Etiqueta: HUMOR

EL PRESUPUESTO.

 

El alcalde de Paris pide presupuestos para pintar la fachada del Ayuntamiento, y le entregan 3 ofertas (de un suizo, un alemán y de un español).

 

La del suizo asciende a 3 millones de euros, la del alemán a 6 millones, y la del español a 9 millones.

Ante tales diferencias, se entrevista con ellos por separado, para que justifiquen el presupuesto presentado.

 

* El suizo dice que él usa pintura acrílica para exteriores en dos capas, y que cuesta 1 millón; en andamios, brochas, equipos y seguros se va otro millón, y el otro millón restante es la mano de obra.

 

* El alemán justifica su presupuesto diciendo que él es mejor pintor, que usa pintura de poliuretano con tres capas, cuyo coste asciende a 3 millones, en andamios, equipos y seguros se gastan otros 2 millones y el millón restante es la mano de obra.

 

* El último, que es el que finalmente gana la licitación ya que el alcalde asegura que es el presupuesto mejor justificado, resulta ser el del español que ni corto, ni perezoso le dijo:

> Mire alcalde, 3 millones son para usted, otros 3 para mí, y los 3 restantes se los damos al suizo para que nos pinte la fachada’.

A PROPÓSITO DE LOS SINDICALISTAS.

Christian vuelve a casa del colegio, donde estudia 5º de Primaria. Son las cinco y media de la tarde y sus papás, empleados de grandes empresas ambos, están viendo ‘Sálvame’. Viven en un moderno piso de 120 metros cuadrados en la avenida de las Cortes Valencianas. Y además, dos coches en el garaje, dos buenos planes de pensiones y un adosado en Dénia. Después de merendar mientras ve el programita de marras con sus progenitores y tras hacer los deberes, entra en la habitación que hace las veces de estudio, donde está su padre frente al ordenador, buceando en Internet en busca de destino turístico para un próximo puente:

– Papá, tú, exactamente, ¿qué eres?

– ¡Ay va! ¿Y eso a qué viene, hijo? Ya lo sabes, sindicalista.

– Sí, ya, pero ¿a qué te dedicas?

– Me dedico…. pero ¿por qué lo quieres saber?

– Es para un trabajo de clase, de Sociales, sobre nuestros padres.

– Bueno, pues yo soy liberado sindical, trabajo para un sindicato de clase y me dedico a defender a los trabajadores.

– ¿A defenderlos de quién?

– Pues… eh.. a ver, cómo te lo explico. Las amenazas para el trabajador vienen a ser hoy las mismas de hace un siglo, los poderosos, los ricos, los caciques, los curas… Eso es lo que en España representa la derecha, el PP, Rajoy, Aznar, Camps, Rouco Varela…

– ¿Los curas? ¿Como los del colegio al que voy yo?

– Sí, digo, no, no es lo mismo, ya lo comprenderás de mayor.

– Y entonces tú defiendes a los trabajadores de todos esos señores, ¿no? Pero ¿en qué consiste tu trabajo? ¿Qué haces?

– Pues muchas cosas. Hablar con los compañeros, informarles de sus derechos, asesorarles… Ahora estamos preparando el 1 de Mayo, que es un día de reivindicación en todo el mundo. Con lo de Garzón, este año tenemos más motivos para salir a la calle, que es nuestra, no lo olvides.

– ¿Garzón? ¿Ese es otro de los que va contra los trabajadores?

– Qué va, qué va. Garzón es un luchador, como nosotros, como tu padre, un defensor de las libertades, un demócrata, y los franquistas quieren acabar con él.

– Entonces, los franquistas sí que son los que están en contra de los trabajadores.

– ¡Exacto! Lo que ocurre es que… vamos a ver, osea, en realidad Franco murió, pero de alguna forma es como si su espíritu aún estuviera vivo, como un fantasma de los cuentos que lees.

– Papá, yo en los cuentos que leo no hay fantasmas, hay skins, okupas y policías corruptos. Que no te enteras. Pero, una cosa, porque entonces no lo entiendo. ¿Franco ha muerto pero sigue gobernando?

Pero… ¿no gobierna Zapatero, que tú dices que es un tío fantástico y que tenemos mucha suerte de tenerle en España?

– Ahí estamos, hijo mío. Zapatero lo intenta pero tú no sabes cómo dejó la derecha este país, tú no sabes lo que nos está costando acabar con las desigualdades y con las injusticias. Ahora mismo, los millones de parados, ¿de quién es culpa?, de la derecha y su modelo económico, todo basado en construir casas y más casas.

– Pero, papi, ¿construir casas no es lo que queríais hacer vosotros, los del sindicato, con aquella cooperativa que nos contaste? ¿Y no es lo que hace el abuelo y el tío José Miguel allá en el pueblo?

– Bueno, Christian, no es exactamente lo mismo… De todas formas, el papá está ahora muy ocupado.. Por cierto, voy a preguntarle a tu madre si está planchada mi camisa de cuadros y los vaqueros para el acto sindical de esta noche de apoyo a Garzón.

¡María!, ¿tengo preparado mi uniforme reivindicativo?

– Pues no, ya sabes que Jessy (la ecuatoriana) sigue enferma, así que la cesta de la ropa está hasta arriba. Si quieres planchar tú….

– Sí, hombre, para eso estamos. Oye, y digo yo, ¿no le estarás pagando a Jessy por los días que no viene? Mira que al principio vino con muchas ganas pero cada vez la veo con más teclas, más protestona. ¡A ver si se va a acabar yendo a un sindicato…!

¡Papi, papi!, si se va a un sindicato puedes defenderla tú, interviene Christian

– Mira Niño, si no quieres que te meta dos ostias vete de una vez a acabar los deberes, que pareces tonto.

