Etiqueta: HUMOR

SENTANDO CÁTEDRA (para «Honoris Causa», oiga).

 

LOS GANDULES – » LA DÉCADA APESTOSA «

 

¡ GAMBERRADA !

LA CARIES.

 

Dice una bolilla de cera:

‘Cada día entra un bastoncito y quiere sacarme. Me escondo detrás de un cartílago y no me pilla’.

Dice la caries:

‘A mí cada día me persigue una cosa con púas que intenta sacarme. Me escondo entre las muelas y no me pilla’.

Dice el hongo vaginal:

‘Pues a mí siempre me viene a ver un calvito. Nunca sabe si quiere entrar o salir. Ya no sé dónde esconderme. Siempre se marea y me vomita encima’

Y dice la caries

¡¡¡¡¡A ese cabrón lo conozco yo!!!!!

ENNIO MARCHETO THEATRE CLIPS.

 

¿SIRENA O BALLENA?

PARA TODAS MIS AMIGAS y AMIGOS INTELIGENTES

 Es una interpretación muy femenina (que no feminista)

Hace unos días, en una ciudad de Francia, un cartel, con una joven
espectacular, en el escaparate de un gimnasio, decía:

‘ESTE VERANO ¿QUIERES SER SIRENA O BALLENA?’

Dicen que una mujer joven-madura, cuyas características físicas no han
trascendido, respondió a la pregunta publicitaria en estos términos:


Estimados Srs :

 


Las ballenas están siempre rodeadas de amigos (delfines, peces marinos,
humanos curiosos). Tienen una vida sexual muy activa, se embarazan y
tienen ballenitas de lo más tiernas a las que amamantan. Se lo pasan
bomba con los delfines poniéndose moradas de camarones. Juegan y nadan
surcando los mares, conociendo lugares tan maravillosos como La Patagonia

, el mar de Barens o los arrecifes de Coral de la Polinesia. Las ballenas
cantan muy bien y hasta graban CD’s. Son impresionantes y casi no tienen
más depredador que los humanos. Son queridas, defendidas y admiradas por
casi todo el mundo.

 

Las sirenas no existen. Y si existieran harían colas en las consultas de
los psicoanalistas porque tendrían un grave problema de personalidad:
‘¿mujer o pescado?’ No tienen vida sexual porque matan a los hombres que
se acercan a ellas, además por dónde?. Así que tampoco tienen hijos. Son
bonitas, es verdad, pero solitarias y tristes. Además ¿quien querría
acercarse a una chica que huele a pescadería?.

 

Yo lo tengo claro, QUIERO SER BALLENA.

 

PD : En esta época en que los medios de comunicación nos meten en la
        cabeza la idea de que sólo las flacas son bellas, prefiero disfrutar de
        un helado con mis hijos, de una buena cena con un hombre que me haga
        vibrar, de un café con pastas con mis amigos. Con el tiempo ganamos peso
        porque al acumular tanta información en la cabeza, cuando ya no hay más
        sitio, se reparte por el resto del cuerpo, así que no estamos gordas,
        somos tremendamente cultas. Desde hoy cuando me vea el culo en el espejo
        pensaré, madre mía, lo lista que soy…….


PSICOLOGÍA MASCULINA.

 

Un hombre tenía tres novias y no sabía a cual de ellas elegir para 
casarse. Resolvió entonces hacer un test y ver cuál era la más apta para ser su esposa.

Extrajo 15 mil dólares de su cuenta bancaria y le dio 5 mil a c/u de ellas y les dijo que lo gastaran como quisieran. 

La primera fue al shopping, compró ropas, joyas, fue al salón 
de belleza, etc. Volvió y le dijo al hombre: – «Gasté todo tu dinero 
así, para estar más bonita para ti, para gustarte más. Lo hice porque te amo».

La segunda fue al mismo shopping y compró ropas para él, un cd player,
una televisión de pantalla plana, zapatillas de básquet, palos de 
golf. Volvió y le dijo: – Gasté todo tu dinero en 
regalos para ti. Así te hago más feliz. Lo hice porque te amo.

