LA LIBERTAD, SI NO ES INDIVIDUAL, NO ES LIBERTAD. Politicamente MUY incorrecto.
Etiqueta: HUMOR
DE: elmanifiesto.com
Una monja va al médico con un ataque de hipo que ya le dura un mes.
– Doctor, tengo un ataque de hipo desde hace un mes que no me deja vivir. No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto movimiento compulsivo involuntario.
– Tiéndase en la camilla, hermana, que la voy a examinar – dice el médico -.
La examina y le dice:
– Hermana, está usted embarazada. La monja se levanta y sale corriendo de la consulta con cara de pánico.
Una hora después el médico recibe una llamada de la madre superiora del convento:
– Pero Doctor, ¿qué le ha dicho a la hermana María?.
– Verá madre superiora, como tenía un fuerte ataque de hipo, le di un susto para que se le quitara y supongo que ya se le habrá quitado, ¿no?.
– Sí, a la hermana María se le ha quitado el hipo, pero el cura se ha tirado del campanario.
Comer de tupper en el trabajo es una de las formas más populares. ¿Es tan saludable y fantástico cómo todo el mundo dice? Aquí te dejo una lista de inconvenientes
—Si eres un verdadero místico, dijo Tamerlán a Nasrudín, tus poderes te permitirán determinar la fecha exacta de mi muerte.
Sabedor que el malvado emperador acostumbraba a recompensar a los portadores de malas noticias con la horca, Nasrudín respondió:
—Tengo detalles importantes del día en que morirás, pero antes de comunicártelos debo tener tu palabra de que cualesquiera que sean esos detalles no dejarás caer tu cólera sobre mí.
—¡La tienes!
—Morirás el día de una celebración pública, ¡oh, cénit del poder! Habrá baile en la calle y festejos en cada ciudad y pueblo del imperio.
—¿Cómo puedes estar seguro, sabio?
—Porque el día en que caigas mal enfermo, el pueblo se alegrará y las celebraciones se prolongarán, sin duda, durante el resto de tus días y hasta después de ellos.
Su Majestad imperial, el sha-in-sha, ya cansado de sus pasatiempos habituales, levantó una enorme copa con joyas incrustadas y dijo:
—Quien sepa decir la mentira más escandalosa recibirá este trofeo como recompensa.
Pronto, el imam de la corte, un hombre de amplia circunferencia y traje resplandeciente, se levantó.
—¡Majestad! No puedo permitir que esta competición se celebre. Nunca pasó una mentira por mis labios, porque sé que la falsedad es un vicio malo y repugnante muy deplorado por Dios.
El rey sencillamente se rió y se dirigió a Nasrudín.
—Mullah, todos nosotros sabemos que eres un impostor, ¿por qué no comienzas tú?
—Oh, Majestad, me encantaría ganar ese brillante premio, pero, por desgracia, no tengo ninguna posibilidad.
—¿Te quieres explicar?
—¿Pues, cómo puedo competir con el imam? Sin duda él ha dicho una mentira infinitamente mayor de la que un simple aficionado como yo podría proponer.
Ay tía Guillerma!
Qué disgusto tan grande tengo. Con lo contenta que estaba yo de estar trabajando en el Congreso, en toíta mi vida me había yo sentío tan malamente.
Iba yo para fregar el piso de arriba porque alguien había tirao un café y
montao un estropicio en el suelo, que ya lo tenía yo requetefregao desde por la mañana, pues eso, que voy con mi carro pal ascensor, y cuando voy a subir siempre me fijo en la gente que hay esperando, porque hay algunos diputaos que son bastante siesos…bueno, que hay un grupo esperando, no me importó porque eran los moraos, los de la gente…
¿Los de la gente? Los de la madre que los parió, que cuando voy a entrar me dicen en toa mi cara que no entro, que el ascensor va lleno. ¿Lleno? Si en ese ascensor caben 15 personas.
Tía, me sentí lo mismito que una mierda, coño, pensé a lo mejor huelo mal que llevo to la mañana fregando, que no, tía, que no tenía ni manchas en el mandilón. Joé que son los moraos que si llega a ser la diputada esa que le dan miedo los piojos po tú dices mira la mujer es escrupulosa, pero ¿los de la gente? que van de gente corriente y algunos que parece que no tienen ni agua corriente, esos ¿esos me va a mirar a mi por encima del hombro? ¿De qué?
