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CONDICIONES FEMENINAS

1-Si pones a una mujer en un pedestal y la proteges de todos los males, eres un cerdo machista.
2- Si te quedas en casa y haces el trabajo del hogar, eres una nenaza.
3-Si trabajas demasiado, no tienes tiempo para ella; y si trabajas poco eres un vago y un inútil.
4-Si ella tiene un trabajo aburrido y repetitivo con un sueldo bajo, es explotación; si él tiene un trabajo aburrido y repetitivo con un sueldo bajo, debería mover el culo y buscar algo mejor.
5-Si un hombre asciende en la empresa antes que una mujer, es favoritismo; si ella es la que asciende, es igualdad de oportunidades.
6-Si le dices lo guapa que está, es acoso sexual; si no se lo dices, es típica indiferencia machista.
7-Si lloras eres un rajado, si no un imbécil insensible.
8-Si el hombre pega a una mujer, es violencia doméstica; si una mujer pega a un hombre, es defensa propia.
9-Si él toma una decisión sin consultarle a ella, es machismo; si ella toma una decisión sin consultarle a él, es que es una mujer liberal.
10-Si él le pide que haga algo que ella no quiere hacer, es dominación; si ella se lo pide a él, es un favor.
11-Si sabes apreciar sus curvas y el encanto de su ropa interior, eres un pervertido; si no te das cuenta de ello eres un insensible que no te fijas en los detalles.
12-Si nos gustan las mujeres que se maquillan y se arreglan, somos sexistas, si no nos importan esos detalles, somos poco románticos.
13-Si intentas cuidarte, eres un vanidoso, sino un troglodita.
14-Si le regalas flores, es que buscas algo, sino se las regalas se te olvidó su cumpleaños.
15-Si “Flatulas”, eres un marrano asqueroso; si se le sale a ella que tienen problemas digestivos.
16-Si estás orgulloso de tus éxitos, eres un cerdo; si no lo estás eres un conformista.
17-Si le pides hacer el amor, no piensas más que en el sexo, pero si estás destrozado después de un mal día de trabajo, no te preocupas nada de sus necesidades.
18-Si a ella le duele la cabeza es porque está cansada, si te duele a ti es porque ya no la quieres.
19-Si te apetece hacerlo demasiado a menudo, eres un enfermo sexual, y si no das talla, seguro que hay otra.
20- Y en conclusión: Hagas lo que hagas nunca acertarás, las MUJERES además de complicadas, no traen MANUAL DE INSTRUCCIONES.
 

SI ALGUIEN APRUEBA…QUE LO DIGA

Cualquier profesor podría ser calificado como «hijoputamayordelreino» si le da por poner algunos de estos magníficos exámenes cuatrimestrales o anuales. Mostrémoslos:

Epistemología: Tome una posición a favor o en contra de la verdad. Pruebe la validez de su posición. Se tomará en cuenta la presentación, ortografía y redacción.
Ingeniería Informática: Crear un lenguaje de quinta generación, usando este lenguaje y luego realizar un programa que realice el resto del examen por usted.
Historia: Describir la historia Papal desde sus orígenes hasta la actualidad, centrándose en su impacto social, político, económico, religioso y filosófico en Europa, América, Asia y África. De nombres, fechas y lugares. Sea breve y conciso.
Ingeniería eléctrica: Se lo ubicará en un reactor nuclear con un plano parcial de la distribución del circuito eléctrico. El sistema eléctrico se encuentra enloquecido. Tendrá 17 minutos para encontrar el problema y solucionarlo, antes de que el reactor se funda.
Medicina: Se los proveerá de una oxidada hoja de bisturí, un pedazo de gasa y una botella de whisky. Extraigan su propio apéndice y hasta que el trabajo no sea revisado, no suturen. Tienen 15 minutos.
Arte de la oratoria: 25.000 aborígenes descontrolados están destrozando la sala. Calmelos. Debe utilizar un lenguaje antiguo, excepto latín, hebreo y Griego.
Biología: Creen vida. Estime como afectaría la cultura humana si esa forma de vida hubiese existido hace 500.000 años, con especial atención al efecto que habría causado en el sistema parlamentario inglés de 1750. Pruebe su tesis.
Ingeniería civil: Este es un práctico test que determinará sus habilidades de diseño y construcción. Con cajitas de montadientes y pegamento, construyan una plataforma que soporte el peso cuando ud. y su plataforma estén suspendidos sobre un tanque de ácido sulfúrico.
Música: escriba un concierto de piano completo. Realice la orquestación del mismo y ejecútelo con un clarinete y un bombo. Encontrarán un piano bajo sus asientos.
Psicología: Basándose en el conocimiento de sus primeros trabajos, evalúen la estabilidad emocional, grado de adaptación y frustaciones reprimidas de cada uno de los siguientes personajes: Alejandro Magno, Ramses II y Gregorio de Nicea. Justifique su evaluación realizando citas de cada uno con referencias apropiadas. No es necesaria la traducción de las mismas.
Química: Debe identificar una muestra de veneno que encontrarán sobre su escritorio. Se les proveerán todos los equipos necesarios y dos tubos de ensayo. Identificado el veneno, sabrán cuál de los dos tubos contiene el antidoto. No empiecen hasta que el profesor les haya inyectado el veneno, el tubo incorrecto causa la muerte instantánea. Creemos que ésta es una manera de incentivarlos a encontrar la respuesta correcta.
Sociología: Estime los problemas sociales que podrían estar asociados al fin del mundo. Construya un experimento para probar su teoría.

Ingeniería mecánica: Las partes desmanteladas de un Winchester han sido ubicadas en una caja en su escritorio. También encontrarán un manual de instrucciones, versión japonesa. En 10 minutos se introducirá un hambriento tigre de bengala a la habitación. Realice cualquier acción que crea conveniente. Esté preparado para justificar sus actos.
Economía: Describa en una hoja, que hubiese hecho ud. para evitar la actual diferencia económica que existe entre los países desarrollados y el tercer mundo.
Matemáticas: Derive las ecuaciones de Euler utilizando solamente una regla y un compás. Describa en detalle el rol que desempeñaron estas ecuaciones sobre el análisis matemático de la Europa del siglo XIX.
Ciencias políticas: Encontrarán un teléfono rojo en su escritorio. Comienza la tercera guerra mundial. Asesore al Presidente ZP rápida y brevemente sobre los efectos socio-políticos ha producirse, si es que hay alguno.
Ingeniería Electrónica: Arregle en un tiempo estimable de 4 horas el sistema electrónico de transmisión de datos de la Lanzadera Espacial. Se le enviará a la Estación Espacial Internacional apara dicho ejercicio.
Religión: Realice un milagro. Se calificará la creatividad.

Arte: Dadas tres hojas de anotador y una caja de 8 crayones, realizar una réplica de la Capilla Sixtina. Los tonos de piel deberán ser los mismos del original.
Física: Explique la naturaleza de la materia. Incluya en su respuesta una profunda evaluación del impacto del desarrollo de la matemática en la ciencia.
Metafísica: Describa en detalle la naturaleza de la vida después de la muerte. Pruebe su hipótesis. Astronomía: Defina el universo, y dé tres ejemplos.