioso). Así que a las puertas del pueblo se despide del Alcalde del pueblito.

– Bueno hijo mío, me marcho. Espero que todo esté bien durante mi ausencia.

– No se preocupe Padre, todo estará muy bien.

Y de ésta manera, el cura se marchó montado en su mula.

Semanas después el padre emprende su regreso y al estar cerca del pueblo observa a la distancia que una persona se acerca corriendo. Era el alcalde del pueblo, con la ropa toda sucia y con cara de desespero. El cura le dice:

– ¡Hijo mío! ¡Que ocurrió!

– Una desgracia padre, una desgracia. ¡Un huracán! Pasó por el pueblo y se llevó mi casa y todas mis pertenencias. ¡Quedé sin nada!

– Lo sabía, lo sabía –Dijo el sacerdote en tono de reproche- Ya te lo había advertido. Muchas veces te dije que tu mal comportamiento te traería desgracias. Es un justo castigo de Dios por toda tu corrupción, robos, infidelidades y toda tu perversión. Es un justo castigo del cielo.

El Alcalde se queda mirando fijamente al sacerdote y le dice en forma sarcástica:

– Sabe una cosa Padre. El huracán también se llevó su casa.

El Cura junta sus manos a manera de plegaria y mira hacia el cielo. Y dice:

– Hijo mío ¡Los caminos del señor son tan misteriosos!…

Estaba un dia Jesús contemplando la tierra desde el cielo y mirando todo el mundo le llama la atencion el Vaticano. Ahí ve la suntuosidad con la que viven todos los sacerdotes y mas aún, el Papa, Cristo mira sus atavíos tan finos, sus anillos y cáliz de oro, los lingotes de metales preciosos, sus autos blindados y aviones privados. Y queda tan sorprendido que lo único que se le ocurre decir es:
-Vaya y pensar que yo inicié el negocio subido en un burro…

Nasrudín compró una gran cantidad de huevos e inmediatamente los vendió a un precio menor que el costo. Y cuando alguien le preguntó por qué había hecho eso, respondió:
—Usted no querrá que me llamen especulador, ¿no?

Un día, el rey y Nasrudín tuvieron una disputa y el monarca lo desterró de la corte.
—¡Vete ya, no quiero volver a ver tu cara hasta que estés dispuesto a mostrarme algún respeto!
Pasaron unas semanas y el rey empezó a echar de menos a Nasrudín. Le llamó de regreso al palacio. Cuando el Mullah acudió, se acercó al trono caminando de espaldas.
—¿Qué tontería es ésta?, preguntó el rey.
—Simplemente estoy obedeciendo tu última orden,replicó Nasrudín.

– Íbamos yo y Nacho.
– No hijo, íbamos Nacho y yo.
– ¿Cómo? ¿entonces yo no iba?

Una madre va al colegio a hablar con el profesor de su hijo.
– ¿Por qué va usted a suspender a mi hijo?.
– Porque ha copiado descaradamente a su compañero.
– ¿Y cómo sabe usted que ha copiado mi hijo y no el otro chico?.
– Pues verá señora, porque las nueve primera respuestas eran exactamente iguales, pero cuando ha llegado a la última, el compañero de su hijo había puesto:
– No me la sé.
Y su hijo ha escrito:
– Yo tampoco.

Nasrudín robó un buey, lo mató y le quitó el cuero.
El dueño lo identificó como el autor del delito y comenzó a gritar y a lamentarse.
—Es extraño, musitó Nasrudín, como funcionan causa y efecto. Yo mato un animal, y es el dueño el que se comporta como si lo estuvieran desollando.

Entra un señor en un bar y el camarero le pregunta:
– ¿Qué quiere?.
– ¡Que qué quiero!, una casa más grande, tener más dinero, que mi mujer sea más guapa.
– No, hombre, ¿que qué desea?.
– ¡Que qué deseo!, tener una mansión, ser millonario, que mi mujer sea estupenda.
– ¡No hombre!. ¿Que qué va a ser?.
– ¿Que qué va a ser?. Yo prefiero que sea chica pero si es un niño, no me importa.
– ¡No hombre!. ¿Que qué va a tomar?.
– ¡Ah, hombre, eso se dice antes!. ¿Qué hay?.
– Pues nada, por aquí, siempre detrás de la barra…

¡¡VIEERRNESSSXXX!!!. Gamberrete y picantote.

ESTRELLA INVITADA / SPECIAL GUEST STAR

EL MULLÁH

NASRUDIN

Y ADEMÁS, tonight, a las 20:45, ¡¡FURBO, FUTBOL, FOOTBALL, SOCCER!!!

El Mullah Nasrudin fue al barbero, quien comenzó a afeitarlo con mano torpe y una navaja mellada. Cada vez que lo hacía sangrar, el hombre aplicaba sobre la herida un trozo de algodón para detener la sangre.
Esto continuó por bastante rato, tanto hasta que la pobre mejilla del Mullah quedó tupidamente salpicada con algodón. Cuando el barbero ya se disponía a afeitar la otra mejilla, el Mullah, impetuosamente, al verse en el espejo pegó un salto y dijo:
—Es suficiente; ¡gracias, hermano! He decidido cultivar algodón en un lado y cebada en el otro.

