Empezamos por el típico consultorío en los que se encuentra a cada uno (y una)………….

Carmelita, la puritana: Y si me autocomplazco sexualmente con un vibrador-consolador eléctrico, ¿puedo quedarme embarazada?
Inner: Ciertamente; y para tu desgracia a los nueve meses tendrías que amamantar a un retoño, mezcla de ser humano y martillo percutor, cuyo respirar emitiría un sonido parecido al de una batidora descacharrada.

Nacho, el existencialista: ¿Masturbarse sin ganas es violación?
Inner: Solo si metes la cabeza dentro de un saco y, machacándote la polla con evidente inapetencia, te asomas a la ventana que da al patio vecinal mientras gritas: «¡Socorro! ¡Me estoy masturbando sin ganas! ¡Socorro!»

Felipe de Bilbao: Mi gata frecuentemente se tumba en mi regazo y se revuelca allí, emitiendo un excitante ronroneo que me altera la libido. ¿Me está pidiendo que me la folle?
Inner: Me consta que los dueños de gato sois unos afeminados, pero no sabía que además tenéis tendencias zoofilicas. Echa al minino a la puta calle, cómprate un perro grande y fiero y paséalo con orgullo por tu barrio como el que porta un arma mortífera. El perro nunca te pedirá que te lo folles: cuando llegue el momento oportuno se agarrará a tu pierna y él te follará a ti. ¡Eso es un animal con dos cojones y no un maldito gato!

Ramiro, el pajillero: Paso las mañanas entregado disolutamente al pajillerismo compulsivo mientras visiono videos porno en Internet, ¿le estoy siendo infiel a mi novia?
Inner: Efectivamente, le estás siendo infiel. Pero no sufras por tal cosa ya que ella te es infiel con el cartero, el lechero, el butanero, el barrendero… ¡Vamos, que la muy hija-de-puta no para ni un minuto con las bragas puestas! Eso sí, tu novia se lía con toda la chusma obrera del barrio mientras que tú, llevado por tu exquisita imaginación, te lo montas con las más atractivas divas del porno contemporáneo ¡Eres un genio! ¡Eh, pillín!

OTRA COSA MARIPOSA.-
Al parecer, la siguiente conversación tuvo lugar en algún lugar de la red a través del cliente de mensajería instantánea AIM

GuyGuy: Estoy tan jodidamente muerto, colega.
Bilbo22: ¿Qué pasa?
GuyGuy: Bueno, esto va a necesitar una explicación.
Bilbo22: Dale.
GuyGuy: Muy bien. Mi esposa se vuelve loca cuando eyaculo dentro de ella. Le gusta la sensación del disparo líquido en su interior o algo así, porque esta absolutamente chiflada por el tema. Es como un maldito fetiche.
GuyGuy: De todos modos, la semana pasada se paso totalmente con esto. Estábamos follando, y todo iba muy bien, pero cuando le dije que estaba a punto de correrme ella me agarró del mango, lo saco de un tirón de su vagina, después sacó un puto tarro del cajón de la mesita de noche y recogió mi maldito esperma dentro del mismo.
Bilbo22: ¿Pero qué cojones?
GuyGuy: Así es. Increíblemente jodido.
Bilbo22: No, me refiero al hecho de que me estés contando esta mierda a mí. No quiero oír esto.
GuyGuy: Es importante, amigo, deja que termine de hablar.
Bilbo22: Vale, vale.
GuyGuy: En fin, me estaba preguntando que cojones se traía entre manos y entonces me dice que quiere ir guardando mi semen para tenerlo todo de una vez. Así que mete el frasco en la nevera y me dice que no tendremos más sexo hasta que llene el cacharro por completo.
GuyGuy: Y resumiendo, simple y llanamente no tengo tanto jugo en mi interior, por lo que después de una semana machacandomela para tratar de llenar el frasco, sentía que el pene me iba a explotar. Así que decidí hacer trampa, y complete el frasco con el jabón en crema que ella usa, pues se parece mucho al esperma.
Bilbo22: ¡Oh, Dios mio! Creo que sé como acaba todo esto.
GuyGuy: Así que le di el tarro lleno haciéndome el indignado por obligarme a hacer aquello, y ella me prometió un montón de sexo guarro por ello.
GuyGuy: Luego saca una maldita pera de goma de su tocador, succiona el contenido del tarro con la pera, mete la punta de la pera en su coño, y se lo inyecta todo.
GuyGuy: Y resulta que, al parecer, el jabón quema como un hijo de puta cuando lo introduces en la vagina de una mujer.
Bilbo22: ¡Oh, mierda! ¿Cuando cojones fue eso?
GuyGuy: Hace como diez minutos.
Bilbo22: Entonces, ¿qué carajo estás haciendo en el AIM?
GuyGuy: ¿Estás bromeando? Ella ha estado en el cuarto de baño gritando como un maldito demonio durante los últimos diez minutos.
GuyGuy: Necesitaba aprovechar el momento. Si me mata ahora, tengo un testigo que pueda testificar en su contra.
GuyGuy: ¡Oh, mierda, está saliendo ahora! ¡Si no tienes noticias mías en unos días, llama a la policía!
Bilbo22: Me asegurare de comprobar si tu cuerpo anda bajo el porche.