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ASÍ AFECTARÁ A LOS BLOGS LA LEY MORDAZA QUE PREPARA LEIRE PAJÍN.

Ayer os comentaba que este viernes el gobierno aprobó el anteproyecto de la llamada “Ley de Igualdad de Trato”, que podría someter todos los ámbitos de la vida a los caprichos del gobierno. Cuando digo “todos” me refiero también a los blogs. La inclusión de las bitácoras en los ámbitos afectados por esta ley no es algo gratuito. El Art.1 de ese anteproyecto señala que dicha norma regulará los “derechos y obligaciones de las personas, físicas o jurídicas, públicas o privadas”. El Art.3 señala: “Esta Ley se aplicará en todos los ámbitos de la vida política, económica, cultural y social”. Y el Art.4, en un absurdo intento de ponerle puertas al campo, afirma que “queda prohibida toda conducta, acto, criterio o práctica” que atente contra los amplísimos e incluso contradictorios conceptos de discriminación que contempla dicha ley. Veamos algunos ejemplos:

  • Moderación de comentarios: te puede caer una considerable multa si tienes un blog con los comentarios moderados y basas tu política de moderación en cualquier criterio que pueda considerarse discriminatorio por “razón de nacimiento, origen racial o étnico, sexo, religión, convicción u opinión, edad, discapacidad, orientación o identidad sexual, enfermedad, lengua o cualquier otra condición o circunstancia personal o social” (Art.2 de la ley). Por ejemplo: este blog podría ser multado porque las normas de participación indican que los idiomas del blog son el castellano y el gallego, y que cualquier comentario en otro idioma ha de ser traducido. Es un criterio de sentido común pero que incurre en la discriminación por razón de lengua según ese Art.2. Así pues, para cumplir la ley tendría que aceptar cualquier comentario en cualquier idioma, aunque no entendiese su contenido (con el consiguiente riesgo de admitir contenidos ilegales): el colmo del absurdo. Si no lo hago, según los Arts.43 y 44 de esa ley podría estar incurriendo en una infracción grave y podría caerme una multa de entre 10.001 y 60.000 euros (entre 1.644.000  y 9.983.000 pesetas, una auténtica burrada).
  • Si tienes un blog dedicado a Linux y en los comentarios tienes a un troll dando la matraca cada día diciendo que quiere hablar de Windows en los comentarios, no podrías banearle pues incurrirías en una discriminación por razón de opinión, según ese Art.2. De la misma forma, si tienes un blog de izquierdas no podrás borrar un comentario por defender ideas opuestas, y viceversa. De lo contrario, podrían acusarte de una infracción grave con una sanción de entre 10.001 y 60.000 euros. Gusten más o menos esas políticas de moderación, es un derecho del propietario de un blog establecer los criterios de moderación que desee. Ese derecho desaparecerá con la Ley Pajín, al aplicarse al ámbito privado criterios de no discriminación que hasta ahora y por sentido común sólo eran aplicables al ámbito de las administraciones públicas. Esto es violar nuestras libertades en nombre de la llamada “igualdad de trato”, un concepto que nada tiene que ver con la verdadera igualdad de toda democracia, que es la igualdad ante la ley.
  • Si en tu blog no discriminas a nadie por razón de lengua u opinión, también podrías vulnerar la ley, pues su Art.5 proclama un nuevo concepto: la “discriminación indirecta”, que según la ley “se produce cuando una disposición, criterio o práctica aparentemente neutros ocasiona o puede ocasionar a una o varias personas una desventaja particular con respecto a otras”. Esto entra en contradicción con el concepto de discriminación directa que establece la propia ley, revelando el enorme tamaño del disparate jurídico que está promoviendo Leire Pajín. Y es que lo que esto quiere decir es que tendrás que discriminar para no discriminar: a modo de ejemplo, como en este blog la mayoría de comentarios se publican en castellano, se me podría multar porque las normas de moderación del blog no incluyen criterios para obligar al uso de idiomas minoritarios como el gallego, el vascuence o el catalán en un determinado número de comentarios, por ejemplo. Nuevamente, estaría incurriendo en una infracción grave con una sanción de entre 10.001 y 60.000 euros
  • Para colmo de esperpento, si por ejemplo impidieses comentar en tu blog a alguien que te haya denunciado al amparo de esta ley podrías estar incurriendo en lo que el Art.10 de dicha ley define como represalia: “cualquier trato adverso o consecuencia negativa que pueda sufrir una persona por intervenir, participar o colaborar en un procedimiento administrativo o proceso judicial destinado a impedir o hacer cesar una situación discriminatoria”. Nuevamente podrían acusarte de una infracción grave con otra sanción más de entre 10.001 y 60.000 euros.

Una ‘ley comodín’ para tener la llave de la libertad de cualquiera

Como podéis observar, esta ley considera discriminación casi cualquier decisión que podamos tomar en nuestros blogs, o en cualquier ámbito de nuestra vida social. No es algo hecho por capricho, de forma accidental o fruto de la casualidad. Antes bien, estamos ante una “ley comodín” con la que el poder político podrá perseguir y castigar a cualquier ciudadano cuando le dé la gana, por casi cualquier causa: una eficaz herramienta legal para reprimir al discrepante, sobre todo teniendo en cuenta lo que vamos a ver a continuación.