—¡Amigos!, voceó un día Nasrudín a sus vecinos, ¿quién me dará un precio justo por mi tierra?
—Pero si vendes la tierra, ¿de qué vivirás, Mullah?, le preguntaron.
—Simple economía, contestó Nasrudín. Invertiré el dinero en otra pequeña parcela que añadiré a la que antes tuve. De esta manera, ¡extenderé mi hacienda!

Un hombre visitó al Mullah y le dice:
—Me he acercado a ti porque, después de siete años de ser discípulo de un supuesto maestro, me he dado cuenta de que no era un hombre espiritual.
—¡Quia!, me recuerdas al hombre al que le preguntaron por qué había dejado su casa tras vivir alli siete años, y respondió que acababa de descubrir que no tenía cuarto de baño.

Un perro ajeno había ensuciado la calle entre dos casas. Cada vecino reclamaba que el otro la limpiara.
Nasrudin estaba en el tribunal cuando el asunto fue presentado ante
el magistrado.
Al juez le molestaba que el Mullah afirmara ser un árbitro en derecho consuetudinario. El caso era complicadísimo, así que decidió bajarle un poquito los humos a Nasrudin.
—Acataré tu decisión, Mullah, dijo, pues éste es un caso harto difícil. Tienes la última palabra.
—Mi decisión, respondió inmediatamente Nasrudin,es que, al ser competencia de la judicatura el aclarar los asuntos en una disputa, debería limpiarla usted.

El único momento en el que una mujer abre el Marca, es cuando necesita envolver cosas para una mudanza.

Me gustaría conocer al compositor de Melendi, ¿Alguien sabe a qué hora sale del cole?

Mi suegra se cruzó con el Diablo. El Diablo agarró un crucifijo con su mano derecha y enfrentádola le gritaba:
– Fuera la vieja! Fuera la vieja!

El Mullah Nasrudin y su vecino estaban comparando historias de ruina financiera.
—Tú puedes ser muy pobre Mullah, dijo el otro hombre, pero yo debo tanto que no podré pagar todo lo que debo en mi vida. Mis hijos tan pronto tendrán que cargar con mis deudas, y ellos, desdichadamente, a su vez, serán incapaces de pagarlas. Y así, la deuda seguirá impaga hasta que el Ángel de la Muerte venga a arrancarme el alma.
—Yo que tú, sugirió impávido Nasrudín, detendría inmediatamente las devoluciones y esperaría a que muera primero el Ángel de la Muerte.

Conversaban dos hombres en un bar cuando uno pregunta:
– Disculpa la pregunta, ¿pero a ti te cae bien tu suegra?
– No, para nada.
– Entonces ¿por que llevas una fotografia de ella en el paquete de cigarrillos?
– Ah! Es que quiero dejar de fumar.

Nasrudín regresaba de una visita a su familia política en la comarca cuando se encontró con el exasperante imam.
Reacio a caminar solo, el imam decidió olvidar su desagrado hacia el Mullah y se unió a él en el camino de vuelta a la ciudad. Y no habían andado mucho cuando el camino comenzó a subir en pendiente, y el imam no pudo evitar fustigar a su compañero:
—Alá misericordioso, sin duda has empinado este camino, sólo, para recompensar al Mullah por sus pensamientos irreligiosos.
—Gran imam, dijo jadeante Nasrudín, estás derrochando fuerzas con tus palabras, pues estás mal informado.
—¿Qué sabrá un blasfemo como tú de las obras de Dios?, sermoneó el imam.
—Esta mañana, cuando tomé este camino para mi trayecto de ida, se inclinaba hacia abajo y era fácil andar por él. Es sólo ahora, después de haberte unido a mí, cuando ha aparecido la pendiente hacia arriba.

Una estudiante (muy pero muy bonita) entra a la oficina de su maestro, antes chequeando si no habia nadie en el pasillo, y cierra la puerta.
– «Profesor, yo haria cualquier cosa por pasar esta clase.»
El maestro levanta la mirada desde su escritorio y la queda mirando.
Ella se le acerca seductivamente y le dice, -«Quiero decir, que haría CUALQUIER cosa..»
El le pregunta, -«Cualquier cosa?»
-«Cualquier cosa.»
-«…Cualquier cosa???»
Ella se le acerca más y contesta de nuevo, -«Cualquier cosa!»
El acerca su rostro al de ella, y le susurra en el oido, -«Podrías…..estudiar???»

Nasrudin fue un día a ver al imam de la gran mezquita y afirmó:
—Yo puedo realizar las destrezas de los profetas y los santos. A mis requerimientos, ¡los árboles bajarán la ladera de la montaña, y los ríos alterarán su curso para venir a mí!
—¡Demuestra verdaderamente si estás bendecido con los poderes de un profeta para disponer que las piedras rueden hacia ti, o pagarás cara tu blasfemia!, vociferó el imam.
Nasrudín extendió sus brazos hacia la roca y le dijo que fuera hacia él, pero ésta no se movió. Frustrado el Mullah pisoteó el lugar donde aquella estaba.
—Dices que posees los poderes de los profetas, pero eres un fraude, gritó el imam. Prepárate a sufrir las consecuencias.
—Mis acciones son perfectamente admisibles para la ley islámica. ¿O acaso has olvidado que cuando la montaña no fue al profeta Mahoma, él fue a la montaña?, replicó Nasrudín.