La tercera tomó el dinero y lo invirtió en la bolsa. En tres días triplicó lo 
invertido, regresó y le devolvió los 5 mil que el hombre le había dado y le dijo: 

– Invertí tu dinero y gané el mío. Ahora puedo hacer lo que quiero con mi propio dinero. Lo hice porque te amo. Entonces, el hombre pensó,
pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, 

pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, 
pensó,
pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, 
pensó,
pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, 
pensó,
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pensó,
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pensó,
pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, 
pensó,

 

 

(los hombres se demoran mucho pensando…),

 

 

 

pensó, pensó, pensó, 
pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó,
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pensó, pensó,
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pensó, 
pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, 
pensó,

Y eligió a la que tenía el culo más grande!!! 
Los hombres son todos iguales!!!!!!!

…Y recuerda, disfruta del hombre equivocado, mientras llega el indicado!!

UNA CAJERA MUY SERVICIAL.

 

Está en FRANCÉS pero SE ENTIENDE PERFECTAMENTE, como mucho, buscar alguna «palabrilla» en el diccionario pero…¡¡jooo, vengaaa, no me seais funcionar….vaguetes, coñes!!!.

TEORÍA ECONÓMICA.

 

Curiosa teoría económica que se acaba de anunciar en los Estados Unidos
El tipo se llama Marc Faber.
Es analista de inversiones y empresario.
En junio de 2008, cuando el Gobierno Bush estudiaba lanzar un proyecto de
ayuda a la economía Americana, Marc Faber escribía en su boletín mensual
un comentario con mucho humor:
«El Gobierno Federal está estudiando conceder a cada uno de nosotros una
suma de U$$ 600,00.
Si gastamos ese dinero en Walt-Mart, ese dinero va para China.
Si gastamos en gasolina, va para los árabes.
Si compramos un computador, va para la Índia.
Si compramos frutas, irá para México, Honduras o Guatemala.
Si compramos un buen auto, irá para Alemania o Japón.
Si compramos tonterías, se va para Taiwan, y ningún centavo de ese dinero
ayudará a la economía americana.
El único medio de mantener ese dinero en USA es gastándolo con putas o
cervezas, considerando que son los únicos bienes todavía producidos aquí.
Yo, estoy haciendo mi parte…»
Respuesta de un economista ESPAÑOL igualmente de buen humor:
«Estimado Marc:
Realmente la situación de los Norteamericanos es cada vez peor. Y lamento
informarle que la Budweiser fué recientemente comprada por la brasileira
AmBev.
Por lo tanto, le quedan solamente las putas.
Ahora, si ellas (las putas), decidieran mandar su dinero a sus hijos, el
mismo vendría directamente hacia CONGRESO DE LOS DIPUTADOS DE MADRID ,
donde existe la mayor concentración de hijos de puta del mundo.

SUIZA NO TIENE MAR.

El Presidente Zapatero de visita por Suiza, se reúne con el presidente de ese país.

Y le presenta a sus ministros:
  el  ministro de interior,
  el de educación,
  el de salud  y así sigue..

Llega el turno del presidente de Suiza que comienza las presentaciones:
  el ministro de economía,
  el ministro de justicia,
  el de marina.

Ahí Zapatero se empieza a reír y dice:
  Disculpe Sr. Presidente pero ¿para qué tienen un ministro de marina si no tienen mar?

El  presidente de Suiza le contestó:
  Cuando su excelencia me presentó a sus ministros de economía y de trabajo yo no me reí.

INGENIO FEMENINO ANTE LA CRISIS……‏

 

Carta del Esposo  Ausente:  


Querida
 ,  
 
No puedo mandarte 
desde aqui el dinero para los gastos de la casa de este mes, ya veremos el próximo
 
así que te
mando 100 besos.  Eres mi amor verdadero!
 
Tu esposo que tanto te ama!    

 
________________________
 
Tras varios días, la esposa responde: 

 
 
 
Querido mío, 

 
Te agradezco por los
100 besos y te mando detalles de como los usé:
 
1. El  lechero estuvo de acuerdo con recibir
 a diario 2 besos por cada litro de leche y una agarrada de nalgas.
 
2. El 
Cobrador de la Luz no estuvo de acuerdo en condonar la deuda  por menos de 7 y una «mamada».
 
3.
El propietario del edificio viene cada día y me pide 2-3 besos y aceptarlo entre mis musslos en lugar del alquiler.
 
4. El administrador del
supermarket no acepto solo besos,  así que tuve que ofrecerle también otro ‘arti… culo‘auch’s!
 
5. Otros gastos: 40 besos y
manoseos varios.
 
No te preocupes 
por mi, me quedan aun como 35 besos y espero me alcancen para el resto del mes. ¿Planifico los gastos del próximo mes de esta misma forma  o me mandas dinero ?
 
Con Amor,

 
Tu esposa.