Aplicará la ley un ‘inquisidor’ designado por el gobierno

Hay que tener en cuenta que el Art.37 crea la llamada “Autoridad para la Igualdad de Trato y la No Discriminación”, definiéndola cínicamente como una “autoridad independiente” que se encargará de aplicar esta ley. La curiosa “independencia” de esa autoridad queda en evidencia en el punto 4 del Art.38: “El nombramiento de la persona titular de la Autoridad para la Igualdad de Trato y la No Discriminación corresponderá al Gobierno mediante Real Decreto”. Al parlamento se le reserva un papel de mero florero en este nombramiento. ¿Cómo puede considerarse independiente un cargo así?

El acusado deberá probar su inocencia, como en la Inquisición

Para colmo, como señala el Art.28 de la ley y como comenté aquí en enero, el acusado de discriminación deberá probar su inocencia, lo cual viola el derecho a la presunción de inocencia que ampara el Art.24 de la Constitución Española. Esta inversión de la carga de la prueba supone una vuelta a los métodos de la Inquisición, cuando existía la llamada “prueba diabólica”, que dejaba a acusado en una total indefensión. Si tenemos en cuenta que, además, esto será competencia de un “inquisidor” designado por el gobierno, podemos hacernos una clara idea de para qué quiere aprobar el gobierno con tanta prisa una ley tan radicalmente antidemocrática como ésta.

Podrán censurar tu blog para proteger a la víctima de “discriminación”

Pero aún hay más: la disposición adicional primera de la ley modifica la LSSI, la Ley de Servicios de la Sociedad de la Información, aprobada en 2002 durante el mandato de Aznar. En concreto se modifica el Artículo 11 de esa ley, relativo al “Deber de colaboración de los prestadores de servicios de intermediación”. La modificación consiste en añadir un segundo párrafo en el que se establece que los tribunales podrán ordenar “medidas de restricción o interrupción de la prestación de servicios o de retirada de datos de páginas de Internet que contempla la presente ley” con el fin de “proteger los derechos de la víctima”. O dicho sea de otra forma: podrán bloquear el acceso a tu web o censurar parte de sus contenidos para dar satisfacción a la víctima de una “discriminación”.

Una ley mucho peor que la Ley Sinde para la libertad de expresión

Viendo los innumerables y hasta contradictorios conceptos de discriminación que establece este anteproyecto, la ya de por sí cercenada libertad en la red va a sufrir un recorte enorme con esta nueva ley. Para seros sincero, no entiendo que toda la movilización que hubo en su momento contra la LSSI y más recientemente contra la Ley Sinde no se esté produciendo ahora contra la Ley Pajín. Estamos ante una ley mucho peor que la Ley Sinde en lo que respecta a la libertad de los internautas. Al fin y al cabo, se trata de una ley que reinstaura los delitos de opinión, y para colmo encomienda su persecución a un cargo político designado a dedo por el gobierno, violando el derecho a la presunción de inocencia de todo acusado. Ni la Ley Sinde había llegado tan lejos en la agresión a nuestras libertades.

FUENTE: http://www.outono.net/elentir/2011/05/29/asi-afectara-a-los-blogs-la-ley-mordaza-que-prepara-leire-pajin/comment-page-78/#comment-139461

LA HISTORIA MAS INCREIBLE JAMÁS CONTADA.

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Al parecer, la siguiente conversación tuvo lugar en algún lugar de la red a través del cliente de mensajería instantánea AIM. Aqui el original. Aquí la traducción.

GuyGuy: Estoy tan jodidamente muerto, colega.
Bilbo22: ¿Qué pasa?
GuyGuy: Bueno, esto va a necesitar una explicación.
Bilbo22: Dale.
GuyGuy: Muy bien. Mi esposa se vuelve loca cuando eyaculo dentro de ella. Le gusta la sensación del disparo líquido en su interior o algo así, porque esta absolutamente chiflada por el tema. Es como un maldito fetiche.
GuyGuy: De todos modos, la semana pasada se paso totalmente con esto. Estábamos follando, y todo iba muy bien, pero cuando le dije que estaba a punto de correrme ella me agarró del mango, lo saco de un tirón de su vagina, después sacó un puto tarro del cajón de la mesita de noche y recogió mi maldito esperma dentro del mismo.
Bilbo22: ¿Pero qué cojones?
GuyGuy: Así es. Increíblemente jodido.
Bilbo22: No, me refiero al hecho de que me estés contando esta mierda a mí. No quiero oír esto.
GuyGuy: Es importante, amigo, deja que termine de hablar.
Bilbo22: Vale, vale.
GuyGuy: En fin, me estaba preguntando que cojones se traía entre manos y entonces me dice que quiere ir guardando mi semen para tenerlo todo de una vez. Así que mete el frasco en la nevera y me dice que no tendremos más sexo hasta que llene el cacharro por completo.
GuyGuy: Y resumiendo, simple y llanamente no tengo tanto jugo en mi interior, por lo que después de una semana machacandomela para tratar de llenar el frasco, sentía que el pene me iba a explotar. Así que decidí hacer trampa, y complete el frasco con el jabón en crema que ella usa, pues se parece mucho al esperma.
Bilbo22: ¡Oh, Dios mio! Creo que sé como acaba todo esto.
GuyGuy: Así que le di el tarro lleno haciéndome el indignado por obligarme a hacer aquello, y ella me prometió un montón de sexo guarro por ello.
GuyGuy: Luego saca una maldita pera de goma de su tocador, succiona el contenido del tarro con la pera, mete la punta de la pera en su coño, y se lo inyecta todo.
GuyGuy: Y resulta que, al parecer, el jabón quema como un hijo de puta cuando lo introduces en la vagina de una mujer.
Bilbo22: ¡Oh, mierda! ¿Cuando cojones fue eso?
GuyGuy: Hace como diez minutos.
Bilbo22: Entonces, ¿qué carajo estás haciendo en el AIM?
GuyGuy: ¿Estás bromeando? Ella ha estado en el cuarto de baño gritando como un maldito demonio durante los últimos diez minutos.
GuyGuy: Necesitaba aprovechar el momento. Si me mata ahora, tengo un testigo que pueda testificar en su contra.
GuyGuy: ¡Oh, mierda, está saliendo ahora! ¡Si no tienes noticias mías en unos días, llama a la policía!
Bilbo22: Me asegurare de comprobar si tu cuerpo anda bajo el porche.