Las ilustraciones de Rafa: Pablo Iglesias en TVE o la gran estafa de la secta populista

La paseata

Martín intentó romper el hielo comentando ‘Juego de Tronos’ con Iglesias antes de hacer su avance del programa. «No te voy a hacer una entrevista dura, eh?», le adelantó. Buscó que se sintiera cómodo en un clima distendido, lo contrario a lo que quería el líder de Podemos, al que le convenía la agresividad y el victimismo.
ASÍ SE GESTÓ LA ENTREVISTA EN EL 24 HORAS
Detengámonos aquí y contemos cómo se fraguó la entrevista con Iglesias en TVE. ¿Fue gracias a la presión de los trabajadores de TVE como dijo Iglesias?
El 27 de noviembre de 2014, el día en que Podemos presentó el borrador de su plan económico, Nacho García Mostazo, director de los ‘Desayunos de TVE’ le ofrece a Iglesias asistir al viernes siguiente a su programa.
Iglesias declina porque tenía que grabar La Tuerka. ‘¿Y la semana que viene?’, pregunta el líder de Podemos. ‘La tenemos…

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Molestando y cachondeandonos un poco del Pablete y su «Podemos» (con felicitación navideña y todo)

EL HUMOR siempre viene bien incluso en temas políticos y además, aunque muchos de ellos dirán «bah, un post en un «blogejo» de chicha y nabo», la profesión va por dentro y me consta que les jode. Es mas, tanto les joden estas cosas y saben que SI les pueden hacer «pupita» que ya en las redes sociales se dedican a usar el sistema de los comisarios políticos ¿como?, fácil, denuncian toda publicación que les es adversa a ver si cuela (y como hay ciertas redes, como el Face que son un tanto «sui géneris» a la hora de tratar estas cosas, a veces si que cuela y hay testimonios de ello), se meten en todos los grupos y además de usar ese sistema, se dedican a hacer capturas de pantalla de los perfiles de quienes les critican, presionan a los administradores de los grupos para que expulsen de los mismos a quienes lo hacen e incluso buscan el cierre de dichos grupos si no logran lo anterior.

A grupos como «DI LO QUE QUIERAS (SIN CENSURA), «SE ADMITE A TODO EL MUNDO», «PARA LO QUE QUIERAS (SIN CENSURA) (grupo que contaba con mas de treinta mil participantes), «PARA LO QUE QUIERAS (SIN CENSURA) (si, otro con el mismo nombre solo que este solo tenía unos tres mil y pico participantes) o «MOLESTA A PODEMOS», les ha ocurrido.

Si empiezan así en simples redes sociales ¿QUE NO HARÁN SI LLEGAN A GOBERNAR?. Mas de uno y de dos debería tener esto en cuenta.

Y ahora, sin mas, sigamos con el humor satírico-político:

Y COMO REMATE, ZapaPABLO LES DESEA FELIZ NAVIDAD

Hmm..¡VIERNES! jeje.. FINDE .. pues … comenzandolo con cachondeo, chuflas, chistes, viñetas y …¡¡¡CHICAS MUY SEXYS!!!

¡Joder!, empezamos bien jis jis jis jis jis jis jajajajajajajaaaa jojojojojojo

El Mullah Nasrudin estaba siempre pensando maneras de molestar a su vecino, que era un reconocido roñoso.
Cierta noche, entró silenciosamente en el patio del avaro, atrapó una gallina del corral y se largó con ella. Mientras escapaba, se reía entre dientes con gran deleite pensando en el dolor que tal pérdida causaría al rico pero avariento hombre. Después de andar un trecho, comenzó a preguntarse por qué el ave no hacía ningún alboroto por su rapto. Tal vez había sido asfixiada por el grueso material de la bolsa en que apresuradamente la metió por la fuerza. Nasrudín se detuvo, abrió el saco y la gallina asomó la cabeza y empezó a hacer un ruido terrible.
—Exactamente lo yo que pensaba, dijo el Mullah. Está tan harta de la avaricia de mi vecino como yo. Esto es un rescate más que un robo.

La esposa de Nasrudín se dirigió a él una mañana:
—La noche pasada soñé que cuando estaba preparando verduras para un estofado, se me iba el cuchillo y me cortaba el dedo.
—Habrías hecho mejor durmiendo con guantes,contestó el Mullah.

En un bosque, unos cazadores deciden ir a cazar al oso gris,

pues ya habia hecho mucho daño a la region.

Estando una vez en el bosque, los cazadores ven al oso y salen

corriendo dejandoahi nada mas al cazador Pablo, y este al momento

de querer dar la buelta, siente una mano peluda en su hombro, casi se

desmaya, pues era el oso, y este le dice:

Mira Pablo, ?te mato de un golpe o nos entendemos con sexo ?

Y Pablo decide por la segunda opcion.