LITTLE CASANOVA.

 

LA HUELGA, LOS FUTBOLISTAS Y………¡¡¡¡EL SEVILLA!!! (AUDIO).

La carta de El Sevilla se pregunta porqué los futbolistas no hacen huelga.

 

EL EJECUTIVO.

Un  ejecutivo de una  empresa  va al médico porque tiene mucho estrés y éste le recomienda que vaya un mes al campo para realizar trabajos en una granja que le ayuden a relajarse.
El primer día el ejecutivo está eufórico saltando alrededor del granjero y preguntándole:
– ¡¡¡¿Qué tengo que hacer?!!!  ¡¡¡¿Qué tengo que hacer?!!!.
El granjero piensa:
– Joder, este tío está histérico, tengo que ponerle con un trabajo que le lleve mucho tiempo, a ver si se relaja…
Por lo que le dice que tiene que coger 10 toneladas de estiércol y dedicarse a abonar el campo con una pala y una carretilla.
– Con esto tendrá para toda la semana -piensa el granjero-.
Pero al cabo de media hora, vuelve a aparecer el ejecutivo con sus saltitos:
– ¡¡¡¿Qué tengo que hacer?!!!  ¡¡¡¿Qué tengo que hacer?!!!.
– Pero… ¿ha acabado ya?» pregunta el granjero.
– Pues claro, ya he terminado con el estiércol.
Total, que va al campo y comprueba que ha repartido las 10 toneladas por todo el campo, así que le busca otra tarea más penosa, a ver si consigue tenerle entretenido y le manda a cortarle el pescuezo a 20.000 pollos para mandarlos al mercado.
– Con esto tiene tarea para todo el mes -piensa el granjero-.
Al cabo de una hora, vuelve el ejecutivo con más saltitos :
– ¡¡¡¿Qué tengo que hacer?!!!  ¡¡¡¿Qué tengo que hacer?!!!.
– ¡No es posible que haya acabado con los pollos! -exclama el granjero-.
– Sí, sí, ya están todos.
El granjero va al gallinero y encuentra los 20.000 pollos muertos. Así que le dice al ejecutivo que ha conseguido terminar todas las tareas que tenía planificadas para el mes y que no sabe qué encargarle…, al final le dice:
– Bueno, mire, tenga esta cesta y vaya a recolectar manzanas de los árboles. Pero tiene que asegurarse de coger sólo las que estén en su punto, examínelas bien y tome sólo las que estén maduras.
El granjero piensa que apenas le llevará unos minutos, así que se dedica a observarle y comprueba sorprendido que, varias horas después, el ejecutivo aún no tiene ni una sola manzana en el cesto.
Se acerca y ve al ejecutivo mirando un buen rato una manzana, luego otra, otra…, pero no recoge ninguna.
Total, que, intrigado, le pregunta el granjero:
– Pero bueno, ¿cómo es posible que las tareas anteriores las haya realizado en una milésima del tiempo que emplearía yo y ahora no haya recogido ni una manzana en varias horas?.
A lo que el ejecutivo le responde:
–  Mire, es que yo, para repartir mierda y cortar cabezas estoy muy, muy bien entrenado, pero para tomar una decisión ….

EL EXAMEN DEL PRIMER LICENCIADO DE LA LOGSE.

1. ¿En qué batalla murió Napoleón?

 

En su última batalla.

 

 

2. ¿Dónde fue firmada la Declaración de Independencia?

 

Al pie de la página.

 

 

3. ¿En qué Estado fluye el río Ravi?

 

En estado líquido.

 

 

4. ¿Cuál es la principal causa del divorcio?

 

El matrimonio.

 

 

5. 6. ¿Cuál es la principal causa del fracaso?

 

Los exámenes.

 

 

7. ¿Qué luce cómo media manzana?

 

La otra mitad.

 

 

8. ¿Si arrojas una piedra roja al mar azul, qué le sucede?

 

Se moja.

 

 

9. ¿Cómo puede un hombre pasar ocho días sin dormir?

 

Sin problemas, durmiendo de noche.

 

 

10. ¿Cómo puedes levantar un elefante con una mano?

Los elefantes con una mano no existen.

 

 

11. ¿Si tienes tres manzanas y cuatro naranjas en una mano y cuatro manzanas y tres naranjas en la otra mano, qué tienes?

 

Tengo las manos muy grandes.

 

 

12. A ocho hombres les tomó diez horas construir una pared. A cuatro hombres,

¿cuánto tiempo les tomaría construir la pared?

 

Nada, ya la pared está construída.

 

 

13. ¿Cómo puedes tirar un huevo sobre un suelo de cemento sin que se rompa?

 

De cualquier manera que guste, porque los suelos de cemento son difíciles de romper.

Los hijoputas de la semana: las leyes marroquíes, los padres y los violadores.

Por el trágico caso de Amina, la niña marroquí violada a los 14 años que fue obligada por su familia a casarse con su violador y que dos años después ha decidido suicidarse.

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FUENTE: EL JUEVES.ES

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ES DECIR, UNA VEZ MÁS…:

¡¡¡EL ISLAM, EL ABERRANTE ISLAM!!!

EL FACEBOOK DEL REY.

HISTORIA CONMOVEDORA…

 

Estas son las  historias que emocionan realmente y dan fe que cuando las cosas se emprenden con entusiasmo son posibles

 

ESTA MUJER CONSIGUIÓ DAR LA VUELTA AL MUNDO EN 30 DIAS

Estas cosas me ponen la piel de gallina, y me hacen pensar que no todo esta perdido, y que el mundo encontrara su rumbo ideal lejos del egoísmo y la mala fe.

DESAYUNO EN FAMILIA.