Etiqueta: HUMOR

Viejos sonetos cochinetes para empezar el dominguete.

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Empezando primer domingo de septiembre con un post de poesias o poemas o sonetos o como se quiera, GUARRETES, jejejejejejeje www.MessenTools.com-Varios-big-157.

Ilustraciones by SERAFÍN

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Iba don Juan Tenorio
por un campo de pinos…
que olia mucho
a chuminos finos…

De repente
tras vadear del rio su corriente
se encontro con 100 plebellas
Putas todas ellas!!!

A las 99 primeras
le metio la puntita nada mas
a la ultima por ser la mas bella
se la metio toda ella!!

Don Juan Don Juan!! dijo la plebella
la puntita nada mas que tengo la regla
Ni por tu regla ni por mi compas!!
Te la metere por delante y te la sacare por detras!!

¡¡¡COJONES!!! Dijo la marquesa
poniendo las tetas sobre la mesa
y arrascandose el chumino
con un tenedor fino

NO TE CONSIENTO QUE TE LIMPIES
TU APENDICE COLGON
CON LAS 100 PLEBELLAS
QUE ME REGALO EL DUQUE CABRON!!

A la siguiente mañana
aparecio muerta la condesa…
no se sabe si por dicha o desdicha…
o por los 100m que tenia Juan Tenorio de picha…

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En aquellos tiempos remotos
cuando no existían las motos
un caballero andante
subió a la ermita del monte.

El cura dijo: Oremos
él entendió: caguemos
Se subió el pantalón hasta los sobacos y…
se cagó encima de los bancos.

El cura dijo: saquen de aquí a ese loco
él entendió que había cagado poco
Se subió el pantalón hasta las orejas y…
se cagó encima de las viejas.

Las que nadaron… se salvaron
las que no… de mierda se empacharon

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EL CONDE Y LA CONDESA

Perdonad, divina dama

que relaje la etiqueta,

mas tengo la tentación

de morderos una teta.

Caballero ! Como os osais !

respetadme, soy una dama,

pero desabrocharos la bragueta

que os lustro la banana.

Señora disculpad mi osadia

si he perdido la postura,

mas levantad esa fina falda

que os parto la costura.

Oh! mi amado caballero

admiro vuestra destreza,

pero os pido me metais

solamente la cabeza.

Oh! Señora idolatrada

lo lamento, mil perdones,

la cosa no tiene remedio

os clave hasta los cojones.

Os perdono mi caballero

y hacedlo con disimulo,

eso si, os lo suplico

sacadme el dedo del culo.

Basta ya señora mia

basta ya de meta y ponga,

pareced habeis agarrado

lindo gusto a la poronga.

Seguid, seguid caballero

que con este ya van siete,

que luego agacho suavemente

y me rompeis el ojete.

Yo continuare Condesa

mientras su gusto lo exija,

y os seguire echando polvo

hasta que aguante la pija.

Bien se, querido mio

que eres un hombre de notas,

metedmela mas adentro

metedla hasta las pelotas

Que os parece mi amada

si continuamos luego el juego,

yo os hago la mineta

y vos me chupais los huevos.

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Mientras el barco navegaba,
Don Juan se la meneaba.
100 pajas se había hecho,
pero no estaba satisfecho.
Como veia k se aburría fue al camarote de la princesa…
-Toc toc
-Quien es??
-Soy el conde Troya y vengo a meterte la poya
-Oh virutita virutita,tan solo la puntita.
-Que puntita ni que cojón, te la meto hasta el riñón.,
y por ser puta y media te la meto toda ella.

Al cabo de tres días murio la princesa Ines y no se sabe si fue dicha o desdicha o tres metros de picha que don Juan le metió.

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A los miembros de melasudas:
sois todos unos caraduras!
sin embargo nosotras con ternura,
hacemos que nuestro rap fluya.

Jóvenes y elocuentes,
tenemos don de gentes,
vuestro machismo de delincuentes,
aplastaremos con nuestras mentes.

Ahí tenéis putitassss,
para que os echeis unas risitas.
Mi rap te ofrezco y te digo: degusta!
lo sé, pero cómo te gussssta!

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«La polla se ha muerto,

los huevos están de luto,

abre las piernas,

que enterramos al difunto.»

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Ya en la Iglesia el cura dijo «Oremos»
y el entendió «Follemos»
Se bajó los pantalones hasta las rodillas
y se folló a todas las chiquillas.
El cura gritó «Atrapen a ese loco»
y el entendió «Follas poco»
Se volvió a bajar los pantalones hasta las rodillas

y se folló a todas las chiquillas.

Cuando llegó a la última, ésta le dijo:
-Oh! por favor no me folle!,
a lo que respondió:
-No te voy a follar ni cojones, te voy a follar hasta los riñones!