Ya pasada una hora, sale Pablo con las asentaderas bien adoloridas,

pero jura vengarse.

despues de 15 dias, Pablo deside ir al bosque a cazar al oso, pero con

tan mala suerte Pablo, que el oso lo vuelve agarrar del hombro y le dise:

ok Pablo, ? te mato de un golpe o nos entendemos con sexo ?

El pobre de Pablo le vuelve a decir al oso que la segunda opcion.

Pasan 20 dias mas y Pablo decide ir a cazar al oso, pero vuelve a pasar

lo mismo. Hasta que el oso por enesima vez le dice a Pablo.

! Esta bien, Pablo ! ?verdad que tu no vienes a cazar ? ?o si ?

– ¿Papa soy adoptado?
– te elegimos negro para no tener esta conversación

**********************

– ¿Papá que es un aborto?
– No sé, preguntale a tu hermana
– ¿Que hermana?

De pequeño, Nasrudín, siempre estaba haciendo a su padre preguntas difíciles. Cierto día, su padre, desconcertado por su incapacidad para responder, perdió los estribos:
—¡Ya debieras saber que los niños precoces cuando crecen se vuelven completamente imbéciles!, le regañó.
—Padre, contestó el pequeño Nasrudín, nunca me dijiste que de niño fueras un genio.

-La paciencia es una virtud que pocos tienen.
-¿Que?
-La paciencia es una virtud que pocos tienen.
-¿Que?
-Que me cago en tu puta madre.

Un amigo de Nasrudín le invitó a ir de vacaciones con otros hombres del pueblo.
Cada día, cazaban, luchaban, apostaban y celebraban la ausencia de sus esposas. Pero al tercer día, Nasrudín empezó a observar las frías miradas que sus compañeros le dirigían.
—¿Por qué me miran con esa antipatía?, preguntó finalmente.
—Porque pasamos toda la noche en vela por tus ronquidos infernales.
Cuando el Mullah oyó esto, empezó inmediatamente a empaquetar sus cosas.
—No es necesario que te marches a casa, dijeron sus amigos.
—Sí, lo es, contestó el Mullah. Llevo casado quince años y he dormido con mi esposa todo ese tiempo. Ni siquiera una vez se ha quejado la desdichada mujer.

Dos Vascos, que se encuentran por la calle.
Uno llevaba un brazo y una pierna en escayola, la cabeza vendada, un corsé ortopédico para mantenerle la espalda derecha, con las mismas muletas anatómicas que usa el Rey cuando los operan del elemento motriz… En fín , hecho una piltrafa!

– Hostias, Iñaki, que te ha pasado pués?
– Joer! Iba yo con la moto, por la carretera que baja desde Balmaseda a Bilbao, a buena velocidad, y llegando al polígono industrial había una nave con un letrero muy grande que dice «SE TRASPASA». Pués ahí vá la Ostia, es mentira!!

Una pareja de novios el le dice a ella al oido…
– Ya controlo cuando te vas a correr…
– Ah si? por mis jadeos? por mis gestos?
– No, por que te pones el chandal…

El Mullah Nasrudin y un discípulo fueron a una guarida para capturar a un lobezno. Nasrudin entró primero y se encontró con un lobo adulto, feroz, que le atacó. Hubo una terrible pelea. En medio del combate, el discípulo exclamó:
—¡Deja de dar patadas de ese modo, estoy medio cubierto de tierra!
—¡Y si dejo de hacer lo que estoy haciendo, tu otra mitad también lo estará!, gritó jadeante el Mullah.

– ¿De que colegio eres?
– Del sabrado corazon de cristo redentor y santa maria virgen inmaculada concepcion,
– Ya, entonces de follar ni hablamos…

Comenzando finde con uno de esos deslavazados post gamberros que monto de vez en cuando (SPECIAL GUEST STAR: Nasrudin)

PERO ANTES, elevo mi más enérgica protesta, una vez más, el partido de «furbo» del Madrid y el del United son a la misma hora.

Cagontoslosputosmorosyelprepuciodelprofeta….

Bien, por donde… ah, si, EL POST, bien pues…:

A un hombre que presumia de ser astrónomo le preguntó Nasrudin si sabía quién era su vecino. El hombre respondió que no lo sabia, entonces dijo Nasrudin: «Si no sabes nada de tu vecino, que está en la puerta de al lado ¿como puedes saber algo de las estrellas lejanas?».

Me llama mucho la atención que el partido que se define como “antisistema” tenga como líderes “a un señor que se apellida Iglesias y a otro que se apellida Monedero”.

– El asesino es el mayordomo del mayordomo.

– Pero .. ¡Si mi mayordomo no tenía mayordomo!

– La cagamos, Watson.

Nasrudin tenía un comportamiento que la gente corriente consideraba propio de un loco, y lo recluyeron en un manicomio.
Algunos amigos suyos fueron al manicomio para ver cómo estaba.
Les parecía que quizás hubiera estado comportándose así de manera intencionada, para que la gente aprendiera de él.
Cuando los vio, les gritó, les preguntó quiénes eran y les amenazó.
Le explicaron que eran sus amigos y que habían venido a interesarse por su bienestar y a manifestar que no creían que estuviera loco de verdad.
Nasrudin les tiró palos y piedras, y ellos huyeron de su locura, pues por tal la tomaron.
Entonces Nasrudin se rio y explicó:
– Creían haber entendido que solo me estaba haciendo pasar por loco; pero en cuanto me ven hacer el loco, se imaginan que lo estoy.

