Etiqueta: HUMOR

EL PENE EN LA PARED.

JO JO JO JO JO JO JO JO JO JO JO JO JO JO JO JO JO JO JO.

CANEBIO

Jis jis jis jis que joputa.

PERO TE QUIERO

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TOCANDO AL GORDO.

¡PASSSSSO DE BATERIA TIO, YO TENGO AL GORDO!

Tipos de amigos según los chats de las redes sociales

Ametralladora

Son las personas que al ver a alguien en línea, envían 67 mensajes continuos. Uno cree que los médicos le pronosticaron que sólo vivirá veinticuatro horas más y están ahí para decirle a todos sus contactos, lo que ellos piensan, en un solo inicio de sesión.

El Que No Debería Estar Conectado

Sin duda éste contacto es de los que más enferman, ¿por qué estás personas se conectan? y al lado de su Nick ponen: “No estoy” “no molestar” “estoy en la escuela”… etc ¿entonces para qué se conectan?

El Bilingüe

Este es el contacto que siempre tiene al lado de su Nick una frase escrita en inglés, portugués, alemán, chino, japonés! etc…

El Celebridad

Este es el contacto que cree ser muy popular y que todos sus amigos son paparazis persiguiéndolo, siempre colocan su actividad al lado de su Nick: “jugando wii” “Haciendo ejercicio” “leyendo” “comiendo con fulanito” etc… Si no estás, desconéctate! si tengo que decir algo te llamo e igual me entero de lo que estás haciendo!

El Emocionado/a

Es el clásico contacto que se cambia el Nick a cada rato!, haciendo variaciones con su nombre o su Nick, por ejemplo: “Mary!” “Marisita” “little Mary” “princess Mary”, Etc…

El DJ/Locutor

Este tipo de contacto debería ser ilegal! ¿Por qué motivo nos ofrecen mostrar la música que están escuchando? Es el que cambia su frase por el nombre de cada rola que pasa por su radio o computadora, como si a todo el mundo le importara lo que escucha y como si todos fueran a decir: “Que buena música escucha” o “Que malo es! escucha Heavy Metal”

El Emoticón

Este también es de los contactos que más enferma, es el que se bajo todos emoticonos que había disponibles o se los copio a sus contactos y coloca dibujitos hasta para la palabra “Otorrinolaringólogo”. Es todo un nuevo lenguaje y no entiendes ni madre de lo que dice. Y peor, creen que “Ene-GuionBajo-Ene”(n_n) o “Equis-De”(XD) o Te-GuionBajo-Te”(T_T) son caras!… yo me pregunto, donde diablos estan las “Caras”???

El Pescador

Es aquél que deja su MSN conectado las 24 horas del día. Si bien no está en su casa, cuando llega entra desesperado a ver si le dejaron algún mensaje o alguien trato de chatear con el y así comprobar si lo quieren o no.

El fracasado

Siempre que entra la vieja que le gusta se conecta y desconecta 77 veces por minuto para hacerse el “aparecido ocasional”, como si la chica al notarlo fuese a decir: “Hola Carlos, no sabía que me gustabas tanto hasta que vi tu manera de conectarte y desconectarte, disculpa que no me fijé antes en ti, ¿Follamos?”

El Inseguro

Es el que se pasa metiéndose a páginas Como Quienteadmite.com y checkmessenger.com para saber quien lo bloqueó y/o borró y al conectarse todos los contactos se dan cuenta.

El Aficionado Sentimentalista

Es el que agrega frases al lado de su Nick tipo “Un amigo es uno que lo sabe todo de ti y a pesar de ello te quiere”‘ o “Ama hasta que te duela”. Si te duele es buena señal” “Amigos hasta la muerte”. ¿Acaso se cree que con estas tonterías ayudan a alguien?

El Ejecutivo

Es el que está conectado 100% del tiempo en el trabajo y está como “disponible”, pero si le hablas no te responde, media hora después te dice “Estoy en una reunión, después hablamos”.

El Jeroglífico

Es el clásico contacto (y también de los que más enferman) que tiene un Nick lleno de signos, uno atrás de otro y letras raras que ya para cuando uno termina de descifrar quien es, ya cerró sesión.

El Analfabeto

Otro más! Es el contacto que escribe palabras inventadas por ellos, como: “los amo amiwos” ,”toy tipil”, “ecstremo”,”te kierow hartou”,”plz pasame la Supr Fotow dond salimos tu y sho!” etc. ¿qué ya no hay escuelas públicas?

El Cursi

Es el contacto aquel que tiene en su Nick frases tales como: “Gordito de mi vida eres lo mejor que me paso”, o “Que bien la pasamos anoche”, “osito sin ti mi vida no tiene Sentido”. ¡Qué pedo con ellos!

COMO COMPORTARSE EN UN FUNERAL.

Un poco de humor tétrico y siniestro (y mas a estas horas), nunca viene mal. Aquí traigo unas ingeniosas ideas que poder realizar en un funeral, algunas de ellas un poco macabras que no todo el mundo sería capaz de hacer.

Useasé, gamberrada dark, jis jis jis

1) Antes de salir de tu casa, espárcete un poco de engrudo por encima de tus brazos. En mitad de la capilla ardiente, empieza a arrancarte los pellejos de pegamento y ponte a gritar histéricamente “¡¡ES CONTAGIOSO!!”.

2) Aparece disfrazado de payaso. Cada vez que la viuda se limpie las narices, toca la trompeta.

3) Pregúntale al cura si te puedes quedar con el cuerpo para hacer practicas de tatuaje. Dile que ayudan a conservar el cadáver. Sobórnale para que finja reírse al hablar bien del muerto durante el funeral.