Tía Guillerma me quedé tan fría que no me dí ni cuenta de enseñarles el carné de Gente.
Dice Almudena, mi compañera que es porque no querían que yo me enterase de lo que iban hablando, ¿Pero esta gente quien se ha creído que soy yo? Que yo te lo cuento a ti en confianza, no me voy a dedicar a contarlo en el interné ni na.
Pero vamos a mi no me la dan con queso, a estos lo que les pasa es que se han vuelto señoritingos y no se quieren rozar con la gente normal, porque de toda la vida de Dios en los ascensores se habla del tiempo, y si vas hablando de un tema importante y no quieres que se entere nadie po te callas, que total el viaje dura menos de un minuto, a ver, es el Congreso no el empair esteit bildin ese.
¡Que poca vergüenza!
Vamos que no llevan ni dos meses aquí y ya se dan esos aires.. ¡que decepción más grande! Yo me pensaba que eran más normales, más como la gente del pueblo, y resulta que no. Tía estos van a cambiar pocas cosas, bueno ellos ya están cambiando eso sí.
Me dijo Almudena, que estos iban a renunciar a los privilegios y que iban a contratar a gente normal como nosotras, y que va, yo creo que ella también sa llevao el chasco, porque resulta que no solo no han renunciao sino que además del dineral pa taxis, se han pedido más cosas, por lo visto hay ayudas para los empleados del Congreso, para los que no son diputaos, pues esa también se las han pedido, que voy a ver si me dan a mi la del dentista que uno de los trillizos necesita un aparato.
Si hasta han pedido que les paguen el DIU, ¿Tú sabes lo que es el DIU? Pregúntale al médico que él te lo va a explicar mejor que yo, pero vamos que es un método para darle a la jodienda sin preñarse, ¿Cómo se te queda el cuerpo? ¿eh?
Y lo de contratar a gente normal, aquí no sé na todavía, en el ayuntamiento si han contratado a mucha gente, pero igual que los de antes, al sobrino de aquella, a la novia de este, al padre de la otra, lo que han hecho los políticos perros de toa la vida. Vamos que si no hay enchufe ná de ná. Así que me quedo fregando, y que me dure, aunque ya estoy a la mitad del contrato.
Y lo que no acabo de entender, es que dice que quieren la vicepresidencia, el ministerio de Defensa y el de Interior…no lo entiendo, con la murga que han dao con la Renta pa tos esa ¿Porqué no han pedido el Ministerio de las pensiones? O el de vivienda para evitar los desahucios, o el de sanidad, pa acabar con los recortes. Yo veo aquí mucho postureo…
En fin tía que no se me quita el disgusto del mal rato que pasé que se me puso la cara colorá, sin necesidad, que yo solo iba a hacer mi trabajo como gente honrá, ni me interesan sus cuitas, ni huelo mal, pa que me cierren la puerta en las narices.
Algo tienen que se les ve nerviosos, pero eso no quita que la educación no hay que perderla, y menos siendo diputaos, porque yo trabajo fregando en el Congreso, pero ellos trabajan para mí, porque se les llena la boca hablando de “la gente”, y yo soy gente, que parece que se le has olvidao mu pronto
Bueno prima te dejo, otro día te cuento la que traen lía los azules, pero pa eso necesito otra carta entera.
Un abrazo y saluda a las vecinas.
La Mari.
Queridas amigas:
Nos importa un carajo cuanto pesan.
Es fascinante tocar, abrazar y acariciar el cuerpo de una mujer.
Pesarla, no nos proporciona ningún efecto!!
No tenemos la menor idea de lo que es un talle.
Nuestra evaluación es visual. Es decir, si tiene forma de guitarra, está buena.
No nos importa cuánto mide en centímetros.
Es una cuestión de proporción, no de medida.
Las proporciones ideales del cuerpo de una mujer son: Curvilíneas, pulposas, femeninas…
Esa clase de cuerpo que de un solo golpe de vista uno identifica sin duda alguna y en una fracción de segundo.
Las flaquitas que desfilan en las pasarelas, siguen la tendencia diseñada.