Una vez, un rico fanfarrón llevo a Nasrudin a visitar su casa.
Le mostró habitación tras habitación, repletas con valiosas obras de arte, alfombras valiosísimas y reliquias de todas clases.
Al final le preguntó:
– ¿Qué es lo que más te ha impresionado?
Nasrudin le contesto:
– Que la tierra sea lo bastante solida como para soportar el peso de tan pesada construcción.

Nasrudin lleva al mercado una carga de sal. Su asno vadea un río, y la sal se disuelve. Cuando alcanza la orilla opuesta, el asno va de prisa porque su carga es más ligera. Pero Nasrudin está enfadado. Al día siguiente de mercado, llena sus cestas de lana. El animal está a punto de ahogarse bajo el peso incrementado al vadear la corriente.

¿Lo ves? –dice triunfalmente Nasrudin-. ¡Esto te enseñará a pensar si ganas algo cada vez que cruzas un río!

Nasrudin se halla entre un grupo de discípulos cuando uno de ellos le interroga sobre la relación entre las cosas de este mundo y las de una dimensión diferente.

Nasrudin dice:

-Tienes que comprender las alegorías.

El discípulo replica:

-Enséñame algo práctico, por ejemplo, una manzana del paraíso.

Nasrudin toma una manzana y se la alarga.

-Pero esta manzana esta podrida por un lado. Seguramente, una manzana
del paraíso sería perfecta.

-Una manzana del paraíso sería perfecta –repite Nasrudin-, pero en la
medida en que tú eres capaz de juzgarlo, situados como estamos en este
ambiente de corrupción, y con tus facultades actuales, nunca verás una
manzana más parecida que ésta a la del paraíso.

Nasrudin entró con su túnica raída a un banquete en el palacio y ocupo sin dudarlo el sitial más elevado, su osadía irrito al edecán del emperador quien dirigiéndose a Nasrudin lo increpo indignado:

-¿Cómo te atreves? ¿acaso eres un ministro?
Nasrudin le dijo, – Soy mas que eso.
-¿Eres un rey?.
-No, por encima de el.
-¿Eres un profeta?
-No aun más.
-Eres entonces Dios
-No, estoy mas allá.
-Nada hay mas allá de Dios.
Y Nasrudin le dijo: – Yo soy esa nada.

Frases.

BY: Libertad Darom

– Las mayorías también pueden equivocarse. La Ciencia no es democrática. Ni la verdad está sujeta a plebiscito. Y si es por errar, prefiero pagar por mis propias decisiones equivocadas, a hacerlo por las ajenas que se me hayan impuesto por la fuerza.

– Los derechos individuales derivan de la naturaleza del hombre, son intrínsecos a él y son, por lo tanto, anteriores a cualquier clase de gobierno y no pueden estar sujetos a ninguna votación. (Oscar Caprav)

– Propongo compilar una especie de diccionario de frases liberticidas, y su traducción al español coloquial. Por ejemplo:
«El Gobierno debería prohibir ‘x'» = «Como yo no quiero o puedo consumir ‘x’, tampoco quiero que nadie más consuma ‘x'».
«El Gobierno debería fomentar ‘y'» = «Me gusta ‘y’ pero no estoy dispuesto a pagar por él, por eso quiero obligar a los demás a pagar en mi lugar».
Etc………….
Creo que sería interesante publicar algo así alguna vez. O por lo menos tenerlo compilado: «manual del pequeño liberticida».

– Es gracioso: la filosofía liberal se basa en la premisa de vivir tu vida sin joder a nadie. Y sin embargo y a pesar de que somos tan pocos, nuestra mera existencia parece que fastidia a medio mundo.

– La naturaleza es hermosa; pero nuestras ciudades son magníficas, increíbles, únicas.

– Si los gobernantes REALMENTE desearan mejorar el nivel de vida de los trabajadores, BAJARÍAN LOS IMPUESTOS en lugar de subir el salario mínimo.

– Hasta que se quejan del machismo y demás monsergas: en general, los varones más misóginos suelen ser los gays. Id con el cuento del «heteropatriarcado machista» a otra parte.

– El futuro del socialismo es el comunismo. El futuro del comunismo es la muerte. La única alternativa a la muerte, es la rebelión.

– «Vive y deja vivir» = Liberalismo.
«Vive y fuerza a que los demás vivan como tú piensas que deberían vivir» = Socialismo de todos los colores.

– Si «socialismo» = Suecia: ¿por qué no se estudian a fondo la política sueca, y después la aplican al pie de la letra? En cambio, repiten «Suecia» como un mantra, pero después van e imitan a Venezuela…

– Mirando Heidi con mi hija:
«El abuelo hace quesos, pero él no necesita consumir tantos. Los que le sobran los vende en el pueblo cercano, y a cambio compra otros productos que le hacen falta. Si no existiera el Comercio, cada cual tendría solo lo que sabe hacer. O sea, casi nada. Gracias al Comercio, todos somos más ricos.»

