Etiqueta: MATRIMONIOS

El moribundo y las empanadas

empanadassaltec3b1as037

Al pobre paisano de una aldea de Pontevedra, postrado en su cama por una enfermedad terminal, le quedan escasas horas de vida.

De manera inesperada le llega el aroma de su comida preferida:
«¡¡ Unas empanadas de carne caseras recién hechas!!» … -Para él no había nada mejor en el mundo que las empanadas de su mujer, Manuela.

Con las últimas fuerzas se levanta de la cama, lentamente se dirige al comedor y allí su olfato se inunda de los vapores aromáticos que, desde la masa cocida, rellena de carne y cebolla, emanan en la cocina.

A duras penas, consigue llegar hasta la mesa de madera donde se encuentran doradas y suculentas las empanadas recién hechas y toma una, satisfecho de que su esfuerzo supremo le haya permitido este deseo, que puede ser el postrero.

Repentinamente… ¡¡ ZÁS !! un fuerte golpe en la cabeza merma sus facultades, nubla su vista y lo hace desplomarse, doblando sus piernas hasta caer al suelo.

Allí tendido, gira su cabeza sin fuerza, con lentitud, y con ojos vidriosos alcanza a ver confusamente a su mujer con el cucharón de hierro en la mano, que gritando le dice:
—¡¡¡Ni se te ocurra, Paco!!! … ¡¡¡QUE SON PARA EL VELATORIO !!!

angry-woman-frying-pan-8683855

HAROLD Y WILSON57

El burro.

Resulta que un dia en este matrimonio, la mujer se enfermo y le toco al papá llevar al niño a la escuela ya que ella siempre era la quien lo llevaba.

En el camino a la escuela pasan por un baldío y estaba un burro con aquella cosota que le colgaba!!!

El niño le pregunta su papá,
-¿Qué es lo que le cuelga al burro papi?

El papá todo sin respuestas a la pregunta se le ocurre decir, lo que le cuelga al burro es pura enfermedad!!!!

El niño, no dijo nada.
Al día siguiente la mamá se sentía mejor y ella dice
-hoy te llevo yo a la escuela.

Al pasar por el mismo lote baldío de nuevo, como coicidencia, estaba el burro igual que el día anterior, y el niño le pregunta a su mama,
-¿Mami, es cierto que lo que le cuelga al burro es pura enfermedad?

La mamá le responde,
-¿Quién te dijo eso?

y el niño contesta,
-mi papi!!!!!

En eso la mamá toda molesta le dice al niño,
-dile a tu papi que ya quisiera tener la misma salud que tiene el burro!!!!!!

Un simple error de malinterpretación.

Fíjense lo que origina un simple error de interpretación.

Lean este relato:

En cierta ocasión, los miembros de una familia inglesa que pasaba sus vacaciones en Escocia, durante uno de sus paseos,
observaron una casita de campo que les pareció adecuada para sus próximas vacaciones.
Indagaron quién era el propietario de ella y resultó ser un pastor de la Iglesia Anglicana.
El dueño se la mostró y, tanto por su comodidad como por su situación, fue del agrado de la familia,
que quedó de acuerdo con el Pastor para alquilarla en verano.

Ya de regreso a Inglaterra, la esposa observó que no había visto el Water Closed y, dado lo prácticos que son los ingleses,
decidió escribir al propietario preguntando por la situación de tan indispensable servicio higiénico, y lo hizo en estos términos:

«Estimado Pastor: Soy miembro de la familia que hace unos días visitó su finca con el deseo de arrendarla en la próxima temporada,
y habiendo omitido enterarnos de un detalle, quiero suplicarle nos indique dónde está el W.C.»

El Pastor, al recibir la carta, confundió la abreviatura W.C. y creyendo que se trataba de la Capilla Anglicana Wells Chapel, le contestó en estos términos:

«Estimada Señora: Tengo el honor de confirmarles que el lugar a que Uds. se refieren en su carta, se encuentra a 12 kilómetros de la casa,
lo que es un poco molesto, sobre todo si se tiene costumbre de ir con alguna frecuencia,
pero algunas personas se llevan la comida, y permanecen todo el día en el citado lugar.

Algunos van a pie y otros en tranvía, que son los que llegan más rápido.
Hay sitio para 400 personas cómodamente sentadas y 100 de pie.
Los asientos están forrados de terciopelo púrpura, hay también una instalación de aire acondicionado para evitar el efecto de las aglomeraciones.

Se recomienda ir temprano para conseguir buen sitio, pues quienes llegan tarde han de soportar todo el acto de pie.
Los niños se sientan todos juntos y cantan a coro.

A la entrada se les da un papel y las personas a las que no alcanza el papel, pueden utilizar el del compañero de asiento,
pero al salir hay que devolverlo para seguir utilizándolo durante toda la temporada.
Todo lo que queda depositado se destina para dar de comer a los pobres huerfanitos del hospicio.