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VARIACIÓN CON LA MARQUESA

¡Joder! dijo la marquesa
poniendo las tetas sobre la mesa
rascandose el chumino

 con un tenedor fino
esta bien que os folleis a las putas de mis hijas
y deis por el culo al maricon de mi marido
pero no os permitire que os laveis el culo
con los cortinones
que me regalo el rey de los maricones

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Serafín Rojo (a) "EL MARQUÉS DE SERAFÍN"
Serafín Rojo (a) «EL MARQUÉS DE SERAFÍN»

domingo136

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Welcome sexy Friday and with humor, usease: Bienvenido viernes sexy y con humor

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Juancito fue preso y ya en la delegacia de policias el dice:
Sueltenme, sino voy a llamar a mi hermano de la asamblea en Brasilia, mi hermana es promotora y mi padre es procurador
Entonces lo soltaron, cuando ya estava en el porton, un policia le pregunta,
Juan cuentame como es esa historia de tus parientes
Y Juan le respondio
Mi hermano es de la asamblea de Dios, mi hermana es promotora de avon y mi padre es procurador de empleo

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Se muere un masista y va al cielo (utópico) y se encuentra con San Pedro, alucinado de estar en el paraíso muy curioso y viendo que las nubes estaban llenas de relojes preguntó:

¿Para qué son todos esos relojes, Don Pedritssss?

San Pedro le contestó:

Pues verás, cada uno de ellos es una persona que vivió en la tierra y cada vuelta de las manecillas son las mentiras que pronunció en su vida, por ejemplo:

¿Ves ese de allá?

– Sí, -contesta el masista-.

– Pues, ese le perteneció a Abrahan Lincoln y sólo dio una vuelta, eso quiere decir que pronunció una mentira en su vida.

– Uuuuttaaahhh ¿Y aquel que esta allá? ¿De quién es? -pregunta el masista-.

Y San Pedro le contesta:

Ese fue de Teresa de Calcuta y nunca dio una sola vuelta.

Entonces, muy entusiasmado el masista pregunta:

– Y por casualidad, ¿No has visto el de mi gran jefe y presedente evo?

Sí, -contesta San Pedro- ese lo tiene Jesús en su oficina como ventilador !!!!!

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La profesora percibe que Marcos no estaba prestando atención  en la clase y resuelve hacerle una pregunta

  • Diga una palabra que comience con la letra D
  • Ayer profesora – responde Marcos
  • Ayer?, si ayer no comienza con la letra D
  • SI comienza. Ayer fue Domingo

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Un abuelo de 80 años se levanta y se pone su abrigo. Su mujer le pregunta:
– ¿A dónde vas?
Él contesta:
– Voy al médico.
Y ella dice:
– ¿Por qué? ¿Estás enfermo?
– No, voy a ver que me recete una de esas nuevas pastillas de Viagra.
La mujer se levanta de su mecedora y se pone también su abrigo.
El marido se extraña y le pregunta:
– ¿Y vos? ¿Adonde vas?
– También voy al médico – contesta ella.
– ¿Y por qué?
– Si vos vas a empezar a usar esa cosa toda oxidada y sucia otra vez, yo voy a que me pongan una antitetánica

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Esto salio publicado en la revista media naranja  del periodico página siete el dia 8 de abril de 2012

  • No es la contaminación lo que esta dañando nuestro medio ambiente … son las impurezas en nuestro aire  y en nuestra agua lo que lo estan haciendo dijo Pamela Anderson el año 2000
  • Brooke Shields dijo, el fumar te mata y si te mueres pierdes una parte importante  de tu vida
  • Esa sinverguenza merece ser muerta por un asno …  y yo soy justo la indicada para hacerlo  dijo la supermodelo Claudia Schiffer refiriendose a su colega Naomi Campbell
  • Carolina Zuñiga candidata a miss Chile 2000 respondio a un avezado periodista cuando le consulto que pareja elegiria en todo el mundo (hombre y mujer) para preservar y multiplicar la especie humana si hubiese un holocausto nuclear y ella respondio que al papa y la madre Teresa de calcuta
  • No he cometido ningun delito,  lo que hice fue no cumplir la ley dijo la bomba latina cuando fue detenida junto con su entonces novio el rapero Puff daddy
  • Natalia Paris  dijo una vez que la clase de música que le gustaba era aquella que estava en los Cds 
  • la reina de belleza Marilu Bonchini candidata a miss Argentina 1999 le dijo al jurado que le encantaria conocer Roma por ser la tierra donde nacio nuestro señor Jesucristo
  • Usted cree que todas las bonitas son brutas  le consulto un medio de farandula  a Paris Hilton heredera del imperio hotelere Hilton, ella dijo,: » No, tambien hay feas que son brutas «

13 rue del percebe

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Un cubano, que fue en vida muy bueno, al morir, como era de esperar, fue al Cielo.