– En otras palabras: los que están contra los transgénicos y los que están a favor de la disminución de población humana son los mismos. Y no por casualidad.

– Los musulmanes tienen permitido cometer todas las bestialidades que les entre en gana, sin que ningún intelectual, periodista ni activista progre bienpensante se escandalice; ya que «así es su cultura y hay que respetarla». Las cosas (no importa cuales) solo son malas y condenables si las comete Israel.
Occidente se va a joder en grande cuando les impongan estas mismas multiculturalidades en sus propias casas. Detestan a los judíos y apoyan al Islam. Pues Islam tendrán. Hasta que se les salga por las narices. Que les aproveche!

– Los nazis de hoy se hacen llamar socialistas.

– Alguien tiene que explicarle a la gente otra vez, que la legitimidad no parte del gobierno, ni tan siquiera del pueblo. La legitimidad debe estar en los actos mismos, si son decentes, o no.

– Hemos criado un enorme monstruo, y se llama Sector Público. Abarca desde los políticos y funcionarios de carrera, hasta las empresas estatales. Ese sector es cada día más enorme y pesado. En algún momento sucederá que nos daremos cuenta de que son ellos o nosotros. O ellos adelgazan, y adelgazan MUCHO, o nosotros acabaremos literalmente aplastados: desviviéndonos de sol a sol por apenas unas migajas hasta los 70 años, para a continuación tener una vejez de pura indigencia.
Eso es lo que a mí me preocupa hoy, y no a quién elegirán los parlamentarios para elevar al trono de Sumo Figurín con Privilegios de Realeza. La fiesta se tiene que acabar, o nos va a matar.

Cómo dar una pastilla a un gato.

1.- Toma al gato con tu brazo izquierdo como si sostuvieras un bebé. Coloca los dedos índice y pulgar de tu mano izquierda aplicando una suave presión sobre las mejillas del minino, mientras sostienes la píldora con la derecha. Cuando el gato abra la boca, arroja la píldora dentro.

2.- Saca al gato de detrás del sofá y tira la píldora baboseada a la basura.

3.- Coge una nueva pastilla de la caja, acuna al gato en tu brazo izquierdo, manteniendo las patas traseras firmemente sujetas con tu mano izquierda. Fuerza la apertura de la mandíbula y empuja la pastilla dentro de la boca del animal con tu dedo. Mantén la boca del gato cerrada y cuenta hasta 10.

4.- Saca la píldora de la pecera, y al gato de encima del armario. Llama a alguien para que te ayude.

5.- Arrodíllate en el suelo con el gato firmemente sujeto entre tus rodillas. Mantén sus patas traseras y delanteras quietas. Ignora los gruñidos del gato. Pídele a tu ayudante que sostenga la cabeza del gato con una mano, mientras le abre la boca con una regla de madera. Echa la pastilla dentro y frota vigorosamente la garganta del gato.

6.- Trae al gato de la lámpara de la cocina. Coge otra píldora de la caja. Recuerda comprar una nueva regla y encargar unas cortinas nuevas. Barre los trozos de figuras de porcelana.

7.- Envuelve al gato en una toalla grande y pide a tu vecino que lo mantenga estirado, sólo con la cabeza visible. Pon la pastilla en una pajita de refresco. Abre la boca del gato con un lápiz. Pon un extremo de la pajita en la boca del gato y el otro en la tuya. Sopla!

8.- Lee el prospecto de la caja para asegurarte que la pastilla que te acabas de tragar no es dañina para seres humanos. Bebe un vaso de agua para recuperar el sentido del gusto. Aplica apósitos en los brazos de tu vecino y limpia la sangre de la alfombra con agua fría y jabón.

9.- Trae al gato del tejado. Toma otra píldora. Pon al gato en el armario y cierra la puerta sobre su cuello, dejando sólo la cabeza fuera del mismo. Fuerza la apertura de la boca con una cuchara de postre. Arroja la pastilla dentro de la boca del gato con una goma elástica.

10.- Ve al garaje a buscar un destornillador para volver a colocar la puerta del armario en sus bisagras. Aplícate compresas frías en la cara y revisa cuándo fue tu última dosis de antitetánica.

11.- Llama a los bomberos para bajar al gato del árbol que hay en la calle de enfrente. Discúlpate con tu vecino, que se acaba de estrellar tratando de escapar de tu gato furioso.

12.- Toma la última píldora de la caja. Ata las patas delanteras del gato junto con las traseras con una cuerda. Atalo firmemente a la pata de la mesa de la cocina. Busca guantes de trabajo pesado. Mantén la boca del gato abierta con una pequeña palanca. Pon la pastilla en la boca seguida de un trozo de carne. Mantén la cabeza vertical y vierte medio litro de agua a través de la garganta del gato, para que trague la píldora.

13.- Haz que un amigo te lleve a urgencias. Siéntate tranquil@ mientras el doctor te venda los dedos y la frente y te saca la píldora del ojo. En el camino de vuelta a casa, para en la tienda de muebles para comprar una nueva mesa.