FUENTE: blog.innerpendejo.net

SI CUANDO DIGO QUE ESTO DE LOS FOROS DE INTERNET………….

Un usuario de los foros de SomethingAwful publico un día un mensaje como este:

Soy un tipo bastante solitario. Tengo mi grupo de amigos, y durante el almuerzo paso el rato con ellos en el laboratorio de computación. Creo que mis amigos son geniales, pero todos son chicos. No hay ninguna mujer en mi vida.

Bueno, esto no es totalmente cierto. Tengo una hermana, Laurie.

Desde séptimo grado, todo el mundo a mi alrededor ha estado teniendo citas, todos a excepción de mi camarilla de amigos.

En cualquier caso, últimamente mis amigos han empezado a echarse novia. Me siento realmente feliz por ellos, pero eso les deja con menos tiempo que pasar conmigo. Veo lo feliz que están con sus chicas y, francamente, estoy celoso.

La semana pasada mi amigo James me llamó para contarme que acababa de acostarse con su chica, por primera vez. Dijo que era realmente genial. Ha estado animándome durante mucho tiempo para que me eche una novia, para “cosechar los frutos de tener una mujer”, como él dice. No creo que este preparado aun.

Bueno, no es que no este preparado, simplemente no estoy en condiciones de conseguirme una chica.

En cualquier caso, a lo que se trata.

Me gustan las mujeres, pero no tengo acceso a ellas. La única excepción es Laurie. Desde que James me llamó, hablándome de lo bien que están las vaginas, he sentido mucha curiosidad. Gracias a DPPH [Programas Doctorales sobre Salud Publica] lo sé todo acerca de su constitución, pero Internet no se presta a la transferencia de olores.

Voy a decirlo.

Durante los dos últimos días, he estado hurgando en la ropa sucia de mi hermana, y oliendo sus bragas. No es demasiado difícil de hacer; simplemente digo que estoy cargando la lavadora, o espero a que todo el mundo salga y, a continuación, busco en su canasta.

No estoy de ninguna manera atraído sexualmente por mi hermana, esto no tiene nada que ver con ella. Simplemente me encanta el olor de la vagina, y ella tiene una.

No creo que esto sea demasiado malo, pero tengo miedo de preguntarle a mis amigos si ellos también lo han hecho.

¿Es esto normal?

Días después, apareció en el foro otro mensaje del mismo menda:

Como algunos de vosotros ya sabéis, hace poco publique aquí en GBS [subforo General BullShit de los foros SomethingAwful] una complacencia sexual con la que recientemente me he entretenido.

La comunidad de GBS mostró una amplia variedad de opiniones sobre el tema y no hay en absoluto nada malo en ello. Yo no estaba seguro de la… “normalidad” de tal actividad, y me dejasteis muy claro que tenia que dejar de hacerla. No tengo ningún problema de comprensión, y nunca tuve la intención de hacerlo de nuevo.

Pero hay algo muy malo que alguno de vosotros ha hecho.

Esta tarde me recogió en el Instituto nadie mas que mi hermana. Inmediatamente note que ella se estaba comportando de una manera extraña. No me miro ni me hablo en todo el camino hacia casa, y cuando finalmente llegamos… Entre en la sala de estar y mis dos padres estaban allí mirándome directamente.

Al parecer, un imbécil que leyó mi mensaje se tomó la tarea de localizar una cuenta mía en un foro distinto a este, donde estúpidamente utilice el mismo nombre y avatar.

Este imbécil anónimo de alguna forma consiguió mi número de teléfono, llamo a mi casa, habló con mis padres y les contó la situación.

Sólo quiero decirle a quien hizo esto… que ha destruido mi vida.

No puedo respirar… No puedo pensar … ¿como alguien puede hacer algo así? Lo que hice… fue inofensivo… lo que publique … fue honesto. Y, sin embargo, alguien utilizo aquel mensaje en el foro para destruir mi vida.

Ahora no sólo tengo que vivir con mi familia sabiendo eso de mi, sino que ademas tengo que visitar a un psiquiatra.

Quienquiera que haya hecho esto … sé que voy a averiguar quién eres. Espero que te hayan expulsado de este foro, y espero que no puedas dormir en toda la noche sabiendo la carga emocional y económica que has echado sobre toda mi familia, y sobre mi vida (los psiquiatras son MUY caros, [mis padres] me han dicho que este verano tendré que conseguir un empleo por primera vez en mi vida no mas que para pagar a mi psiquiatra).


