LA LIBERTAD, SI NO ES INDIVIDUAL, NO ES LIBERTAD. Politicamente MUY incorrecto.
Etiqueta: HUMOR
Un corto interpretado por José Troncoso y Dani Nieto que es uno de los trabajos presentados a concurso en esta edición del Jameson Notodofilmfest, uno de los festivales de cortometrajes más importantes de España.
Un padre y un hijo sentados dentro de un coche. El chavalín le ofrece a su padre una cinta de las que se cuelgan en los retrovisores con los colores de la bandera de España.
Y el resto me lo callo porque sería casi hacer un spoiler. El vídeo es en español con subtítulos en inglés.
A short film by José Troncoso and Dani Nieto that is one of the works submitted to the contest in this edition of the Jameson Notodofilmfest, one of the most important short film festivals in Spain.
A father and a son sitting inside a car. The young man offers his father a ribbon that is hung on the mirrors with the colors of the Spanish flag.
And the rest I keep quiet because it would almost make a spoiler. The video is in Spanish with English subtitles.
Un hombre de esos que parecen interinos del gimnasio, se creen lo mejor del mundo en lo que a belleza respecta y que hacen todo por tener un cuerpo perfecto se liga a una rubia muy guapa.
Después de un par de días saliendo, llega la hora de hacer el amor por primera vez y van a un hotel. En la habitación, el hombre que es un tipo de esos que pasan más horas en un gimnasio las mancuernas, le dice sugerentemente:
— Cariño… eres una chica con suerte, vas a disfrutar de mi cuerpo perfecto… a muchas mujeres les gustaría estar en tu lugar...
El empieza a quitarse la camisa haciéndole un bailecito y dice:
— ¿Ves estos pectorales?, …por poquito y soy Thor…
Sigue con el bailecito como el de los boys…, se quita el pantalón y dice:
— Y miraaaaaa estas piernas nena, … ¿eh?… por poquito y soy Cristiano Ronaldo
Cuando se quita el boxer la mujer le mira fijamente la entrepierna suelta una carcajada sin poder aguantar la risa y le dice:
— ¡Dios mío… por poquito y somos amigas!
A man of those who seem interim gym, they think the best in the world as far as beauty and do everything to have a perfect body is linked to a very pretty blonde.
After a couple of days out, it’s time to make love for the first time and go to a hotel. In the room, the man who is a type of those who spend more hours in a gym dumbbells, says suggestively:
– Honey … you’re a lucky girl, you’re going to enjoy my perfect body … many women would like to be in your place …
He starts to take off his shirt doing a little dance and says:
– Do you see these pecs ?, … for a little bit and I’m Thor …
Continue with the little dance as the boys …, he takes off his pants and says:
– And miraaaaaa these legs baby, … huh? … by little and I’m Cristiano Ronaldo
When the boxer is removed the woman stares at her crotch, she lets out a laugh without being able to hold her laughter and says:
– Oh my God … for a little bit and we are friends!
La situación ya era desesperada. Nasrudin había sido mordido por un perro rabioso y los médicos no estaban seguros si se había empezado el tratamiento a tiempo, para salvarlo. Atribulados y después de una última consulta en la materia, ingresaron en la sala y le comunicaron la verdad: que podría desarrollar la hidrofobia y que sus posibilidades eran bastante malas.
En lugar de parecer molesto por la noticia, Nasrudin pidió un lápiz y papel y comenzó a escribir largo y tendido. Después de hora y media de escritura constante, su enfermera le preguntó:
—¿Qué escribes, Mullah? ¿Es tu voluntad o una carta a tu familia?
—No, dijo Nasrudin, es la lista de personas que voy a morder.
The situation was already desperate. Nasrudin had been bitten by a rabid dog and the doctors were not sure if the treatment had been started on time, to save him. Troubled and after a final consultation in the matter, they entered the room and told him the truth: that he could develop hydrophobia and that his chances were pretty bad.
Instead of looking annoyed by the news, Nasrudin asked for a pencil and paper and began to write long and hard. After an hour and a half of constant writing, his nurse asked him:
– What are you writing, Mullah? Is it your will or a letter to your family?
-No, said Nasrudin, it’s the list of people I’m going to bite.
Hace ya algunos años, había dos comunistas que vivían descontentos en Austria y se morían de ganas por ir a vivir a la URSS. Sin embargo, habiendo oído rumores sobre los problemas de abastecimiento, no acaban de decidirse.