No lo niego, algunas pueden ser muy lindas… pero cuidado!! Sus modas son, lisa y llanamente, agresiones al cuerpo que odian porque no pueden tener.
No hay belleza más irresistible en la mujer que la feminidad y la dulzura. La elegancia y el buen trato, son equivalentes a mil Viagras.
El maquillaje se inventó para que las mujeres lo usen. Úsenlo. Para andar a cara lavada, estamos nosotros.
Las faldas se inventaron para que luzcan sus magníficas piernas. ¿Para qué carajo se las tapan con pantalones anchos? ¿Para que las confundan con nosotros?
Una ola es una ola, las caderas son caderas y punto.
Si la naturaleza les dio ese aspecto curvilíneo, es por algo y reitero: A NOSOTROS NOS GUSTAN ASÍ!!
Ocultar esas curvas, es equivalente a tener tu mejor sillón embalado en el sótano.
Entendámoslo de una vez, traten de gustarnos a nosotros, no a ustedes, porque nunca van a tener una referencia objetiva de cuán lindas son de mujer a mujer. Ninguna mujer va a reconocer jamás delante de un tipo que otra mujer está linda.
Otra cosa para que tengan en cuenta…
Las jovencitas son lindas…
Pero las de 40 para arriba… también son irresistibles!!
El cuerpo cambia. Crece.
«Una mujer de 40 o de 50 años, a la que le entra la ropa de cuando tenía 20 o 25 años, o tiene problemas de desarrollo, o se está autodestruyendo».
Nos gustan las mujeres que saben manejar su vida con equilibrio y saben manejar su natural tendencia a la culpa.
Es decir:
– La que cuando hay que comer, come con ganas (la dieta vendrá en setiembre, no antes).
– La que cuando hay que hacer dieta, hace dieta con ganas (no se sabotea ni sufre).
– La que cuando hay que tener intimidad de pareja, la tiene con ganas; cuando hay que comprar algo que le gusta, lo compra; cuando hay que ahorrar, ahorra.
Algunas líneas en la cara, algunos puntos de sutura en el vientre, algunas marcas de estrías, no les quitan su belleza. Son heridas de guerra, testimonio de que han hecho algo con sus vidas, no han estado años en formol ni en un spa. ¡Han vivido!
RECUERDEN BIEN LO SIGUIENTE….
«El cuerpo de la mujer es la prueba de que Dios existe. Es el sagrado recinto donde nos gestaron a todos, donde nos alimentaron, nos acunaron, que nosotros sin querer las llenamos de estrías, y demás cosas que tuvieron que ocurrir para que estemos vivos».
Cuídenlo!! Cuídense!! Quiéranse!!
«La belleza es todo eso, Todo junto».
Firma: Un verdadero HOMBRE.
El león falleció ¡triste desgracia!
Y van, con la más pura democracia,
A nombrar nuevo rey los animales.
Las propagandas hubo electorales,
Prometieron la mar los oradores,
y… aquí tenéis algunos electores:
Aunque parézcales a Ustedes bobo
Las ovejas votaron por el lobo;
Como son unos Buenos corazones
Por el gato votaron los ratones;
A pesar de su fama de ladinas
Por la zorra votaron las gallinas;
La paloma inocente,
Inocente votó por la serpiente;
Las moscas, nada hurañas,
Querían que reinaran las arañas;
El sapo ansía, y la rana sueña
Con el feliz reinar de la cigüeña;
Con un gusano topo
Que a votar se encamina por el topo;
El topo no se queja,
Más da su voto por la comadreja;
Los peces, que sucumben por su boca,
Eligieron gustosos a la foca;
El caballo y el perro, no os asombre,
Votaron por el hombre,
Y con dolor profundo
Por no poder encaminarse al trote,
Arrastrábase un asno moribundo
A dar su voto por el zopilote.
Caro lector que inconsecuencias notas,
Dime: ¿no haces lo mismo cuando votas?
NO, NO, jejejejejee 
, ese era para despistar 
. El bueno, el fetén, el d’abuten, es ESTE:
Bueno, estamos en las fechas en las que estamos y … pero, carcajadas aparte, a ver colegas ¿y si alguno se encuentra en esa situción, que haria, eh, que haria?
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