Allí hay fotógrafos especializados que toman fotos artísticas en diversas poses, las cuales son publicadas en los diferentes diarios de la ciudad,
en la sección social, sirviendo así de propaganda para tan saludable lugar.»

Terminó la carta y se las envió. Cuando los Ingleses la recibieron, estuvieron a punto de desmayarse, a pesar de la flema británica.

¡Tu y tus remedios caseros!

El Doctor, después de ver la Historia Clínica de su paciente, le pregunta: -¿Fuma? – Poco – Pues, considérelo y déjelo, -¿Bebe? – Poco – Pues, considérelo y déjelo.- ¿Practica algún deporte?
– Ninguno – Pues, considérelo y hágalo. – ¿Tiene sexo? – Poco – Pues, considérelo. Tenga sexo, mucho sexo…¡¡lo máximo posible!!
El hombre regresa a su casa y le cuenta a su mujer: – El Doctor me recomienda dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte
y sobre todo, tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible.
Dicho lo anterior, se mete en la ducha, momento en que la esposa
se pone un picardías, se perfuma y maquilla provocadoramente,
esperando que salga su marido del baño.
Éste sale y empieza a vestirse, a perfumarse y se pone su mejor traje.
La esposa sorprendida, le pregunta:
– ¿Dónde vas?
– Te dije que el Doctor sugirió tener sexo, mucho sexo, lo máximo posible…
-Sí, mi amor, eso fue lo que te escuché decir y por eso me puse así para ti.

– ¡¡AY CAAARMEN, TÚ SIEMPRE TOCANDO LOS COJONES CON TUS REMEDIOS CASEROS.

¿SABES LO QUE ES UN MENSAJE SUBLIMINAL?

Llegué muy tarde anoche a casa…. Mi mujer me había dejado un «mensaje» en la cocina. Cuando lo vi me jure que jamas y que nunca mas llegaría tarde…

TERAPIA DE PAREJA.

Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio.

Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:

· Poca atención,

· Falta de intimidad,

· Falta de comunicación,

· Vacío,

· Soledad,

· No sentirse valorada,

· No sentirse amada,

· No sentirse deseada,

· y bla, bla, bla, , , la lista es interminable, , ,

Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y la besa apasionadamente, la recuesta en el diván le quita la ropa, todo lo demás y le hace el amor.

Mientras el marido los observa con una ceja más alta que la otra.

La mujer se queda muda, cuando el doctor termina, ella se acomoda la ropa, se arregla el cabello y se sienta en la silla medio aturdida.

El terapeuta se dirige al marido y le dice:

Esto es lo que su esposa necesita, al menos 3 veces por semana.

¿Puede hacerlo?

El marido lo medita un instante y responde:

Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo futbol.

CUIDADO CON LAS VELAS…..

La Sra. Donovan caminaba por la calle O’connell de Dublin cuando se cruzó con el padre Rafferty. ‘Muy buenos días, ¿no es usted la Sra. Donovan a quien case hace dos años’?

Ella contestó: ‘ Efectivamente padre, soy yo’.

El sacerdote pregunto: ‘¿ No han tenido niños aun?’

Ella respondió : ‘No padre, aun no’

El padre dijo: ‘Bueno, la semana próxima viajo a Roma, así que, si quiere, encenderé una vela por usted y su esposo’.

La Sra Donovan contesto: ‘Oh padre, muchas gracias, le estaremos muy agradecidos’ y ambos siguieron su camino.

Años más tarde se encontraron nuevamente.

El sacerdote preguntó: ‘Bueno, Sra. Donovan, ¿como se encuentra usted ahora?’.

Ella contestó: ‘Muy bien, padre’

El cura preguntó: ‘Por favor, dígame, ¿han tenido niños ya?’

Ella respondió: ‘Oh si padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas mas. En total 10’

El padre dijo: ‘¡Bendito sea el Señor!. ¡Que maravilla! ¿Y donde está su amante esposo?’

Ella contestó: ‘Camino a Roma, a ver si puede apagar la puta vela’

¿QUIEN COÑO ES BOB?

Una pareja de casados, Luisa Montero y Belmonte Bautista.

Esperan entusiasmados la noche en que celebran su aniversario.

El marido cuando esta en el trabajo le pregunta a sus compañeros:

-Chicos ¿que le puedo regalar a mi mujer en nuestro aniversario?

-pues…. puedes darle por culo.

– vale.

Total que llega la mujer a su trabajo y le pregunta a compañeras de trabajo:

– chicas ¿que le puedo regalar a mi marido por nuestro aniversario?

-pues , tatuate las iniciales de su nombre en cada gluteo,B.B

Vale.

Llega la noche, cenan con velas conversaciones romanticas…

Total que llegan a la cama. Empieza el marido a darle por detras, y cuando terminan dice el marido:

-este era mi regalo.

dice la mujer:

-este es el mio mostrandole los gluteos

Y le contesta el marido:

-BoB? quien es BoB.