Un día dice uno:
– Mira, tengo una idea. Yo iré primero a la URSS y viviré allí durante una temporada. Comprobaré si son ciertos los rumores, y entonces te escribiré una carta diciéndote si puedes venir o si debes quedarte aquí en Austria.
– Me parece una buena idea, pero ¿qué pasaría si también fuesen ciertos los rumores sobre la censura del correo?
– Humm… bueno, pues vamos a hacer una cosa; si te escribo la carta con una tinta azul es que puedes venir a la URSS; si te la escribo con tinta negra es que debes quedarte en Austria.
– De acuerdo, camarada.
Así que uno de ellos se va a vivir a Rusia, y al cabo de varios meses su camarada recibe una carta escrita con tinta azul que dice:
«Querido camarada, «Este sitio es maravilloso. Me va fenomenal; tengo un trabajo fabuloso y vivo en un apartamento enorme. Los precios son bajísimos y puedes comprar toda la comida y la bebida que quieras. Ni siquiera pienso en regresar, ya que, quién en su sano juicio querría marchase de un lugar donde los mercados están tan bien abastecidos que,curiosamente, lo único que NO puedes conseguir es TINTA NEGRA.»
A few years ago, there were two communists who lived in Austria and were dying to go to live in the USSR. However, having heard rumors about the problems of supply, they have not just decided. One day says one:
– Look, I have an idea. I will go to the USSR first and live there for a while. I’ll check if the rumors are true, and then I’ll write you a letter telling you if you can come or if you should stay here in Austria.
– I think it’s a good idea, but what if the rumors about mail censorship were also true?
– Humm … well, let’s do one thing; if I write you the letter with a blue ink it is that you can come to the USSR; If I write it to you with black ink, you must stay in Austria.
– All right, comrade.
So one of them goes to live in Russia, and after several months his comrade receives a letter written in blue ink that says:
«Dear comrade,» This place is wonderful. It’s going great for me; I have a fabulous job and I live in a huge apartment. The prices are very low and you can buy all the food and drink you want. I do not even think about returning, since who in their right mind would want to leave a place where the markets are so well supplied that, curiously, the only thing you CAN NOT get is BLACK INK. «
Una vez el Principe Azul estaba buscando esposa, y quería una esposa virgen.
Fue con Rapunzel le preguntó y ella dijo que si. Se sacó el miembro y le preguntó, “mi amor, ¿que es esto?”
Ella respodio: “oh, es tu miembro mi príncipe.”
No se casó con ella.
Trató con todas las princesas y personajes de los cuentos: “Cenicienta, Blanca Nieves…”
Cuando fue con Caperucita Roja le preguntó y ella dijo que sí. Se sacó el miembro y le preguntó: “¿Qué es esto?”
Ella le respondió: “Eso es un honguito, mi principe.”
El se levantó y dijo: “¡Esta es mi esposa!”
En la luna de miel el se sacó el miembro y le dijo: “Verás, querida, esto es mi miembro y…”
Ella lo interrumpió y dijo:
“¡jajajaja ja ja, eso es un honguito… MIEMBRO ES EL DEL LOBO!”
Once the prince was looking for a wife, and wanted a virgin bride.
It was with Rapunzel asked and she said yes. the member is pulled out and asked, «My love, what is this?»
She replied, «Oh, your cock is my prince.»
He did not marry her.
He tried with all the princesses and characters of the stories: «Cinderella, Snow White …»
When he was with Red Riding Hood asked her and she said yes. He pulled member and asked, «What is this?»
She replied: «That’s a little mushroom, my prince.»
He stood up and said, «This is my wife!» In the honeymoon the member was removed and said,
«You see, dear, this is my member and …
«She interrupted him and said:
» hahaha ha ha, that’s a little mushroom … MEMBER IS THE WOLF «!
Hola, muy buenas, me llamo Emilio Milo Rodríguez y me gusta insultar y cachondearme del falso profeta Mahoma. Sí señor, me gusta.
Insulto y me cachondeo de Mahoma por la mañana, por la tarde y otra vez a la noche hago un acto de contrición insultando en voz alta a Mahoma.
De hecho, cuando no estoy ocupadísimo insultando al pedófilo de Mahoma, no estoy haciendo nada porque imagina,,,,,, siempre estoy insultando a Mahoma.
Sí señor, esperando el metro otros se rascan la nariz o hacen crucigramas, yo estoy insultando a Mahoma. Paseando por la calle, algunos miran escaparates, yo hago algo útil y me choteo de la puta madre de mahoma.