LAS REGLAS DE UN LADRÓN CHISMOSO.

 

“Haz como digo no como hago”, es el lema de los cínicos e hipócritas. Entre esa clase de gente, pocos se destacan como Julian Assange, el director de Wikileaks, que estuvo a punto de ser nombrado “Hombre del Año” por la revista Time.

Assange es el metiche, fisgón, ladrón y alcahuete, más famoso e influyente de nuestros tiempos.

La falta de reglas claras de privacidad en internet y la inseguridad de los sistemas de uso ordinario, le permiten meterse en las computadoras de casi cualquiera y husmear la vida y obra de los demás.

Assange es el tipo de persona que no quieres que desaparezca de tu vista si está en tu casa u oficina, pues si lo haces te revisará los armarios y se llevará algo de tu pertenencia íntima.

Julian Assange ha sido hasta ahora un ladrón de información con fines egocentristas. No está muy claro de qué subsiste, pero debe de tener benefactores que le ayudan a pagar los servidores que utiliza y, si está vivo, es porque de algo o de alguien se alimenta.

Su ideología política es de izquierdas y cultiva un declarado y delirante odio contra los Estados Unidos. Un progre cualquiera.

Assange, libre nuevamente de hacer lo que le viene en gana, ha decidido ganar dinero vendiendo la información que roba. La mejor parte de su novedosa actividad comercial es que se encargó de establecer claramente en su flamante empresa, que todo lo que él le hace a los demás está prohibido que se le haga a él.

Este sinuoso personaje es muy parecido a los presidentes socialistas que proponen frugalidad y viven en el lujo; hablan de honradez y son descarados cuatreros; pregonan la libertad pero persiguen a sus adversarios ideológicos.

Según publicó el experto en reportajes legales David Allen Green en el blog de The New Statesman; Assange impuso por contrato, que ningún empleado de Wikileaks puede divulgar información de la empresa.

Los empleados de Wikileaks deben firmar un convenio de confidencialidad o “no divulgación de datos”, bajo pena monetaria de 12 millones de Libras. El equivalente aproximado a 20 millones de dólares.

Según ésta y las demás clausulas, Wikileaks asume la condición de una empresa comercial con fines de lucro en el rubro de obtención y venta de información infiltrada y deja de ser una desenfrenada organización altruista en busca de la verdad, como alegan sus extraviados admiradores y defensores.

En realidad Wikileaks es una cofradía de hackers improductivos que ponen en riesgo la seguridad de los estados y las vidas de millones de personas, a cambio de fama anónima y de la obtención de cierta tortuosa forma de placer, en una penosa mezcla de infantilismo e imbecilidad.

La nueva Wikileaks prohíbe la revelación de información que indique cómo funciona la empresa y cómo se conducen sus directores. Tampoco permite que se “infiltre” información a los medios o cualquier otra entidad que pueda impedir la venta de dicha información y restringe el comportamiento de sus empleados, con derecho a enjuiciarlos, si hacen que la información acumulada se devalúe.

Hasta el momento, Wikileaks no ha vendido nada de lo que ha divulgado, pero intentó subastar miles de emails sobre Hugo Chávez. Un chantaje que no llegó muy lejos, puesto que la corrupción del gobierno venezolano es tan conocida, que al Demente Coronel no le afecta que se le añadan algunas páginas adicionales de historia a su prontuario.

Finalmente, Assange se da a conocer tal como es, confirmando lo que dijeron sus amigos más cercanos: mafioso, inescrupuloso, dictatorial, intolerante. Un australiano que si hubiese nacido en nuestro continente, con esas cualidades, podría ser presidente de casi cualquier república latinoamericana.

FUENTE: http://brechner.typepad.com/jose_brechner/

CUANTA RAZON TIENE.

 

Nos estamos idiotizando por segundos
 
Lo que muestra el vídeo nos pasa a todos de vez en cuando.

«Desconéctate para Conectarte«.

Es un anuncio tailandés, da igual, se entiende  perfectamente.
SÓLO DURA 90 SEGUNDOS… ¡VALE LA PENA!

PINCHAR EN LA IMAGEN


RIESGO PARA LA SEGURIDAD DEL EQUIPO Y LOS NAVEGADORES WEB.

 

Riesgos para la seguridad del equipo

 

 y los navegadores web

 

Courtney Macavinta

Buscar en: Nuevos objetivos
 

Gayle Trent, una escritora que reside en Virginia, recuerda muy bien el día en que un virus se apoderó de su equipo. Fue víctima de lo que se conoce como un virus redirigido de navegador, que consiste en un virus que se distribuye mediante alertas de seguridad falsas o ventanas emergentes que surgen mientras se navega por la Web.

“Fue terrible, parecía que los gremlins habían invadido el teclado”, comenta ella. “Cuando encendía el equipo y escribía una dirección URL para acceder a un motor de búsqueda, el navegador me dirigía a otro sitio. Sabía que no era la dirección que yo había escrito. Cuando comenzaron a aparecer imágenes pornográficas en la pantalla, tuve la certeza de que el equipo estaba infectado y decidí apagarlo”.

