Etiqueta: HUMOR

El Che, Podemos y la nueva España

Está claro: la vulgaridad causa cada vez mayores estragos. Ahí tienen dos excelentes muestras. Una, la imagen del Che no causa al menos, aparte de la horterada, mayor perjuicio: está colocada en el único lugar que le corresponde. La otra imagen, en cambio, la de los dirigentes de Podemos (o “marcas blancas” asociadas) que han accedido recientemente a los más altos cargos de nuestros municipios… El problema no son ni los desnudos ni la pretendida pornografía (¿a quién, por cierto, pretenderán escandilzar a estas alturas de la película?). El único problema es la chabacanería tan antierótica como vulgar.

PASEN Y VEAN: El Manifiesto

Cuando tu novia te coge el móvil (vídeo)

PUES si, suele ocurrir, jejejejeje y eso que hay que tener en cuenta, como en muchas otras cuestiones, que a veces la realidad puede superar con creces a la ficción.

En realidad, lo de este vídeo lo podemos considerar mas bien normalito, jis jis jis jis jis

¡DENTRO VÍDEO!

¿A que si, a que no es tan de «ficción»? Jejejeje, menos mal que soy soltero impenitente.

GUÍA RÁPIDA PARA AYUDAR A LOS INMIGRANTES MUSULMANES.

POR: Emilio Milo Rodríguez

Llevo muchos días preocupado intentando ayudar a los jodidos refugiados moros, y he concluido que estos son los mejores apuntes para tan noble tarea, por supuesto después de hablar con expertos en la materia y morólogos reconocidos.

1.- Intenta fuerte no prender fuego a las casas de los refugiados, a no ser que estén dentro y puedan apagarlo….. y eso.

2.- Si eres periodista y estás filmando la riada de moros, intenta no poner la zancadilla a ninguno. En vez de eso, procura aprender krav maga y aplica con ellos las técnicas adecuadas.

3.- No participes en manifestaciones anti inmigración, ocúpate sólo de financiarlas, organizarlas y dar discursos al principio y al final, pero sin participar mucho más…. A no ser que te apetezca.

4.- Intenta flojo detener a todos aquellos que veas acercándose a los domicilios de los refugiados con latas de gasolina en la mano. Si no lo consigues con la mente, no sigas adelante. Hay que reconocer que la telepatía positiva a veces no funciona.

5.- Si eres europeo y cerca de tu casa hay un partido anti islam, vótalos, pero hazlo entre sonoros lloros y moqueos intensos, quejándote mucho de que el islam te obligue a votar a esos “fascistas anti islam”.

6.- Procura no participar mucho en la construcción de muros en las fronteras para parar la inmigración. Sólo lleva y trae concertinas y alambre de espino donde te lo digan las autoridades, sin tener demasiada iniciativa.

7.- Intenta no dar comienzo a ninguna guerra en oriente medio.

8.- Si ves a alguien con una cerilla y gasolina cerca de tiendas de campaña de refugiados, acércate a él o ella y sopla la cerilla, pero no muy fuerte. El exceso de viento pude provocar un incidente internacional.

9.- Si eres el líder de un partido anti islam que desea la salida de tanto refugiado de mentira y alguien propone legislar para prohibir la entrada de más musulmanes, intenta decir “No me parece muy buena idea” muy bajito para el cuello de tu camisa. Si alguien cercano te oye dile que era broma.

10.- Si eres norteamricano de Norteamerica del norte, vota a Donald Trump, pero no se lo digas a nadie.

Y ya está, con este breve cursillo de ayuda al refugiado, quedas tan sensibilizado culturalmente con la plaga islámica que es posible que se te caigan las pestañas de llorar por ellos.

Cordialmente, the muslim whisperer.

INFIDELOFOBIA.

Parece ser que hay un «repunte» de los delitos de «islamofobia». Eso dicen las autoridades autorizadas (usease: http://politica.elpais.com/politica/2015/09/06/actualidad/1441569646_315615.html)

De lo que no te hablan es del «repunte» que dura ya 1400 años de racismo e intolerancia islámica contra los no musulmanes, animales y plantas incluidos.