Llevaba muchos años disfrutando de la eternidad cuando un buen día le dijo a Dios:- ‘Dios mío, quisiera que me permitieras conocer el Infierno por una noche, para saber cómo es ese lugar’

 Dios, en su infinita bondad, le dijo: – ‘Si es tu voluntad, que así sea’ Nuestro buen hombre se fue esa noche al Infierno.

Bajó hacia su entrada por unas escaleras de mármol blanquísimo. Vio por doquier luces de neón y una puerta se abrió de manera espectacular, dando paso a un Edén surcado por ríos de ron, whiskey, champagne, y atestado de las mujeres más hermosas que jamás hubiese visto, todas desnudas llamándolo, bebió a lo bestia, comió cuanto quiso y hizo el amor sin parar; en fin, pasó la mejor noche de su vida y regresó de madrugada al Cielo.

A la mañana siguiente, habló con Dios y le manifestó su deseo de mudarse definitivamente al Infierno. Dios en su infinita misericordia, nuevamente, Aceptó.

Arreglados sus asuntos burocráticos de empadronamiento celestial, a la semana estaba camino del Infierno. Bajó las mismas escaleras y se abrió nuevamente la puerta, pero esta vez cayó en una gigantesca olla llena de azufre. Se hundió en ella mientras el Diablo lo punzaba con su tridente y otro demonio trataba de meterle un consolador con pinchos por donde ustedes pueden imaginarse.

Con mucho esfuerzo, logró sujetarse al borde, sacó la cabeza y dijo al Diablo, que reposaba sentado en su trono: – ‘Señor de las tinieblas, ¿qué es esto? Yo estuve aquí la semana pasada y todo era maravilloso…’

 Y el Diablo respondió:- ‘Tú, como cubano que eres, ya deberías saber, que una cosa es ser turista y otra residente’.

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-Toc ,toc – Abra la puerta
 – ¿Quién es?
– Testigos de Jehova
– ¿Qué quieren?
– Sólo queremos hablar
– ¿ Cuantos Son?
– Somos tres
– Bueno, hablen entre ustedes
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Papá llega a casa y dice:
— Compré un «ROBOT DETECTOR DE MENTIRAS» que golpea a las personas cuando “MIENTEN”, he decidido probarlo en la cena
— Hijo ¿Dónde has estado hoy?
— Estuve en la escuela … Viene el robot y le da una bofetada al hijo.
— OK, fui a ver una película en casa de mis amigos.
— ¿Qué película viste?
— Los Pitufos El robot lo golpea otra vez.
— Está bien pues, (grita el hijo) era una porno. El papá le grita:
— ¿Cómo? ¡Cuando yo tenía tu edad yo no sabía lo que era una película porno! Viene el robot y le da tremendo coñazo al papá Y la mamá se caga de la risa y dice:
— ¡Hijo tuyo tenía que ser! …y el Robot la cago a trompadas a la mamá.
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Llega un negro al único hotel del pueblo y pide una habitación. El encargado le dice que solo tiene una cama en un cuarto compartido, pero que nadie la quiere, porque el otro huésped ronca muy fuerte, El negro le dice que no hay problema porque esta muy cansado, que el puede compartir la habitación A la mañana siguiente, el encargado le pregunta al negro si durmió bien, y este responde..!si señor Perfectamente, como un angelito, muchas gracias!… Y se retira….. El encargado intrigado por la curiosidad le pregunta lo mismo al señor de los ronquidos y este le dice: No jodaaaa!! hp!!! No pegué un ojo en toda la puta noche. !!! Pues Apenas entro ese hijueputa negro en la habitación, me despertó, se desnudo, me mostro ese animal que tiene , me dio un beso en la mejilla, una palmada en la nalga y me susurro al oido. «EN CUANTO TE DUERMAS, ESE CULITO VA A SER MIO»
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Un hombre acude a su parroquia y le dice al párroco:

– Buenas, venía a ver si me bautizaba usted al perro.

-¿Pero qué dice? Los perros no se bautizan, se pueden bendecir el dia San Antonio, pero nada más, si usted quiere.

– No no. Yo quiero que lo bautice.

– Que le digo a usted que no.

– Padre, es que el perro es como de la familia… además si lo bautiza le dejaremos a la parroquia un donativo de 10.000 €.

– Bueno, la verdad es que… si me lo trae ahora…, pero rápido.

Y lo bautiza…

A los dos meses viene el obispo de visita y se fija en el nuevo órgano, en el nuevo retablo, en los nuevos bancos y le dice al párroco:

– Pero no me habías dicho que la parroquia estaba mal de economía?