¿Por qué insulto a mahoma? Bueno, porque si la falta de moral, inhumanidad y bajeza espiritual era buena para ese cerdo de Mahoma (pido perdón a los cerdos), todo eso es bueno para mí también, feliz infiel español.
Además, como todo el mundo musulmán sabe, si es bueno que ellos insulten y manchen (más) el nombre de su jodido profeta mediante las barbaridades que hacen en su nombre y defensa, cuyo ejemplo ha sido secuestrado por criminales y bazofia varia…. Pues entonces yo me puedo permitir también con toda alegría insultar y mearme de risa de mahoma y de todos los fieles que siguen su psicótico ejemplo.
De hecho, insultar a mahoma me lleva tanto tiempo y trabajo que podría decirse que estoy quemando el Corán por los dos extremos al mismo tiempo, lo que no es mal pasatiempo. Estoy planteándome hacer miles de fotocopias del Corán para poder quemarlo todos los días hasta que el islam desparezca. No sé qué hacer con tanta diversión, el ayatolá Jomeini estaría escandalizado de mi inmoralidad divertitiva.
Correcto, si estoy despierto como si estoy dormido, alegremente insulto a mahoma, de pie, sentado, acostado, haciendo el pino, de lado, debajo del agua, en la ducha….. a perpetuidad o para siempre, lo que dure más.
Cada segundo de mi vida es un precioso diamante temporal de oportunidad para insultar a Mahoma y cada una de las perversiones que representa.
Cada vez que respiro, cada palabra, cada acción más trivial está calculada al milímetro y específicamente para insultar a mahoma, ese repugnante, retorcido y falso representante del psicópata de allí arriba.
Por todos vosotros, no os voy a decir que hacer. Pero si tenéis algo de sentido y os importa la salud y el porvenir de vuestros hijos, insultareis a mahoma, negaréis cualquier contacto de los niños con el islam y lo repudiareis con todo el corazón, porque el islam os repudia a vosotros, os niega el derecho a la libertad y os insulta desde hace 1400 años.
Mahoma puede resumirse en dos palabras: In-concebible.
Cualquier cosa que un infiel pretende hacer, viene mahoma y te dice: no puedes, no lo hagas, sométete, paga, llora y sufre. Y si lo haces o lo piensas, te mandará a sus representantes legales disfrazados de musulmanes virtuosos para meterte dos balas en la cabeza y una en el pecho.
Este es el motivo por el cual mahoma es tu enemigo, no tu amigo. Quiere de rechacemos nuestra propia naturaleza, que permanezcamos temerosos, ignorantes y avergonzados, que nos odiemos y odiemos, que muramos sin vivir, no vivir sin morir…. En definitiva, que seamos musulmanes.
Esto es en esencia el motivo por el cual insulto y me choteo de mahoma.
Muchas gracias por unirte al clan del insulto, el ridículo, el cachondeo y la sátira feroz. Ah!! Y paz, que falta nos va a hacer falta.
Hello, very good, my name is Emilio Milo Rodriguez and I like insult and laugh to false prophet Muhammad. Yes sir, I do.
Insult and I joke Muhammad morning, afternoon and again at night make an act of contrition aloud insulting Muhammad.
In fact, when I’m not very busy insulting Muhammad pedophile, I’m not doing anything because imagine,,,,,, I’m always insulting Muhammad.
Yes sir, waiting for the subway others scratch their nose or do crossword puzzles, I’m insulting Muhammad. Walking down the street, some look storefronts, I do something useful and I laugh Muhammad’s mother bitch.
Why insult to Muhammad? Well, because if the lack of moral, spiritual baseness and inhumanity was good for that pig Muhammad (I apologize to the pigs), all that is good for me too, happy unfaithful Spanish.
Moreover, as the entire Muslim world knows, if it’s good they revile and stain (more) the name of your fucking prophet by the barbarities they do in their behalf and defense, whose example has been kidnapped by criminals and slop varies …. Well then I can also allow all joy laughing insult and piss Muhammad and all the faithful who follow their psychotic example.
In fact, insulting Muhammad takes me so much time and work that arguably’m burning the Koran at both ends at the same time, which is not bad hobby. I’m considering making thousands of copies of the Koran to burn it every day until it disappears Islam. I do not know what to do with so much fun, Ayatollah Khomeini would be scandalized my divertitiva immorality. Right, if I’m awake as if I’m asleep, happily insult to Muhammad, standing, sitting, lying, doing handstands, sideways, under water, in the shower … .. for life or forever, whichever is longer.
