LA LIBERTAD, SI NO ES INDIVIDUAL, NO ES LIBERTAD. Politicamente MUY incorrecto.
Etiqueta: HUMOR
Mucho me temo que la ONU va a pedir oficialmente SANCIONES CONTRA MOI :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: van a poner a precio mi cabeza la OTAN, LA LIGA ÁRABE, EL VATICANO, EL MOSSAD, LA CIA, EL ALMIRANTAZGO BRITÁNICO, LOS RANGERS DE TEXAS, EL RAYO VALLECANO………
Pero….¡¡¡JOPETAS, QUE TENGO EL DAY GAMBERRO, COÑES!!!
…..Pues esta puede ser también de lo mas mortífera, una verdadera arma de destrucción masiva que no se yo si contraviene la Convención de Ginebra.
Pero teniendo en cuenta que entramos ya en el verano, lo suyo es cachondearse inmisericordemente de eso que se dió en llamar «La canción del verano» y ¿quien es uno de los reyes de esto?, ¡¡¡¡EEEEEFECTIVAMENTE, SI SEÑOR, OUI MONSIEUR, EL INEFABLE, EL INIMITABLE, EL … EL….BUENO..EL GEORGIE DANN!!!.
La tia Wiki, usease, la Wikipedia, nos da la siguiente filiación del sujeto:
«Georgie Dann nació en París, Francia, el 14 de enero de 1940 y actualmente reside en la ciudad de Madrid, España. Estudió 8 años en el conservatorio de París y desarrolló su trayectoria artística en Francia y España, especializándose en la canción del verano. Se hizo muy popular en España, cosechando un gran éxito en las décadas de 1970 y 1980 con canciones de estribillos pegadizos y bailables («Macumba» «Carnaval, Carnaval», «El Africano», «El Chiringuito», «La Barbacoa», etc.).
En 2009 fue pregonero del Carnaval de La Bañeza.[1]
Los primeros videoclips musicales que se emitieron en RTVE correspondieron a temas de Georgie Dann.»
Ahora bien, ¿como llegó el tío a España?, misterio. Yo pienso que al general Charles de Gaulle, a la sazón presidente de Francía por aquellos times, le llegaría alguno de los primeros intentos musicales de nuestro prota y entonces se diría (en francés, claro) «Oh, mon dieu, sacre tonerre!!,ce peut être un déshonneur pour la grandeur de la France, il ne peut pas se fendre», reaccionó rapidamente, dió ordenes a la Sûrete, lo trincaron del pescuezo, le dieron una patada en salva sea la parte y fué a aterrizar a…….¡¡L’ ESPAGNE!! (no queda del todo claro si fué casualidad o hubo malicia en ello).
Total que desde entonces, por aquí le tenemos.
La tía Wiki, usease, la Wikipedia, da un listado de «great’s hits», pero…¡ESTA INCOMPLETO!, ella nos indica que su primer disco fué el famoso «Casatschok», aparecido en 1.969, pero …ESTO NO ES CIERTO, bastante antes, llegó al nº 1 en la lista de un legendario programa de TVE (no pongo la 1 porque entonces solo era eso, TVE, ni siquiera estaba el UHF que luego sería «La 2»), llamado «ESCALA EN HIFI» con el viejo formato que aun se usa de ir poniendo la lista de éxitos desde el último hasta el nº 1, saliendo los grupos y cantantes en escenarios pregrabados y con voz en play-back. Blanco y negro, por supuesto y lo hizo con…con…CON ESTO (INSISTO EN LO QUE YA ADVERTÍ CON EL AMIGO DODÓ ESCOLÁ, NO ME HAGO CARGO DE LOS POSIBLES DAÑOS COLATERALES, DE TIPO SOBRE TODO PSICOLÓGICOS QUE PUEDAN DERIVARSE AL TENER LA OSADIA DE ESCUCHARLO). Una simple mirada a la portadita del single (donde además HAY QUE PINCHAR puesto que es UN AUDIO DE GOEAR.COM) OS PUEDE DAR UNA PISTA DE LA QUE SE OS VIENE ENCIMA, JOJOJOJOJOJOJOJOJOO.
EN LA CARÁTULA DEL DISCO, HAY QUE PINCHAR EN ESTA CARÁTULA TAN «MEGAFASHION» DE AQUÍ ABAJO:
El inventor de la Harley-Davidson , Arthur Davidson, murió y fue al cielo.
Al llegar a las puertas del cielo, San Pedro le dice:
– Hijo mio, como fuiste un buen hombre y tus motos cambiaron al mundo, tu premio es poder encontrarte con quien tu desees!
Arthur pensó un poco y después dijo:
– Quiero encontrarme con Dios!
San Pedro llevó Arthur hasta la sala del trono y lo presentó a Dios.
Dios reconoció a Arthur y le dijo:
– Entonces fuiste tu que inventaste la Harley-Davidson ?
Arthur respondió:
– Es verdad fui yo ..
Dios comentó:
No fue una buena invención…
Es un vehículo inestable, ruidoso y contaminante. De mantenimiento complicado, alto consumo…
Arthur molesto con los comentarios retrucó:
– Discúlpeme, pero no fue Ud. quien inventó a la mujer?
– Si, fui yo! – respondió Dios.
– Bien, aquí entre nosotros, de profesional a profesional, su invención no fue nada acertada!
– la suspensión delantera es muy inconsistente;
– Es muy ruidosa y habladora a altas velocidades;
– En la mayoría de los casos, la suspensión trasera está floja y vibra demasiado;
– El área de entretenimiento está localizada demasiado cerca de la de reciclado;
– Y los costos de mantenimiento son exorbitantes.
Dios meditó y respondió:
– Si, es verdad mi invento tiene defectos, pero de acuerdo con los datos que dispongo,
hay muchos más hombres montados en mi invento que en el tuyo..
CON DIOS NADIE PUEDE
La
otitis rectal
es una nueva enfermedad propia del sexo masculino que aparece después de 7 años
de matrimonio, mucho ojo…
Un
abnegado marido llega un sábado a la madrugada después de departir merecidamente
con unos amigos. Al llegar la esposa empieza a insultarlo, a sacarle en cara que
eso e s de cada 8 días, que es un sinvergüenza y demás cosas que las señoras
acostumbran a decir en estos casos. El marido no dice nada, se
acuesta.
Por la mañana la señora vuelve con la cantaleta y sigue con
ella hasta el domingo por la noche y el marido no dice una palabra, sigue como
si nada.
Ya el lunes por la mañana a la señora le entra el susto pues el
marido a pesar de una nueva cantaleta sigue como si nada, por lo que lo lleva al
médico.
Despues de unos minutos sale el médico y le dice que
efectivamente tiene
¡OTITIS
RECTAL!
– ¿Cómo
así? pregunta la señora, eso qué
es?
A lo que el médico le dice…
– Su marido tiene Otitis Rectal;
el oye
perfectamente, solo que le importa un culo lo que usted le
dice.
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