– Si… pero… Señor obispo , no se lo puedo ocultar , un hombre me pago si le bautizaba a su perro y acepté.

– Pero… ¿Tú que has hecho insensato?, Un sacramento a un animal?…
eso va contra los preceptos de la Iglesia, mal cura, desgraciado, ignorante….¿Por cuánto se lo bautizaste? dice el obispo.

– Por 10.000 €uros Señor obispo.

– ¡10.000 €uros…! ahhhh ..(más tranquilo) Y… ¿no te dijo nada de la primera comunión?

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Gamberrada dominical a base de una infernal mezcolanza de chuflas, erotismo, chistes y otros paridones.

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¡A ver!, un poco de cachondeo, gamberradas, chuflas, chorradas y demás para iniciar ese domingo que es el último de agosto, así paliamos un poco los malos rollos ¿no?.

Venga, ¡¡al tajo!!

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13 rue del percebe

_Ayer le hice tan bien el amor a mi parienta que el crucifijo de encima de la cama se puso a aplaudir!!
_Eso no es nada,yo tengo el cuadro de la última cena y cada vez que se lo hago a la mía me hacen «la ola»

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*Van tres tías buenorras por la calle y se cruzan con un tío que se las queda mirando embobado, una de ellas le dice:
_Pero a ti qué te pasa, qué coño quieres?
_Ahhhh, pero puedo elegir……..???

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*Va un chico a confesarse:
_Padre, me confieso de que me toco la pilila!!
_Hijo, cuántos años tienes?
_35 años,Padre!!
_Pues creo que ya tienes edad para tocarte la polla,¿NO?

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*Un ladrón le dice a otro:
_No veas,lo orgulloso que estoy de mi hijo!!
_¿Va a seguir con la tradición familiar?
_SI
_Y cómo va a ser su inicio?
_Dando un mitín!!!

(NOTA PERSONAL: Otro que se ha apuntado a «PODEMOS»)

Wgouhaaahhh

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*Dios a María:

_¿Le has echado alpiste hoy a la «Paloma»?
_No,hoy no…..que me duele la cabeza!!

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*Entra una chica a un autobús y le dice a un señor:
_Por favor señor, ¿Me permite su asiento? Es que estoy embarazada
_Claro, como no?? Siéntese usted.
Se la queda observando por su delgadez y le dice:
_Perdone señora,estará  embarazada de muy poco tiempo no? No se le nota nada!!
_15 minutos…..aun me tiemblan las piernas……

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*Dos hermanas solteronas tenían una farmacia heredada del padre,un día llega un señor:
_Hola, buenos días!! Quiero un condón
_Aquí tiene señor,es de la talla 42
_Noooo,lo necesito mayor!!
_Pues aquí tiene uno de la talla 44
_Noooo, mas grande,mas……
_Pues aquí tiene uno mayor…talla 50
_No,ese es todavía pequeño
Entonces llama a la otra hermana y le dice:
_Ese señor necesita un condón de la talla 52 y  no nos queda,qué le ofrezco?
_Pues casa y comida y la mitad de la farmacia……

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*  En un confesionario una mujer se confiesa:
_Padre,he pecado,envenené el pene de mi marido para que a su amante se le caigan todos los dientes,
¿Cuál es mi penitencia?
_Trez Padrenueztroz

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*_Un hombre confesándose:
_Padre,me confieso que soy un pirómano!!
El cura se levanta y sacudiéndose la sotana le dice:
_Tú….tú lo que eres es un hijo de puta!!

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Head-Banging

DOMINGO61

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Don Gallo.