14.- Llama al veterinario para averiguar si tiene algún hámster para vender.

P.C.V.CH.

P.C.V.CH = POST DE CACHONDEO VERANIEGO CHABACANO

Según investigaciones de psicoanalistas de parejas las mujeres lo único que buscan en sus relaciones son «SOLUCIONES» por suerte los hombres buscan los mismo solo que al revés.

Y AHORA, UNOS MINUTOS DE HUMOR CON: ¡¡¡LUIIS LAAAAANDRISCINAAA!!!:

Estaban tres amigos un americano, un brasilero y un portugués caminando por la calle cuando de repente se encuentran con un muro mágico que al hablarle este responde que como son tres a cada uno les considera un deseo siempre y cuando salten por el muro, entonces el americano se anima y salta por encima y al saltar dice:

Dinero, entonces el cae en una montaña de dinero

El brasilero también se anima y salta, y al hacerlo dice:

Mujeres, entonces cae en medio de muchas mujeres

Llegado el turno del portugués este también salta el muro pero con tan mala suerte que se golpea el pie y dice:

Mierd…

Una atractiva rubia llegó a un Casino.

Parecía estar algo borracha y apostó 20.000 Euros en una sola jugada a los dados.

En eso dijo: “Espero no se molesten, pero siento que tengo mas suerte si estoy completamente desnuda“

Así, se sacó toda la ropa, tiró los dados y gritaba “vamos! vamos! que mami necesita ropa nueva!”

Cuando el dado se detuvo, empezó a dar saltos y gritó “si! si! gané!”

Abrazó a los empleados, a cada uno de los jugadores, levantó sus ganancias, su ropa y partió rápidamente.

Todos se miraron boquiabiertos.

Finalmente uno de los empleados preguntó: “¿que número salió?”

El otro contestó : “No se, pensé que tú estabas mirando!”

LA MORALEJA DE LA HISTORIA…

No todas las rubias son borrachas,

No todas las rubias son tontas,

Pero los hombres… son hombres!!!

En una Tienda . . .
— ¿Tiene limones?
– No.
— ¿Tiene limones?
– No.
— ¿Tiene limones?
– ¡SI VUELVES A PREGUNTAR POR LIMONES TE DOY UN TIRO!
— ¿Tiene pistola?
– No.
— ¿Tiene limones?

En Cuba:
– Al autobús le dicen aspirina… una cada cuatro horas.
– Al bistec le dicen Jesucristo… se habla de él, pero nadie lo ha visto.
– Al refrigerador le dicen coco… porque adentro sólo tiene agua.

Y COMO REMATE, UNOS MINUTOS MUSICALES CON UN MAMBO DE UN TÍO QUE NO ME GUSTA UN PELO PERO BUENO, COMO ESTO ES UN POST A LO CHABACANO DE VERY TIPYCAL JUERGA VERANIEGA…

Gifs animados, memes, chistes, chorradas, cosas picantitas y sexys… pa empezar bien el finde

Hoy en el trabajo, me presentaron a un señor que quería que le fabricaramos una Planta desaladora . Por su acento deduje que no era español, así que después de las presentaciones, me decidí a preguntarle que de donde era y me dijo que aleman de Alemania …
¿Pero es que hay alemanes que no sean de Alemania?, le cuestioné yo. A lo que me respondió: Creo que sí, pues mi companiero español me dice: «Alemán de mierda»

P: Supón que eres capitán en un barco que se hunde. ¿Cómo puedes conseguir que diferentes ciudadanos de la Unión Europea suban a los botes salvavidas?
R: Di a los belgas que hay cerveza en los botes.
a los franceses, que todas las mujeres ya han subido a los botes.
a los ingleses, que subir a los botes es una vieja tradición naval.
Y a los españoles, que está prohibido subir a los botes.
P: ¿Y a los alemanes?
R: Ordénaselo, simplemente.

Según recientes estadísticas, de cada 10 argentinos, 10 se sienten superiores a los otros 10.

De catalanes:
—Escolta, Jordi, supiste que tengo un hijo invertido, ¿eh?
—Pues no ¡¿Y a qué interés?!

El ministro de obras públicas aleman invita al español, y le da
tanto la vara enseñándole obras y demas que el español acaba hecho polvo, y entonces se van a casa del ministro alemán.
—Oye, que casa tan bien puesta tienes, es toda fruto de tu trabajo?
El alemán le lleva a la ventana, y le dice:
—Mira, ves esos bloques de apartamentos?
—Sí.
—Pues un 5 por ciento fue para mí.
Al cabo de un tiempo es el aleman el que va a España, y ocurre lo
mismo, el ministro español le enseña tantos proyectos que el otro acaba hecho polvo y se van a casa del español. Bueno, nada de casa, un palacio; varias piscinas, cubiertas o al aire libre, jardines, campo de golf, tenis, cuadras, heliopuerto…
—Oye, qué maravilla de casa, ¿es todo producto de tu trabajo?
El español le lleva a la ventana y le dice:
—¿Ves la autopista ?
—No
—El cien por ciento fue para mí.

