Según fuentes fiables encabezadas por Jander Corporation y Zurraspillas Inc. y secundadas desde New York por la prestigiosa revista Truñing Computer, un nuevo y devastador virus ha sido liberado en la red, por lo que se recomienda extremar las precauciones en lo sucesivo ante mensajes con asuntos o adjuntos ejecutables como los siguientes:

VIVA CHENOA!!

RINCONESDECHUECA

HACIENDOCACA.EXE

ROBINHOSELECCION.EXE

CARASACO.EXE

Si cualesquiera de estos enunciados o archivos aparece en vuestra computadora, Truñing Computer recomienda apagarla durante seis años y luego encenderla a ver que pasa. En el caso de que tal recomendación ocasionara perjuicios para el usuario, la revista española «PC Barrotes» ofrece la alternativa de lavar de arriba abajo el sector menos cuatro del disco duro con un estropajo binario. El sector menos cuatro siempre es el más dañado por esta clase de virus, denominados en la jerga informática como «Aylahost», ya que es el más expuesto por su posición relativa al acimut herziano, que es precisamente desde donde atacan estos agentes electrónicos.

Los daños son muy variados y dependen de la subclase de los virus indicados con anterioridad, pero, con ligeras diferencias, pueden resumirse en lo que sigue:

– Restructuración del teclado alfanumérico. Cada vez que uno aparta la vista del teclado, todas las teclas cambian de lugar menos el Esc, con el consiguiente desconcierto y cansancio del usuario, al que ni siquiera se le permite parpadear.

-Efecto apagado Pa amb Tumaca. También concierne al teclado. Las vocales a final de palabra y un gran número de sufijos en castellano adquieren el valor de botón de apagado, con lo cual cada vez que uno redacta un escrito rematando las palabras como dictan los cánones, provoca el apagado o reinicio de la computadora. Según el periódico Avui en Cataluña está afectando bastante menos y, por ello, culpan a los castellano-parlantes de la reciente caída del sistema informático en El Prat.

-Nakedpic. Este efecto es típico de los virus «Aylahost» y consiste en que una vez que alcanza cualquier fotografía almacenada en el disco duro (en casi todos los formatos) y sobre todo cuando se envían por hotmail, borra cualquier vestigio de ropa de los fotografiados y sustituye esos píxeles por los rasgos anatómicos pertinentes, con lo cual, y para sopresa de propietarios y receptores, aparecen en traje de Adán y Eva, o como Dios los trajo al mundo, vaya.

– Efecto Zapateril. Todos los archivos tipo .pdf .doc y cualesquiera empleados para escritos y presentaciones verán añadido el femenino a todos los sustantivos o adjetivados de cada texto. Donde ponga capitán, se le añadirá: y/o capitana; donde ponga juez, dirá y/o jueza. se desconoce la reacción del virus para términos como «dentista».

– Efecto Chaos. Es una de las manifestaciones más peligrosas de esta clase de virus. Ataca el sector menos cuatro del disco duro por su flanco más septentrional y borra todo lo almacenado en él sustituyendo los archivos de sonido por la discografía completa de El Fary. La única forma de detener la reproducción continua de «Torito Bravo» es desenchufando el ordenador, ya que ni siquiera en estado de hibernación o suspensión se detiene la tonadilla diabólica.

ENVIAD ESTO A VUESTROS AMIGOS Y NOVIOS Y CONOCIDOS Y MONITORES DE CAMPAMENTO. DEBÉIS ENVIAR POR LO MENOS 25 COPIAS DE ESTE DOCUMENTO O LOS RESULTADOS PODRÍAN SER DESASTROSOS.

Willy Shaughesy, de Pomona, no envió las 25 copias y su ordenador se fundió en una especie de salsa radioactiva que pudrió todo lo que guardaba en la nevera. Al intentar salir de la casa fue mordido por su perro de aguas y atropellado por una bicicleta de montaña. En la operación a la que fue sometido tras el atropello perdió dos dedos y una ceja, y su mujer, que vivía con un músico de Jazz en Masachussets, le demandó por una enorme suma que acabó pagando.

Julita Torres, de Camagüey, envió las 25 copias y ahora vive felizmente en España donde le fue entregado un piso de protección oficial, papeles de residencia, privilegios en la seguridad social y subvenciones de todo tipo para ella y sus hijos y su mamá y su abuela sorda y tiene una regalía oficial del gobierno para acusar de racista a todo aquel que no envíe las 25 copias.