Lo mismo tenemos que poner de moda otro palabro: «infidelofobia». odio incontrolable hacia los infieles.

Este «repunte» me parece bastante más serio que cuatro pintadas en las paredes de las mezquitas, no?

Bueno, como tengo comprobado que siendo una religión autorizada y con licencia de apertura oficial se te abren todas las puertas y te permite faltar el respeto a todos los demás por defecto, desde este púlpito declaro mi religión:

LA LIBERTAD. Y tengo una santísima trinidad: libertad de pensamiento, libertad de expresión y libertad de identidad.

Y pienso mostrarme totalmente irrespetuoso e intolerante con aquellos que ataquen mi religión, enfadandome mucho y ofendiéndome más….. parece ser que las reglas son estas, no es nada personal.

Es decir, el islam está atacando el corazón de mi religión, y la puedo acusar de «liberofobia», es racista, intolerante y no tiene puentes culturales con mis creencias, por lo cual reclamo su detención, interrogatorio y que se violen sus derechos humanos, y no me refiero a uno o dos, me refiero a toda la carta, índice incluido.

También reclamo que me cedáis un 0,7% de vuestros impuestos, ya que soy una religión oficial. Y no se os permite cuestionar mi dogma libertario, solo se os permite someteros a mi.

Ahora, si me disculpáis, voy a continuar disfrutando de mi huerto, escuchando música y no creyendo en Dios….. y no necesariamente en ese orden.

La música ahora corre a cargo de los simpáticos muchachos de LATMA TV, jejejejejejee

Paz para todos, islam incluido, aunque no sepa que hacer con ella.

LOS INGENIOSOS CUENTOS DEL MULLÁH NASRUDIN: Historia de pescadores

Cierta tarde el Mullah Nasrudin estaba pescando acompañado de su amigo, el panadero del pueblo.

Al tiempo sacó una gran trucha. La puso en su cesta y volvió a lanzar el anzuelo. Su amigo estaba tan celoso de la pesca del Mullah que se la quitó del cesto y se la metió en el bolso. Pocos minutos después se desperezaba y decía:
—Estoy demasiado cansado para continuar; creo que volveré a casa. Nasrudín se despidió de él y probó suerte un rato más. Pero pronto también decidió volver a su casa. Cuando había recogido su caña y su red, abrió el cesto para echar un vistazo a su trucha y vio que había desaparecido. Comprendiendo que su amigo le había quitado el pez, volvió a casa maquinando la forma de recuperarla. De paso, prefirió entrar a tomar el té con sus amigos, y al rato vio que el panadero entraba en la tetería.

—Hoy cogí una trucha de tres palmos de largo, comentó Nasrudín.
El panadero no dijo nada.
—Ahora que recuerdo, estaba bastante más cerca de los cinco palmos que de los tres, continuó el Mullah.
El panadero se mordió los labios, no atreviéndose a poner en tela de juicio la exageración de Nasrudín.
—¡Cuando digo cinco, realmente quiero decir diez!, gritó el Mullah. En realidad, ¡era casi tan grande como mi asno de las orejas a la cola!
Incapaz de soportar las mentiras por más tiempo, el panadero abrió su manto y puso la trucha sobre la mesa.
—¡Qué fanfarrón eres, Nasrudín! ¡Que vea todo el mundo que el pez tiene menos de dos palmos de largo!

Como bañar a tu musulmán.

POR: Emilio Milo Rodríguez

Como precaución para aquellos que hayan iniciado el «curso de coraje para políticos europeos» y no tengan el fascículo de como bañar a tu musulmán, ahí lo dejo.

COMO BAÑAR A TU MUSULMÁN.-

1.- Levanta la tapa del wc y añade un par de cucharadas soperas de champú al agua del mismo……

2.- Coge al musulmán y susurrale cosas bonitas mientras le llevas al baño….

3.- En un rápido y suave movimiento coloca al musulmán dentro del wc y cierra la tapa, procura sentarte encima. Este es un momento crítico, donde tu musulmán puede darse cuenta que le vas a bañar y puede entrar en modo jihad, atento!