4) Charla con la gente; diles que ya has visto el testamento y que ellos no están incluidos porque le caían mal al fallecido. Di que tienes que irte pronto, y que si pueden leer ya la ultima voluntad.

5) Asegura que te debía dinero; organiza una colecta para pagar sus deudas de juego, y tráete una modelo en bikini para que recoja los cheques. Di que eres un inspector de hacienda y que procedes a desahuciarle de su tumba para pagar impuestos atrasados.

6) Di que se te ha ciado una lentilla dentro del ataúd y ponte a buscarla. Pégale un puñetazo al cadáver y di que empezó el.

7) Pon una mierda de perro encima del féretro; cuando la gente te diga algo, llámales imbéciles por no darse cuenta de que es de plástico. Si alguien la coge y descubre que no es de plástico, ríete de el.

8) Usa la lengua del muerto para pegar un sello en una carta. Déjale en la boca una manzana o unos dientes postizos de vampiro.

9) Tira un puñado de arroz encima del difunto y grita “¡GUSANOS! ¡GUSANOS!”. Desmáyate encima de las velas.

10) Tírate un pedo y quéjate en voz alta del mal olor del cadáver.

11) Cuenta historias de fantasmas mientras repartes entre los asistentes unos folletos titulados “Guía de Introducción al Uso Ritual Satánico para Niños”.

12) Vas al entierro con un buitre sobre tu hombro; di que es tu mascota. Esparce insecticida sobre el cadáver y di que es para que no se lo coman las moscas.

13) Dile al enterrador que tu perro se ha muerto, y pregúntale si lo puedes meter dentro del ataúd. Pregúntale cuanto tiempo tardan en pudrirse las encías de los dientes de oro.

14) En mitad del entierro, levanta la mano y di que tienes que hacer pis. Mea encima de las flores de la tumba de al lado, pretendiendo regarlas y preguntándote en voz alta como fue la ultima evacuación del difunto.

15) Si ves a algún jardinero, pregúntale por los detalles del abonado del césped. Sugiérele que instale una fuente para que la gente beba.

16) Cuando la viuda tire el primer puñado de tierra, empújala dentro de la tumba; luego sigue echándole tierra a ella, como si fuera un juego. Ríete. Usa una pala con el resto de los espectadores para animarles.

17) Dile al viudo/a que tu eras el amante de su cónyuge, y que su ultimo deseo fue que hicieras el amor con el/ella. Pregúntale si le han enterrado con “las prótesis”.

Pero recuerda: Ante todo comportate con respeto en el funeral.

REACCIONES DE UN HOMBRE PACÍFICO

Yo NO me lo vivo así, palabra .

APRENDED LA LECCIÓN, EN EL «ROLLO» ESTÁ LA SOLUCIÓN

Freak_Brother_No_1

LA RUBIA Y EL ASCENSOR (FRANCÉS CON SUBTÍTULOS)

1) Por favor, ¿vas llamando al ascensor?

2) ¡ASCENSOR, ASCENSOR!

3) NO, CON EL DEDO!

4) ………. :lol: :lol: :lol:

NUEVO REFRANERO ESPAÑOL…

1- En Bankia cerrada no entran moscas.
2- Aquí hay Mariano encerrado.
3- En casa del herrero cartilla del paro.
4- Aunque la Merkel vista de seda, Merkel se queda.
5- En Abril, recortes mil.
6- Lo prometido es deuda.
7- A la cama no te irás, sin deber un poco más.
8- No hay mal que por el INEM no venga.
9- El perro de San Roque no tiene rabo porque Mariano Rajoy se lo ha recortado.
10- No por mucho recortar, nos rescatan más temprano.
11- Dime con qué especulas y te diré cuándo te rescatan.
12- A quien madruga el FMI y el BCE le ayuda.
13- A falta de cash, buenas son OPAs.
14- Mas vale trabajo poco remunerado en mano que ofertas volando.
15- Todos los caminos llevan a la cola del INEM.
16- Al pasar la BANKIA, me dijo el bankiero, me sobran ladrillos, dame mas dinero.
17- En martes, ni te cases ni te «embanques».
18- A río revuelto, ganancia de rescatadores.
19- No hay mal que con recortes no venga.
20- No por mucho madrugar cobrarás más temprano.
21- Donde dije, digo, digo RESCATE –
22- A suelo recalificado no le mires el diente.
23- Más vale euro en mano, que ciento en el Banco.
24- El que avisa no es Rajoy.
25- Al mal tiempo, mucha cara.
26- Esto con Franco no pasaba.
27- Al ciudadano honesto, todo son impuestos y a los defraudadores, todo son favores.
28- Ojos que no ven, Urdangarín que se lo lleva.
29- A la cama no te irás sin deber un poco más.
30- Dime de que partido político eres y te diré qué has robado.
31- Nunca digas de este agua no beberé, este cura no es mi padre, ni este ERE no me afecta.
32- Tanto va el cántaro a la fuente , que al final habrá que privatizarlo.
33- Al pasar por BANKIA me dijo el bankiero , aunque seas bonita me quedo el dinero.
34- Hasta el 40 de mayo no te sellan el paro.
35- En casa del obrero , ni cuchillo ni palo.
36- No dejes para mañana lo que puedas recortar hoy.
37- A todos los nuevos parados , que disfruten lo votado.
38- Vota gaviotas y te sacarán los ojos.
39- A la cama no te irás sin sufrir un recorte más.
40- Más vale cinco millones de parados que ante Europa avergonzados.
41- Ojos que no ven, impuesto que te ponen.

Tranquilos Españoles, no hay mal que cien años dure, después de la tormenta siempre llega la calma y, recuerden: a buen entendedor, pocas palabras bastan.