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– Esto no puede continuar así, – dijo la gallina muy molesta.
– No te me aceleres que te desvíelas, ¿qué quieres que haga?
– Calmar tus instintos, y no andar de pispireto.
– ¿Que piojo te picó hoy?
– Ningún piojo, solo una pulga que la traigo entre ceja y ceja
– Por donde anda ahora, que ya te la picoteo y me la como.
– Eso es lo que andas haciendo con ella, picoteándola y saboreándotela a mis espaldas, no tienes vergüenza, ni te importa lo que digan los demás de nosotros
– ¿Y que van a decir?  Que somos una familia feliz.
– ¿Feliz? ¡Cocó rococó!  Muérome de la risa.  Es lo menos que dicen
.
– ¿Entonces que?
– No te hagas el tonto que no te queda, sabes muy bien que todas mis amigas y familiares te han visto de ala caída con la pelirroja recién llegada.
– Quiquiriquiqui, muerome por no llorar, ni me gusta, ni tiene buena pechuga ni nada por allí ni nada por allá.
– Si pues, lléname el buche con tus palabras, como si no te conociera.
– Me debes de conocer muy bien.  ¿Cuánto tiempo llevamos juntos y cuantos hijos?
– No te metas con mis hijos, que ellos no tienen nada que ver,  porque quiere huevos mantenerlos contigo o sin ti.
– No me dejes a un lado, que algo tengo que ver en eso.
– Si, alguito, porque tus saltitos de gallo a cada rato lo único que me causan es malestar, dolor de cabeza, y nunca puedes lograr complacerme.
– ¿Y cuando te traigo los mejores manjares a la mesa?
– No jodas, estoy hablando sexualmente.
– Pero esa es mi naturaleza, ya lo tendrías que haber entendido.
– Ya lo entendí, pero no me acostumbro. ¡Lástima que ya no hay mas gallos por aquí!
– ¿Que dijiste?  ¡Ni lo vuelvas a repetir!  ¡No me conoces!   Porque cuando me enojo, me pongo como la gran puta.
– ¡Huy!   Donde aprendiste esas palabras, hasta te desconozco.
– Se las escuche al patrón que se las dijo a su mujer.
– ¿Y ella que hizo?
– Le zampo un morongazo que lo dejó dormido…  Pero tu ni lo intentes, que te mando a dormir con los cerdos.
– No te preocupes que pronto ya no me veras.
– ¿A donde vas a ir?
– A las fiestas del pueblo y ya no me volverás a ver.
– No empieces, eso mismo me dijiste hace un año y nada que ver.
– Eso fue porque no quise irme.
– ¿O porque estabas flaca y llena de críos?
– Exactamente, ¿pero ahora que?  Estoy de doble pechuga, buenos muslos, y que decir de las piernas, además, nada me impide volar a otros rumbos.
– No vueles muy alto que puedes caer muy bajo.
– Mas de lo que he caído entre tus brazos no creo, espero estar en otras manos, que  me deseen, me saboreen y que disfruten de todo mi cuerpo y que chupen todos mis huesitos.
– Mejor duermete , solo tonterías hablas – Dijo el gallo doblado la pierna bajo su ala, sobre la estaca de su gallinero.
La madrugada lo encontró en pleno canto anunciando el alba cuando vio las jaulas llenas de gallinas sobre el camión rumbo a la ciudad.  Entre ellas la madre de sus hijuelos… 
Su canto ya no fue de dar la hora del amanecer, sino de tristeza.
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Los sobrevivientes.

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Un avión se estrella en el Pacífico Sur. Sólo sobreviven tres personas: el piloto, un auxiliar de vuelo y una azafata que se agarran a los restos del avión. Al cabo de una semana a la deriva llegan a una isla desierta, lejos de cualquier ruta aérea y marítima. Saben que no los buscarán más. Entonces se organizan la vida, construyen una bonita cabaña, la naturaleza es generosa y les provee de carne, frutas y agua fresca. Ellos son jóvenes y fuertes…

Al cabo de dos meses de convivencia en la isla, la azafata se decide a hablar de un tema con los otros dos…
– Vamos a ver amigos… Estamos solos… Y puede ser para siempre. Nos hemos respetado desde el momento en que llegamos aquí… Tenemos nuestra intimidad… Todo está fenomenal… Pero… Creo que todos tenemos ciertas carencias… Yo sé que ustedes, por delicadeza, no quieren hablar conmigo de eso, por lo tanto lo hago yo: a ver si están de acuerdo en ésto… Tú me lo haces los días pares y tú los impares… Y si surge cualquier problema lo hablamos y lo solucionamos.

Todos quedaron de acuerdo y encantados por haber estado tan organizados y poder hablar del asunto… Pasan unas semanas fabulosas… Cada uno su turno: uno los días pares y el otro los impares, con un respeto y un entendimiento ejemplar. Por desgracia, al cabo de unos meses a la chica la ataca un virus y se muere. Los dos hombres se quedan terriblemente tristes… Es una desgracia pero la vida continúa y vuelven a la rutina de antes… Un mes más tarde uno de ellos se dirige al otro y le dice:
– Escúchame, el tiempo pasa yo sé que esto es tan duro para ti como para mí, por eso tenemos que hablar… Me falta alguna cosa… Yo soy joven y no puedo seguir así… Tú que piensas?
El otro le dio las gracias por sacar el tema y le dice que él también está pasando por la misma situación…
– ¿Entonces tú también piensas como yo?
– Y sí… Y si no funciona lo discutimos.
– De acuerdo…
– Entonces, ¿cómo nos lo organizamos?
– Tú los días pares y yo los impares.
– Está bien… No hay problema.