Oye, y tú que eres cubano, ¿cómo hiciste para salir de Cuba, chico?
—Fácil, use el pasaporte de un amigo.
—Oye, ¡qué alegría me da saber que todavía existe gente así en este
cochino mundo! ¡Qué buen amigo! Me gustaría conocer a gente así,
¿dónde está ahora ?
—En Cuba, buscando su pasaporte.

Un padre (de Lepe) y su hijo, al que lleva todos los días al colegio, y todas las mañanas
—Buenos días, hijo.
—Buenos días, papa .
Hasta que un día —Buenos días, hijo.
—Good morning, father.
—¿Y eso? ¿Por qué me respondes así?
—Es inglés, papá, es que por las noches antes de acostarme pongo una emisora de radio en la que hablan ingles y así
aprendo.
—Ah,a pues mira que bien, mira esta noche me la dejas a mi y así podemos hablarnos en ingles.
—Vale.
Al día siguiente:
—Good morning, father.
—Fsssfgsssfgsssssfffgsssssssssss…

Un francés esta caminando por los campos eliseos cuando oye a un par de extranjeros hablando francés con un acento tan horrible y con tales errores gramaticales, que no puede evitar el acercarse y decirles:
—Oigan, ¿de dónde son ustedes para cometer semejante atrocidad con mi idioma ?
—Los dos somos de Finlandia .
—Y entonces, ¿por qué no hablan en su idioma natal?
—Es que es mucho más difícil que el francés.

Dos españoles en una isla desierta: al cabo de un cuarto de hora están tomando cañas.
Dos ingleses en una isla desierta: al cabo de dos años todavia no se han hablado, nadie les ha presentado.
Dos americanos en una isla desierta: se denuncian el uno al otro por allanamiento de morada .

Dos hombres pegándose y un niño se acerca a un policia.
—Venga rápido, que estan pegando a mi padre!
—¿Cuál de los dos es tu padre?
—No sé, por eso se pegan.

Una madre y su hijo:
—Manolito! Que quieres para desayunar?
—Tostadas,¡me cago en La puta madre que me parió!
—Manolito no digas eso que se lo voy a decir a tu padre.
A la mañana siguiente:
—Manolito! Que quieres para desayunar?
—Tostadas, ¡me cago en La puta madre que me parió!
—Manolito no digas eso que se lo digo a tu padre.
A la mañana siguiente:
—Manolito! Que quieres para desayunar?
—Tostadas, ¡me cago en La puta madre que me parió!
—Manolito, ahora mismo se lo digo a tu padre.
El padre va y le pega una buena somanta de palos.
A la mañana siguiente:
—Manolito! Que quieres desayunar?
—Tostadas, ¡no me cago en La puta madre que me parió!

Le dice un niño a su padre
— Papá, hoy en la clase de lengua nos han exlplicado el significado de las palabras «hipotéticamente» y «realmente». Pero, la verdad, no me ha quedado claro. ¿Puedes ayudarme?
—Mira, Rodrigo, te lo explicaré con un ejemplo. Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro señor por $25.000.
El niño, ni corto ni perezoso, se dirige a su madre y le espeta:
—Mama, ¿tú te acostarias con otro señor a cambio de $25.000?
—Ay, hijo mio. Claro que sí. No sabes lo bien que nos vendría $25.000 para pagar las deudas y llegar a fin de mes…
Rodrigo le cuenta esta respuesta a su padre y éste le dice:
—Pues ahora dile lo mismo a tu hermana Carolina.
El niño, curioso, se dirige a su hermana mayor y le hace la pregunta.
—Carolina, ¿tu te irías a la cama con un señor si te dan $25.000?
—Naturalmente. ¿Tu sabes la ropa que podría comprarme con $25.000?
El niño regresa donde está su padre y le explica el resultado de esta segunda encuesta.
—Pues ahora, Rodrigo, pregúntale lo mismo a la abuela.
Y así lo hace:
— Abuelita, perdona la pregunta, pero ¿tú te acostarías con un señor por $25.000?
—¿Acostarme con un señor y que además me den tanto dinero? No quiero engañarte, sí lo haria.
Ya muy inquieto, el chico le cuenta a su padre la respuesta de la abuela.
—Pues ahora, hijo, entenderás la diferencia entre «hipotéticamente» y «realmente». En casa, hipotéticamente tenemos $75.000. Pero realmente, tenemos tres putas.

En unos grandes almacenes.
—¿Tienen ustedes juegos de cama?
—Sí, naturalmente.
—¿Me da el reglamento?

—Pues el otro dia vi un anuncio en el periódico que decia «profesora nativa enseña el bulgaro». Pues mira, fui, ¡y resulta que es un idioma!

Va un loco paseando una piedra cogida de una cuerda. Se le acerca el director del centro, que ya estaba harto de tanto loco, y le pregunta:
—Qué, ¿paseando al perrito, no?
—Pero qué perrito, ¿no se da cuenta de que es una piedra?
—Muy bien, muy bien. Para que vea que nosotros somos sensibles a las mejoras de nuestros pacientes, le voy a dejar en libertad.
El loco a la calle con su piedra, vuelve la cabeza y dice:
—¿Ves lo que te dije, Sultán? ¡Si no ladrabas, les engañaríamos!