Un vecino, que casualmente era técnico informático, ayudó a Trent a limpiar su equipo de virus. Lo que le sucedió a Trent es algo muy común. Si bien los navegadores web son una vía de acceso a Internet, también pueden ser una puerta abierta a su casa. Esta puerta abierta puede permitir que virus y otros programas maliciosos hagan estragos en su equipo. Asimismo, puede hacer posible que los piratas informáticos roben su información personal o usen su equipo para cometer otros cibercrímenes. Los resultados incluyen robos de identidad, pérdidas de datos y estafas financieras. Con el fin de proteger su navegador, los expertos dicen que se pueden llevar a cabo las siguientes acciones para navegar de una manera más segura:

1. No haga clic en advertencias sobre virus ni ventanas emergentes.

Las vulnerabilidades del navegador suelen quedar expuestas mediante tres canales: el navegador en sí, los complementos del navegador, las extensiones o plug-ins, o usted mismo (es decir, los vínculos en los que hace clic o a las medidas preventivas que no toma).

Actualmente, los expertos sostienen que los usuarios de Internet suelen ser engañados mediante “scareware”. Se trata de alertas de seguridad falsas que recibe el usuario informándole que el equipo tiene un virus y que es necesario “hacer clic” en un vínculo para descargar software que lo elimine. En realidad, la descarga infecta al equipo con un virus.

“La mejor medida que se puede tomar es tener precaución y leer todas las opciones antes de hacer clic en ellas”, comenta Richard Hughes, dueño de Hey PC Guy!, una empresa de servicios de asistencia tecnológica. “Es sorprendente ver la cantidad de infecciones que se podrían evitar si se leyeran las ventanas emergentes y se detectara que no se trata de un mensaje que proviene del software antivirus instalado”.

2. Aumente la seguridad del navegador.

Es posible que no sepa que está usando elementos que se conocen como complementos gratuitos para el navegador, plug-ins o extensiones. Generalmente, estos programas permiten que el navegador lleve a cabo las siguientes acciones: mostrar vídeos, archivos PDF o documentos, o reproducir música o juegos por medio de tecnologías, por ejemplo, Java. Tienen la capacidad de agregar elementos útiles a su navegador, como una barra de herramientas con un cuadro de búsqueda. Por desgracia, ciertos complementos falsos del navegador también pueden permitir la entrada de virus en el equipo.

En función del navegador que está en uso, se pueden seguir los siguientes pasos para aumentar la seguridad del navegador:

  • Internet Explorer.Sea prudente con respecto a los complementos que descarga. Vaya a Herramientas > Gestionar complementos para saber cuáles son los complementos que están en uso, comenta Hughes. Puede eliminar los que no reconozca o no descargó usted. En primer lugar, analice los complementos online para estar seguro de no eliminar algo que le resulte útil. También puede restablecer Internet Explorer en la ficha Opciones avanzadas y vuelva a empezar desde el inicio. Sin embargo, comenta Hughes, es posible que se pierda parte de la funcionalidad. Será necesario que decida cuáles son los complementos esenciales y vuelva a instalarlos.
  • Firefox.Asegúrese de instalar solamente los plug-ins de sitios de confianza, incluidos los sitios de Firefox, comenta Jason Hamilton, técnico de TI que publica y ofrece orientación en 404TechSupport. Además, recomienda la instalación de No Script, que permite que sólo determinados sitios web a elección (p.ej., el servicio bancario en Internet) ejecuten JavaScript, Java, Flash y otros plug-ins, conforme a lo establecido en el sitio de No Script. En Preferencias > Seguridad también puede hacer clic en la casilla para que le informen cuándo los sitios web tratan de instalar complementos.
  • Safari.En Safari > Preferencias > Seguridad, puede decidir la habilitación de Java, ventanas emergentes y plug-ins. Para controlar los plug-ins, vaya a Ayuda > Instalar plug-ins. Para eliminar uno, salga del navegador y vaya a la carpeta del equipo: Biblioteca/plug-ins de Internet/. Allí es donde puede eliminar los plug-ins no deseados.
  • Google Chrome.Cuando se usa este navegador, es posible que se le advierta cuando un sitio posee contenido “inseguro” y se le preguntará si sólo desea cargar datos seguros. De acuerdo con lo comentado por Hughes, para revisar la configuración, vaya a Opciones > Memoria física.
  • Todos los navegadores. Mantenga el software del navegador actualizado con la versión y los parches de seguridad más actualizados. En las preferencias de seguridad, seleccione si desea que le adviertan sobre la existencia de cookies, o si opta por rechazarlas a todas por completo. Las cookies almacenan algunos de sus datos o preferencias personales en un sitio web mientras navega (por ejemplo, su cesta de la compra en su sitio favorito de ventas minoristas requiere el uso de una cookie). Por las dudas, mantenga el software antivirus actualizado siempre.

 

3. Mantenga el software antivirus actualizado.

Incluso los usuarios de Internet más cautos pueden ser víctimas de un engaño que los haga visitar sitios fraudulentos. Por tal motivo, es esencial instalar y ejecutar software de seguridad, además de asegurarse de actualizar dicho software con frecuencia para estar protegido contra nuevas amenazas. En la actualidad, algunos programas de seguridad impiden que el software peligroso se descargue en su equipo mientras navega por la Web. Además, algunos programas identificarán sitios web sospechosos o no seguros en los resultados de búsqueda para que usted esté mejor informado antes de visitarlos.