Y los hombres pasan otro montón de semanas geniales… Pero una noche uno le dice al otro:
– Escúchame, dijimos que lo discutiríamos si algo no iba bien… Bueno, yo pienso que esto no debe continuar… Estamos solos y necesitados, pero lo que estamos haciendo no me convence. Va en contra de la naturaleza.
– Me tranquilizas -le dice el otro- yo también estaba pensando como tú… me gustaría que parásemos… De todas formas ya no son las mismas sensaciones que antes…
– ¿Estás de acuerdo entonces?
– Sí, ¿y tú?
– Yo también.
– Bueno, entonces,… ¿la sepultamos, no?
– Sí, la sepultamos…

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En el espacio.

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Hace días, largas semanas, que vagamos por el Espacio sin saber exactamente dónde llegaremos.
Aún nos quedan provisiones de sobra para algunas semanas más, pero la tripulación empieza agobiarse al no encontrar nada similar a un planeta, aparte de un par de meteoritos que pasan cerca de la nave de vez en cuando… y hasta eso ya ha perdido su emoción.
Está llegando a ser todo tan aburrido… ya no hay nada que hacer, nada de que hablar… nos sabemos la vida y pormenores de unos y otros. Y desde la cabina de mando no se ve nada de nada.

-Si no encontramos pronto nada de interés voy a volverme loco, comandante.
-Tranquilo, hay que tener algo de paciencia.
-¿Más paciencia? Ya no soy yo solo, señor, el resto de la tripulación lo comenta. Quizá sea una misión fallida, como tantas otras.
-Repito, tengamos paciencia, amigo, tengamos paciencia.

Los miembros del equipo sorteaban de vez en cuando algún bólido, comentando la jugada entre ellos.

-Vaya, ese ha pasado cerca.
-Los meteoritos están ya controlados, va a hacer falta que aparezca algo más fuerte y más grande para ponernos, como mucho, nerviosos.
-Ojalá aparezca.
-De verdad que sí.

-¿Has visto eso?
-¿Qué?
-Ahí, a la derecha de la nave, es anaranjado, ¿lo ves?
-Vaya, creo que habrá que avisar al comandante, quizá sea un asteroide o un planeta, no veo nada parecido desde hace semanas.

Dos de mis hombres acaban de irrumpir en la cabina mientras me estaba quedando dormido. A Dios gracias, parece que han avistado algún tipo de asteroide o, puede ser, un planeta a lo lejos.
He dado la orden para acercarnos y la tripulación se ha puesto como loca. Sólo espero poder bajar y estirar las piernas fuera de la nave.

Pasadas unas horas, parecemos haber llegado a un extraño planeta de arena naranja. Tras un rato deliberando y preparándonos, decidimos salir fuera y hacer una pequeña expedición sin alejarnos demasiado de la nave.
No hay moros en la costa, tan sólo una singular vegetación, de colores morados y rojizos adorna el terreno ligeramente abrupto. Un poco más allá, se ve algo parecido a un cráter, tras hablarlo todos, decidimos acercarnos para verlo bien.

-Señor, me da un poco de miedo, a medida que nos acercamos al cráter, se oye un silbido más fuerte, ¿lo oye usted?
-Sí, claro que lo oigo, pero quiero saber de dónde viene.
-Nosotros le acompañaremos comandante, no nos da miedo.
-De acuerdo, ¿hay alguien más al que le de miedo venir y prefiera quedarse vigilando la nave?

Tras un par de minutos y miradas burlonas entre unos y otros, toda la tripulación decide acompañarme al misterioso cráter, armados por supuesto con aparatos de última tecnología.

-Comandante, si este zumbido sigue aumentando de volumen, creo que me van a estallar los oídos.
-A mí también señor, está empezando a ser insoportable.
-¿Alguien más que quiera quejarse como una niña? Callaos ya, vosotros sí que me dais dolor de cabeza con tanta queja y tanta tontería.
-Disculpe señor.

Vaya, el cráter es bastante más grande de lo que pensaba, no más que una piscina normal y corriente, pero es hondo y oscuro. Los hombres tienen miedo, no lo dicen pero se les nota temblar, se miran unos a otros y el sudor invade sus frentes frías.
Y tienen razón, ese zumbido es del todo insufrible.

-¡Señor! Creo que algo se ha movido ahí debajo.
-¿Dónde?
-Me ha parecido ver algo moviéndose.
-Yo no veo nada.
-¡Sí mire, ahí delante!
-¿Están todos locos? Os repito que yo no he visto nada, ni veo nada, estáis dejándoos llevar por el miedo y hasta veis cosas donde no las hay.
-Por favor señor, no sea tan incrédulo, asómese un poco, verá como hay algo. Diría que de esa cosa vienen los zumbidos… por cierto, han dejado de oírse.
-Me tendría que haber quedado en la nave.
-Pues todavía estás a tiempo.
-Creo que no… ¡Mirad!
-¡Se mueve! ¡Viene hacia aquí!
-¡Dejad de gritar! ¿Qué clase de tripulación he traído conmigo que se asustan igual que bebés?
-¡Comandante está acercándose!