Every second of my life is a precious diamond temporary opportunity to insult Muhammad and each representing perversions. Every time I breathe, every word, every trivial action is calculated to the millimeter and specifically to insult Mohammed, that disgusting, twisted and false representative of psychopath up there.
For all of you, I will not say to do. But if you have some sense and you care about the health and future of your children, you insultareis Muhammad, you deny any contact of children with Islam and repudiareis with all my heart, because Islam repudiates do to you, you denied right to freedom and you insult from 1400 years ago. Muhammad can be summarized in two words: In-conceivable.
Anything that tries to make an infidel, Muhammad comes and says you can not, do not do it, submit, pay, weeps and suffers. And if you do or think, will command his legal representatives disguised as virtuous Muslims to slip two bullets in the head and chest. This is why Muhammad is your enemy, not your friend. He wants us to reject our very nature, we remain fearful, ignorant and embarrassed that hate us and hate, die without live, not live without dying …. In short, we are Muslims.
This is essentially the reason why I insult and I joke insult to Muhammad.
Thank you very much for joining the clan of insult, ridicule, and fierce satire joke. Ah !! And peace, we lack going to need.
Un abogado andaba por la calle, y vio un letrero que decia:
Clinica Medica: Curamos cualquier enfermedad, garantizamos resultado!!!
Caso contrario devolvemos el DOBLE de su dinero!
El penso, «estos se creen picaros pero como soy abogado
sere mas picaro y les sacare un dinerito».
Entro en la Clinica, pagó su consulta y lo recibio el Medico sonriente…
-Si buenas tardes que le trae a nuestra clinica?
-Doctor, perdi mi paladar, no consigo mas sentir el gusto de nada, cafe, agua, arroz, pan, helado etc? Usted podra curarme?
– Si, por supuesto, enfermera traigame el bote numero 13
Y la enfermera trajo el bote numero 13 lleno de mierda,
el medico lleno una cuchara llena y se la metio en la boca al abogado.
-Que es esooo?, grito, esta loco?, usted me dio mierda??
Y el medico inmediatamente:
-Listo?. Recupero el gusto, ESTA CURADO!!!!!
El abogado salio echando chispas de la clinica pensando: «ese hijo de p…………… me agarro de sorpresa, me vio la cara de h……….. y me j…….. pero me las pagara el cabron y recuperare mi dinero.
Vas a ver idiota, la proxima vez sere infalible como abogado que soy.»
Dias despues volvio a la Clinica y entro, pago su consulta.
El medico: Hola, de nuevo por aqui?????????? –
El abogado: Como que de nuevo aqui,?.quien es usted,?.quien soy yo?… donde estoy????.. creo que perdi la memoria.
El medico si pestañear gritoooo?.
-Enfermera traigame el bote numero 13
Entonces el abogado grito:
-El bote numero 13 nooooooooo de nuevo la mierdaaa noooo!!!!
El doctor:
-Maravilloso!!! , Maravilloso!!!,
recupero su memoria, ESTA CURADO!!!!!
Una señorita es detenida por un oficial de policía por exceso de velocidad.
“Sus documentos. Tengo que ponerle una multa”.
“Jefe perdone, la verdad es que no me di cuenta de la velocidad,
deme otra oportunidad, por favor”.
“Está bien, como yo soy amante de las adivinanzas, le voy a hacer
una. Si usted adivina no le pongo la multa”.
“Muy bien, dígame”.
“Es de noche, usted ve a lo lejos dos faros de forma redonda. ¿Qué
es?”
“Pues yo diría que es un auto”.
“Sí, pero es muy general, podría ser un Mercedes, un BMW o un Honda.
Le tengo que poner la multa”.
“No, por favor, deme otra oportunidad”.
“Está bien, es de noche, a lo lejos ve un faro de forma cuadrada,
¿Qué es?”
“Pues yo diría que puede ser una moto”.
“Sí, pero es muy general, podría ser una Kawasaki, una Harley una
Suzuki. Ahora si le tengo que poner la multa”.
“Está bien, colóqueme la multa, pero antes quiero hacerle una
adivinanza ya que a usted le gustan mucho”.
El policía contesta: “Muy bien, dígame”.
“Es de noche, al lado de la carretera ve usted unas señoritas con
unas minifaldas muy cortas, mostrando los pechos y contorneándose
sensualmente. ¿Qué son?”
“Pues yo diría que son prostitutas”.
“Si, pero es muy general, podrían ser su madre, su mujer y su
hermana”.
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