4. Haga los deberes.

Es una decisión inteligente comparar navegadores para saber cuáles son los más seguros o los que ofrecen la funcionalidad deseada. Consulte revistas informativas como CNET o PC Magazine. Asimismo, antes de aceptar un complemento, investigue un poco antes de llevar a cabo su instalación.

“Si se utiliza Internet con cuidado”, comenta Hughes, “no hay motivos para que su equipo se infecte”.

Copyright (c) 2010 Studio One Networks. All rights reserved.

FUENTE: http://es.norton.com/yoursecurityresource/detail.jsp?aid=web_browser_security

EL «YAHOO ANSWERS» EN «ANGLOSAJONIA» TAMBIÉN DA MUCHO PERO QUE MUCHO JUEGO.

 

Y este es un claro ejemplo. REAL, INCREIBLE PERO…..¡¡¡REAL!!:

 

SERVICIO DE TRADUCCIÓN:

Ayuda, me tire un peo durante un beso!!!

Me quede en la escuela esperando a un amigo después de la clase de gimnasia, y ocurrió que mi amor secreto estaba allí también. Empezamos a hablar y me dijo que había estado desde siempre enamorado de mí, y entonces se inclinó para darme un beso. Yo estaba tan feliz y emocionada, y me abrace a su cuello y comencé a besarle apasionadamente. Él puso sus manos sobre mi espalda y empezó a masajearla mientras nos besábamos; mientras yo le acariciaba el cuello, y estaba realmente disfrutando del morreo, y llevábamos un ritmo muy bueno cuando de repente agarró mi trasero con ambas manos y lo apretó!

Lo que hizo aun peor el asunto es que yo solamente llevaba puestas unas mallas (para la clase de gimnasia), y estas eran dos tallas más pequeñas que las mías porque había tenido que pedírselas prestadas a mi hermana pequeña ya que no pude encontrar las mías, así que mi culo estaba casi al desnudo.

En cualquier caso, me quede tan impresionada cuando me agarro el culo que me tire un pedo justo en sus manos!!!!! Fue un pedo muy fuerte y que olía muy mal. Pareció disgustarse, dejo de besarme y dijo que tenía que ir a alguna parte. Cada vez que lo veo en el pasillo el mira hacia otro lado.

¿Qué debo hacer? He estado perdidamente enamorada de él durante más de 2 años. Es tan encantador y guapo, y besarle fue tan maravilloso, hasta que aquello pasó. Fue el mejor momento de mi vida seguido del peor :-(

 

LADYS AND GENTLEMANS…REAPARECE «EL NIÑO ALEMÁN LOCO» (CON SUBTITULOS, EVIDENTEMENTE)

 

Jajajajajajaja, anda que no tiene versiones «er bisho» este (¿o deberia decir «mein bichen»?), pero es que da igual, da para mucho.

Esta me ha gustado bastante.

Y por cierto, me pregunto, ¿seguirá vivo este tío? porque yo no se si para la salud ese furor………

¡¡¡RAYOS!!! ¿y si sigue vivo?….ya han pasado unos años….Bueno, mientras veis el video yo voy a investigar a ver si hay suelto algún nuevo asesino en serie por Alemania.

OTRO DE FOROS DE INTERNET. Y ES QUE ES CIERTO, DAN JUEGO, MUCHO JUEGO.

 

El tema es el siguiente: Una chica coloca en un foro la pregunta de ¿cómo hacérselo con el perro?, la gente escandalizada le responde un montón de cosas…
Esta es la pregunta principal de la tía:

“Alguna vez me lo ha comido y me he excitado un mogollón y he pensado hacerlo con él, pero pasar a “mallores” me da miedo. Quisiera la opinión y el consejo de alguien experto. Muchas gracias.”

Os aseguro que no tiene desperdicio. Leerlos todos aunque parezca un poco largo que poco a poco se empieza a calentar el ambiente…

De: nene
Asunto: RE: COMO ME LO MONTO CON EL PERRO?
Pues para montártelo con un perro tienes que estar bastante desesperada y ser un callo malayo. Yo te diría que te metieses un pepino, también es natural pero te causará menos problemas, porque tengo entendido que los perros cuando eyaculan se les hincha la polla y tardan bastante tiempo en bajarse, con lo que es imposible sacarla de tu coño.
Tiene que molar ir al medico con el perro enganchado. Hazte un dedo joder, o busca un tío que sea perro, que hay a montones.

De: Rodriguez de la Fuente
Asunto: RE: COMO ME LO MONTO CON EL PERRO?
Así te meta un bocao que te coma medio chichi, tía guarra. Hace falta ser degenerado para hacérselo con un perro. Búscate un novio, coño y deja en paz al pobre chucho.

De: May
Asunto: RE: COMO ME LO MONTO CON EL PERRO?
Móntatelo con un burro que la tiene más larga.