Creo que mis hombres tienen razón en cuanto a la procedencia del zumbido… parece que esa cosa verde que se acerca es la causante de nuestro dolor de oídos y el miedo de todos estos señores.

-¡Dios mío!
-¡Shhhh! ¡Sacad las armas, pero que no dispare nadie hasta que yo lo ordene! Quizá sea pacífico.
-Quizá no, comandante.
-¡Silencio!
-Señor, parece más grande según se acerca, cada vez se ven más tentáculos saliendo de su cuerpo.
-Señor, es horrible, ¿qué debemos hacer?
-Que no cunda el pánico, estad todos atentos y con las armas preparadas por si hay que abrir fuego. De momento esperemos a ver cómo reacciona el bicho.
-Se ha parado.
-Parece que nos observa señor. Fíjese qué cantidad de ojos y qué alto es.
-Comandante, da la impresión de que es viscoso, toda su piel brilla y parece mojada.
-Así es, parece que gotea. Pero sigan tranquilos, no pasa nada.
-Vuelve a zumbar, señor, si intensifica mucho más el volumen vamos a tener que retirarnos, no creo que nuestros tímpanos puedan soportarlo.
-¡Señor! ¡Avanza otra vez!
-¡Viene hacia aquí! ¡Se aproxima con sus tentáculos!
-¡Quiere atraparnos señor!
-¡No huyáis! ¡No seáis cobardes! ¡Tenemos que enfrentarnos al monstruo!
-¡Comandante, si sigue avanzando y apenas se puede oír en condiciones! ¡Tendremos que abrir fuego y acabar con él!
-¡Esperad todos! ¡Hay que ver cómo reacciona! Probablemente no nos quiera hacer nada.
-Pero señor, hemos invadido su territorio, seguramente quiera echarnos del cráter.
-Y también matarnos señor.
-¡Panda de miedicas! Hemos de enfrentarnos a él, a vida o muerte. ¡Y será su muerte!
-¡Preparad las armas y esperad a que el comandante de la orden de asalto!
-¡Dividíos para atacar cada uno por un lado al bicho! ¡Tranquilos, no va a pasar nada, hay que acercarse despacio!
-¡Señor, ha atrapado a un soldado! ¡Si el láser de las armas roza al hombre, lo freirá antes que al monstruo!
-¡Hay que dispararle por detrás!
-¡Cuidado con los tentáculos!
-¡Está ahogándolo! Comandante, ¿qué vamos a hacer?
-¡Abrid fuego! ¡Disparad todos al monstruo!
-¡Cuidado!
-¡Señor, me temo que las cosas empeoran!
-¿Qué pasa ahora soldado?
-Dos monstruos aún más grandes que este se aproximan por las afueras del cráter, ¡estamos perdidos!
-¡Dios mío, tienes razón! ¡Todos a la nave! ¡Retirada!

-¡Niños! Recoged las cajas del jardín, ya está la merienda.
-Nos pasamos no sé cuánto tiempo pensando qué regalarles y se entretienen con cuatro cajas de cartón, como antaño.
-Encantador… ¡Niños! ¿No oís?

-¡Los monstruos quieren acabar con nuestra nave!
-¡Oh, no!
-¡Aagg…!

-¡Niños!

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Usa el cóndon.

Instructivo y divertido al mismo tiempo, jejeje, ¡que digo divertido, PARA DESCOJONARSE!.