4.- En este punto tu musulmán puede agitarse y hacer mucho ruido. No te preocupes por los sonidos de ahogamiento que suben del wc, el musulmán lo está disfrutando creeme!

5.- Dale a la cisterna 4 o 5 veces. Esto produce un “power-wash” y un enlucido importante.

6.- Importante! Alguien debe estar encargado de abrir la puerta de la casa. Asegurate de que no hay gente entre el baño y esa puerta.

7.- Con un palo y desde una distancia prudencial, levanta la tapa rápidamente.

8.- El musulmán saldrá disparado del wc, derrapará en el baño y correrá hacia la calle como alma que lleva el diablo para secarse.

9.- Habrás conseguido un musulmán y un wc limpios como la patena.

Sin otro particular, me despido cordialmente
The muslim whisperer.

Los envíos desde Brasil del gran Mariano: ¡Ay Manuela! Barre bien y seguirás siendo la jefa de la cuadrilla de la basura

ASÍ TENDRIA QUE SER.

¡QUE BARRAN LOS OKUPAS Y DEMÁS CHUSMA!

QUE ADEMÁS SON LOS MAS ENSUCIAN (Y HUELEEEEN…… UFFFF)

La paseata

Mariano González Balseiro

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Un poco de humor: Kosher Waters – Peter Capusotto y sus vídeos – Temporada 10

PATRIA JUDÍA

Kosher Waters – Peter Capusotto y sus vídeos – Temporada 10

https://www.youtube.com/embed/4CyTvJ6IJq8«>

Vuelve Kosher Waters con algo muy especial para todos los chicos.

Ahora Kosher Waters trae de la mano a Carlitos Kaballah. Con el humor de Bareneque, el muñeco gastronómico judío que habla. Y vamos a hacer cosas útiles también, como un montón de manualidades.

Kosher Waters. Carlitos Kaballah. No te lo pierdas, dale, decile a tu zeide que te lleve.

ENVIADO POR: BAJURTOV

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LOS INGENIOSOS CUENTOS DEL MULLÁH NASRUDIN: Palabras repetidas.

Durante muchos años, los habitantes del pueblo de Nasrudín habían estado agobiados por los elevados impuestos establecidos por el rey del desdichado país, un hombre sin escrúpulos. Los campesinos y los comerciantes estaban obligados a aportar un tercio de sus escasas ganancias a las arcas de palacio. El Mullah Nasrudín, entonces imam de la aldea, estaba tan enfadado por la pobreza y la desigualdad que había a su alrededor que dio un sermón en el que acusaba al monarca de chupar la sangre al pueblo.

Desgraciadamente, uno de los tantos espías del monarca escuchó sus observaciones y se fue a la corte a toda prisa. Poco después Nasrudín fue arrestado y llevado al palacio.

—He oído que te has atrevido a compararme con una sanguijuela, dijo el rey. Como sin duda sabes, los insultos dirigidos a la persona del rey son recompensados con la flagelación pública seguida de prisión.
—Majestad, replicó el Mullah, no te insultaba, simplemente repetía lo que la gente dice en todo el reino.

Como llevar al desastre tu página de empresa en Facebook

Web Services Pro

Hoy vamos a ponértelo fácil. Que no se diga que no sabes cómo hacerlo. Manejar una página de fans o página de negocios en Facebook lo hace cualquiera, pero llevarla al desastre… eso requiere de cierta maestría. Y como en este blog nos gusta ayudar a las empresas y profesionales, hoy vamos a contarte con todo lujo de detalles como llevar al desastre tu página de empresa en Facebook.

Úsala también para hablar de ti y de tus cosas.

Por muy de empresa que sea la página ¿de quién es la empresa? Tuya ¿no? Pues no te cortes y habla de ti como persona, que para eso es tu página y haces lo que te da la gana. ¡Faltaría más! Al que no le guste que se fastidie. Cuenta lo bien que lo pasaste con tus amigos, lo bueno que eres jugando al futbol… ¡Lo que quieras!

Habla…

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