De: Cris
Asunto: RE: COMO ME LO MONTO CON EL PERRO?
Sólo tienes que empezar a masturbarle mientras te masturbas tú. Tu propio olor junto con tu masturbación le va a poner como loco. Y luego te pones a 4 patas y le dejas hacerlo todo a él. Verás la potencia que tiene y cómo te llena. Haz lo delante de un espejo para ver cómo te folla. Eso es lo más.
Un consejo, ponle algo en las patas delanteras para que no te haga daño con las uñas, porque se excitan tanto que te pueden arañar. Yo le pongo unos guantes míos, el problema es que ahora con sólo verlos ya se pone como loco porque cree que le voy a dejar follarme.
Una vez lo que hice fue masturbarme delante de él con los guantes, con él atado mirándome. Luego le dejé olerlos mientras le masturbaba, porque se había puesto como loco de excitado con la doble excitación de ver los guantes, verme masturbándome y luego masturbarle yo a él para que no siguiera sufriendo. En fin, hay muchas maneras de montártelo con tu perro.
Y paso de lo que puedan decirme. Cada cual se lo monta como quiere con su cuerpo, y a mí mis orgasmos no me los quita nadie.

De: nene
Asunto: RE: ¿¿¿se la habéis chupado?
Vaya par de abortos que tenéis que ser, CERDAS.

De: Cris
Asunto: RE: COMO ME LO MONTO CON EL PERRO?
Yo tengo un pastor alsaciano. Me encanta sentir su pelo sobre mí, y oír el sonido de su cuerpo contra mi culito mientras me penetra a toda velocidad. Además, por muchas veces que me corra, él sigue follándome, y eso me encanta. De hecho de solo recordarlo ya me están entrando ganas de hacerlo, pero no puedo porque no estoy sola en casa. Igual lo que hago es ponerme los guantes y masturbarle y luego yo, sin quitármelos, con su semen en ellos. Me encanta y me estoy poniendo mala solo de pensarlo…

De: Anuska
Asunto: RE: COMO ME LO MONTO CON EL PERRO?
Tú nunca has masturbado a un perro. A los perros se les hace distinto que a los tíos. A los tíos, mueves tú la mano. Con los perros, tienes que cogérsela y dejar que se mueva él, porque es mucho más rápido bombeando que un hombre. Yo es que se de eterinaria, no es que me dedique a esto.

De: Lecuri ous
Asunto: RE: COMO ME LO MONTO CON EL PERRO?
Anuska, mamporrera de mis amores… ¿cuándo puedo ir a tu consulta para un trabajito manual de esos?

De: Coto Matamoros
Asunto: RE: COMO ME LO MONTO CON EL PERRO?
Esto es vicio y lo demás es Blancanieves… Pero tía, ¿¿¿tan desesperada estás que te lo tienes que montar con un saco de pulgas? A mi sólo me gustan de los animales las hembras y de dos patas… Que os divirtáis con vuestros chuchos, que yo prefiero las mujeres (a ser posible las que estén buenas, jejejeje).

De: pues10 (XD )
Asunto: RE: COMO ME LO MONTO CON EL PERRO?
¿Cómo puedes ser tan guarra? Tú eres una guarra de puta madre. ¿Por qué no te metes los conos de las autopistas? Fijo que te cunden más que el pobre perro. Tienes que tener el coño más grande que un tunel, guarra.

De: jose
Asunto: RE: COMO ME LO MONTO CON EL PERRO?
Para Marisa: Mira Marisa es que me parto el culo de imaginarte follándote a un pastor alsaciano, ja, ja, ja. Seguro que tú en vez de tener en tu habitación un póster de Brad Pit o alguno de esos, tienes a Scooby Doo, hija de perra.

De: tu padre
Asunto: RE: COMO ME LO MONTO CON EL PERRO?
Pasar a mallores …. Se escribe mayores. MAYORES ¿entiendes?.
Claro que lo quieres hacer con el perro. Encuentras su inteligencia más cercana a la tuya. PORQUE QUIEN NO SABE HACER ALGO TAN SENCILLO COMO ESCRIBIR BIEN TIENE QUE SER MUY, PERO QUE MUY MERMADO.

De: El perro
Asunto: RE: COMO ME LO MONTO CON EL PERRO?
Dejadla, cabrones, a vosotros qué pollas os importa que me folle? Ella se lo pasa bien, y yo disfruto como un perro, bacalao del rico a diario, guau hijos de puta? Envidiosos.

De: el padre del perro
Asunto: RE: COMO ME LO MONTO CON EL PERRO?
A mi niña y a mi yerno Lassie lo dejais en paz eehh, cada uno que se lo monte como quiera.

De: fer
Asunto: RE: COMO ME LO MONTO CON EL PERRO?
Buff… ¿Tanto os aburrís que tenéis que poner polladas de este estilo….?
Joder, mira que follarse a un perro… Coño, que un día os va a pasar algo…

De: Cris
Asunto: Vaya revuelo
Vaya, ja ja ja, no esperaba que esto pudiera causar tanto revuelo.
Veo que en general sois unos estrechos de mente. Me trae sin cuidado lo que podáis pensar sobre lo que haga o no a mi perro. Lo que tengo muy claro es que daño no le hago. Peor sería castrarle, así por lo menos tiene una manera de desahogarse, y además una manera que a mí me encanta. Por otra parte tampoco es que me folle todos los días.
Sólo lo he hecho alguna vez. Lo que sí que hago es masturbarle bastante a menudo, sobre todo si se cruza con una perra con el celo, porque entonces se pone muy nervioso el pobre, y peor sería dejarle que pringara cualquier sillón, o la pierna de algún invitado. Ah, y por cierto, a la listilla que dice que los perros bombean más rápido que los tíos (si lo sabré yo) cuando le hago pajas no me hace falta mover la mano, ni dije en ningún momento que lo hiciera. Se frota contra mis guantes como un loco y con eso le basta.
Lo único que me hace falta es tocarle un poco antes, aunque como ya dije últimamente le basta con verme con los guantes para creerse que se lo voy a hacer. No sé qué voy a hacer cuando llegue el frío, ja ja ja. Para las puritanas: tengo otros que no uso con él.