Si señor, publicidad «picantemente» creativachelou

cipote 1

carcajadas3

Un relato Escato-Costumbrista

Ewc-en-el-mundo-07n algún lugar de provincias la España de post guerra se despereza lentamente de la pesadilla. Es el final de los años cincuenta.
Alberto es un joven de su época. Viste traje gris, usa una camisa blanca con cuello y corbata de color por debajo y pantalones amplios. Complementa su estilo con un sombrero. Al menos así se le ve, porque la canícula aprieta la imaginación y de la camisa solo queda el cuello y los puños, todo debidamente cosido a la chaqueta y al chaleco.
Ha estado comiendo en un bar de la carretera de la sierra, comida ligera, unas migas con chorizo, un plato alpujarreño, un entremés de callos y todo regado con un buen cosechero. Así que cuando se baja del tranvía, junto al puente del río, el sopor del vino y el calor de la tarde se alían para intentar tumbarle. Pero no puede ser, ha quedado en el café Suizo para tomar café. Y no es una cita cualquiera. Un tío de su novia le ha invitado a su tertulia para conocerlo antes de contratarlo como contable para su ferretería. Son dos grandes oportunidades, poder iniciarse por fin en el mundo laboral, creando nuevas expectativas para su futuro y además poder asistir a una tertulia en el café Suizo, algo no al alcance de cualquiera.
Así que no hay calor ni alcohol que tuerzan su camino hacia el café. El esfuerzo es grande, la carrera se empina bordeando el río y en su cúspide se alza el edificio de tertulias de la ciudad. Para Alberto los cuatrocientos metros que lo separan de su objetivo le recuerdan el vía crucis de Jesús hacia el Gólgota, solo que, y salvando las diferencias, su cruz no estaba sobre los hombros si no en su estómago. Que en su interior revoloteaban miles de mariposas expresa de una forma muy cursi lo que empezaba a sentir en su vientre. Un símil mas realista sería compararlo con un volcán próximo a entrar en erupción, con sus gases golpeando las paredes en busca de salida y la lava al rojo vivo intentando abrir un cráter por alguna parte de su abdomen.
Cuando por fin consiguió llegar a su destino, no pudo menos que recordar como eran las letrinas de café Suizo y eso le detuvo unos segundos antes de empujar la puerta. Tras bajar unas escaleras había una habitación. A la derecha una serie de puertas escondían las letrinas. En el suelo de las mismas había una taza turca que podría ser que alguna vez hubiera sido blanca y… nada más. El sitio señalado para los pies aparecería la más de las veces inundado y el negro agujero en el suelo que señalaban no ofrecía seguridad de tragarse nada, como se venía a demostrar en alguna de ellas.
Desde una esquina, una mano levantada le obligó a entrar. Mientras se sentaba, su estómago empezó a mandarle inequívocos e inquietantes mensajes. El sudor empezó a asomar sobre su frente mientras maquinalmente pedía un café solo. Fue una mala idea, el primer sorbo hizo despertarse al magma que lanzó bocanadas de gas y provocó intentos de huida de parte del contenido de su abdomen. Tras el segundo, los gases buscaban desesperadamente por donde salir y ni el cruzar las piernas ni el apretarse con fuerza sobre el asiento parecía que fueran a pararlos. Fueron momentos difíciles y había que tomar una decisión. Se levantó, intentando no liberar la presión que cerraba el paso a la inminente erupción.mierda
-Les ruego me disculpen un momento.
Corrió todo lo rápido que pudo por entre las mesas y bajó de dos en dos los escalones hacia los servicios. Antes de abrir la puerta de la primera letrina que alcanzó, ya tenía los pantalones por las rodillas, se giró y liberó la presión que había estado reteniendo hasta ahora. Inmediatamente una voz sonó a sus espaldas:
¡Cristo, me han cagado!
El susto, la impresión de tan inesperada situación, le hicieron saltar hacia adelante y antes de que se diera cuenta volvía a correr entre las mesas, ahora en dirección hacia la calle. Estaba a punto de salir, cuando un pensamiento le asalto la mente:- Para qué corro, si como habré dejado a ese pobre hombre no puede perseguirme.
pedo

JINXY JENKINS, LUCKY LOU

buenosdias43

Estaba escrito que estos dos terminaban juntos, jejejejeje, vaya par.

Está divertido y muy bien hecho, muy positivista además, mola mazo que se decía o decían…¡bueno! ya no me acuerdo quienes lo decían o cuando estuvo de  moda la expresión (nada que ver con el corto, es que me he enrollado sin querer queriendo sisi1)

viernes14

buen dia37

¿Aman a sus maridos?

grupo-apoyo


Un grupo de mujeres se reunieron en un seminario sobre cómo mejorar su relación de amor con su marido. Se les preguntó a las mujeres: «¿Cuántas de vosotras aman a sus maridos? Todas las mujeres levantaron la mano.

Luego se les preguntó:
«¿Cuándo fue la última vez que le dijiste a tu marido que lo amabas? Algunas mujeres respondieron hoy, algunas ayer, algunas no recuerdan…
Entonces se le pidió que cogieran sus móviles y que mandaran el siguiente mensaje a sus maridos: “Te quiero, cariño”.
Después se le pidió que intercambiaran sus móviles y leyeran las respuestas de sus maridos:
Estas fueron algunas de las respuestas:

  1.  Madre de mis hijos, ¿te encuentras bien? 
  2. ¿Y ahora qué? ¿Has chocado el coche otra vez? 
  3.  No entiendo qué quieres decir! 
  4. ¿Qué has hecho ahora? No te voy a perdonar esta vez! 
  5.  Eeeeeehhhhhhhh ?? 
  6.  No andes por las ramas, dime cuánto necesitas? 
  7.  ¿Estoy soñando????????? 
  8.  Si no me dices para quien es este mensaje, te mato…! Y la mejor de todas: 
  9.  ¿ Quién eres ?

 

duda