EL PODER DE LA LECHE

Un tipo algo ingenuo, que llevaba meses viajando para atender sus clientes, volvió a su hogar y descubrió sorprendido que tenia un hijo negro..

Debido a que él era totalmente blanco, al igual que su esposa, le pregunta a ella:

Pero como es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tu

tambien? La esposa, muy tranquila respondió…

como no tenia leche tuve que buscarme una mamá de cuna para que

amamantara al niño y como ella era negra, el niño se puso de ese color……

El Ingeniero, no muy convencido, decidió ir a consultarlo con su madre, a quien le contó la historia y la madre respondio: Claro que puede ser!!!!!!!

Fïjate, por ejemplo, en ti mismo, desde pequeño, cuando naciste, tuve

una enfermedad que me impedía amamantarte y entonces te di leche de vaca y mira…….

Que lindos CUERNOS te estan saliendo….. SO GILIPOLLAS!!!!

DIARIO DE UNA MUJER MADURA

DÍA 1

Hoy celebramos el 20º aniversario de matrimonio. Intentamos revivir nuestra Luna de Miel, pero él no pudo…La cosa está muy jodida…no se le levantó…

DÍA 2

Hoy él me contó su gran secreto… ¡Está medio impotente! Gran novedad…, el cabrón piensa que yo no me daba cuenta…

DÍA 3

Este matrimonio va mal…. Toda mujer tiene sus necesidades…, hay una edad en que deseas hacerlo…a esta edad el sexo salvaje es una tentación desgarradora…

DÍA 4

Estoy entusiasmada… va a ir al médico para que le receten la Viagra a ver si puede resolver nuestro problema y va a cambiar el Prozac (antidepresivo) que toma, por Viagra, con la esperanza que le levante algo más que el entusiasmo…

DÍA 5

¡Una bendición del cielo!, ¡Resultó mejor de lo esperado!, casi había olvidado lo bien que empuja mi marido…

DÍA 6

¡Hayyyyy La vida es maravillosa!…qué viaje tan hijo de puta me dió…

DÍA 7

¡Tengo que confesar que la Viagra ha sido muy buena! ¡Nunca fui tan feliz!

DÍA 8

Creo que él ha exagerado la dosis de Viagra en este fin de semana…

Comienzo a estar un poco dolorida en las partes bajas…¡hasta el culo me arde!

DÍA 9

Hola… No tengo tiempo para escribir…El me puede coger en cualquier momento, porque está siempre caliente.

DÍA 10

¡Ok, Lo admito, estoy escondida!…¡Ninguna mujer puede aguantar tanto!

¿Qué voy a hacer? Estoy molida de tanto darle.

DÍA 11

¡YA NO AGUANTO MAS!

¡Es lo mismo que ir a la cama con un taladro Black & Decker!, ¡Esta mañana me desperté debajo de la cama!, ¡Me imagino que el antepasado más

próximo de este hijo de puta es un conejo!

DÍA 12

Dios Mio…no se que hacer para calmarlo…Dejé de maquillarme, de bañarme, de lavarme los dientes…, le pongo hielo en los calzoncillos pero a él no le importa…, me persigue…,¡Se convirtió en un peligro!….Siempre anda con el mástil de la bandera.

DÍA 13

Cada vez que cierro los ojos, me la clava de nuevo…¡Vivo con un misil Scud! Ya no puedo ni caminar…me duele hasta el pelo…

DÍA 14

He hecho cualquier cantidad de cosas para que me deje en paz, pero de nada sirve…Hasta me vestí como una monja, pero fue peor… Se vistió de cura y hasta por debajo de la sotana me dio por el culo. ¡¡Socoooorroooooooo!!

DÍA 15

¡Huy! Voy a terminar matándo a este hijo de puta…Tengo unos dolores infernales al sentarme…El perro y el gato salen corriendo al verlo…Creo que ya se los jodió también.

DÍA 16

Hoy le sugerí al cabrón que suspendiera la Viagra y volviera a tomar Prozac…, ¡casi me pega!.

DÍA 17

Hoy le puse Prozac en la caja de la Viagra, pero parece que no le hace efecto…

¡Hay Dios…Ahí viene otra vez ese cabrón con el pájaro afuera, moviéndolo para todos los lados y con mirada de loco perverso!…Yo me escondo…

DÍA 18

¡El Prozac comenzó finalmente a hacerle efecto al cabrón!…,Hay que paz y tranquilidad…. ¡sobre todo para mi culito, me estoy poniendo hielito para desinflamarlo!, Ahora si, mi marido pasa el día entero sentado frente al televisor, con el mando a distancia en la mano…mirando su fútbol y el Canal Historia otra vez…y preguntando qué vamos a cenar hoy…mientras bebe su cervecita de siempre…tiene una cara de gilipollas que no puede con ella…

¡Oh! Qué vida tan tranquila y maravillosa…¡Qué buena es la normalidad!…soy feliz..