De: Preocupado
Asunto: RE: Vaya revuelo
Tú que eres tan abierta de mente, me imagino, que cuando te lo vayas a hacer con un tío, primero le avisarás de que te lo montas con el perro, más que nada para que él también pueda elegir que enfermedad desea tener…

De: pandora
Asunto: follar con perros?
Me dais todas un asco que no he podido evitar decíroslo. Os metía a todas en un barracón lleno de lobos pulgosos y sarnosos, y después de dejar que os follaran durante una semana os rociaba con salsa bearnesa para que vuestros caninos amantes os devoraran vivas, a ver si con eso teníais una corrida de MUERTE. Sucias putas del averno! Lo peor es que después de que os dejáis follar por un perro y restregaros su semen, seguro que luego no queréis ni chupársela a vuestro novio, con el cuento de siempre…Si es que sois más putas…!

De: EL QUE TE LA VA A CLAVAR, ZORRA
Asunto: NO TENEIS NI IDEA
A ver, a la que quiere y a la que ya se lo monta con su perrito yo le aconsejaría lo siguiente: Si quiere hacerlo con un animal porque “bombea” mucho más rápido, móntatelo con un rinoceronte. Es la leche, a parte de bombear por todos los sitios, te puede meter el cuerno por el culo que te dará un gusto de la hostia. Lo del tema de usar un guante para que no arañe es una mariconada. Lo que se lleva ahora es que hagas el pino contra la pared y así, el perrito, al oler el olor a pino podrido de tu enorme culo se clava como Spiderman en la pared y te taladra de la leche. Sin arañazos.
Si realmente quieres probar lo último de lo último, ahora que llegan las Navidades, lo mejor es que vayas a la Puerta del Sol, te subas a un balcón y te tires en pelotas y con las piernas abiertas contra el árbol de Navidad. Además de disfrutar como una zorra, nos decorarás el arbolito de forma muy curiosa. Si además te tiras con todo el equipo completo (rinoceronte, perro y guantes de semen) mucho mejor. Según te tires, intenta meneársela al perrito. Ya verás como la puta de tu madre y el cabestro de tu padre también se animan.

De: gomaespuma
Asunto: dales fuerte…
Di que si Cris, ellos no saben lo que se pierden. Yo también me lo hago con mi hámster, lo único que hay que hacer es rodearlo bien de cinta aislante para que no reviente cuando se la meto.

De: Tuputamadre.org-ia
Asunto: Tu puto perro
Bueno, yo antes lo hacia con mi grillo pero cuando me creció lo reventé. Y eso que le había puesto cinta de más (como dice el pirao de arriba) A partir de entonces solo follo mosquitos. Estáis enfermos, piraos.

De: Pepito Grillo
Asunto: RE: Tu puto perro
Hola, soy el grillo del de arriba, y he de decir que no exploté, sino que le dejé porque no me satisfacía, no me llenaba. Así que me he buscado un saltamontes nacido en Ondarreta. Sí, la usa como una metralleta.

De: Yo
Asunto: citas
Trabajo en una tienda de animales, organizo citas íntimas, prometo discreción, todas las razas, caniches, mastines, incluso loros que saben decir cosas guarras mientras te los follas……..XDDDDDD que desproporción, que panda de pasaos. Saludos.

SACADO DE OTRO FORO (JUAS JUAS, SI ES QUE SON UN FILÓN Q.T.C.)

 
 

 
  
PREGUNTA:
 
 
 
 ¿EXISTEN CREMAS QUE PONGAN LA POLLA DURA?..
  
 
 

Torbe, tengo una pregunta.

Según he oído decir en los sexshops venden unas cremas que se untan por la polla, estas cremas son para no perder la flacidez, vamos para que se ponga dura.

¿Me puedes informar sobre esto? ¿ Es verdad que estas cremas funcionan y si es verdad?, ¿que marca aconsejas?

Saludos.

  
TORBE:

niputaidea, majo.
  
mortimer_intruder:

Un poco de vinagre en la punta del capullo y te pegas dos arreones pa´lante y pa´atras y verás ni cremas ni ostias!!.
 
felipe_600 :

Eso del vinagre es en serio?

Lo ha probado alguien?

Pero lo dices en cachondeo o es verdad?

Por favor! Aclaralo.

 
mortimer_intruder :

Yo no lo he probado, pero hay gente que dice que estás un buen rato empalmao, ahora también dicen que pica que la hostia. Yo de ti no lo probaria.Pregunta por alguna crema de las que decias tu en cualquier sexshop.
 
A mi con echarme un poco de extracto de pulpa de limón me va de putamadre, es coger la pulpa y frotarla en la zona mas sensible del capullo. Se me pone como el cuello de un cantaor y dura que no veas..
 

felipe_600

Hay alguien que conozca algún otro método?

Alguien ha probado lo del vinagre o el limón?..

 

pajas cubanas.
  

felipe prueba las 2 cosas juntas a ver que pasa,no te atreves a conocernos???